ПСИХОЛОГИЯ

Человек который подкалывает психология

Почему и зачем люди порой «подкалывают» друг друга

Бывают отношения дружеские и весьма внимательные, бережные друг к другу, когда люди следят за каждым сказанным словом и стараются не обидеть, и не задеть другого какой-то ранимой фразой.

Но бывает и абсолютно наоборот, когда людям будто доставляет удовольствие сказать с «подколкой» фразу в адрес другого , чтобы он сконфузился и потом весь день ходил в расстроенных чувствах. Зато сам обидчик потом весь день навеселе, ходит почему-то на позитиве.

Если рассматривать такое поведение с точки зрения психологии и линий поведения, то такой психотип людей, скорее всего, сам хочет притянуть к себе внимание. И ему не важно как- потому он и не отдаёт отчёт своим неосторожным фразам. Просто это такая его личная линия поведения. Но порой и ему не всегда удаётся с таким поведением «выигрывать» и получать удовольствие, потому что кто-то из пострадавших может тут же «отправить» ему ответную фразу, которая может оказать на много больнее той, что сказана была тем, кто решил его задеть.

Не зря ведь говорят : » Слово- не воробей, вылетит- не поймаешь» . Мы не можем вернуть назад свои слова, от которых кто-то потом пострадал. У меня была на первый взгляд очень хорошая знакомая- и приветливая, и вежливая, и добродушная, ну, прямо, золотой, вроде бы, но если кто-то её обидел, то она могла отпустить в его сторону такую «колкую» фразу, от которой потом человеку становилось очень плохо. А уж если она говорила: » Что б ты сдох», то увы, совсем скоро этот человек умирал.

Не дай Бог, услышать такую фразу! Либо что-то подобное этой.

Лично я зачем это всё пишу? Да, мы все тут соревнуемся в чём-то и пытаемся набрать минуты, потом выйти на монетизацию, а потом уже заработать деньги. Кто-то просто читает статьи других, листая новостную ленту, а кто-то «ершисто» воспринимает чью-то статью и будет вести спор на протяжении нескольких месяцев, упорно воюя с автором. Я одного не пойму- зачем? Мы же не диссертации тут защищает, а просто выкладываем небольшие статьи, важность которых может быть однодневной, но интересной.

В старину было светское воспитание , и по сей день кто-то дорожит именно таким светским воспитанием. Да, сложно быть до такой степени воспитанным, но эта «светскость» как раз и есть высшей степенью культуры, к которой я призываю всех вас здесь. А уж соглашаться вам со мной или перечить мне- право выбора за вами, господа!

Источник

Почему друзья подкалывают нас?

Что делать, если друзья подкалывают Вас, а Вам это неприятно? Психолог Елена Мжельская рассказывает, почему так происходит и как с этим быть.

Особенность нашей культуры часто диктует такое поведение — если я не скажу, то кто же ему скажет-научит-откроет глаза. Одновременно в обществе не принято напрямую выражать свою агрессию открыто, прямо. Один из способов ее спрятать — это под такой обесценивающей «шутливой» маской.

Из-за этого же человек, над которым посмеиваются, действия которого вышучивают, может терпеть годами, не давая выход своему возмущению, обиде, злости, то есть своим агрессивным чувствам. Иногда он так поступает из страха разрушить отношения. Кроме того, подобную агрессию крайне сложно вывести на чистую воду — обидчик наверняка скажет, что у обиженного нет чувства юмора.

Как можно выйти из подобной ситуации? Наверно, первое и самое важное — понять-прочувствовать-вспомнить, что в жизни по-настоящему важно и ценно. Будь то работа, увлечения, интересы. А потом попытаться донести это до близких и сказать, что сами относитесь к этим вещам с трепетом, поэтому Вам больно, когда они их высмеивают. Дайте им шанс — возможно, они не знают, насколько предмет их шуток важен для Вас. Теперь, когда Вы сказали об этом, некоторые люди перестанут шутить над тем, что для Вас важно, потому что ценят ваши отношения.

Скорее всего, останутся те, кто продолжит обесценивать ваши ценности, всё списывая на отсутствие у Вас чувства юмора. Эти люди самоутверждаются за Ваш счет, они чувствуют себя хорошо тогда, когда Вы чувствуете себя плохо. Вряд ли таких людей можно назвать друзьями, скорее, это вредители, засоряющие своей агрессией ваше пространство. И здесь помогут две вещи — отстаивание границ и умение говорить «нет».

Возможно, Вам давно хочется сказать «нет» этим людям в Вашей жизни, то есть совсем, полностью прекратить общение, которое доставляет столько неприятных чувств и лишних размышлений. Если пока нет готовности закончить отношения, то можно отдалиться: перевести этих людей их ближнего круга в круги более отдалённые — встречаться реже, не обсуждать важное, сделать отношения более формальными.

Источник

Почему некоторые люди все время всех подкалывают?

Довольно очевидная и приходящая в голову в первую очень причина — гиперкомпенсация, стремление подняться над окружающими за счёт искусственного занижения самих окружающих, в основе чего естественно лежит неустойчивая самооценка.

Второй причиной, на мой взгляд, может быть боязнь подлинного контакта вследствие чрезмерно ранимой и травмированной ранее психики, и таким образом постоянные подколы в адрес других могут являться психологической защитой, своего рода дистанцией от открытого, взаимопринимающего взаимодействия, которое может ощущаться потенциально опасным для психики подобного склада.

И третий вариант — банально неумение взаимодействовать при помощи других, более зрелых стилей общения, привлечение внимания к своей персоне. В таком случае это может быть следствием недостатка внимания к себе со стороны значимых взрослых в детстве, нарушенная привязанность, то есть детско-родительская проблема, сформировавшая определенный сценарий поведения.

Любопытно, что взаимоподкалывание более характерно, например, для мужских дружеских отношений. Здесь, мне кажется, причина может быть достаточно инстинктивной, биологически обусловленной — соперничество и стремление к доминированию.

Конечно, степень уместности, остроумности, едкости, частоты подколов и проч. может различаться, и порой такие люди умеют соблюсти грань, набрасывать такие замечания ненавязчиво, тонко и с юмором, но всё-таки, если подобное поведение устойчиво демонстрируется со стороны близкого вам человека, это должно настораживать: актуализируются вопросы касательно взаимоуважения между вами и зрелости его личности. Если у вас регулярно возникает ощущение обесценивания после «ты чего, я же просто шучу», как минимум, не стоит замалчивать о своих чувствах. И если это всё-таки обесценивание, вот хорошая статья, как не попасть в ловушку обесценивания: http://medbooking.com/blog/post/lovushka-otsenshchika

Возможно, я в итоге немного отошла от темы или слишком узко конкретизировала, однако, надеюсь, что материал полезный. Ещё вопрос косвенно затрагивает тему психологических аспектов русского национального троллинга, но это тема для отдельного вопроса ?

Спасибо большое! Какой прекрасный ответ!

Благодарю за вопрос и отзыв, опасалась захода в излишние дебри ?

Почему некоторые люди всё время обижаются на подколы и называют такое поведение гиперкомпенсацией, следствием травмированной психики и незрелым стилем общения?

Довольно очевидная и приходящая в голову в первую очень причина — высокомерие, мнимое величие над окружающими за счёт искусственного завышения требований по отношению к себе, в основе чего, естественно, лежит устойчивая крайне завышенная самооценка.
Второй причиной, на мой взгляд, может быть боязнь перед признанием своих недостатков вследствие чрезмерно ранимой и травмированной ранее психики, и таким образом постоянная обида может являться психологической защитой, своего рода дистанцией от открытого изобличения собственного несовершенства на фоне физической способности, но отсутствия психологической возможности побороть эти недостатки.
И третий вариант — банально неумение взаимодействовать при помощи других, более остроумных стилей общения. В таком случае это может быть следствием недостатка внимания к себе со стороны окружающих людей: друзей, знакомых, родных. Нарушенная привязанность, то есть детско-родительская проблема, сформировавшая определенный сценарий поведения, когда родители не уделяют своим детям достаточно внимания.

Любопытно, что взаимоподкалывание более характерно, например, для мужских дружеских отношений. Здесь, мне кажется, причина может быть интеллектуально и биологически обусловленной: ведь ирония — это результат сложной мыслительной работы, а также умственной тренировки на практике, плюс к этому мужчины меньше подвержены завистливости.

Конечно, степень уместности, остроумности, едкости, частоты подколов и прочего может различаться, и порой некоторые люди не умеют соблюсти грань между грамотным саркастичным юмором и откровенным уничижительным и вызывающим поведением, но всё-таки, если обида на подобное (в разумных пределах) поведение устойчиво демонстрируется со стороны близкого вам человека, это должно настораживать: актуализируются вопросы касательно необоснованного возвышения его (близкого человека) требовательности и излишней закрытости перед близким человеком (вами), не желающем вреда. Если у вас регулярно возникает ощущение обесценивания после «не смей так шутить, это не смешно», как минимум, не стоит замалчивать о своих чувствах. И если это всё-таки обесценивание, то вот хорошая статья, как не попасть в ловушку обесценивания:
http://jokebooking.com/blog/post/kak-nauchitca-sutit

Возможно, я в итоге немного отошла от темы или слишком узко конкретизировала, однако, надеюсь, что материал полезный. Ещё вопрос косвенно затрагивает тему психологических аспектов русского национального троллинга, но это тема для отдельного вопроса.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть