ПСИХОЛОГИЯ

Человек много говорит о себе психология

Если собеседник говорит только о себе. Особенности поведения «разговорных нарциссов» и способы противодействия

В книге «В погоне за вниманием» психотерапевт и социолог Чарльз Дербер рассказывает об увлекательных итогах исследования, посвященного взаимодействию людей в разговоре. Во время которого исследователи наблюдали за большим количеством бесед (около 1500) и записывали, как люди боролись за внимание собеседника. Доктор Дербер заметил: люди буквально состязаются за внимание собеседника, этот феномен, он назвал «разговорным нарциссизмом».

Разговорные нарциссы стремятся обратить внимание на себя

Нарциссизм обычно не проявляется в явно хамских играх за внимание, большинство людей отдают хоть какое-то почтение социальным нормам и этикету. Вместо этого он принимает гораздо более тонкие формы, и мы сами виноваты в этом. Все мы знаем то чувство, когда не можешь дождаться, пока кто-то перестанет говорить, чтобы сказать свою мысль. Часто в этот момент мы притворяемся, что внимательно слушаем, но в действительности сосредотачиваемся на том, что собираемся сказать.

Поэтому сегодня хочу обсудить способы, которыми разговорный нарциссизм пробивается в наше взаимодействие с окружающими. Может показаться удивительным, что беседы можно так тщательно анализировать, но исследования доктора Дербера наполнены воистину блестящей информацией, которая поможет вам увидеть, как легко попасть в пропасть разговорного нарциссизма.

Беседы: конкуренция против сотрудничества

Качество каждого взаимодействия между людьми, зависит от склонности заинтересованных лиц искать и делиться вниманием. Конкуренция развивается, когда люди стремятся сосредоточить внимание в основном на себе. Сотрудничество происходит тогда, когда участники хотят и могут его дать. (Доктор Чарльз Дербер).

Приятный диалог не может быть индивидуальным усилием, это должно быть усилие обоюдное. Каждый участник диалога должен быть настроен на взаимно плодотворный разговор. Это как песня, где ритм имеет первостепенное значение, и каждый человек в группе должен способствовать поддержанию этого ритма. Один человек, который продолжает играть фальшивую ноту, может испортить даже самое приятное времяпрепровождение.

Разговоры должны быть совместными, а не конкурентными

Но многие люди превращают разговоры в соревнования. Они хотят посмотреть, смогут ли получить преимущество над другими людьми в группе, максимально сосредоточив внимание на себе. Это достигается с помощью тонкой тактики разговорного нарциссизма, которую может освоить абсолютно каждый желающий. Главное, четкое желание и стремление к позитивным изменениям. Особенно полезно применять тактику во время рабочих диалогов и деловых встреч.

Как разговорный нарциссизм показывает себя

Как разговорный нарциссизм поднимает голову и разрушает то, что могло бы быть прекрасным общением? Во время беседы каждый человек выражает инициативу. Эти инициативы могут либо притягивать заинтересованность, либо нет. Разговорные нарциссы больше концентрируются на первом, потому что они сосредоточены на удовлетворении собственных нужд. Привлекающие внимание инициативы могут приобретать две формы: пассивную и активную.

Активный разговорный нарциссизм

Ответ, данный человеком в диалоге, может принимать две различные формы: ответ смены и ответ поддержки. Ответ поддержки фокусирует внимание на ораторе и на теме, которую он или она представили. Сдвиг-ответ пытается заложить основу для другого человека, чтобы изменить тему и переключить внимание на себя.

Момент сдвига очень тонкий. Люди делают хороший переход, чтобы замаскировать его, добавив в ответ что-то вроде: «Это любопытно», «Правда?», «Я вижу это». И тогда они свяжут свой ответ с темой: «Я тоже думаю о покупке нового автомобиля». Теперь важно отметить, что ответ-сдвиг просто раскрывает возможность приковать внимание. Но не всегда это вопрос намерений. Возможно, вы просто хотите подчеркнуть, что сказал другой человек, и поделиться своим опытом, прежде чем вернуть разговор другому человеку. Это здоровая и непосредственная часть беседы.

Большинство разговорных нарциссов, старающихся не показаться грубыми, будут одновременно смешивать свою поддержку и сдвигать ответы, используя всего лишь несколько вариантов, пока тема, наконец, полностью не перейдет к ним. Разговорчивые нарциссы преуспевают, когда получают ответ от своего партнера. Подводя итоги, можно рассказать о себе, если вы вернетесь к разговору с человеком, который инициировал тему. Лучшее правило, которому нужно следовать, это просто не вмешиваться слишком рано. Вместо этого позвольте человеку сначала рассказать большую часть своей истории или проблемы, а затем поделитесь собственным опытом.

Пассивный разговорный нарциссизм

Но также разговорный нарциссизм может принимать еще более тонкую форму. Вместо того чтобы рассказывать о себе и пытаться начать новую тему, пассивные нарциссы могут просто отказать в своих ответах поддержки, пока тема другого человека не угаснет, и они не смогут взять слово. Чтобы лучше понять, как это работает, для начала рассмотрим три формы поддержки, которые могут принимать ответы — каждая из них представляет восходящий уровень заинтересованности и интереса к теме и докладчику:

  1. Фоновые подтверждения. Минимальные подтверждения, которые вы слушаете, такие как «да», «угу», «хм», «конечно».
  2. Поддерживающие утверждения. Слова благодарности, которые показывают активное слушивание. «это здорово», «вы должны пойти на это», «это неправильно».
  3. Вспомогательные вопросы. Они показывают, что вы не только слушаете, но и хотите услышать больше. «Почему ты так себя чувствуешь?»,«Каков был его ответ, когда ты сказал это?»

Пассивный нарцисс может убить чью-то историю простым молчанием, когда человек сидит молча и не задает никаких вопросов собеседнику

Этикет требует, чтобы мы не «бродили» и не рассказывали каждую деталь истории сразу. Мы говорим немного, а затем ждем дальнейшей реакции, чтобы знать, что человек, с которым мы разговариваем, заинтересован в том, что мы должны сказать. При отсутствии таких вопросов спикер начнет сомневаться в том, что то, что он говорит, интересно. Поэтому он перестанет говорить и переключит внимание на другого человека. В итоге победа присвоена пассивному нарциссу.

Нарциссы-собеседники также продемонстрируют свою незаинтересованность в говорящем, откладывая второстепенные признания — все эти важные «да» и «хм». Хорошие собеседники стараются активно участвовать в разговоре, вставляя в нужные моменты фразы одобрения. А нарцисс пытается действовать наоборот, давая оратору краткие признания, но на самом деле не слушая. Поэтому они говорят столь важные слова за несколько секунд до окончания. Оратор легко уловит этот перекос и перестанет говорить, переключив свое внимание на нарцисса.

Еще одна форма разговорного нарциссизма, которую следует избегать: «Ну, хватит обо мне, я хочу услышать больше о вас!» Люди часто выдерживают такую линию прямо в конце мероприятия, чтобы продемонстрировать этикет и проявить интерес к другому, при этом фактически не придется уделять этому человеку внимание — оно продлится всего нескольких минут.

Как оказать противодействие разговорным нарциссам

Избежание распространенных ловушек разговорного нарциссизма поможет вам стать внимательным и харизматичным собеседником. Как только кто-то начинает тему, ваша задача состоит в том, чтобы замотивировать человека на повествование, поощряя его в форме фоновых подтверждений. Важно поддерживать тему, задавая поддерживающие вопросы. Как только повествование закончилось, вы можете представить собственную тему. Но, как я упоминала ранее, для танго нужны минимум двое собеседников. Теперь очередь вашего партнера задавать вам вопросы.

Источник

Человек много говорит о себе психология

Поговорить о самом себе любят, практически все люди. Но некоторые в этом стремлении доходят до крайностей. С детской непосредственностью распахивая душу перед первым встречным, они нередко ставят в неудобное положение и себя, и своего собеседника. Откуда же такое желание не только говорить о себе, но и без стеснения обсуждать самые интимные подробности своей личной жизни?

Очень часто такие люди даже не задумываются, насколько уместны их откровения, и нередко действуют просто себе во вред. Иногда их рассказы просто звучат невпопад, а иногда выглядят, как откровенная бестактность.

Психологи считают, что люди, рассказывающие всем желающим и нежелающим слушать о своей личной жизнью, при этом совершенно не прибегая к внутренней цензуре, настолько сильно поглощены своими желаниями, страхами и чувствами, что попросту теряют ощущение связи с собеседником, не учитывая ни его потребности, ни его круг интересов.

Спасение от одиночества

Такую непосредственность принято называть «детской, и корни этой психологической проблемы, как и многих других, уходят в детство. Слишком откровенные люди не могут пережить страхи, связанные с осознанием человеческого одиночества и человеческой смертности. Спасаясь от этой фрустрации, они как бы размывают границы собственного «Я», воспринимают других людей всего лишь своим продолжением. И потому они не склонны соблюдать дистанцию в общении с кем бы то ни было.

Часто люди сами осознают, что их открытость, непосредственность, говорливость, симпатичны далеко не всем окружающим, многих эти качества раздражают и утомляют, но изменить свое поведение они не в силах.

У таких людей не сформировалось в детстве личное психологическое пространство, они не научились отличать действительность от фантазий, реальность от желаемого. Это бывает в тех случаях, когда ребенок растет в неблагополучной семье, взрослым до него практически нет дела, он не чувствует себя защищенным и ему катастрофически не хватает общения с родителями. Случается и наоборот, когда родители слишком опекают ребенка, постоянно вмешиваются в его личное пространство, заставляют рассказывать обо всех его мыслях и делах.

Привлечь внимание

Еще одной причиной, заставляющей людей много рассказывать о себе, является желание во чтобы то ни стало привлечь к себе внимание, а также желание понравится собеседнику. Иногда это вызвано пограничными истерическими чертами характера. Люди часто используют стратегию непрерывной болтовни, чтобы избежать разговора о том, о чем им говорить не хочется. Они часто нарочно шокируют собеседника своими радикальными взглядами и излишними откровениями, обычно они неосознанно оценивают таким образом собеседника, думая, что если сейчас они расскажут о себе все самое плохое, а отношение к ним при этом не ухудшится, значит перед ними настоящий друг, тот, который может все понять. Такое поведение часто напоминает демонстративно плохое поведение маленьких детей, желающих убедится в том, что их любят,вне зависимости от их действий.

Как себе помочь

Во-первых, вам необходимо восстановить границы своего внутреннего мира. Старайтесь выстроить границы между собой, и окружающими вас людьми. Хорошо помогает этому упражнение, в котором вы должны почувствовать, где заканчивается ваше тело. Расслабьтесь. Ощутите вашу макушку, стопы, кончики пальцев. Проведите мысленную линию, которое ограничит ваше тело и ваш внутренний мир от внешнего, и старайтесь не допускать пересечения этой линии, ни вами, ни кем-либо другим.

Изучайте свой внутренний мир. Постарайтесь остаться в одиночестве, прислушайтесь к себе, к своим чувствам, ощущениям, мыслям. Сформулируйте их, если вы ведете дневник, то запишите. Но не рассказывайте никому, о чем вы думали, и никому не показывайте свои записи. Вы должны понять и принять, что нельзя делиться абсолютно всеми своими мыслями и чувствами, вы должны повзрослеть, а для этого вам необходимо преодолеть страх одиночества.

Вы не должны чувствовать себя «одним целым» ни с кем. Даже с вашим близким другом или с супругом. Необходимо научится признавать индивидуальность и независимость партнера, а также научится ценить собственную автономность. Соблюдайте дистанцию с коллегами и с друзьями. Если вы не будете вываливать на всех свои личные откровения, мысли, и чувства, общение с вами станет для людей более комфортным.

Если вы рядом

Если человек, который находится рядом с вами, нередко шокирует вас своей откровенностью, утомляет бесконечными рассказами о себе, обязательно открыто скажите ему об этом. Постарайтесь негрубо и деликатно объяснить ему, что вам неловко выслушивать некоторые подробности его жизни. Постарайтесь понять, что ждет от вас этот человек, почему он себя так ведет, что ему не хватает в общении с вами. Иногда, такая откровенность и несдержанность являются знаком того, что в отношениях ваш партнер чего-то недополучает, неуверен в ваших чувствах, или не ощущает вашей симпатии в полной мере.

Источник

Почему некоторые говорят только о себе?

Среди ваших знакомых наверняка есть такие люди, которые всегда стремятся быть в центре внимания и стараются любой разговор перевести на собственную персону. Они не готовы слушать вас, но могут часами говорить о себе. Что это? Нарциссизм? Эгоцентризм? Тщеславие? Не все так просто.

Заголовок этой статьи напомнил вам о ком-то из друзей и знакомых? А может, сразу о нескольких? Дело не в том, что у вас какое-то специфическое окружение — просто эта проблема в последнее время становится все более распространенной.

Одна из причин — популярность социальных сетей, в которых негласно принято мериться успехами и всячески акцентировать свою индивидуальность. Многие переносят виртуальный стиль самопиара в обычное общение. Но по мнению психолога Саверио Томаселла, эта причина — далеко не единственная.

Проблемы воспитания

Людей, которые говорят только о себе, проще всего заподозрить в эгоцентризме. Однако чаще всего такое поведение возникает неосознанно. Этот способ общения кажется им единственно правильным и возможным.

Его истоки кроются в детстве, когда родители ежедневно убеждали ребенка в том, что он лучше, умнее, красивее и интереснее других. Конечно, родители делают это из добрых побуждений, желая вырастить своих детей лидерами или просто людьми без комплексов. В итоге такие дети очень быстро учатся сводить любой разговор к своим проблемам и желаниям, а потом не могут перестроиться.

Побег от эмоций

Некоторые люди просто не способны к эмпатии: не умеют или не хотят сопереживать. Поэтому каждый раз, когда вы пытаетесь посвятить их в свои проблемы, посоветоваться или просто излить душу, они переводят разговор на себя.

Этот прием — не проявление эгоизма, как может показаться. Это способ защититься от эмоций, прервать неприятный разговор.

Манера все время рассказывать о своей жизни, не слушая других, говорит о том, что у человека нарушен контакт и с собой, и с другими. Человек настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет связь с реальным миром и не учитывает интересы окружающих.

Спасение от одиночества

Еще одна причина такого поведения — боязнь остаться наедине со своими чувствами. Страх одиночества заставляет человека все время напоминать о себе окружающим. Это помогает ему отгородиться от очевидной истины: каждый из нас все равно одинок.

Излишне откровенный собеседник как будто пытается слиться с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому в его общении не существует символической дистанции.

Трудное детство

Очень часто излишне откровенными и словоохотливыми оказываются дети из неблагополучных семей. Если ребенок растет в постоянном страхе и ему не хватает любви или внимания родителей, у него не формируется психологическое пространство личности с областью тайны. Кроме того, взрослые элементарно могли не научить ребенка молчанию или скромности.

Желание скрыть себя настоящего

Любовь к театральным жестам, наигранным монологам и другим выступлениям на публику, позволяющим привлечь к себе внимание, психотерапевты объясняют расстройством личности. Неосознанная цель таких выходок — произвести впечатление и скрыть свое истинное «Я». Шокирующие заявления и радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места. При этом часто за такой маской стоит тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»

Стремление к признанию

Люди, искренне считающие себя экспертами по всевозможным вопросам, жаждут признания. И тоже говорят только о себе. Это своеобразная попытка самоутвердиться и поднять самооценку. Таким людям нравится, когда к ним обращаются за советом и прислушиваются к их рекомендациям: вы случайно обмолвились, что собираетесь в отпуск в Италию, а собеседник уже рассказывает, как он там отдыхал несколько лет назад, советует отель и в деталях повествует о своем опыте.

Недостаток внимания

Иногда зацикленность на себе говорит о том, что человеку не хватает внимания. Это проще всего проследить на примере пожилых людей, которые «докучают» молодежи историями из своей жизни. Если ваш пожилой родственник много рассказывает о себе, просто постарайтесь уделять ему больше времени.

Желание заполнить паузу

Не будем отрицать очевидного: говорить о себе — просто и приятно. Эту «тему» каждый из нас знает лучше всего и может рассуждать о ней часами. Возможно, собеседник решил рассказать о себе, потому что не знает, о чем еще поговорить с вами, а сохранять молчание в сложившейся ситуации ему кажется неуместным.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть