ПСИХОЛОГИЯ

Человек постоянно говорит о себе психология

Если собеседник говорит только о себе. Особенности поведения «разговорных нарциссов» и способы противодействия

В книге «В погоне за вниманием» психотерапевт и социолог Чарльз Дербер рассказывает об увлекательных итогах исследования, посвященного взаимодействию людей в разговоре. Во время которого исследователи наблюдали за большим количеством бесед (около 1500) и записывали, как люди боролись за внимание собеседника. Доктор Дербер заметил: люди буквально состязаются за внимание собеседника, этот феномен, он назвал «разговорным нарциссизмом».

Разговорные нарциссы стремятся обратить внимание на себя

Нарциссизм обычно не проявляется в явно хамских играх за внимание, большинство людей отдают хоть какое-то почтение социальным нормам и этикету. Вместо этого он принимает гораздо более тонкие формы, и мы сами виноваты в этом. Все мы знаем то чувство, когда не можешь дождаться, пока кто-то перестанет говорить, чтобы сказать свою мысль. Часто в этот момент мы притворяемся, что внимательно слушаем, но в действительности сосредотачиваемся на том, что собираемся сказать.

Поэтому сегодня хочу обсудить способы, которыми разговорный нарциссизм пробивается в наше взаимодействие с окружающими. Может показаться удивительным, что беседы можно так тщательно анализировать, но исследования доктора Дербера наполнены воистину блестящей информацией, которая поможет вам увидеть, как легко попасть в пропасть разговорного нарциссизма.

Беседы: конкуренция против сотрудничества

Качество каждого взаимодействия между людьми, зависит от склонности заинтересованных лиц искать и делиться вниманием. Конкуренция развивается, когда люди стремятся сосредоточить внимание в основном на себе. Сотрудничество происходит тогда, когда участники хотят и могут его дать. (Доктор Чарльз Дербер).

Приятный диалог не может быть индивидуальным усилием, это должно быть усилие обоюдное. Каждый участник диалога должен быть настроен на взаимно плодотворный разговор. Это как песня, где ритм имеет первостепенное значение, и каждый человек в группе должен способствовать поддержанию этого ритма. Один человек, который продолжает играть фальшивую ноту, может испортить даже самое приятное времяпрепровождение.

Разговоры должны быть совместными, а не конкурентными

Но многие люди превращают разговоры в соревнования. Они хотят посмотреть, смогут ли получить преимущество над другими людьми в группе, максимально сосредоточив внимание на себе. Это достигается с помощью тонкой тактики разговорного нарциссизма, которую может освоить абсолютно каждый желающий. Главное, четкое желание и стремление к позитивным изменениям. Особенно полезно применять тактику во время рабочих диалогов и деловых встреч.

Как разговорный нарциссизм показывает себя

Как разговорный нарциссизм поднимает голову и разрушает то, что могло бы быть прекрасным общением? Во время беседы каждый человек выражает инициативу. Эти инициативы могут либо притягивать заинтересованность, либо нет. Разговорные нарциссы больше концентрируются на первом, потому что они сосредоточены на удовлетворении собственных нужд. Привлекающие внимание инициативы могут приобретать две формы: пассивную и активную.

Активный разговорный нарциссизм

Ответ, данный человеком в диалоге, может принимать две различные формы: ответ смены и ответ поддержки. Ответ поддержки фокусирует внимание на ораторе и на теме, которую он или она представили. Сдвиг-ответ пытается заложить основу для другого человека, чтобы изменить тему и переключить внимание на себя.

Момент сдвига очень тонкий. Люди делают хороший переход, чтобы замаскировать его, добавив в ответ что-то вроде: «Это любопытно», «Правда?», «Я вижу это». И тогда они свяжут свой ответ с темой: «Я тоже думаю о покупке нового автомобиля». Теперь важно отметить, что ответ-сдвиг просто раскрывает возможность приковать внимание. Но не всегда это вопрос намерений. Возможно, вы просто хотите подчеркнуть, что сказал другой человек, и поделиться своим опытом, прежде чем вернуть разговор другому человеку. Это здоровая и непосредственная часть беседы.

Большинство разговорных нарциссов, старающихся не показаться грубыми, будут одновременно смешивать свою поддержку и сдвигать ответы, используя всего лишь несколько вариантов, пока тема, наконец, полностью не перейдет к ним. Разговорчивые нарциссы преуспевают, когда получают ответ от своего партнера. Подводя итоги, можно рассказать о себе, если вы вернетесь к разговору с человеком, который инициировал тему. Лучшее правило, которому нужно следовать, это просто не вмешиваться слишком рано. Вместо этого позвольте человеку сначала рассказать большую часть своей истории или проблемы, а затем поделитесь собственным опытом.

Пассивный разговорный нарциссизм

Но также разговорный нарциссизм может принимать еще более тонкую форму. Вместо того чтобы рассказывать о себе и пытаться начать новую тему, пассивные нарциссы могут просто отказать в своих ответах поддержки, пока тема другого человека не угаснет, и они не смогут взять слово. Чтобы лучше понять, как это работает, для начала рассмотрим три формы поддержки, которые могут принимать ответы — каждая из них представляет восходящий уровень заинтересованности и интереса к теме и докладчику:

  1. Фоновые подтверждения. Минимальные подтверждения, которые вы слушаете, такие как «да», «угу», «хм», «конечно».
  2. Поддерживающие утверждения. Слова благодарности, которые показывают активное слушивание. «это здорово», «вы должны пойти на это», «это неправильно».
  3. Вспомогательные вопросы. Они показывают, что вы не только слушаете, но и хотите услышать больше. «Почему ты так себя чувствуешь?»,«Каков был его ответ, когда ты сказал это?»

Пассивный нарцисс может убить чью-то историю простым молчанием, когда человек сидит молча и не задает никаких вопросов собеседнику

Этикет требует, чтобы мы не «бродили» и не рассказывали каждую деталь истории сразу. Мы говорим немного, а затем ждем дальнейшей реакции, чтобы знать, что человек, с которым мы разговариваем, заинтересован в том, что мы должны сказать. При отсутствии таких вопросов спикер начнет сомневаться в том, что то, что он говорит, интересно. Поэтому он перестанет говорить и переключит внимание на другого человека. В итоге победа присвоена пассивному нарциссу.

Нарциссы-собеседники также продемонстрируют свою незаинтересованность в говорящем, откладывая второстепенные признания — все эти важные «да» и «хм». Хорошие собеседники стараются активно участвовать в разговоре, вставляя в нужные моменты фразы одобрения. А нарцисс пытается действовать наоборот, давая оратору краткие признания, но на самом деле не слушая. Поэтому они говорят столь важные слова за несколько секунд до окончания. Оратор легко уловит этот перекос и перестанет говорить, переключив свое внимание на нарцисса.

Еще одна форма разговорного нарциссизма, которую следует избегать: «Ну, хватит обо мне, я хочу услышать больше о вас!» Люди часто выдерживают такую линию прямо в конце мероприятия, чтобы продемонстрировать этикет и проявить интерес к другому, при этом фактически не придется уделять этому человеку внимание — оно продлится всего нескольких минут.

Как оказать противодействие разговорным нарциссам

Избежание распространенных ловушек разговорного нарциссизма поможет вам стать внимательным и харизматичным собеседником. Как только кто-то начинает тему, ваша задача состоит в том, чтобы замотивировать человека на повествование, поощряя его в форме фоновых подтверждений. Важно поддерживать тему, задавая поддерживающие вопросы. Как только повествование закончилось, вы можете представить собственную тему. Но, как я упоминала ранее, для танго нужны минимум двое собеседников. Теперь очередь вашего партнера задавать вам вопросы.

Источник

Я слишком много говорю о себе

Чересчур словоохотливые и откровенные, они готовы вывернуть душу, не слишком заботясь о том, насколько это уместно. Но их признания нередко звучат невпопад или воспринимаются как бестактность.

«Подобная манера вести себя свидетельствует о том, что у человека нарушен контакт с собой и с другими людьми, — поясняет юнгианский аналитик Татьяна Ребеко. — Тот, кто рассказывает о своей личной жизни, не прибегая при этом к внутренней цензуре, настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет ощущение связи с другим человеком и не учитывает, что у того есть свой круг интересов». Отчего так происходит?

Бегство от одиночества

Дистанцию трудно соблюдать тем, кто не может пережить фрустрацию, связанную с осознанием экзистенциального одиночества.

«Когда взрослый постоянно (и откровенно) говорит о себе, он ведет себя как ребенок, — рассказывает Татьяна Ребеко. — Такое регрессивное поведение — бессознательная попытка отгородиться от истины, с которой рано или поздно сталкивается каждый: человек одинок по сути своей, одинок в страдании и перед лицом смерти».

Этот феномен говорит о размытости границ между внутренним и внешним, между «Я» и «не-Я». Излишне откровенный в каком-то смысле сливается с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому и в его общении не существует символической дистанции.

«Я учусь строить общение так, чтобы люди говорили о себе»

Ольга, 30 лет, менеджер по продажам

«Я знаю, что слишком много говорю, но мне кажется, если я замолчу, то окажусь в тени и меня вообще перестанут замечать. Хотя мои непосредственность, говорливость, общительность многим не нравятся. Мужчины, например, часто раздражаются, наши отношения быстро начинают их утомлять. Чтобы как-то изменить ситуацию, я пошла на психотерапию и очень надеюсь, что смогу освоить иной стиль общения, научусь интересоваться другими людьми, слышать, что они говорят».

Смешение фантазий с фактами

«Люди, легко переходящие к доверительным признаниям о себе, в детстве не сумели отграничить свою территорию, выстроить свой отдельный внутренний мир, — говорит психотерапевт Николь Приер. — Психологическое пространство личности с его непременной областью тайны у них не сформировалось. Им по-прежнему сложно отличить реальность от воображения, факты от фантазий».

Так бывает, если ребенок рос в неблагополучной среде, испытывая страхи и не чувствуя себя в безопасности, если ему не хватало общения с родителями, семья была неполной или, наоборот, любящие родители бесцеремонно вторгались в его жизнь, воспринимая его как свое продолжение. Такие взрослые не могли научить ребенка простому молчанию, заставляя его рассказывать им все, что он думает.

Постоянное желание нравиться

Потребность постоянно и много говорить о себе психотерапевты объясняют также расстройством личности, пограничным проявлением характера, близким к истерии. Цель (часто неосознанная) таких людей проста: произвести впечатление, привлечь к себе внимание любой ценой. Они используют стратегию «забегания вперед»: наболтать всего как можно больше, чтобы избежать разговора о том, о чем говорить не хочется. Шокирующие заявления, радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места.

Психотерапевт Джейн Тернер объясняет такое поведение желанием проверить на прочность отношения: «Если после того, как я выложу о себе все, в том числе и самое плохое, меня все равно принимают, значит, я встретил настоящего друга». Эти взрослые ведут себя как несносные дети, намеренно проявляя себя с худшей стороны, чтобы убедиться, что их любят. За неуемной откровенностью скрывается тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»

Что делать?

Восстановить границы собственного тела

Шаг за шагом выстраивайте границы между собой и окружающими. Для начала попытайтесь почувствовать, где заканчивается ваше тело: ощутите подошвы стоп, кончики пальцев, макушку. Проведите воображаемую линию, которая отделяет и защищает ваше «Я», и не допускайте, чтобы кто-то (в том числе и вы сами) ее пересекал.

Изучать свой внутренний мир

Найдите время, чтобы побыть в тишине и одиночестве. Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, переберите их… и оставьте при себе. Если вы ведете дневник, можете их записать, но никому не читайте! Привыкните к мысли о том, что делиться всем на свете невозможно. Стать по-настоящему взрослым можно, только научившись переносить фрустрацию и одиночество.

Избавиться от иллюзии слияния

В любовной и семейной жизни старайтесь избегать слова «мы», признайте автономию партнера и собственную индивидуальность. В дружбе и на работе задайте четкую дистанцию: если каждый будет соблюдать принцип неприкосновенности личного пространства другого человека, общение станет комфортнее для всех.

Тому, кто рядом

Если близкий человек повергает в замешательство излишней откровенностью или вы просто устаете от его бесконечных рассказов о себе, стоит сообщить ему об этом.

Корректно и ясно остановите его, объясните, что вам неловко выслушивать подобные вещи. А сами постарайтесь понять, почему он так навязчив, чего он ждет от вас на самом деле, чего ему не хватает или чего вы ему недодаете. Ведь нередко, говоря слишком много и слишком откровенно, человек дает понять, что мы уделяем ему недостаточно времени и внимания, что он не в полной мере ощущает нашу симпатию.

Как обращаться по имени, чтобы вызвать симпатию

У наших имен множество производных. Кто-то предпочитает, чтобы его называли полным именем, кто-то — уменьшительным, другие вообще предпочитают затейливые формы, о которых невозможно догадаться, если не спросить. Как поступить, если хотите наладить общение, но не знаете, какую форму имени предпочитает собеседник.

3 причины, почему мы не любим себя

Отношения с телом, восприятие себя, стремления, мотивация, любовь к себе и принятие. Все эти понятия существуют не в вакууме, человек существо социальное. Нам важно мнение других людей, важна мода, важно быть внутри группы. Фитнес-тренер Ксения Король о том, откуда берется нелюбовь к собственному телу.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть