ОТНОШЕНИЯ

Что делать если хочется отношений и любви

ВАМ ХОЧЕТСЯ ОТНОШЕНИЙ, НО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ОБЪЯСНЯЮ, ПОЧЕМУ

Я давно хотела написать свое мнение на этот счет, так как вижу вокруг кучу достойных женщин-девушек за 25, классных, образованных, интересных и красивых, но – почему-то без мужчин.

Если это – про вас и вы хотите отношений, но как-то не получается, смотрите. Мне кажется, в большинстве случаев вы все еще ни с кем не встречаетесь по одной из 4 причин:

1. Вы пытаетесь строить отношения с теми, кто в принципе не способен сделать вас счастливыми.

На практике это выглядит так: с 15 лет вам нравятся этакие бунтари, которым пофиг на систему, волки-одиночки, сексуальные и независимые от женщин. Но вообще-то вы хотите общую квартиру, домашние вечера, прочные чувства и совместные отпуска. И вот вы по привычке бегаете за такими бунтарями уже 10 (20-30) лет, не понимая, что они в принципе не способны, не расположены дать вам семейный уют, совместных детей или хотя бы постоянство свиданий. Как говорится, «рокнорольная жизнь исключает оседлость».

Короче, вы пытаетесь получить теплые длительные отношения от тех, кто их в принципе дать не может и не хочет. Не про вас ли это?

2. Вы точно знаете, какой мужчина может сделать вас счастливым, но не бываете в тех местах и в том окружении, где его можно встретить.

Вы осознали, значит, что вам бы спортивного и умного, но продолжаете знакомиться в клубах (где вероятность встретить такого куда меньше, чем в спортзале или на бизнес-тусовке). На что вы рассчитываете? На чудо? Чистая математика: если в принципе в год вы встречаете в своей тусовке всего 3 подходящих людей, какова вероятность заселиться в домик с одним из них?

3. Вы точно знаете, какой мужчина вам нужен и даже бываете там, где он «водится», но сами вы не являетесь и не стремитесь стать той девушкой, которая могла бы ему понравиться.

На практике это вот что значит: вам нужен богатый, знаменитый, умный, подтянутый красавец, но сами вы весите тонну, не любите себя и публичность и вообще ни разу не спортивная и не начитанная – и ничего с этим не делаете.

Это не значит, что надо бежать на отсасывание жира и жить в библиотеке, но вполне логично хотя бы мелкими шажками идти к тому образу, который может понравиться ему. Короче говоря, вы хотите принца, но сами вообще не стремитесь стать принцессой – вроде как «Он и Золушку полюбит». Но в жизни так бывает редко.

4. И самая, на мой взгляд, печальная и важная причина: вы точно знаете, кто вам нужен, и даже сами способны ему соответствовать, НО! Вы вовсе не готовы принять недостатки и ограничения, которые идут вкупе с его прелестями.

Что это значит на практике? Вы хотите быть девушкой богатого бизнесмена, красивого и умного. Но вы как-то не готовы принять тот факт, что раз он богатый и успешный, то он, скорее всего, в жизни все решает сам, в том числе – будет многое решать и за будущую жену. Если он умный, то вообще не факт, что у вас получится при нем капризничать, выносить мозг и говорить глупости (что многим свойственно). Если вы хотите примерного семьянина, то надо учесть, что и вам придется ограничить свои флиртушечки с симпатичными коллегами и т.д.

Другими словами, вам нужен красивый – но чтоб у него не было толпы поклонниц. Вам нужен умный – но чтоб не приходилось слишком уж часто обсуждать с ним котировки акций. Вам нужен бизнесмен – но чтоб рулил только на работе, а не вами. Но в жизни так бывает редко – обычно к богатству прилагается привычка подчинять, и так далее. И вам нужно принять эти недостатки как обязательное дополнение к достоинствам!

Есть и другие причины, но на мой взгляд, эти – самые распространённые, особенно когда тебе за 30. Честно признайтесь себе — есть ли среди них ваша?

Ответ смело пишите в комментариях, как и мнение по статье. Спасибо за внимание!

Источник

Как перестать хотеть отношений

Многие мои подруги до слёз хотят отношений. Парятся, заморачиваются, выбирают, страдают, ходят к терапевтам, просят советов и всё, чтобы ответить себе на вопрос: «Почему я до сих пор одна?».

Да, в отношениях быть классно. Вот это всё первое о чём думают люди без них — это объятия, поцелуи, кто-то близкий рядом, всегда поддержат и бла бла. Но помимо хорошего есть и тяжёлое.

В отношениях ты можешь всё равно чувствовать себя одиноко.

Это никак не зависит от местонахождения человека физически рядом. В отношениях много негативного, страшного, много ограничений, осмыслений и прочего. Мне иногда кажется, что мозг в 10 раз сильнее работать стал. Одиночка парится только о том, чтобы сегодня поделать, а ты пытаешься думать за двоих.

Почему-то одинокие люди как-то более романтизировано представляют себе будущие отношения. Не смотря на то, что уже не раз в них бывали и знают, что не всё так радужно. Почему-то каждый новый раз они убеждают себя, что идеально бывает. Что вот я встречу того самого, будет свадьба, может даже детей захочу, квартирку купим, никогда не будем ссориться. И пошла вот эта навязанная современным обществом утопия.

Но когда люди сталкиваются с отношениями выясняется, что детей они не хотят, съезжаться тоже тяжело, терпеть кого-то не хочется, менять свои привычки тоже. Все очевидные факторы указывают на то, что человеку отношения не нужны.

Причём это не как лишняя пара туфель на «пусть постоят, может пригодиться», а прям совсем не нужны.

Карьера начинает идти резко вниз, личные дела, которые приносили радость в жизни вдруг отменяются,. Начинается постоянное и немного маниакальное состояние.

Человек начинает думать только об отношениях и всё.

В нашем мире всё как бы намекает нам на то, что отношения обязательно нужны. Семьям ставка по ипотеке ниже, визы женатикам дают проще, квартиры сдаём только семейным с детьми. Даже на работе те, у кого есть дети, почему-то пораньше уходят, а одиночкам говорят за них дорабатывать. В нашем мире одиноким быть — клеймо.

Особенно это актуально ближе к 30 годам. Эта дата как-то негласно стала обратным отсчётом. Мол, если до 30 никого не найдешь, то потом всё. Откуда эта статистика? Не понятно. Но все этому следуют беспрекословно.

Мне кажется, быть одиноким — это быть в отношениях с самим собой.

Ты не один никогда. У тебя есть всё тот же быт, те же сложности и радости. Да, можно даже самостоятельно себя обнять, если взгрустнулось. Осознать, что отношения с самим собой — это не так страшно, очень важно и для будущих отношений, которые случатся. Люди, которые не могут комфортно чувствовать себя наедине с собственным «Я» рискуют угодить в зависимость от партнёра. Это страшнее, чем одиночество. Когда тебе не нравится, а уйти не можешь.

А если будешь себя любить и всегда выстраивать с собой отношения, то всегда сможешь уйти во имя себя. Сможешь защитить свои чувства, не будешь бояться, стесняться, обижаться, ругаться. Ты будешь знать, что ты не один. У тебя есть Я.

Вы хотите отношений? Может быть, вам для этого не нужен второй человек? Может, для начала попробовать выстроить доверительный мостик с самим собой?

Источник

Что делать, когда вы одиноки (но хочется отношений)

Кажется, что всё в этом мире делается для парочек. Что же делать, если вы одни? Советы Лайфхакера помогут не только пережить одиночество, но и насладиться им.

Не оценивайте себя через отношения

Ваша ценность никак не зависит от наличия пары. Да, современная культура говорит об обратном. Смысл жизни в личном счастье — слышится отовсюду. На одиноких смотрят косо, посмеиваются над ними.

Чем больше мы избегаем одиночества, тем слабее наша способность его переживать и тем больше оно нас пугает.

Майкл Финкель, американский журналист, писатель, автор книги «Я ем тишину ложками».

Помните: даже если у вас нет пары, вы восхитительный человек. Всегда найдутся люди, которые будут осуждать вас за одиночество. Просто не обращайте на них внимание.

Найдите увлечения

Секрет успешного человека — любимое дело. Оно дарит энергию и силы для движения вперёд.

Найдите хобби , которое поглотит вас с ног до головы. Это не потеря времени, это новые идеи, наполняющие жизнь.

Жизнь имеет смысл, если в ней есть страсть.

Не путайте увлечение с навязчивой идеей. Последнее высасывает энергию и легко превращается в пагубную привычку.

Цените то, что имеете

Одинокому человеку порой думается, что он обделён. Этому есть вполне разумное объяснение. Дело в том, что мозг лучше запоминает негативный опыт. Это заложила в нас природа.

Подумайте как-нибудь на досуге, что вы сейчас имеете, чему рады. Это могут быть и нематериальные блага.

Вы можете обладать малым и с его помощью добиться большего.

Переоценка опыта хорошо влияет на наш мозг: увеличивается выработка серотонина и дофамина, что полезно для создания и закрепления привычки позитивно мыслить.

И благодарите близких вам людей: они любят вас независимо от того, есть у вас отношения или нет.

Отдавайте больше, чтобы больше получать

Сейчас мы всё больше погружаемся в себя. Но чем больше вы даёте другим, тем больше получаете в ответ.

Многих останавливает мысль «Нет смысла что-то делать, я всё равно ничего не изменю». Но даже в крошечных попытках есть смысл.

Делайте добро, каким бы малым оно ни было.

Любите себя

Если вы сами не любите себя, почему вас должен полюбить кто-то другой? Если жизнь перестала играть яркими красками, отношения вряд ли помогут. И от одиночества, кстати, не спасут.

Умён тот, кто познал людей. Тот, кто познал себя, просвещён. Победа над людьми даёт власть, победа над собой — могущество.

Лао-цзы, древнекитайский философ VI–V веков до н. э.

Если у вас интересная жизнь, другому человеку захочется стать её частью. Поэтому развивайтесь. Полюбите себя , и другие подтянутся.

Источник

Чтоб хватало воздуха: если очень хочется отношений, начинать их нельзя

Самое трагичное в том, что если прям очень хочется отношений, их категорически нельзя заводить.

Слишком сильная потребность в любви, поддержке и принятии отталкивает. Эти ресурсы нужно сначала добрать из окружающего мира, а потом уже пытаться с кем-то конкретным что-то выстраивать. Больше всего повезло тем, кто с детства был окружен любовью и заботой, у них все закрыто и гармонично в этом плане.

Когда очень уж не хватает любви и принятия, и вдруг встречается кто-то особенный, готовый все это дать — становится мало. Ммммм, это как сидеть неделю на воде, а потом дорваться до еды. На эмоциональном голоде можно сожрать человека. Будешь требовать больше, и больше, пока он не шарахнется в другую сторону.

Такой реакции тоже есть объяснение. Сближение должно проходить не слишком быстро, нужно присмотреться, притереться.

Едешь в метро, к тебе рядом подсаживается незнакомый человек, становится дискомфортно. А если он сядет на коленки? Так и в личном — чем быстрее и ближе подходишь, тем меньше пространства, воздуха. Сначала хочется открыть форточку, потом выбежать за дверь.

Важно отслеживать обратную связь, считывать реакции и никуда не торопиться. Семь раз отмерь, напиши одно сообщение, а не 25 подряд. Полезно.

И тут дело не в пресловутой дико вывернутой мысли о том, что чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей. В таком сценарии обычно не задерживаются.

Суть в том, чтобы вместе находиться на одной странице, чтобы коммуникация была равносторонней. Равенство шагов и действий.

И да, партнер нужен не чтобы дыры в груди затыкать, а чтобы вместе сериальчики смотреть, кушать пиццу и радоваться фоточкам толстых котиков.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть