ОТНОШЕНИЯ

Что делать если не получаются отношения

Почему у вас не получаются отношения? Три стиля привязанности

Страдаете от несчастной любви? Каждый ваш роман заканчивается разочарованием? До сих пор не встретили свою половинку? Причина у разных проблем одна – ваш стиль привязанности. Всего стилей привязанности три – надежный, избегающий и тревожный.

Почему стиль привязанности так важен?

Отношения между родителями и ребенком в детстве определяют нашу дальнейшую жизнь. Эту модель мы воспроизводим, став взрослыми. Она влияет на выбор партнера и то, как будут строиться наши отношения с окружающими.

Надежная привязанность

Если ваши родители были добры, внимательны и отзывчивы, откликались на ваши потребности, хорошо заботились о вас, а в семье царила атмосфера безопасности, вам не составит труда поддерживать близкие отношения. Вы искренни и открыто выражаете свои эмоции и желания. Вам комфортно жить в паре, вы готовы к компромиссам и умеете взглянуть на ситуацию глазами партнера. В результате ваша личная жизнь отличается стабильностью и предсказуемостью.

Избегающая привязанность

Если ваши родители были холодными, неотзывчивыми, эмоционально отстраненными, вероятно, вы рано стали самостоятельным и напоминали «маленького взрослого». Вы и сейчас не хотите ни от кого зависеть. Близкие отношения вас пугают, вы боитесь, что вас «задушат» любовью, посадят в «золотую клетку» (чаще женщины) или «на короткий поводок» (обычно мужчины).

Чем более настойчив партнер, тем сильнее вы стараетесь уклониться и спрятаться. Вы не можете подолгу находиться вместе с кем-либо, вам нужно побыть одному, чтобы успокоиться и перезагрузиться. Вы всеми силами тянете с женитьбой или замужеством, потому что не хотите брать на себя обязательства.

Тревожная привязанность

Если ваши родители были непоследовательны, например, сегодня баловали, а завтра обращались жестоко, сегодня были равнодушны и безучастны, а на следующий день зацеловывали вас, осыпая подарками, вы начинаете цепляться за важных для вас людей, напоминая о себе. Вам никогда не бывает достаточно любви и внимания, вы настолько эмоционально голодны, что хотите еще и еще – общения, заботы, нежности, участия. Вы пристаете к партнеру с вопросами, любит ли он вас, и постоянно ищете «доказательства» силы его чувств. Вас называют слишком требовательным, прилипчивым или навязчивым. Чем больше вы преследуете партнера, тем сильнее его отталкиваете.

Люди с тревожным стилем привязанности часто влюбляются в избегающих партнеров, которые не способны стать им по-настоящему близкими, отмеряя любовь в час по чайной ложке. Такое отношение укрепляет представление тревожного человека о себе – что он всеми покинут, никому не нужен и не любим.

Как волк-одиночка симпатичной девушке провода подключал

Случай Игоря показывает, как тревожный стиль привязанности маскируется под избегающий, причем так успешно, что сам человек этого не замечает:

«Мне 37 лет. Мечтаю о крепкой любящей семье, все друзья женаты, да не по одному разу, есть дети. А я не то что семью создать, — даже отношений завести не могу. У меня никогда не было девушки. Сразу скажу — никаких проблем у меня нет. Внешность у меня нормальная, не худой и не толстый, работаю, не бездельник и не альфонс. Самооценка тоже на уровне: нос не задираю, но и хуже всех себя не считаю.

С женщинами общаюсь, но так, чтобы какая-то «зацепила», не случалось. Наверное, я волк-одиночка, молчаливый, замкнутый. Заставляю себя быть настойчивым, что называется, ухаживать. Но весь кураж, которого и так-то немного, сразу проходит, когда вижу, что я для женщины пустое место, и она не очень во мне заинтересована. Никогда не замечал, чтобы у девушки глаза горели, когда она на меня смотрит. В лучшем случае безразличие, в худшем — неприязнь.

Так-то я человек неэмоциональный. Женщины любят поговорить о чувствах, а я предпочитаю только по делу. Поэтому получается, что больше слушаю, чем говорю. Не знаю, как реагировать и что добавить. Одна девушка сказала, что разговаривать со мной, все равно что со стенкой. Наверное, так и есть. Поэтому общение сходит на нет, не успевая перерасти во что-то большее.

Вот последний случай. Познакомился с девушкой в соцсетях, причем она написала первой. Вопрос у нее был деловой: она делает ремонт в квартире, понадобилось провести электрику, а я как раз по этой части.

По фотографии на страничке в соцсетях девушка понравилась, я с большими надеждами приехал. Хозяйка не разочаровала – симпатичная, замужем не была, и квартира своя. Электрику я ей провел за три дня, стал раздумывать, как быть дальше. Пригласил в кино, думал, хоть тема для разговора будет. Она согласилась, но как-то не слишком охотно.

Пока ждали в фойе кинотеатра, молчали. Я все придумывал, о чем бы заговорить. Хорошо, что догадался пригласить ее в кафе посидеть. Сидели за столиком, перебросимся парой слов и разговор обрывался: «Угу», «Ага», «Кофе вкусный».

Фильм закончился, я пошел ее провожать. По дороге она что-то рассказывать начала, а я все думал, о чем бы поговорить, и какой-то вопрос мимо ушей пропустил. Она обиделась, похоже. Решила, что я ее не слушаю.

После свидания молчит. Я подумал: мне что, больше всех надо? Чего лезть, если не понравился. А потом не выдержал, поставил лайк, сообщение написал. Ноль реакции. Позвонил – сбрасывает. Тогда взял и приехал к ней домой. Думал поставлю точку. Так и вышло. Она мне все высказала, мол, между нами ничего быть не может. Я, говорит, не такая дурочка, ты с меня деньги за ремонт взял, а теперь на халяву хочешь проехаться. Только раз в кино пригласил и в парке на лавочке посидеть. Такая любовь, говорит, мне не нужна. Развернулась и ушла. А я снова один остался. Думаю, что со мной не так?».

Можно ли сформировать надежный стиль привязанности?

Это долгий путь, но вы можете начать со следующих простых шагов:

  • Для начала определите свой стиль привязанности. Поняв, что вы склонны к тревожному или избегающему поведению, вы сделаете первый шаг на пути к переменам.
  • Отмечайте, в чем вы нуждаетесь (близость или, наоборот, свобода) и что чувствуете, когда не получаете желаемого.
  • Будьте открыты. Делитесь своими эмоциями с партнером. Расскажите о своих потребностях и ожиданиях – такие вещи важно проговаривать.
  • Заботьтесь о себе. Никогда не говорите о себе плохо. Отмечайте свои сильные стороны, празднуйте успехи, даже небольшие.

Какой стиль привязанности у вас? Мешает ли это вам в жизни? Кроме того, если у вас есть идеи, что не так с Игорем, и есть ли у него шанс завести отношения с девушкой, пишите в комментариях.

Источник

Почему не получается построить крепкие и длительные отношения?

Сегодняшняя статья на сайте Vashe-Soznanie.ru расскажет Вам, почему не получается завязать и удержать отношения с человеком, который Вам нравится. Эта статья может показаться Вам несколько жесткой, но на этот раз мы не будем давать мягких рецептов, как построить любовь . Правда она хоть и горькая, но зато заряжает энергией и желание доказать обратное!

Знаете, очень многие отношения не ладятся только потому, что оба партнера не имеют зрелой личности. А зрелость личности определяется:

  • способностью регулировать личные отношения и регулировать себя в них (свои эмоции и желания);
  • способностью к саморефлексии (к анализу происходящего и произошедшего);
  • способностью воспринимать своего партнера реалистично и не по частям (я вижу в нем только плохое), а как целое (мой партнер разный);
  • способностью налаживать и поддерживать отношения с родителями и друзьями;
  • способностью общаться эмоционально и доверять себе, партнеру и другим людям;
  • способностью не бояться привязанности;наличие внутренних ресурсов (положительного опыта или внутренних установок), с помощью которых можно регулировать свою жизнь и отношения;
  • способностью отпускать партнера на определенный срок или расставаться.

То, что представлено перед Вами выше является личностной структурой, когда в человеке отсутствует одна или две структурные способности, то и отношения будут соответствовать той или иной «поломке» и будут содержать в себе конфликты если не страдания. Эти «поломки» идут из детства опять же. Вы понимаете это? А если нет, то тогда мы дадим вам более широкое понятие структурной дезорганизации, которое не позволяет построить успешные и счастливые отношения. Это личностный инфантилизм.

Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками, которые были некогда приняты от родителей еще много лет назад и безусловно не могут обеспечить реального или хотя бы приближенного к реальности восприятия себя и других. Личностный инфантилизм страшен еще и тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности.

  • Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном за счет искаженных или застарелых внутренних установок.
  • Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза, например: «Любовь это чудо и она сама придет, если нужно!». Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.
  • Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.
  • Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.
  • Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».
  • Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.
  • Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.
  • Личность меняет себя. Инфант стремится поменять других или обвиняет в том, что его не понимают.

О любви в отношениях и почему ее нет.

Дело в том, что понятие о любви у людей с личностным инфантилизмом близко пониманию любви как нечто неуловимого «любовь или есть или ее нет», «любовь-чудо». Поэтому многие женщины от мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям. Но все это весьма и весьма иллюзорное представление об отношениях!

Нет и никогда не было идеальных отношений, даже если были, то в них тоже присутствовали обиды, ссоры, не удовлетворенные потребности и несправедливость. Но подобное понятие об отношениях между мужчиной и женщиной может свидетельствовать лишь об увлечении. Где чувства словно бенгальский огонь, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства… А дело совсем в другом.

Инфант слишком поглощен своими внутренними старыми, родительскими установками ( или примера друзей, рассказов из книг или кино). Из-за такого внутреннего видения такой человек не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека, а видит только то, что хочет видеть. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении. И здесь необходима серьезная, длительная психологическая работа с психологом, которую может предоставить вам сайт психологической помощи Vashe-Soznanie.ru .

Когда понятие об ответственности остается лишь понятием.

Люди обычно спорят, как же все таки притягиваются люди: противоположности притягиваются или подобное притягивается к подобному. На самом деле и то и другое. Но если капнуть глубже, то несчастный человек (даже если и претворяется счастливым) притягивает к себе такого же несчастного, так и тут инфантильная личность притягивает к себе инфантильную. Потому что никто из них не может скрыть внутренней правды и ценностей, просто потому что они есть. А раз так, все признаки инфантильной личности совершенно не формируют умение быть ответственным за отношения. Виноват либо он, либо она!

Так например: девушка, которая убеждена, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине с инфантильной личностной организацией зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой. Теперь представьте себе, что такие люди стали жить вместе: совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много и лишь не многие решаются на серьезную помощь и обращаются за психологической помощью по скайпу !

А теперь мы, к сожалению, огорчим всех тех девушек, у кого есть неудачи в личной жизни. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку запрограммированный старыми установками или вообще чужими установками «робот»? Это Вам пища для размышлений?

Еще раз про любовь…

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло…

Но любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти! И есть одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться, начать личностный рост или хотя бы начать заниматься вместе с личным наставником . Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Но если Вы хотите оставаться в том, в чем есть, то и отношения будут все такими же. Или работайте, меняйтесь и совершенствуйтесь, вкладывайтесь в себя и это будет не бесплатно!

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть