ОТНОШЕНИЯ

Что делать если отношения на расстоянии зашли в тупик

Какие признаки того что отношения зашли в тупик?

Отношения всегда зайдут в тупик если не работать над собой. Любовь — это действия. Это не столько получаьть, сколько отдавать. И если женщина не может научить мужчину держать удар, быть сильным по жизни; а мужчина не может воспитать женщину ; и тем более вы ни о чем не договаривались, а просто поддались инстинктам, то тут априори отношений и не было по факту.

1 8 · Хороший ответ

Вы не уделяете друг другу время, все время заняты чем-то другим, отвергаете предложения побыть наедине. У Вас отсутствие близости, возможно Вы даже спите в разных кроватях. Частые скандалы, ссоры, непринятие мнения партнера. Недовольство действиями партнера. Чувство жалости по отношению к партнеру.

1 2 · Хороший ответ

Когда оба не знают, что в отношениях делать дальше — и расстаться не могут, и вместе больше быть невыносимо. Тогда-то отношения и заходят в тупик, потому что люди не видят никакого выхода. С каждым днем непонимание все только усиливается — это и есть тупик, из которого нужно выходить.

Почему многие люди отрицательно относятся к отношениям на расстоянии?

Потому что это не работает.

Будучи подростком испытал это на собственном опыте несколько раз, и на чужом. В общем, помимо общения есть ещё запахи, прикосновения, которые вызывают куда большую привязанность, и которых сильно не хватает. Ну и банально людям нужен секс.

1 5 · Хороший ответ

Как разорвать отношения с мужчиной?

Рецептов ни каких нет и быть не может все люди разные ,и что приемлемо одному ,другому категорично против .А советов не стоит и слушать другой ничего для вас полезного не посоветует общие черты .надо так то ,надо так .каждый самостоятельно выходит из такой ситуации.и кому то достаточно несколько месяцев что бы расстался ,а кому то и нескольких лет мало .все очень индивидуально.самое главное не делайте партнеру больно не наносите душевную травму ,какой бы он не был ,все возвращается и это вернётся жизнь очень сложная штука

По каким признакам можно определить, что все плохо в семейных отношениях?

Ну, сразу разводиться не стоит, даже если вам кажется, что все плохо. Обычно это ощущение приходит тогда, когда теряется свзяь с супругом/супругой — физическая и духовная. Но и это бывает периодами, что для многих пар естественно. Разве что этап холодости и отстраненности затянулся на года. Тогда, возможно, есть смысл подумать над тем, чтобы дать друг другу шанс обрести новую любовь.

Если нет взаимного желания СТАРАТЬСЯ для брака, для любимого мужа или жены — то это уже тревожный звоночек

Поможет ли пауза, если отношения зашли в тупик?

Я вообще принципиально не верю во всякие паузы в отношениях, отдых друг от друга. Зачем тогда это вообще все нужно? Только тратите время друг друга. Если вам некомфортно с человеком, что вы даже паузу собрались делать — то зачем Вам эти отношения нужны?

1 7 · Хороший ответ

Как объяснить поведение парня, если он решил расстаться без объяснений?

Ну вот какая, принципиально, разница почему он это решил?

Допустим, назвал бы он тебе какую-то одну причину или какую-то другую, то что изменилось бы?

Для тебя здесь ключевое только одно — он не хочет отношений с тобой.

Если бы у тебя было всё в порядке с самоуважением и любовью к себе, ты бы не стала названивать и пытаться выяснить причину.

Не хочет отношений с тобой? Ну и пошёл он в задницу!

Переступила, забыла и пошла дальше жить своей жизнью.

Единственная здравая позиция в такой ситуации, если у тебя всё в порядке с самооценкой — я не хочу иметь отношения с человеком, который не хочет иметь их со мной.

Источник

Отношения зашли в тупик: что советуют психологи?

Начало отношений почти всегда наполнено счастьем и любовью. Но приходит момент, когда пара замечает, что они стоят на месте, а их отношения перестали развиваться. Если чувства не утратили своей остроты, молодые люди быстро найдут выход из положения. Они придумают что-то новое, интересное для них обоих событие или цель. Ведь построение отношений — это задача двоих, и в одиночку их не спасти. Чтобы они не зашли в тупик, необходимо работать над ними сообща. А если один хочет их продолжать, а другой просто плывет по течению, тогда они закончатся болезненным разрывом.

Работа
(пешком или на велосипеде)
курьером по доставке еды

Сотрудничайте с партнёрами Яндекс.Еды и зарабатывайте до 2500 ₽ в день*

Период романтики сменяется более спокойными доверительными и гармоничными отношениями, а иногда — чувством пустоты. Вчерашняя счастливая пара вдруг понимает, что они не видят дальнейшего развития и зашли в тупик. Они сталкиваются с разочарованием, обидой и желанием расстаться навсегда. Но не стоит сразу опускать руки. Если не научиться налаживать отношения, следующая попытка тоже окажется провальной. Зрелый неэгоистичный человек всегда попытается восстановить гармонию и вернуть былые чувства.

У отношений, зашедших в тупик, есть два варианта:

  1. 1. После ссоры не хочется видеть друг друга. Недоразумения происходят все чаще и сильно тяготят. Появляется ненависть, злоба и желание расстаться. В таких случаях расставание — это единственный выход из тупика, и в отношениях пора ставить точку.
  2. 2. Скандал не вызывает желание расстаться. Партнеры стараются всеми способами донести свою мысль и хотят быть понятыми. С помощью повышенного тона они пытаются докричаться друг до друга и прийти к взаимопониманию. Такой вид затрудненных отношений требует помощи психолога и имеет все шансы на восстановление гармонии.

Во время ссоры необходимо взять эмоции под контроль и не реагировать на упреки слишком остро. Не замыкаться во время обиды, а научиться слушать и правильно выражать свои чувства. Парень и девушка не найдут взаимопонимания, если не будут слышать друг друга.

Психология отношений, зашедших в тупик, имеет несколько признаков и путей решения. С помощью психолога и своего желания возможно найти выход из тупика и возобновить гармонию и взаимопонимание.

Признаки, которые говорят, что любовные отношения зашли в тупик:

Источник

Тупик в отношениях, или как расстаться?

Всякое бывает в отношениях. Особенно больно тогда, когда они сводятся на нет. И вроде заканчивать трудно, и дальше жить, встречаться с этим человеком в тягость.

И думается, что многие ломают голову над тем, как спасти отношения, перевести их на новый уровень. Но нет. По запросам чаще звучит: как расстаться так, чтобы никому не было больно. Нас не научили правильно расставаться. Да что уж там… Заканчивать диалог-то не всегда получается. А тут отношения!

Если отношения зашли в тупик, то тут виноват ни кто-то один. Это, наверное, самое главное, что нужно осознать. Мы начинаем лепить что-то вроде: «Это, потому что он мало внимания уделял», «Да она совсем себя запустила!» и так далее. Делается это, чтобы свое собственное лицо сохранить. Переложить ответственность. Но по сути виноваты оба. Один что-то не сделал, другая не подсказала, промолчала. Отношения – это двоё. Всегда и во всем.

Однажды Лидочка проснулась и поняла, что так больше не может продолжаться. Они с мужем стали чужими. По утрам каждый собирается на работу, и постоянно возникает чувство, что друг другу мешают. Лида не погладила с вечера себе блузку, а муж свой пиджак отпаривает. Вот она уже пошла готовить завтрак, а тут мужу срочно захотелось сварить в турке кофе. И вот живут они вместе и спотыкаются друг об друга. Объятия, поцелуи… Такое ощущение, что это было в прошлой жизни. А было ли? Всё очень буднично. Вечера вообще очень унылые, каждый сидит в своем углу. Своими делами занимается. У Лиды постоянно остается работа на дом, а муж либо книги читает, либо в телефоне сидит. С кем-то переписывается, наверное. Но Лида в силу своей воспитанности не интересуется. У всех же должно быть личное пространство.

В этом и вся боль – личное пространство. Оно, конечно, должно быть, но не занимать всю жизнь. Оно само по себе маленькое и уютное. Но если есть отношения, для него отводится скромное местечко. Для развития отношений важно иметь что-то совместное и постоянно работать над этим. Например, брак или сожительство предполагает совместное ведение хозяйства, где у каждого своя роль. Но когда это превращается просто в очередную работу, а супруги ведут себя, как коллеги. Семья умирает. Тихо и верно. День за днём.

Реанимация отношений возможна только в случае, если оба партнера хотят этого. Готовы меняться. Готовы вносить существенные перемены в быт. В конце концов оба заинтересованы в этом.

Бывает, что просто уже поздно. Один человек не сможет нести за двоих, да даже если сможет, свалится. Это тяжелая ноша.

Ну, а что делать, если один ЗА, а другой ПРОТИВ? Тому, кто ЗА придется нелегко. Придется перекраивать всё свое мировоззрение. Свою жизнь. И научиться жить уже без этого человека. Потому что в отношениях должны быть заинтересованы оба.

Важно помнить, что после завершения чего бы то ни было всегда открывается что-то новое.

Осознать, что эмоционально БОЛЬНО будет в любом случае. Не только партнеру, но и вам, инициатору. Да, еще и страшно от реакции, от всех этих бесед. Это нормально, но это нужно просто прожить.

Провести откровенный разговор. Лучше подготовиться к нему, чтобы разложить всё по полкам. Подобрать фразы, которые бы не давали каких-то надежд и четко формулировали намерения.

Уходя, уходи. Не нужно человека питать надеждами, давать повод как-то иначе трактовать слова и поведение.

Вам понравятся эти статьи:

Если вам понравилась статья, поставьте лайк. А лучше ПОДПИШИТЕСЬ, будем дружить 😉

Источник

Отношения зашли в тупик. Как быть?

«Наши отношения зашли в тупик». Как часто мы слышим или произносим эту фразу! А ведь при этом каждый так или иначе стремится построить гармоничные отношения, полные любви, доверия, радости и счастья. Что же происходит в этом тупике и как оттуда выбраться? Давайте попробуем разобраться.

Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения в паре. На мой взгляд, существует два вида таких отношений.

Первый — когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.

Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка — это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций в сфере психологии отношений скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами, ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей вокруг начинают страдать еще и другие, особенно дети. Иногда отношения действительно заканчиваются. Точка
Фото: Depositphotos

Есть и другой вид тупика — все те же ссоры, споры, скандалы, но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга. Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины.

Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерам пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.

Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?

Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас — вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру. Но иногда из тупика нужно искать выход. Вместе
Фото: Depositphotos

Я предлагаю вам несколько простых шагов и полезных советов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения.

Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, вам действительно есть за что бороться и что сохранять.

Шаг второй. Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но игнорируют. Возьмите эмоции под контроль! Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.

Да, трудно, но у вас есть мотив — сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам? Сдержите упреки, будьте мудрее
Фото: Depositphotos

Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности?

Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого.

Отсюда переходим к третьему шагу.

Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход: поиграйте. Поменяйтесь местами, посмотрите на отношения с другой стороны
Фото: Depositphotos

Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам хотелось бы их улучшить, хотелось бы, чтобы вас понимали. Заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер или даже час.

Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому не страшно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.

Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то, этот шаг — тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном.

Мама:
— Надень шапку.
Сын:
— Не надену.
Мама:
— Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын:
— Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: — Ну мама, там не холодно.)
Мама:
— Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…

Два варианта: либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму; либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы. Учитесь разговаривать
Фото: Depositphotos

Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку — это всего лишь проявление любви и заботы. И стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы взаимопонимание и благодарность.

Мама:
— Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохладно, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя.
Сын:
— Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.

Часто мы так боимся своих собственных чувств, что нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.

Наши страхи толкают нас в тот самый тупик в отношениях, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте — смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их.

Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.

Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.

Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся — штраф, придумайте какой. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное — стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений. Даже если вы решите расстаться, то останетесь в хороших отношениях
Фото: Depositphotos

И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых будете уже и взрослее, и мудрее.

В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт — ценнейшая вещь. Удачи вам!

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть