ОТНОШЕНИЯ

Что делать если отношения трещат по швам

Что делать, когда отношения «дали трещину» или уже «трещат по швам».

. первым делом нужно понять, что позиция «жертвы» — тупиковый путь.

Тем, кто не сумел сохранить свои отношения или находится в стадии развода , важно понять и то, что всё же придётся разобраться со своими ошибками, чтобы не входить с ними в новые отношения и не «плясать на граблях».

Тем, кто только планирует построить отношения (особенно после неудавшихся), для начала нужно понять, что для построения счастливых (качественных) отношений нужна достаточно высокая степень осознанности. Другими словами, и мужчине, и женщине , вступая в отношения друг с другом, следует понимать для каких целей они это делают и почему выбрали именно друг друга .

Очень желательно проговорить это друг другу, чтобы впоследствии избежать удивления, разочарований, психологических травм , внебрачных детей, судебных тяжб, раздела имущества, опекунства и прочих нежелательных последствий.

Очень многие люди совершенно не отдают себе отчёта в том, что человек , которого они полюбили , наделён совершенно другими качествами, и они могут очень отличаться (что чаще всего и происходит) от тех, которыми влюблённые наделяют «предмет» своей любви в своих представлениях (фантазиях) о счастливых отношениях.

Психологи, психотерапевты, физиологи и нейропсихологи уже выяснили, что мы влюбляемся не в самого человека, а в собственное представление о нём.

Спасибо за прочтение. Подписывайтесь на мой канал, ставьте?, если вам понравилась статья, делитесь с друзьями. Этим вы помогаете развитию канала:)

Источник

Отношения трещат по швам? Пошаговый план выхода из кризиса

Участились конфликты, рушится доверие, подозреваете измену, боитесь потерять любовь — все это признаки ухудшающихся отношений. Как преодолеть кризис? Читайте в этой статье.

Что нужно знать про отношения?

  • Отношения «питаются» встречами. Можно жить вместе и не встречаться по-настоящему друг с другом. Когда я говорю «встреча», то имею ввиду глубокое переживание общности, настоящий контакт. Всем, кто был когда-либо влюблен, понятно, что такое встреча после даже небольшой разлуки.

Бывают ли у вас свидания? Дарите ли вы друг другу спонтанные подарки? Как вы друг друга радуете? Способны ли вы приятно удивить партнера?

  • Отношения нужно заботливо поливать своим вниманием и уделять им время. Говорите друг с другом о том, что вас сближает, проводите больше времени вместе. Это особенно актуально, когда рождаются дети. Они очень сильно расшатывают семейную лодку. И, к большому сожалению, родители, не готовые к тому, что время для отношений придется теперь отвоевывать у детей, часто расстаются.

Сколько времени вы проводите наедине друг другом? О чем вы разговариваете? Что вас объединяет?

  • Конфликты — это нормально. Вы с партнером — не одинаковы. У вас могут быть разные интересы и желания. Иногда они могут противоречить друг другу. Учитесь договариваться. Ненормально, когда после конфликта вы не можете друг с другом спокойно поговорить и все обсудить.

Случаются ли у вас конфликты? Как часто? Как вы обычно себя ведете, когда они происходят? Есть ли часто повторяемые причины возникновения конфликтной ситуации?

  • «Замыливание» взгляда — наверное, самая большая опасность для отношений. Вы привыкаете друг к другу и перестаете по-настоящему замечать партнера. Общаетесь не с ним, а со своим представлением о нем. Очень подробно я раскрыл эту тему в статье «Периодически «мыть стекла», чтобы стать друг к другу ближе» .

Как давно вы замечали в вашем партнере что-то новое? Смотрите ли вы вы на него/нее «чистым», не замутненным предыдущим опытом взором?

  • Общие ценности. На важные для каждого из вас вещи вы должны смотреть одинаково. Вы можете иметь различия, это нормально. Но, если один из вас хочет быть путешественником, а другой — домосед, то вместе вы каши не сварите.

Что вас объединяет? Какие у вас общие ценности?

  • Похожий взгляд на совместное будущее. Если один из вас хочет детей, а другой категорически не согласен, то вряд ли вы будете долго вместе. Один из вас может хотеть долговременных близких отношений, а другой — возможности при желании с легкостью сменить партнера.

Чего вы хотите от совместного будущего? Каковы ваши планы и желания?

  • Проекция детской травмы. Сложная тема, с которой необходимо разбираться совместно с психологом. В двух словах, можно об этом сказать так: в близких отношениях вы будете испытывать те же чувства и повторять те модели поведения, которые закрепились в детстве в родительской семье.

Замечаете ли вы за собой, как наступаете на одни и те же грабли в отношениях? Какая история с вами повторяется вновь и вновь?

Что делать, если в отношениях что-то пошло не так, но вы оба хотите быть вместе? Пошаговый план выхода из кризиса

  1. Проверьте сначала ваши планы на будущее. Кто чего хочет? Жить ли вместе? Как долго? Заводить ли детей? Где жить? Ответьте на эти вопросы сначала каждый сам для себя, потом обсудите с партнером.
  2. Сверьте друг с другом самые важные для каждого ценности. Запишите на листке бумаги три вещи, которые вы цените больше всего. Сравните ваши записи. Убедитесь, что то, что написал ваш партнер, не противоречит тому, что написано у вас.
  3. Посмотрите на конфликтную ситуацию глазами партнера. Для этого каждый независимо от другого ответьте несколько раз письменно на вопрос: «Почему он/она так себя ведет?». Как правило, за поверхностной и всем очевидной причиной может скрываться то, что ранее вы не замечали. Обсудите друг с другом написанное.
  4. Попробуйте заново увидеть друг друга. Практикуйте почаще следующую технику. Посмотрите друг на друга молча в течении нескольких минут. Если замечаете нечто интересное, новое, удивительное, приятное — скажите об этом партнеру. Например: «У тебя очень милая улыбка. Мне очень нравится, когда ты улыбаешься».

Если хотите получить рекомендации, которые подойдут именно вам, то заполните форму, подробно описав вашу ситуацию и задав вопрос: «Задать вопрос психологу» . Это бесплатно.

Если хотите обратиться на консультацию к семейному психологу, то прочесть подробнее о том, как я работаю, и записаться на консультацию можно здесь: https://keytomyself.ru/semejnyj-psikholog .

? Будьте счастливы и берегите вашу любовь!

Источник

Как быть, если отношения трещат по швам?

В редакцию газеты пришло очередное письмо-вопрос к психологу. «Что делать, если разлюбил муж?» — спрашивает наша читательница.

«У меня устойчивое ощущение, что муж меня не любит. Очень мало времени проводит дома – то у него работа, то встречи с друзьями, то еще что-то. При этом он уверяет, что все в порядке, подарками не обделяет — недавно купил мне дорогую шубу. А она меня не радует. Зачем мне шуба, если муж равнодушен? Обидно до слез!»

Комментирует кандидат педагогических наук, психолог МБУ «КЦСОН» Марина Алфёрова:

— Ситуация, когда супруги часто ссорятся, казалось бы, по мелочам, и жалуются на непонимание со стороны партнера, довольно типична. Нередко человек в сердцах восклицает: «Мы словно говорим на разных языках!» На самом деле, как бы странно это не звучало, у каждого из нас действительно есть свой язык любви — это то, как мы себе представляем любовь и как, по нашему мнению, она должна выражаться.

Известный психолог, эксперт по взаимоотношениям Гэри Чепмен выделяет пять языков любви – это язык подарков, времени, помощи, слов и прикосновений. Один человек чувствует себя абсолютно счастливым и любимым, если его партнер дарит ему подарки, устраивает милые сюрпризы, покупает безделушки по поводам и без. Другому для того, чтобы ощутить себя нужным и значимым для партнера, важно время, проведенное вместе. Это совместные просмотры кинофильмов, прогулки, поездки – хоть что, лишь бы милый был рядом! Третий находит подтверждение любви супруга в помощи и поддержке. Четвертый не может жить без комплиментов и нежных слов. Такие люди, что называется, «любят ушами»! Пятому очень важен телесный контакт. Без объятий, прикосновений, поглаживаний такой человек чувствует себя несчастным.

Все пять языков любви в той или иной мере присущи каждому из нас. Однако среди них есть доминантный – тот, который важнее, значимее остальных. Каждому человеку приятны и подарки, и слова любви, и прикосновения, но, например, главным способом понимания любви к себе для него является «язык помощи». Если вы в любви «говорите» на разных языках, неизбежно непонимание, а со временем и конфликты. Ваши попытки доказать свою любовь партнер просто не воспринимает. И все его действия, направленные на то, чтобы вас порадовать, также проваливаются в пустоту. Судя по примеру, изложенному в письме, язык любви автора – это время, проведенное с любимым человеком. Его катастрофически мало, и женщина страдает из-за того, что муж к ней якобы равнодушен. Но ведь он со своей стороны просто кричит о своей любви! Только – на своем «языке» — языке подарков!

Сядьте и поговорите с супругом о том, в какие моменты он особенно ярко чувствует, что вы его любите? Так и спросите: «Ты знаешь, что я тебя люблю? А как? Как ты понимаешь, что я тебя люблю?» Вы можете услышать много важного и сокровенного. Возможно, для вас это совсем несущественные вещи, которым вы не придаете значения. Но это очень важно услышать и принять, не обесценивая, не высмеивая то, что вам открыли. Просто постарайтесь со своей стороны дать мужу то, что делает его по-настоящему счастливым. Говорите на его языке! И в свою очередь объясните, что для вас является главным подтверждением его любви.

Психолог Дейл Карнеги писал: «Лично я — большой любитель клубники со сливками, но рыбе почему-то больше по душе червяки. Поэтому, отправляясь на рыбалку, я не думаю о том, чего хочу сам, — я думаю о том, чего хочет рыба». Чтобы научиться «говорить» на языке любви своего партнера, нужно приложить совсем немного усилий. Возможно, для этого потребуется сменить привычное поведение, стать гибче. Но если вы хотите сохранить ваши отношения, укрепить их, — а по письму чувствуется, что так и есть, то разве результат не стоит того?

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть