ОТНОШЕНИЯ

Что делать если парень боится серьезных отношений

Мужчины боятся серьезных отношений. Причины.

Среди ваших знакомых, наверняка, есть десятки женщин, у которых регулярно бывают многообещающие свидания, которые могли бы превратиться во что-то замечательное, но не превратились, так как мужчины внезапно дали задний ход, как будто им грозило нечто неизвестное, то, что вызывало у них огромный страх.

Почему мужчины убегают, когда отношения с женщиной становятся серьезными?

Внимание: опасность получения травмы!

Многие мужчины отступают, потому что боятся иметь чувства. За их крепкой внешностью стоит мягкая натура, и они очень уязвимыми. Мужчинам страшно открыть свое сердце женщине, у них срабатывает внутренний защитный механизм, Возможно, такого мужчину уже обманывали, причиняли боль, и он хочет избежать повторения сценария.

Еще одна причина может заключаться в том, что женщина слишком торопит события, а мужчина хочет сохранить свою свободу и независимость. Когда спутница заявляет свои права на него, он просто впадает в панику.

Что делать, если мужчины отступают?

Если мужчины находятся в режиме отступления, они слепы и глухи к любым попыткам переубеждения. Таким образом, противостоять своему желаемому партнеру в такой ситуации совершенно бесполезно. Вместо этого, женщина может сделать следующее:

1. Дать мужчине время

Нужно прекратить общение, дать мужчине время успокоиться и подумать. Необходимо, чтобы он разобрался со своими чувствами. Примерно через две недели после прекращения всякого общения женщина может снова связаться с мужчиной и предложить встречу. Если он и в этом случае продолжит придумывать предлоги, чтобы избежать встречи, можно предположить, что он, вряд ли, отвечает на ваши чувства взаимностью.

2. Не уговаривать мужчину

Мужчины часто отступают из-за того, что на них давят. Есть женщины, которые в подобной ситуации просто не могут остановиться. И чем больше они давят на мужчину, тем сильнее он отступает.

3. Не ставить ультиматум

Ультиматум женщина может поставить только самой себе, но никак не партнеру. Она может решить для себя, сколько времени готова ждать мужчину, пока он принимает для себя решение, нужны ему отношения или нет. Однако, своему партнеру ограничительные временные рамки ставить не нужно. Нельзя требовать от кого-то любви, близости и привязанности. Если женщина не готова больше ждать мужчину, лучше просто поговорить с ним.

Почему мужчины убегают, когда отношения становятся серьезными?

В большинстве случаев отступление мужчины никак не зависит от женщины. Часто он бывает слишком ограничен в свободном пространстве, которое необходимо ему для того, чтобы упорядочить свои эмоции.

Если он продолжает отступать и после получения свободного пространства, следует подумать, стоит ли продолжать вкладывать время, энергию и чувства в то, что от вас никак не зависит. Наверняка, есть кто-то, кто не побоится полюбить вас.

В любом случае, если вы не знаете как быть и в какую сторону двигаться, вы всегда можете обратиться к нашим специалистам .

Источник

Что делать если ваш мужчина боится любовных отношений

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Мужчина боится серьезных отношений и предложил расстаться. К этому выводу он пришел, когда я стала заводить разговоры о будущем и что он о нас думает. До этого все было нормально. Теперь он мне сказал, что не может дать мне того, чего я хочу, что у него сейчас трудности в жизни и просил, чтобы я встречалась с другими, но я хочу серьезных отношений с ним! Я в шоке, не знаю, как поступить, как убедить его, что мы прекрасная пара?», —

«На данный момент у меня сложная и запутанная ситуация в личной жизни. Я встречалась с парнем, которому на данный момент 26 лет, 1 год и 2 месяца. У нас все было хорошо, но в последнее время мы с ним стали очень часто ссориться. В итоге мы с ним расстались, но продолжаем общаться. Я его по-прежнему люблю и хочу быть с ним. Он же хочет от меня интимной близости, но в тоже время волнуется за меня, переживает, хочет знать все обо мне и т.д. На вопрос » Счастлив ли он, что мы расстались? — он отвечает, что не знает. И вот недавно он мне признался, что он боится серьезных отношений и просто убегает от реальности. Я не знаю как мне дальше быть и что делать, как поступить? Я его люблю и хочу быть с ним», —

Возможно, в вашей жизни происходило что-то подобное или сейчас вы чувствуете сопротивление мужчины, когда пытаетесь перевести вашу связь в серьезные отношения?

Возможно, вам кажется, что вам чего-то не хватает, чтобы стать ближе к мужчине?

Вы видите, что он вдруг становится упрямым, говорит, что боится отношений или не готов к ним, и вы не знаете, что делать?

Многие женщины в таких ситуациях, начинают искать пути, как исправить боящегося мужчину, как его переубедить. Им кажется, что это единственный выход из ситуации.

Я хочу вам рассказать как это может быть на практике.

Типичная история

Хорошая, умная, вдумчивая, верная, любящая, заботливая, страстная женщина, верящая в силу любви в отношениях, однажды встретилась с мужчиной. Она почувствовала с ним сильную связь с самого начала и поняла, что это настоящая любовь. Она чувствовала, что мужчина испытывает то же самое.

Но потом что-то случилось. Вдруг, в мгновение ока, мужчина изменил свое поведение. И женщина поняла, что это начало конца и что она не получит от мужчины больше, чем то, что есть между ними сейчас. Она вдруг осознала, что измотала себя, пытаясь заставить эти отношения работать, а мужчина, похоже, не собирался ничего делать в этом направлении.

И самое плохое, ей стало ясно, что виной всему проблемы самого мужчины, которые просто свели на нет все её старания. К тому же оказалось, что он вообще не осознает свои ошибки и проблемы. Она старалась поддержать его, вкладывала свою душу и надеялась, что её любящая и заботливая душа поможет всё преодолеть.

Но не помогло. Она решила поговорить с ним о проблемах и о том, что она пытается исправить в их отношениях. Но разговор не удался.

Он отвечал с раздражением и ушел в глухую оборону, стал вести себя так, словно это она и есть самая большая проблема, которая может повиснуть на нем.

Мужчина совсем не понял, что речь идет о проблемах в их отношениях, которые он сам же и создал с самого начала. Не разобравшись, он начал говорить, что на самом деле не уверен, готов ли вообще к серьезным отношениям и даже боится серьезной связи. Женщине показалось, что всё перевернулось с ног на голову. Мужчина сделал вывод, что может быть им лучше расстаться.

Эта типичная ситуация, которая часто встречается в моей практической работе с проблемами женщин в отношениях.

Если ваш мужчина боится любовных отношений…

Внимание: Данная статья логически связана со статьями «Как, когда и почему рождаются мужские сексуальные фобии и как их преодолеть» и «Почему мужчины не спешат вступать в интимную связь в начале любовных отношений», «Почему мужчина может бояться развития любовных отношений» также выложенными на моем сайте zberovski.ru. Советую также с ними ознакомиться.

Очень распространенная причина мужской эротической пассивности в начале любовных отношений – такие мужские сексуальные фобии, как:

— боязнь мужчины стать пешкой в женской любовной игре;

— опасение потерять собственную инициативу в развитии отношений;

— страх оказаться попросту финансово использованным, стать жертвой вымогательниц или попасть под судебно-уголовное преследование.

В наше время уважаемые девушки и женщины, как правило, уже хорошо знают, что многие современные мужчины панически боятся жениться! Мужчины проявляют инициативу в знакомствах, с охотой создают любовные отношения (да еще сразу несколько), с удовольствием занимаются сексом, приглашают своих подруг переезжать к ним или перебираются к ним сами, но вот жениться упорно отказываются! Так вот: в рамках этой статьи мы вовсе не будем анализировать социальные и психологические черты данного мужского поведения (они и так уже хорошо понятны: неполные семьи, где воспитываются мужчины, сильные современные девушки, отсутствие у мужчин таких высоких заработков, чтобы они могли чувствовать себя хозяевами в своих отношениях, признание семьи как фактор, тормозящий развитие карьеры и т.д.), а лишь попытаемся понять:

— как сами мужчины осмысливают свои фобии;

— как именно следует вести себя тем дамам, которые хотели бы все-таки излечить своего друга от хронической мужской болезни боязни жениться.

Впрочем, обо всем по порядку. Итак, что же делать, если ваш мужчина боится любовных отношений?

Проводя откровенные разговоры с теми мужчинами, которые, дружа со своими подругами, в течение многих месяцев так и не стремились установить интимные отношения, и на словах объясняли это подругам своим нежеланием менять статус просто друга на статус потенциального жениха, я нередко выяснял: за всем этим на самом деле скрываются такие мужские психологические боязни-фобии быть наказанным за некий не одобренный обществом секс, которые возникли вследствие, например, следующего:

— из-за наличия у мужчины такого негативного опыта прошлых приставаний, который был связан с заявлениями в милицию об изнасиловании или даже просто полушутливыми угрозами это сделать (некоторых мужчин от этого буквально трясет еще долгие годы…);

— из-за того, что мужчина уже проходил суды об определении отцовства ребенка, решал вопрос об алиментах (или опять-таки был очень близок к этому);

— из-за случившегося когда-то очень неприятного общения с родителями своей бывшей подруги, которые чуть ли не насильно склоняли мужчину к тому, чтобы он сделал шаг навстречу своей судьбе и все-таки женился на их дочери;

— из-за стресса, возникшего у мужчины после того, как его прошлая подруга предположила, что ее задержки в критических днях являются следствием ее незапланированной беременности;

— из-за того (и я на это обращаю особое дамское внимание. ), что кое-что из только что приведенного нами списка имело место в биографии кого-то из родственников, друзей или знакомых вашего друга(. ).

Теперь, после того, когда вы или хорошенько посмеетесь над этими современными мягкотелыми и очень впечатлительными мужчинами или злобно их поругаете (исходя уже из вашего собственного негативного опыта общения с такими вот мужчинами и ваших собственных сексуальных фобий!), мы продолжим дальше. И для того, чтобы в вопросе мужских любовных психологических фобий вам вообще стало совершенно все понятно, сейчас я последовательно изложу вам те десять самых основных причин возникновения мужских фобий-опасений стать пешкой в чужой любовной игре, о которых опрошенные мною мужчины (в том числе, возможно, и лично ваши мужчины!) признавались мне на консультациях чаще всего.

Десять основных причин боязни мужчин стать пешкой в женской любовной игре

Причина №1. Мужчина сам по себе является очень осторожным, старается подстраховывать себя во всем и всегда точно знать: кто и что от него хочет (от общения с ним).

Соответственно, начав с вами любовные отношения, такой мужчина буквально с первых минут вашего общения начинает мучиться вопросом: «Интересно, какие же цели она перед собой ставит:

— просто отдохнуть в течение двух-трех выходных;

— получить новые сексуальные ощущения;

— заполучить друга для общения и совместного времяпрепровождения на полгода-год, до тех пор, пока не подвернется кто-то еще получше и побогаче;

— использовать меня для решения своих финансовых проблем (или трудоустройства);

— создать серьезные любовные отношения с перспективой создания семьи через два-три года;

— выйти замуж ускоренными темпами под лозунгом: «Даешь свадьбу в течение года!»

И пока он не решит, что понял, что же у вас на уме, такой мужчина не сделает ни одного такого шага, который он может посчитать опрометчивым.

Причина №2. Мужчина по своему характеру является явным лидером и потому ему может не очень нравиться то, что инициативу в вашем любовном знакомстве проявили именно вы.

Причина №3. Мужчине категорически не нравится, что именно вы всегда диктуете ему, где и каким образом вы будете проводить ваши общие вечера.

В таком случае мужчина может начать предполагать, что вы пытаетесь «загнать его под свой каблук», в перспективе желаете полностью его подчинить и «построить», мечтаете стать главой будущей семьи. Если мужчина вырастал в полной семье, где лидером был все-таки мужчина, скорее всего, он тут же решит, что подобные житейские перспективы не для него, остынет к вам и постепенно скроется за ширмой отговорок о том, что он очень занят.

Причина №4. Мужчина чувствует себя немного не в своей тарелке от того, что ваше знакомство произошло по схеме «пара на пару»: он и его друг познакомились сразу с вами и вашей подругой. Он видит, что отношения в паре «его друг – ваша подруга» не очень-то клеятся, допускает, что они в любую минуту могут быть прерванными и тогда ему придется выбирать: или сохранение крепкой мужской дружбы, или отношения с вами. При этом он еще не знает, чего же вы от него хотите.

Причина №5. Мужчина познакомился с вами поддавшись на вашу красоту, очень дорожит вами, но при этом точно знает, что создавать семью еще по меньшей мере в течение трех-пяти лет не намерен. В итоге он мучительно думает: выдержите ли вы весь этот период неопределенного ожидания или нет?

Его сомнения приводят его к мысли, что лучше тихо свернуть отношения еще до секса, нежели создать интим, влюбиться в вас еще сильнее, затем потерять вас и сильно-сильно потом из-за этого страдать…

Причина №6. Ваш парень знает, что ему предстоит служить в армии или очень долгая командировка (многолетняя учеба в другом городе). Он опять-таки не верит в то, что девушка сможет оказаться такой верной, что сумеет избегнуть всех житейских соблазнов и дождаться его возвращения. Вот он и думает: «А надо ли мне потом все думать, ревновать и страдать: где же она, что делает и, самое главное, с кем она всем этим занимается?!»

Причина №7. Мужчина уверен в том, что развитие любовных отношений в данный период его жизни принесет ему слишком много обязательств и помешает сделать успешную карьеру.

(Как правило, это наблюдается в возрасте 18-30 лет. Впрочем, случается это и в любом другом возрасте, но значительно реже.)

Причина №8. Мужчина допускает, что ускоренное проявление ваших симпатий (вы сами чмокнули его в щечку уже в конце первого свидания) связано прежде всего с вашим желанием использовать его в качестве спонсора.

(Как правило, в том случае, если мужчина (или его родители) состоятелен, а вы значительно беднее.)

Причина №9. Мужчина боится, что если между вами вдруг случится интим, то затем к нему придет ваша мама и будет выяснять, на какое время заказывать свадьбу.

(Обычное явление, если девушке от 16 до 20 лет и она имела глупость рассказать своему другу, что у нее очень строгая мама, которая совершенно ей ничего не позволяет. Особенно ему неприятны угрозы милиции или суда…)

Причина №10. Если ваш друг когда-то имел неудачный опыт общения с психически неуравновешенной девушкой (а таких вокруг сколько угодно), которая после прекращения любовных отношений доставала его буквально годами, или же он становился жертвой интимного шантажа (дай денег на аборт (нередко выдуманный), иначе я подам заявление в милицию. ) – данные эпизоды в его личной биографии способны не только вызвать определенную сексуальную запуганность, но и даже привести мужчину к импотенции.

Как уже было сказано, данное перечисление причин вовсе не является полным и исчерпывающим. Однако уже его вполне достаточно, чтобы уважаемые читательницы не совершали одну из самых тягостных женских ошибок.

Одной из самых тяжких и распространенных женских ошибок

является упрощение мужского любовного и сексуального поведения.

И потому именно вы, поставив перед собой задачу создать любовные или интимные отношения с мужчиной старше двадцати пяти лет и имеющим высшее образование, ни в коем случае такой ошибки не совершайте!

Самым простым способом предотвратить женскую ошибку

упрощения мужского любовного и сексуального поведения является

предоставление вашему другу хотя бы самых общих сведений о том,

Вот об этом мы и поговорим сейчас в практических рекомендациях.

Первое. Отвечайте на мужские наводящие вопросы.

Те мужчины, которые думают примерно так, как только что было показано выше, начиная свои новые любовные или интимные отношения, очень любят задавать своим подругам так называемые наводящие вопросы, типа:

— А вот чего бы ты хотела добиться в жизни?

— Что для тебя важнее – карьера, деньги или дети и домашний уют?

— На чем строятся твои представления об успешной жизни: на помощи родителей, удачном замужестве или собственной карьере?

— Во сколько лет ты желала бы выйти замуж?

— Кто, по твоему мнению, должен быть инициатором в создании семьи: мужчина или женщина?

— Согласилась бы ты выйти замуж в том случае, если такое предложение поступило бы прямо сейчас?

— За какого мужчину и с какими чертами характера и уровнем материального благополучия ты бы мечтала выйти замуж?

— Как ты думаешь, должен ли мужчина поддерживать свою подругу материально?

— Как ты считаешь, возможны ли равные отношения между мужчинами и женщинами?

— Как ты считаешь, кто должен быть лидером и в семье, и в отношениях: мужчина или женщина?

— Как ты думаешь: можно ли прожить целую жизнь, занимаясь сексом только с одним человеком (и не изменяя ему)?

— Спустя какое время, по твоему мнению, партнерам можно начинать интимные отношения?

— Как долго ты можешь прожить без сексуальных отношений?

— чьей обязанностью является предохранение в сексуальных отношениях: мужчины, женщины или обоих партнеров?

— Кто несет ответственность в том случае, если партнеры залетели: мужчина, женщина или оба партнера?

— Имеют ли право родители вмешиваться в любовно-интимные отношения своих детей?

— Жалуешься ли ты родителям на поведение своих партнеров?

И так далее и тому подобное.

Как вы понимаете, все эти вопросы вовсе не такие уж и безобидные, как это может кому-то показаться на первый взгляд… Нередко именно из ваших ответов на них зависит то, каким образом другой человек составит о вас свое мнение, захочет ли он строить с вами любовные или семейные отношения. И именно поэтому все ваши попытки каким-то образом уйти от обсуждения таких вот (и подобных) вопросов будут автоматически зачисляться вам в минус (Она точно что-то там крутит!), а полученные от вас ответы станут предметом очень и очень серьезного анализа.

Так что, исходя из реальности и значимости ваших ответов (или отказов отвечать) для судьбы ваших отношений, как автор и психолог, я категорически советую вам на них ОТВЕЧАТЬ! При этом я вовсе не призываю вас отвечать честно. Не призываю по одной простой причине:

Цели любовных и интимных отношений в процессе осуществления самих

этих отношений могут претерпевать очень значительные изменения.

К примеру, планируя сначала не очень длинную любовную связь с явно выраженным акцентом на интимные отношения и ,соответственно, ответив на вопрос своего друга: «Как ты думаешь: можно ли прожить целую жизнь, занимаясь сексом только с одним человеком?» фразой: «Я думаю, что это невозможно!», позже вы можете об этом очень сильно пожалеть… А вдруг вы влюбитесь в этого человека и станете мечтать выйти за него замуж? А вот он будет помнить о том, что всего один сексуальный партнер на всю жизнь – дело для вас совершенно невозможное, и потому все думать и сомневаться…

Скажите мне и самим себе: бывает такое в жизни?! Да не просто бывает, но и сплошь и рядом!

Исходя из всего этого, очень вам советую:

во-первых, все-таки всегда отвечайте на наводящие вопросы вашего друга;

во-вторых, делайте это более или менее понятным образом, давайте вашему другу ту исчерпывающую информацию, которая так необходима ему для любовного и сексуального раскрепощения;

в-третьих, отвечайте так, как вы посчитаете это для себя наиболее выгодным.

При этом допускайте вероятность изменения вашей позиции в процессе общения. (Например, практически все девушки сначала говорят своим партнерам, что они – совершенно не ревнивы, а вот затем с ужасом понимают, что все-таки не просто ревнивы, а очень даже ревнивы!)

Второе. Опережайте мужские наводящие вопросы своими собственными.

Зная о том, что в начале любовных отношений мужчины почти всегда пытаются выведать у своих подруг основы их взглядов на жизнь, секс и семью, вы вполне можете разорвать свою зависимость от специфически мужских формулировок (в конце концов, вы взрослая, современная и сильная дама!) и начать задавать такие вопросы сами. Если при этом вы не будете забывать говорить о том, что ответы мужчины для вас крайне необходимы для того, чтобы регулировать ваше поведение именно под него (такого самого лучшего, самого умного, самого смелого и самого сексуального), мужчина не просто даст вам свои ответы, но и проникнется горделивым осознанием того, что безусловным лидером в данных отношениях и рулевым вашего совместного будущего однозначно является именно он! И все это будет лить воду именно на вашу мельницу личного счастья.

Третье. Чаще разговаривайте со своим другом на общие темы.

Мои многолетние профессиональные наблюдения показывают:

Одной из очень серьезных проблем любовных пар является то,

что люди могут месяцы и годы быть вместе и при этом совершенно

не знать о жизненных и любовных целях друг друга.

Например, девушка 20 лет начала дружить с парнем 23 лет. Дружат три года. Она заканчивает университет и вполне резонно интересуется о том, планирует ли ее друг создавать семью. Он отвечает, что планирует, но только еще эдак лет через пять. Девушка ставится перед нелегким выбором: ждать эти годы и все время опасаться того, что ее партнер найдет себе кого-то посвежее, или прекращать бесперспективные отношения и подыскивать себе какой-то другой вариант.

Или вот еще. Она познакомилась с ним, когда ей было 25, а ему 30 лет. Он недавно развелся и с жаром начал дружить с новой для себя дамой. После двух лет отношений, уже переехав к нему жить и даже планируя родить совместного ребенка, она вдруг узнает, что прошлый семейный эксперимент настолько ему не понравился, что он больше вообще не собирается фиксировать свой статус в ЗАГСе и намеревается жить исключительно в рамках гражданского брака.

Спрашивается, кто же в данных случаях виноват? А виноваты обе стороны любовного процесса – и мужчины, и женщины. И вся их вина и беда состоит только в том, что когда-то, начиная свои любовные отношения, оба партнера:

— либо постеснялись спросить друг у друга о жизненных и любовных планах;

— либо наивно вложили свои собственные представления о совместном будущем в голову партнера, поступили, как говорят компьютерщики, по умолчанию.

И выход-то в данном случае более чем прост:

Самый лучший способ избежать недомолвок и непонимания жизненных

и любовных целей партнера по отношениям – общение на общие темы.

Именно такое совершенно естественное общение позволяет вам:

— узнавать о различных особенностях подходов вашего партнера к любовным и семейным отношениям без особого стеснения. (Вы же можете говорить как бы в третьем лице.)

— давать информацию о собственных взглядах на жизнь и отношения своему партнеру и тем самым помочь ему проявить свое истинное отношение и к вам, и к вашим отношениям;

— избавляя вас от разного рода любовных ошибок и поездки «не на том жизненном поезде, каком бы хотелось» и существенно экономит ваше личное время.

Согласитесь, все это более чем существенно!

В заключение хочу сказать вам еще вот что. Не нужно думать, что четкое изложение мужчине своих жизненных, любовных и сексуальных принципов и подходов необходимо только для преодоления разного рода мужских фобий! Не нужно думать, что все это, вместе взятое, поможет только вашему партнеру-мужчине наконец-то почувствовать себя лидером в отношениях, психологически раскрепоститься и уже не бояться, что за проявление к вам своего мужского внимания позже он будет расплачиваться нервным подпрыгиванием при стуке кого-то в его дверь! Не нужно думать так просто потому, что:

Получение дамой той или иной мужской реакции на свои ответы

(на его «наводящие вопросы) прежде всего выгодно ей самой!

Выгодно потому, что, располагая реакцией своего друга, дама:

— получает более или менее ясное представление о том, что же он за человек;

— соотносит его представления о жизни, любви, сексе и семье со своими собственными, определяет степень конфликтности или комфортности их будущего совместного общения;

— начинает лучше понимать, что же ее ждет рядом с этим мужчиной;

— преодолевает те или иные СОБСТВЕННЫЕ женские фобии.

Так что, исходя из этого, мы однозначно можем сказать следующее:

В то время, пока девушка или женщина сообщает своему

другу информацию о себе и тем самым помогает ему

преодолеть его мужские любовно-сексуальные фобии,

одновременно она побеждает и свои собственные!

А разве это не здорово?! Конечно, здорово!

Вот и завершилась статья «Если ваш мужчина боится любовных отношений», в которой я призываю уважаемых читательниц хоть немного подыгрывать тем мужчинам, которые являются образованными и производят впечатление тех, кто привык контролировать ситуацию вокруг себя и всегда знать, куда и зачем они движутся. И, говоря об этом, я особо подчеркиваю:

Взаимное прояснение своих любовных целей партнерами по любовным

отношениям позволяет не только уменьшить вероятность пустой

траты жизненного времени, но и снимает все те возможные опасения,

что мешают мужчинам и женщинам проявлять друг к другу внимание.

В общем, умейте своей откровенностью аккуратно убирать те психологические стопоры, что почти всегда вызывают у нас опасение быть непонятыми или понятыми не так. Стесняетесь говорить о себе – говорите в третьем лице. Говорите и помните:

Честно озвученное женщиной желание прислониться

к сильному мужскому плечу почти всегда стимулирует

мужскую любовную и сексуальную активность.

Ну а если такие ваши заявления испугают мужчину-труса, мужчину-слабака или просто такого мужчину, в планы которого пока не входит забота о близкой ему женщине и такой мужчина предпочтет расстаться с вами еще до установления интимных отношений – так это только вам на пользу! В конце концов, это не что иное, как экономия ваших духовных сил и вашего времени.

С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.

Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу», «Ссоры вокруг секса», «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки», «Тринадцать способов преодолеть кризис любовных отношений», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.

© 2020 Зберовский Андрей — советы психолога — Шаблоны WordPress

Ваш образ мышления

Всё начинается с мышления.

Именно наше мышление помогает нам стать успешнее в личной жизни, построить счастливые отношения.

Каждый из нас имеет свою систему верований и убеждений, которые мы используем, чтобы организовать наш опыт и делать выводы о том, что происходит вокруг нас. Многие женщины имеют свой набор убеждений и ожиданий насчет того, как их личная жизнь и отношения должны выглядеть. И здесь начинается самое интересное…

Образ мышления — своего рода ключ, который любая женщина может использовать, чтобы разблокировать свой собственный потенциал для счастливых отношений.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть