ОТНОШЕНИЯ

Что делать если сложные отношения с мамой

?Устали от конфликтов с родителями? 3 совета как улучшить отношения с мамой

Приветствую вас друзья!

Сегодня поговорим об отношениях с родителями. Если честно, мне сложно долго общаться с мамой, особенно касаться некоторых скользких для нее тем. А хотелось бы.

Но рассмотрим на примере Вероники:

Я стараюсь проявлять уважение к моей матери и заботиться о ней. Но иногда мне хочется поговорить с ней искренне, но у нас это практически не получается.

Иногда я все-таки пытаюсь, но ничего из этого не получается, и я пришла к выводу, что не могу изменить то, как она относится ко мне.

Я могу пересчитать наши разговоры на пальцах одной руки, чтобы я почувствовала себя хотя бы услышанной.

Обычно наш разговор выглядит так — когда моя мать что-то говорит, я стараюсь активно слушать. Например, когда она рассказывала мне сегодня о праздниках, с которых она вернулась, я проявила интерес, я была рада, что она хорошо провела время.

Но когда я говорю о своих делах, она переводит разговор на свои дела, а мои обесцениваются. Например так: она спросила, как прошла эта неделя? Я пожаловалась, что сейчас трудное время, потому что дети часто просыпаются ночью и встают рано. И тут же моя мать, как обычно, говорит, как ей тяжело — что она тоже встает рано, потому что ей нужно идти на работу.

Может быть, это мелочь, но это раздражает меня очень сильно, она считает, что у продавцов больше трудностей. Даже когда я рассказала ей о моем последнем отпуске, который был 4 года назад, она, после моих двух предложений, начала рассказывать о своем отпуске несколько месяцев назад.

Я устаю от разговоров с матерью. Я стараюсь с уважением слушать ее, как хотелось бы мне, чтобы слушали меня. Но ничего не меняется.

Следует ли мне просто согласиться с этим недостатком взаимности? С тем фактом, что наши разговоры всегда будут такими и просто отпустить это? Или, может быть, можно это изменить? Но как? Я боюсь, что я проявлю неуважение к ней таким образом. Может, вы мне что-нибудь подскажете.

Отношения с родителями часто могут выводить нас из равновесия. С одной стороны, у нас есть ожидания и желания, связанные с отношениями с близкими нам людьми. С другой стороны, у нас есть противоположная сторона в отношениях, которая может не хотеть или вовсе не может удовлетворить наши потребности.

Я хотела бы рассказать о волшебном способе изменить поведение вашей матери. Мне бы это очень понравилось, потому что я знаю, сколько радости может дать разговор, во время которого можно искренне разговаривать, и когда нет советов по любому вопросу.

Я хотела бы рассказать вам об этом методе, но, к сожалению, я такого не знаю.

Правда заключается в том, что мы поступаем исходя из наших реакций, эмоций и нашего обычного поведения.

Что вы можете сделать, так это поговорить с мамой о том, как вы бы хотели, чтобы выглядели ваши отношения.

Что вам нужно? От чего вам больно или неприятно? Как вы себя чувствуете в конкретных ситуациях?

Обязательный момент: каждая такая беседа должна проходить в атмосфере близости, доброты, готовности искать решения.

Если, несмотря на такой разговор, ничего не меняется, у вас есть еще варианты:

1. Вспомните — мама вела себя когда-нибудь по-другому? Она всегда говорит только о себе, или может и о чем-то другом поговорить? Если это постоянная особенность общения вашей матери, представьте, сможете ли вы с этим смириться?

Что в ваших отношениях должно быть, чтобы вы почувствовали, что вам хорошо? Возможно это будет не идеально. Но когда мы сталкиваемся с чем-то, что не можем изменить, стоит позаботиться о своем комфорте.

2. С кем вы можете пообщаться так, как вам нравится? Поищите таких людей, сделайте ваши контакты более близкими и частыми. Сосредоточьтесь на разговорах с теми людьми, которые вам близки по духу. Двигайтесь в этом направлении и благодаря этому восполняйте вашу потребность в понимании и желание быть услышанной.

3. На каких позитивных аспектах ваших отношений с мамой вы можете сосредоточиться? Что ценно, важно, приятно для вас? Поиск положительных аспектов может стать хорошим способом изменить вашу ситуацию.

Строить отношения с родителями, когда вы уже взрослый человек, может быть довольно сложно. Мы должны создавать их, создавать их по-новому, устанавливать новые границы и вводить ваши правила. Это не всегда проходит гладко — как правило, это сложная работа.

Есть ли у вас опыт в теме налаживания отношений с родителями? Может быть, у вас похожая ситуация, как в примере? Пишите в комментариях.

Если статья была полезной ставьте лайк и подписывайтесь на канал!

Источник

Почему дочери сложно с мамой? Секреты психолога

Кто всегда остается самым дорогим и близким человеком? Конечно же мама. Она хочет вам только хорошего, и для нее дороже всего ваше счастье.

Но почему тогда так хочется жить отдельно от мамы? И почему каждый визит к ней и каждый ее приезд кажется таким трудным эмоциональным испытанием?

Можно привести множество объяснений, но психологи считают: основная проблема в том, что для большинства матерей взрослая дочь по-прежнему остается маленькой, неразумной девочкой, которую надо защищать и «воспитывать».

А дочери, естественно, сопротивляются. Есть несколько типов мам, отношения с которыми построить довольно сложно. Рассмотрим некоторые из них.

Советчица .

Она хочет контролировать каждую минуту жизни своего ребенка. Что «девочка» ест на завтрак и какое надела платье, зашла ли перед дорогой в туалет и не забыла ли зонтик.

Она выставляет отметки подругам и сослуживцам и учит, как говорить с начальством. Если бы это был чужой человек, вы бы посмеивались и, выработав иммунитет, слушали, но не слышали.

Кстати, это — лучшее средство от назойливых советчиков. Но в отношениях с мамой оно бессильно.

Для улучшения отношений с мамой-советчицей психологи рекомендуют другой способ. Старайтесь постепенно внушать ей, что вы уже выросли.

Рассказывайте об изменившейся жизни, которую она, к сожалению, не понимает. Напоминайте, какой «непослушной» считала маму бабушка, то есть ее мама.

Хорошо действуют случайные замечания о вашем положении на работе. К примеру, мама спрашивает: «что это за вежливый голос отвечает по твоему телефону? » «Это мой секретарь», — говорите вы.

Или пожалуйтесь, что босс не отпускает вас в отпуск, потому что предстоит сложный проект и без вашего участия его трудно выполнить. Если сумеете, вежливо объясните, что мелочное вмешательство в каждый ваш шаг раздражает, но вы цените ее тепло и заботу. Если она любит вас, а не себя в роли вашей матери, она все поймет.

Идеалистка .

Некоторые мамы создают идеал женщины — такой они хотят видеть «свою девочку», вкладывая в этот образ собственные несостоявшиеся мечты.

Это более тяжелый случай, чем мама-советчица. Потому что, стараясь «дотянуть» дочь до идеала, такая мама готова муштровать ее сильнее, чем в армии. Если она приходит к вам, то проверяет грязное белье в корзинке и чистое в шкафу, перемывает чистую посуду, устраивает страшный скандал по поводу платья, выбранного и купленного без ее участия.

Она вас безумно любит, но у нее никогда не найдется для дочери слова одобрения. Ее насмешливые замечания лишают вас уверенности, а любимое мамино выражение — «я же тебе говорила».

Психологи полагают, что терпеливо все сносить нельзя. Объясните маме, что колючими замечаниями она выбивает у вас почву из-под ног.

Что у каждого человека своя жизнь, и вы не можете стать воплощением ее идеала. Вы другая. К сожалению, мама-идеалистка ненамеренно может лишить дочь самоуважения, а значит, и удовлетворенности в деловых и личных отношениях.

Если вы не уверены, что сумеете убедить ее, то придется поменьше рассказывать о своей жизни и, как говорят, не открывать душу.

Мученица .

Глядя на вас, она всегда тяжело вздыхает, обижается на любое ваше слово, жалуется на то, что вы все больше отдаляетесь от нее, и страдает от того, что все ее действия воспринимаются вами не так, как, по ее мнению, следовало бы.

В данном случае мама действительно мучается, хотя отчасти ее обиды и страдания вызваны возрастом.

Психологи давно отметили, что с годами люди становятся обидчивее. Поэтому измените стиль поведения. Никаких подшучиваний, как можно больше внимания и ласковых слов.

А еще лучше в свободный момент сесть и, попытавшись понять ее точку зрения, подумать, чем она не удовлетворёна.

Источник

Плохие отношения с мамой. Что делать? 4 совета

Мама. Для одних это слово символизирует любовь и заботу. У других — вызывает тревожность и отторжение.

Хотим мы того или нет — но образ мамы сопровождает нас всю жизнь. И хорошо, если этот образ — теплый, дарит опору, ласку и защиту. А если он давящий, холодный и вызывает тяжёлые эмоции?

Психологи выяснили, что до глубокой старости, до самого конца в нас живёт ребёнок. Да, это часть нашей личности, которая зародилась в детстве и остаётся с нами на всю жизнь. У неё свои задачи. Внутренний ребёнок отвечает за радость, наполнение жизни интересом, азарт от игры. Это в случае, если он «здоров». Т.е. если отношения ваши с мамой были наполнены любовью.

Но бывает наоборот. к сожалению. И что делать, если вам не выпало детство наполненное любовью мамы? Если о вас не заботились, не берегли, не принимали безусловно любую?
Поговорим об этом сегодня.

1. Мама и карма

С точки зрения кармы — мама это ваше зеркало. Ничего волшебного в этом нет, это чистая психология. Если у вас проблемы в отношениях с мамой — попробуйте смотреть на неё как на своё отражение? Обратите внимание на те качества и черты маминой личности, которые вас раздражают? А потом посмотрите на себя. Как они проявляются у вас? Скорее всего вы увидите, что вам это присуще также, как и маме.

ВЫХОД: Настоящее волшебство знаете в чём? Когда вы попробуете эти самые черты характера в себе изменить — неизбежно заметите, как меняется и мама в отношении вас. Это очень сильно работает. Нужно всего лишь быть честной с самой собой и внимательной. Попробуйте.

2. Когда мама давит

Отношения с любимой мамой начинают напрягать тогда, когда мама пытается заполнить собой всю вашу жизнь, не оставляя там места собственно для вас самой. Мама контролирует, следит, оценивает каждый ваш шаг. Похвала от неё может звучать, в лучшем случае так:
— Молодец, конечно, что так сделала. Но если бы меня послушала — могла бы и лучше.

А ещё мама может сравнивать вас постоянно с другими людьми, которые всегда почему-то лучше вас, более успешны, у них выше результаты и всё прочее.

В итоге ребёнок вырастает с ощущением своей неполноценности, «нехорошести». И уже взрослая женщина порой живёт с ощущением, что любовь нужно заслужить. Что чего-то хорошего в этой жизни «просто так» — она не достойна. Нужно всё время быть лучшей и постоянно это доказывать. Это проявляется в отношении всех — мужа, начальника, коллег, всех окружающих людей.

ВЫХОД : Возможен только если человек сам его ищет, этот выход. Потому что иногда взрослый уже ребёнок принимает такие отношения за норму — и никогда из них не выйдет. Даже после см.ерти мамы.
Но если ребёнок всё-таки смог сформироваться как более менее зрелая личность — он сможет установить границы. Мягко, но границы железобетонные. Можно мягко и с любовью общаться с мамой, но только тогда, когда ВЫ это решите. И пресечь ВСЕ лишние звонки, приходы в гости, негативные оценки вашей жизни — всё это пресекается в мягкой, но безоговорочной форме.

3. Ребёнок № 2

Бывают дикие, с моей точки зрения, отношения, когда в семье с двумя детьми — один ставится на пьедестал, а второму отводится второстепенная роль. И это во всём. Одному ребёнку — лучшие вещи, одежда, похвала всегда и во всём, полное принятие его со всеми недостатками, а иногда и пороками. Второй же ребёнок каким бы не был идеальным — не дождётся похвалы. Его воспринимают как придаток к семье, который просто есть.

Такому ребёнку «номер два» очень тяжело расти в атмосфере «забытости». И с годами, когда дети вырастают это может принимать «комичные» формы, когда мать заставляет ребенка «номер два» заботится о своём любимчике. Заставляет помогать деньгами, сидеть с его детьми, пристраивать на работу и прочее. Для здоровых личностей это выглядит абсурдным.

Но каково ребенку «номер два» жить с этим? Доказывать что ты тоже хорошая — бесполезно. Уже взрослая женщина порой пытается «выпросить» любовь у мамы, всем своим поведением (а иногда и прямым текстом, словами) говоря — Мама! Ну я ведь тоже твоя дочка? Почему всё ей(ему)? Я ведь тоже хорошая, посмотри! У меня образование, хорошая работа, удачная семья — я всё смогла в этой жизни! Полюби меня, мама.

Но в ответ слышит лишь:
— Глупости. Что за ерунду говоришь? Не понимаю. Пошла бы вон брату лучше помогла, видишь у него сложности, два года без работы сидит, а мне тяжело его на пенсию содержать. А у тебя зарплата хорошая, тебе сложно что ли? Дай ему денег, да на работу пристрой! Сестра всё-таки! — и недовольное лицо.

В такой ситуации ребёнок «номер два» не может сформироваться зрелой личностью. Он всю жизнь также пытается заслужить «хорошую оценку» мамы, её любовь. А если вдруг однажды он и получит внимание мамы — то не сумеет им насладиться. Потому что за многие годы внутри накопились обиды, которые не дадут расслабиться и порадоваться жизни.

ВЫХОД : Нужна проработка отношения к маме со специалистом. Самому это сделать сложно. Маму нужно принять такую, какая она есть. Она уже такая. Вы ничего с этим не сможете поделать. Вы можете просто начать принимать её. Мама не умеет любить по другому. Это не её вина. Но в вашей власти полюбить её такой.
Сложно.
Но возможно.

4. Перекладывание ответственности на ребенка

Иногда воспитание детей даётся нелегко. Маме приходится работать на трёх работах, жертвовать свободным временем, а иногда и личной жизнью. Но это можно делать по разному.

Можно делать это с позиции Любви. Когда ты просто заботишься о ребёнке и это само собой разумеется.
Но «нездоровые» мамы делают это с позиции «даю в долг!». Т.е. они как будто «вкладывают» свои усилия по воспитанию ребенка в какой-то условный банк, с которого впоследствии рассчитывают получить большие проценты. В виде обратной заботы в будущем. Причём эту заботу они видят своеобразно.

И когда ребёнок вырастает и начинает себя вести как-то не так, как ожидала мать — начинается давление с грузом вины и ответственности:

-Я ночей не спала! Я замуж не вышла из-за тебя! Я отказывала себе во всём, чтобы у тебя всё было! А ты что. Где благодарность? Почему ты не такой (не такая)? Почему ты теперь не делаешь то, что я хочу?

Это не здоровая позиция. Потому что мама под видом «получить заботу» на самом деле просто хочет иметь способы манипуляции уже взрослым ребёнком. А ребенок при этом может сопротивляться, потому что он просто иначе видит свою жизнь и хочет её прожить по своему.

Но бывают случаи, когда воля ребёнка подавляется с самого детства и дочь или сын растут не имея собственной воли.
И уже взрослая дочь не может устраивать свою личную жизнь, потому что при каждой её попытке «отойти от мамы» — у той случается «сердечный приступ» или другие проблемы со здоровьем, но как только дочь послушно возвращается в мамины границы влияния — здоровье сразу налаживается.

ВЫХОД: В этом случае нужно просто разговаривать по-взрослому. Сказать маме, что все её поступки, за которые вы ей очень благодарны, — её личная ответственность. Она отказывала себе в чём-то не против своей воли, а потому что САМА считала это нужным. И это не повод теперь лишать вас возможности проживать вашу взрослую уже жизнь и быть благодарным — это не значит дать маме повелевать вами как ей хочется. Теперь вы заботитесь о ней, но ТАКэ, как ВЫ это видите.
Это сложные разговоры. Но это нужно делать.

Отношения с мамой — сложная тема, табуированная в нашем обществе.
Ты просто ДОЛЖЕН любить маму и всё. И попробуй пожалуйся, тебя мгновенно осудит общество.

Но жить с этим — невозможно! Груз обид не отпускает выросшего ребенка часто — до конца его жизни. И даже с уходом мамы боль не исчезает, а порой только усиливается.

В помощь вам — создан курс аналитического психолога Светланы Морозовой. О том,

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть