ОТНОШЕНИЯ

Что делать если свекровь лезет в отношения

Что делать если свекровь «достала»: советы психолога!

Отношения невестки и свекрови часто складываются довольно непросто, особенно если молодой семье приходится проживать с родителями в одной квартире или очень часто видеться! В этой ситуации малейшее «прегрешение» может привести к постоянной конфронтации со второй мамой. А такое положение дел не может не сказаться на состоянии психики, так что рано или поздно упреки и обвинения могут вылиться в грандиозный скандал. Но что делать, если свекровь «достала» и скрыться от нее нет возможности.

Конфликт между свекровью и невесткой давно стал отличной темой для всевозможных анекдотов. Но на самом деле во вражде этих женщин нет ничего смешного. Ведь война между ними становится не только их проблемой, но и головной болью для всех членов семьи. Постоянные упреки, склоки и придирки – все это каждый день наблюдают те, кому «посчастливилось» проживать под одной крышей с враждующими сторонами. Кроме того, довольно часто конфликты между «мамой» и «новой дочерью» могут привести к серьезным проблемам, и молодая семья распадается так и не начав жить самостоятельно. Если выход из этой ситуации, и можно ли жить со склочной свекровью мирно под одной крышей? Ответ – да.

Но для этого вам понадобится взять всю волю в кулак, и попытаться пересмотреть свое отношение к свекрови: научиться уважать ее возраста, понять чего она хочет, и посмотреть на себя с ее стороны.

Довольно часто молодые женщины, наслушавшись страшилок о «злобных свекрухах», программируют себя на враждебное отношение к новой матери. И банальный страх перед отношениями с этой женщиной толкает их на поиск конфликтов, в которых необходимо будет «защитить свою территорию». Конечно, свекровь не сможет не почувствовать такое отношение и это негативно скажется на отношениях.

Возможно, ваша свекровь довольно мирный и приятный человек, с которым вы будете жить «душа в душу». Ведь бывают и такие ситуации, когда невестка с новой матерью становится добрыми друзьями. И две женщины отлично ладят, даже в том случае, если семья распадается.

Если же не повезло, и свекровь постоянно пытается вызвать вас на конфликт, то прежде всего разберитесь в причинах такого поведения. Возможно, оно является следствием такого банального чувства, как ревность. Постарайтесь понять эту женщину, ведь она столько лет отдавала всю себя воспитанию вашего мужа: холила, лелеяла, заботилась. Но вот появились вы, и ее роль отошла на второй план. И теперь ей предстоит делить любовь своего сына с другой женщиной, да еще и жить с «разлучницей» под одной крышей. Конечно, такой поворот больно ударил по чувствам этой женщины и сказался на ее характере.

Вам повезет, если свекровь достаточно мудра и сможет совладать со своей неприязнью. Но если этого не произойдет, то приготовьтесь к тому, что вам будут постоянно говорить о том, что любит или не любит ваш муженек, где его тапочки и как правильно гладить ему рубашки. Запаситесь терпением, и постарайтесь проявить сочувствие к свекрови. Ведь вы уже стали победительницей и забрали себе ее сына, так что будьте великодушны.

Не зря говорят, что любовь к «родителям» сильней проявляется на расстоянии. Так что не стоит начинать свою семейную жизнь с совместного проживания. Даже если такой вариант кажется вам безумно привлекательным, например, за квартиру нужно будет меньше платить или родители мужа живут в огромном загородном доме. Пусть семейное гнездышко не будет особо комфортабельным или большим, но все же это будет тихий уголок, где вы будете чувствовать себя полноправной хозяйкой. И легче выслушать нотации о неправильном ведении хозяйства раз в неделю, когда «мама» заглянет в гости. Чем каждый день ощущать ее осуждающий взгляд или слышать упреки. Если дело все же дошло до конфликта – не стесняйтесь первой пойти на примирение. Ведь от этого пострадает всего лишь ваше самолюбие, но отношения со свекровью пойдут на лад.

Если вам не повезло и попалась свекровь, которая всю жизнь занималась гиперопекой над своим «драгоценным сыночком», то не надейтесь что такое поведение измениться после брака. Скорей всего ситуация только усугубится, ведь теперь «мамочка» не контролирует его жизнь. И конечно, она начнет доставать вас своими советами, наставлениями и «ценными указаниями». Прежде всего, успокойтесь и постарайтесь понять ее волнения. Ведь она мало вас знает и не уверена в ваших способностях. Не нужно игнорировать все советы вашей второй мамы, ведь они могут оказаться поистине бесценными сведениями. И благодаря ее стараниям вы узнаете немало вкусных рецептов и полезных советов о выведении пятен или натирании паркета. В общем, примите свекровь в качестве «ходячей» энциклопедии домашнего хозяйства. Если же от указаний свекрови уже «скулы сводит», то научитесь твердо, но вежливо ставить мать своего мужа на место. Но не стоит выдавать все, что пришло в голову, ведь подобным «экспромтом» можно оскорбить эту женщину. Напишите речь и потренируйтесь перед зеркалом, чтобы в один прекрасный момент выдать свой «монолог» с королевским достоинством. Результат превзойдет ваши ожидания. «Достаньте» ее сами Начните сами «преследовать» вашу свекровь всевозможными вопросами: а как вы думаете, а что мне делать и тому подобное. Причем консультируйтесь даже по самому незначительному поводу. Такой подход успокоит вашу свекровь, ведь она будет ощущать себя нужной. Но ни в коем случае не надейтесь на ее особую похвалу, ведь чтобы вы не делали, вы не станете идеальной супругой для ее сына. Но в то же время такой подход даст вам возможность подружиться. Продолжайте засыпать ее вопросами, но не унижайтесь и уж тем более не заискивайте – все должно быть абсолютно естественно и дружелюбно. В какой-то момент вторая мама устанет от ваших расспросов и вы, наконец, сможете вздохнуть спокойно.

Источник

Свекровь лезет в нашу жизнь. Что делать?

Больной темой для многих женщин становится обсуждение отношений со свекровью. Конкурировать с этой женщиной или отступить? Как вести себя с мужем который принял нейтралитет?

В этой статье не будем оскорблять свекровь или защищать невестку. Мы постараемся разобраться что делать в случае посягательств на вашу личную жизнь. Есть несколько распространенных типов свекровей:

Адекватные матери понимают что сын вырос и теперь у него своя семья. Нормально реагируют на невестку, старается не лезть в отношения.

Это настоящий военачальник, а не свекровь. Хочет подстроить всех под свои желания, стремится управлять невесткой и вечно лезет со своими советами. Невестку считает неопытной и глупой.

Требует повышенного внимания к себе. Часто зовет сына в гости, абсолютно по любому поводу.

Женщины которые в одиночку воспитывали сына, будут придираться к любой невестке. Чтобы избежать конфликта приходится слушать её советы.

Постоянно переживает о своем сыночке, словно тот ещё ребенок. Она не стесняется спрашивать что он ест, как спит и, пардон, ходит в туалет.

Какой бы тип свекрови вам не встретился, нужно четко расставить границы. Не нужно вступать в конфликты, так как это может сделать вас врагом в глазах других родственников. Ваша тактика должна быть спокойной. Объясните что вы очень любите её, прислушиваетесь к советам, НО. и далее по списку:

  • нам нужно строить свою жизнь, поэтому каждый день мы не сможем вас навещать;
  • нам с мужем хочется побыть вдвоем, поэтому визит свекрови нужно обсуждать заранее;
  • воспитание детей это дело родителей, только мама и папа знают как будет лучше ребенку, поэтому свекрови не стоит наставить на своих советах.

Главное, будьте спокойны и уверенны в себе. Не кричите, не делайте двусмысленных намеков, не пытайтесь задеть свекровь.

Только откровенный разговор поможет остудить пыл назойливой свекрови. Если вы живете на одной территории, и у вас не получится избежать контакта с родственницей, постарайтесь максимально дистанцироваться. Мойте посуду только после себя, убирайте только там, где мусорите вы, пользуйтесь своими вещами. Вы не обязаны обслуживать взрослого и дееспособного человека. Но при этом не нужно провоцировать лишние конфликты, они вам ни к чему.

Источник

Если свекровь лезет в личную жизнь, то стоит «заинтересоваться» ее жизнью.

«Нам с мужем по 25 лет. Отношения были хорошие, пока не влезла свекровь. По сути она рушит нашу семью из-за того, что она одинока и имеет много свободного времени.

Свекровь разошлась с мужем очень давно, но он несколько раз к ней возвращался. Последний раз они расстались окончательно, когда ей было 40 лет. Сейчас ей 45 лет.

Мы с мужем около 3 лет вместе. В последнее время заметила, что мама, от одиночества страдая, начала лезть в нашу жизнь. Во-первых стала слишком часто приходить, во-вторых очень сильно критикует нас с мужем, как семью. То есть не как отдельно взятого человека, а именно семью.

Например, в последний раз, будучи у нас в гостях, она очень возбужденно рассказывала, какая у дочери ее подруги хорошая семья. Как они отдых продумывают, всегда везде вместе. Жена за мужа горой. Муж за жену горло перегрызет. Детей планируют. Работают, успевают какие-то курсы посещать, в общем развиваются люди, на месте не сидят, не то что мы.

И так каждый раз. Муж не лезет в ссору, хотя тоже бесится, меня сильно она раздражает, а потом мы ругаемся после ее приходов.

Ну я решила клин клином вышибать. А на этот момент у мамы ухажер как раз появился, она стала реже к нам приходить. Ну я и приперлась к любимой свекрови со своими советами. Да стала по два раза на день навещать, а еще рассказывать, чтоб аккуратнее была, а то вдруг козел ее ухажер. Не просто так в таком возрасте с нормальным мужиком познакомиться. Случай рассказала, как знакомая мужчину встретила, все хорошо было в начале, а потом вскрылось, что он алкоголик и игроман, долгов, хоть в петлю лезь. Ну и все в том духе.

Больше свекровь рот свой не открывала в наш адрес. Приходит раз в месяц на чай, а мы и рады. Вот так ее!»

Источник

Обезвредить: как сделать, чтобы свекровь не вмешивалась в ваш брак

Две женщины любят одного мужчину. И это не чья-то страшная история измены и не эротическая фантазия, а вполне реальная ситуация в браке, если твой муж не сирота. Сегодня поговорим о том, как он общается со своей мамой. Конфликт между свекровью и невесткой часто неизбежен, просто потому, что обе женщины по праву одинаково претендуют на его любовь, заботу, время и иногда деньги.

«Свекровь на печи — что собака на цепи», «Свекровь в дом — все вверх дном». В народном фольклоре достаточно поговорок, демонизирующих маму супруга. Вот что я заметила: в народе больше поговорок и анекдотов про взаимоотношения тещи и зятя, но, как показывает практика, тещи зачастую или не лезут, или демонстрируют золотое поведение. Конечно, не все. Иначе бы не говорили. Но все же.

На начальных этапах в семье возможна всего лишь бытовая притирка характеров, но если в дальнейшем конфликт не утрясется — страдают все без исключения. Ситуация может складываться так, что свекровь, зная все рычаги давления на свое чадо, превращает семейную жизнь молодых в настоящее поле боя. Да так, что невестке остается только бежать как можно дальше и спасать себя, не думая о браке.

Естественно подобная обстановка способствует разводу, а в некоторых случаях приводит к выплате алиментов или судебным разбирательствам со скандалами, слезами и безжалостной дележкой детей.

Попробуем разобраться, как вести себя невестке, если все-таки свекровь настраивает мужа против.

Чтобы понять, как выстраивать отношения со свекровью, нужно определиться, представитель какого вида перед вами, и уже от этого выстраивать линию поведения.

Типы свекровей

1. Собственница. Находит дела для твоего мужа 24 часа в сутки: вскопать огород, сделать ремонт и еще миллиард других поручений, которые должны свидетельствовать о любви, преданности и благодарности за подаренную жизнь.

Таких женщин видно еще до брака, и если не понравиться ей в период романтических свиданий, то она так присядет на уши сыночку, что поход с ним в ЗАГС будет подвигом со стороны сына.

2. Благодетельница. Постоянно раздает советы по поводу и без, независимо от того, интересовало ли вас обоих ее мнение. Настойчиво предлагает помощь, особенно по хозяйству. Проводит принудительные мастер-классы по домоводству, ведь ее сыночек должен жить в чистоте и качественно питаться.

3. Конкурент. Что-то вроде предыдущего пункта, только с уклоном в критику. В ее понимании ты — плохая хозяйка, мать и конечно, плохая жена. Если твои дела и идут в гору, то только благодаря заслугам и финансам ее сына. Естественно, когда что-то идет не так, то виновата ты. Ее ребенок достоин лучшей женщины, единственной и неповторимой. Только таких в природе не существует, кроме нее самой.

4. Интриганка. Распространяет слухи о «невменяемой невестке» всем родственникам и друзьям. В лицо улыбается, на прямые вопросы отвечает, что понятия не имеет, о чем вы говорите, а потом жалуется сыну на безобразное к ней отношение.

5. Ангел. Увлечена своей жизнью. Помогает и подсказывает, когда ее просят. Чудо, а не женщина.

Взрослые люди всегда могут договориться и найти общий язык, даже если изначально предвзято относятся друг к другу. Самое важное правило во взаимоотношениях между родителями и молодой семьей — не жить под одной крышей.

Как найти взаимопонимание

1. Не вовлекай мужа в ваши разборки , иначе рискуешь оказаться в треугольнике: ты — жертва, муж — спаситель, свекровь — агрессор. Роли в треугольнике могут меняться, и из жертвы ты рано или поздно превратишься в агрессора, а свекровь — в жертву. Такой сценарий тоже приводит к ухудшению отношений с мужем.

2. Определи границы. Это целиком твоя задача. Если, например, семейные деньги, воспитание детей, спальные комоды или кухня — табу для посторонних, проговори это со свекровью без визга и ультиматумов.

3. Не додумывай и не спускай ей язвительные замечания. Когда произносится фраза в духе «сынок совсем исхудал» — проясни, что конкретно имелось в виду, и поделись своим мнением о ситуации, поведай ей о диете супруга и поблагодари за прекрасный комплимент. Диалог должен быть конструктивным.

4. Не реагируй на оценочные суждения и критику агрессией. Как вести себя с энергетическими вампирами, я уже рассказывала. Используй методы «психологического айкидо», то есть просто отвечай: «Вам виднее».

Иногда в отношения со свекровью ты привносишь нерешенные конфликты с родной матерью, проанализируй аналогию и обратись к психотерапевту. Если свекровь не идет на диалог и, несмотря ни на какие усилия, продолжает обесценивать тебя, стоит подумать об ограничении контактов и дистанцировании.

Не пытайся сформировать отношения со свекровью за один день. Не рекомендую резко идти на сближение и сразу после свадьбы называть ее мамой и переходить на «ты». Так ты поддерживаешь абсолютно ненужный, детско-родительский контекст происходящего.

Углубляйся в отношения в комфортном для тебя ритме, по мере сил и возможности помогай ей, привози мини-подарки в каждый свой визит и не мешай общению с внуками.

Подписывайтесь на мой канал в Яндекс Дзен . Ещё больше полезного ищите в моем аккаунте в Инстаграм .

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть