ОТНОШЕНИЯ

Что делать если у тебя плохие отношения с мамой

Плохие отношения с мамой. Что делать? 4 совета

Мама. Для одних это слово символизирует любовь и заботу. У других — вызывает тревожность и отторжение.

Хотим мы того или нет — но образ мамы сопровождает нас всю жизнь. И хорошо, если этот образ — теплый, дарит опору, ласку и защиту. А если он давящий, холодный и вызывает тяжёлые эмоции?

Психологи выяснили, что до глубокой старости, до самого конца в нас живёт ребёнок. Да, это часть нашей личности, которая зародилась в детстве и остаётся с нами на всю жизнь. У неё свои задачи. Внутренний ребёнок отвечает за радость, наполнение жизни интересом, азарт от игры. Это в случае, если он «здоров». Т.е. если отношения ваши с мамой были наполнены любовью.

Но бывает наоборот. к сожалению. И что делать, если вам не выпало детство наполненное любовью мамы? Если о вас не заботились, не берегли, не принимали безусловно любую?
Поговорим об этом сегодня.

1. Мама и карма

С точки зрения кармы — мама это ваше зеркало. Ничего волшебного в этом нет, это чистая психология. Если у вас проблемы в отношениях с мамой — попробуйте смотреть на неё как на своё отражение? Обратите внимание на те качества и черты маминой личности, которые вас раздражают? А потом посмотрите на себя. Как они проявляются у вас? Скорее всего вы увидите, что вам это присуще также, как и маме.

ВЫХОД: Настоящее волшебство знаете в чём? Когда вы попробуете эти самые черты характера в себе изменить — неизбежно заметите, как меняется и мама в отношении вас. Это очень сильно работает. Нужно всего лишь быть честной с самой собой и внимательной. Попробуйте.

2. Когда мама давит

Отношения с любимой мамой начинают напрягать тогда, когда мама пытается заполнить собой всю вашу жизнь, не оставляя там места собственно для вас самой. Мама контролирует, следит, оценивает каждый ваш шаг. Похвала от неё может звучать, в лучшем случае так:
— Молодец, конечно, что так сделала. Но если бы меня послушала — могла бы и лучше.

А ещё мама может сравнивать вас постоянно с другими людьми, которые всегда почему-то лучше вас, более успешны, у них выше результаты и всё прочее.

В итоге ребёнок вырастает с ощущением своей неполноценности, «нехорошести». И уже взрослая женщина порой живёт с ощущением, что любовь нужно заслужить. Что чего-то хорошего в этой жизни «просто так» — она не достойна. Нужно всё время быть лучшей и постоянно это доказывать. Это проявляется в отношении всех — мужа, начальника, коллег, всех окружающих людей.

ВЫХОД : Возможен только если человек сам его ищет, этот выход. Потому что иногда взрослый уже ребёнок принимает такие отношения за норму — и никогда из них не выйдет. Даже после см.ерти мамы.
Но если ребёнок всё-таки смог сформироваться как более менее зрелая личность — он сможет установить границы. Мягко, но границы железобетонные. Можно мягко и с любовью общаться с мамой, но только тогда, когда ВЫ это решите. И пресечь ВСЕ лишние звонки, приходы в гости, негативные оценки вашей жизни — всё это пресекается в мягкой, но безоговорочной форме.

3. Ребёнок № 2

Бывают дикие, с моей точки зрения, отношения, когда в семье с двумя детьми — один ставится на пьедестал, а второму отводится второстепенная роль. И это во всём. Одному ребёнку — лучшие вещи, одежда, похвала всегда и во всём, полное принятие его со всеми недостатками, а иногда и пороками. Второй же ребёнок каким бы не был идеальным — не дождётся похвалы. Его воспринимают как придаток к семье, который просто есть.

Такому ребёнку «номер два» очень тяжело расти в атмосфере «забытости». И с годами, когда дети вырастают это может принимать «комичные» формы, когда мать заставляет ребенка «номер два» заботится о своём любимчике. Заставляет помогать деньгами, сидеть с его детьми, пристраивать на работу и прочее. Для здоровых личностей это выглядит абсурдным.

Но каково ребенку «номер два» жить с этим? Доказывать что ты тоже хорошая — бесполезно. Уже взрослая женщина порой пытается «выпросить» любовь у мамы, всем своим поведением (а иногда и прямым текстом, словами) говоря — Мама! Ну я ведь тоже твоя дочка? Почему всё ей(ему)? Я ведь тоже хорошая, посмотри! У меня образование, хорошая работа, удачная семья — я всё смогла в этой жизни! Полюби меня, мама.

Но в ответ слышит лишь:
— Глупости. Что за ерунду говоришь? Не понимаю. Пошла бы вон брату лучше помогла, видишь у него сложности, два года без работы сидит, а мне тяжело его на пенсию содержать. А у тебя зарплата хорошая, тебе сложно что ли? Дай ему денег, да на работу пристрой! Сестра всё-таки! — и недовольное лицо.

В такой ситуации ребёнок «номер два» не может сформироваться зрелой личностью. Он всю жизнь также пытается заслужить «хорошую оценку» мамы, её любовь. А если вдруг однажды он и получит внимание мамы — то не сумеет им насладиться. Потому что за многие годы внутри накопились обиды, которые не дадут расслабиться и порадоваться жизни.

ВЫХОД : Нужна проработка отношения к маме со специалистом. Самому это сделать сложно. Маму нужно принять такую, какая она есть. Она уже такая. Вы ничего с этим не сможете поделать. Вы можете просто начать принимать её. Мама не умеет любить по другому. Это не её вина. Но в вашей власти полюбить её такой.
Сложно.
Но возможно.

4. Перекладывание ответственности на ребенка

Иногда воспитание детей даётся нелегко. Маме приходится работать на трёх работах, жертвовать свободным временем, а иногда и личной жизнью. Но это можно делать по разному.

Можно делать это с позиции Любви. Когда ты просто заботишься о ребёнке и это само собой разумеется.
Но «нездоровые» мамы делают это с позиции «даю в долг!». Т.е. они как будто «вкладывают» свои усилия по воспитанию ребенка в какой-то условный банк, с которого впоследствии рассчитывают получить большие проценты. В виде обратной заботы в будущем. Причём эту заботу они видят своеобразно.

И когда ребёнок вырастает и начинает себя вести как-то не так, как ожидала мать — начинается давление с грузом вины и ответственности:

-Я ночей не спала! Я замуж не вышла из-за тебя! Я отказывала себе во всём, чтобы у тебя всё было! А ты что. Где благодарность? Почему ты не такой (не такая)? Почему ты теперь не делаешь то, что я хочу?

Это не здоровая позиция. Потому что мама под видом «получить заботу» на самом деле просто хочет иметь способы манипуляции уже взрослым ребёнком. А ребенок при этом может сопротивляться, потому что он просто иначе видит свою жизнь и хочет её прожить по своему.

Но бывают случаи, когда воля ребёнка подавляется с самого детства и дочь или сын растут не имея собственной воли.
И уже взрослая дочь не может устраивать свою личную жизнь, потому что при каждой её попытке «отойти от мамы» — у той случается «сердечный приступ» или другие проблемы со здоровьем, но как только дочь послушно возвращается в мамины границы влияния — здоровье сразу налаживается.

ВЫХОД: В этом случае нужно просто разговаривать по-взрослому. Сказать маме, что все её поступки, за которые вы ей очень благодарны, — её личная ответственность. Она отказывала себе в чём-то не против своей воли, а потому что САМА считала это нужным. И это не повод теперь лишать вас возможности проживать вашу взрослую уже жизнь и быть благодарным — это не значит дать маме повелевать вами как ей хочется. Теперь вы заботитесь о ней, но ТАКэ, как ВЫ это видите.
Это сложные разговоры. Но это нужно делать.

Отношения с мамой — сложная тема, табуированная в нашем обществе.
Ты просто ДОЛЖЕН любить маму и всё. И попробуй пожалуйся, тебя мгновенно осудит общество.

Но жить с этим — невозможно! Груз обид не отпускает выросшего ребенка часто — до конца его жизни. И даже с уходом мамы боль не исчезает, а порой только усиливается.

В помощь вам — создан курс аналитического психолога Светланы Морозовой. О том,

Источник

10 опасных признаков того, что у вас нездоровые отношения с вашей мамой. Часть 1

Когда ребенок созревает для взрослой жизни, тогда и его отношения с матерью должны созреть до автономности друг от друга и до отсутствия взаимной зависимости. Это произойдет конечно со временем, только это лучше сделать в нужное время, прежде чем жизнь ребенка начнет иметь неприятные последствия от нездоровых отношений с матерью.

Большинство детей очень сильно зависят от матери, поэтому родителям или детям нелегко отпустить эту связь. Тем не менее, это необходимо для эмоционального роста как самого ребенка, так и для матери. Матери должны научиться поддерживать детей так, чтобы дети сформировались как полноценный взрослый. А взрослые дети должны отпустить зависимые чувства и научиться самостоятельно пробиваться в мир.

Американское сообщество психотерапевтов составили 10 признаков того, что у взрослого нет здоровых отношений с его мамой.

(Обратите внимание, что в этих примерах мать в первую очередь является требовательным, властным человеком, а ребенок является зависимым, приятным для людей человеком, но эта динамика может идти в обоих направлениях.)

1. Ваша мама ставит нереалистичные требования в отношении вашего времени и внимания.

Чувствуете ли вы необходимость отказаться от того, что вы делаете, когда мама звонит, даже если вы оба уже говорили в тот день? Вы регулярно отменяете планы со своими друзьями, коллегами или супругами, потому что ваша мама хочет вас видеть? Если это так, вы, возможно, оказались на какой-то нездоровой территории. Да, важно уделять приоритетное внимание вашей маме в разы — но не выше всех и всего остального в вашей жизни.

«Родитель или взрослый ребенок может чрезмерно просить или ожидать, что другой человек проведет с ними большую часть своего свободного времени», — сказал клинический психолог Гина Делукка . «Другой человек может согласиться с этим из-за чувства вины или чувства долга перед своим членом семьи».

Но как только возникают эти чувства, нужно подумать о том, что происходит манипуляция на этих чувствах и постараться спокойным путем очертить границу.

И хотя вы можете почувствовать, что поступаете правильно, подчиняясь требованиям вашей мамы, это может нанести ущерб вашей связи.

«Если ваше внимание чаще всего на вашей маме, это явный признак вашей зависимости от нее», — сказал терапевт Аманда Стэмен. «Это может привести к обиде и другим негативным чувствам в отношениях».

2. Вы чувствуете ответственность за эмоциональное благополучие вашей мамы.

Если ваша мама говорит или делает то, что указывает на то, что вы несете ответственность за ее эмоциональное благополучие, это, вероятно, означает, что границы не в порядке. Вы не можете контролировать состояние ее эмоций; только она может это сделать. Это и есть вопрос личных границ «Кто за что отвечает?». Чувства вашей мамы находятся внутри нее и только она отвечает за них, также как и вы за свои чувства.

Некоторые родители научились взваливать ответственность на своих детей за свои эмоции, » — сказал Стьемен. «Они могут говорить такие вещи, как « потому что вы сделали это, я волнуюсь » или « Я огорчаюсь, когда вы мне не звоните », или « Если бы вы этого не сделали, я бы не рассердилась ». Это часто начинается в молодом возрасте, и взрослые могут оказаться в цикле отчаянных попыток сделать своих родителей счастливыми или спокойными

Этот токсичный способ мышления может проникнуть и в ваши другие отношения с другими людьми.

«У взрослого ребенка могут возникнуть трудности с управлением другими отношениями, часто находящимися в зависимых от него отношениях, которые имитируют это со своей матерью», — сказал Стьемен.

3. Вы лжете своей маме, чтобы не разочаровывать ее.

В старшей школе вы, возможно, почувствовали необходимость лгать своей маме о том, как вы проводите время, чтобы у вас не было проблем. Но, будучи полноправным взрослым, вы не должны чувствовать, что вам нужно лгать, потому что вы боитесь ее неодобрения. Если ей не нравится то, что вы делаете, да будет так.

«Теперь, когда вы взрослый человек, вы несете ответственность за свои собственные решения и их последствия», — сказал брачный и семейный терапевт Аарон Андерсон . «Тебе не нужна твоя мама, чтобы она выразила неодобрение, как способ научить себя понимать неправильное».

Если вы обнаружите, что лжете ей по этой причине, это может означать, что вы все еще застряли в своих старых родительских ролях. Честность поможет продвинуть отношения вперед.

«Просто будь с ней откровенен, что вы делаете, что вы сделали и почему», сказал Андерсон. «Это отличный способ сделать ваши отношения на уровне взрослых и здоровых людей».

4. Вы полагаетесь на свою маму в вопросе денег.

Как взрослый, вы можете столкнуться с периодом безработицы или финансовых трудностей, которые могут заставить вас спросить денег у своей мамы (или папы), пока вы не встанете на ноги. В этом нет ничего плохого. Но, вообще говоря, если вы способны работать, нет никакой причины, по которой ваша мама должна финансировать вашу жизнь.

«Если вы полагаетесь на свою маму в вопросе денег, это означает, что она информирована о ваших финансах, включая то, на что вы тратите свои деньги, сколько вы тратите на месяц, сколько стоит ваша аренда и другие расходы», — сказал Андерсон. «Это также означает, что она имеет инвестиции в ваши решения и может поддерживать или отрицать поддержку ваших решений за счет денег. Это мешает вам быть самостоятельным взрослым».

«Все в порядке, чтобы принимать подарки и, возможно, даже просить о помощи, когда вы находитесь в крайнем случае, но в противном случае просить деньги у мамы — это большой нет-нет», добавил Андерсон.

5. Вы разрешаете ей выполнять свои обязанности.

Физически и умственно способные взрослые должны иметь возможность самостоятельно стирать, убирать собственный дом и делать собственные назначения врача и резервировать поездки. Ваша мама может захотеть сделать это для вас, потому что она пытается быть полезной, но если позволить ей сделать это, то это может помешать вашему росту и развитию.

«Хотя это может показаться заботой о ребенке, но они также мешают способности взрослого ребенка жить самостоятельно и заботиться о себе», — сказал Делукка.

Лучше выстроить хорошие отношения с мамой, чем мучиться от того, что вы не можете с ней нормально общаться. Но запомните главное: это труд с обеих сторон.

В первую очередь это отражается на личных отношениях человека, у кого нездоровые отношения с мамой. Это может привести к предательству и к разрыву отношений. Подробнее можно почитать в этой статье: 7 несексуальных форм предательства в личных отношениях

Наблюдайте за собой и прокачивайте осознанность ! Замечайте свои ошибки и изменяйтесь! Всем всего самого наилучшего! Ставьте лайки, делитесь статьей с друзьями и близкими! И подписывайтесь на канал!

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть