ОТНОШЕНИЯ

Что для тебя идеальные отношения

Признаки идеальных отношений. Что есть и чего нет у вашей пары?

В интернете и в нашем журнале всегда было много статей, посвященных проблемам в отношениях: о том, как сохранить страсть через года, решать конфликты, передавать ответственность, пережить расставание. Но материалов о том, что такое здоровые отношения, являющиеся эталоном, почти нет. «Оба любят друг друга, заботятся, ладят в быту» — это все хорошо, но слишком абстрактно: реальные отношения — очень сложный и переменчивый механизм. Психолог, гештальт-терапевт, специалист по сексуальным проблемам Наталья Маслова сформулировала подробный список элементов гармоничных отношений, и рассказала о том, к чему ведет их отсутствие.

Ощущение партнером собственной значимости, уважение личных границ, способность отдалиться. В здоровых отношениях у каждого должно быть личное пространство. Когда один человек полностью растворяется в другом, когда слово «Мы» доминирует над «Я» и «Ты» — это признак болезненной созависимости. Если люди и едят вместе, и работают вместе, и ходят гараж вдвоем, и отдыхают исключительно друг с другом, это приводит к плачевным последствиям: когда кто-то вдруг сделает что-то не так, как хочется партнеру, будет большой скандал и большая обида. И так люди будут трепать друг другу нервы всю жизнь. Договариваться о границах личного пространства нужно обязательно! И не стоит все время угождать второй половине, делать для нее что-то вопреки своим принципам: старайтесь, в первую очередь, ориентироваться на свои потребности. Если же человек подавляет желания в угоду возлюбленному, то будет копиться напряжение в отношениях и внутри тела, что приведет к физическим и психологическим болезням, вроде астмы, бронхита, гастрита. Если здесь вы узнали себя, то первый шаг к восстановлению личных границ — осознание своих истинных желаний (многие ведь даже не понимают, что им действительно хочется).

Отсутствие иллюзорности в отношениях. Иллюзии характерны для начального этапа отношений, когда человек видит в другом только достоинства и не замечает недостатки, когда ты влюбляешься, по сути, не в реальную личность, а в идеальный образ в голове. Но если муж 5 лет регулярно бьет жену, а она все надеется, что он исправится — это явно вредные иллюзии.

Способность партнеров выходить из разрушающих отношений. Многие держатся за свой союз до последнего, несмотря на то, что он приносит лишь страдания и саморазрушение. Есть женщины, которые 20 лет живут с алкоголиками, наркоманами, игроманами, изменщиками. Здесь, конечно, явно присутствует вторичная выгода: кому-то нравится спасать близкого человека (выгодно представлять себя хорошим), кто-то боится брать ответственность за свою жизнь (лучше, чтобы кто-то другой за тебя все решал). Важно эти выгоды осознать — четко, без иллюзий, что непросто сделать. Стоит сходить к психологу, чтобы во всем разобраться.

Умение разочаровываться и оставаться с человеком. Признание права на ошибку. Сегодня этого многим не достает. В обществе увеличилось количество эгоистов, нарциссов, в том числе, благодаря повсеместной демонстрации идеальной жизни в соцсетях. Люди придираются к малейшим недостаткам партнеров, расстаются по самым незначительным поводам. Важно понимать, что разочарование — НЕИЗБЕЖНЫЙ этап любых отношений. Он наступает сразу после идеализации (когда вау-эффект проходит). Совершенных людей не бывает. Уже после разочарования идет стадия конфликта, а потом — спокойная любовь. Стоит учиться давать шанс отношениям после разочарования.

Открытость для компромисса. Понятно, что у каждого человека есть границы, принципы, которые не стоит переступать. Но есть масса вещей и ситуаций, где уступить даже лучше — чтобы, в том числе, укрепить отношения. Делайте друг другу приятно, например: «Мне не нравятся триллеры, но ради тебя я готова сходить в кино!»

Общие ценности и цели. Под последними понимаются схожие взгляды на совместное будущее. Если у девушки замужество и дети — чуть ли не главная цель в жизни, а парню это совсем не нужно, то им будет крайне сложно вдвоем. Даже если они будут продолжать быть вместе, девушка станет ежедневно капать на мозг или копить обиду внутри. Разные ценности — это не разное хобби или музыкальные вкусы. Это, например, когда один партнер любит приключения и предпочитает вкладывать деньги в получение эмоций, а второму важно окружать себя статусными вещами, постоянно обновлять гардероб. Для первого свобода важнее комфорта, для второго — наоборот. Здесь изменить партнера под себя вряд ли получиться, и вообще никогда не стоит этого делать: в здоровых отношениях различия между партнерами должны поддерживаться (а если тебе они совсем не приемлемы — лучше разойтись).

Ответственность только за свои чувства. Моральное состояние партнера не должно сильно влиять на ваше состояние. Если что-то сделало его злым и недовольным, не стоит отвечать ему тем же, или не стоит брать на себя его вину. Конечно, нужно говорить слова поддержки, но не переносить состояние второй половины на себя.

Способность обращаться за помощью, прямо говорить о своих чувствах, желаниях, потребностях, о том, что не устраивает. Люди не телепаты: им сложно угадывать каждую мысль второй половины. Многие прямо не говорят о своих потребностях из-за страха получить отказ (для кого-то он подобен смерти). Вот они и придумывают сложные многоходовки, чтобы добиться своего, тратя много своих нервов и нервов партнера. Опять же, все недосказанные и невыраженные желания и претензии сказываются на физическом и психологическом состоянии человека.

Доверие. Отсутствие жесткого контроля, манипуляций. Проверка сообщений в телефоне, постоянные звонки «Ты с кем?», найм частного детектива — все это не относится к здоровым отношениям. Несвобода, тотальный контроль приносят одни страдания.

Равность. Оба партнера должны примерно поровну эмоционально вкладываться в отношения. Часто бывает, что один вкладывается по максимуму, отдает всего себя, а второй лежит на диване и ничего не делает, посвящает все свободное время, к примеру, компьютерным играм. Здесь, как и во многих предыдущих пунктах, важно уметь разговаривать, доносить партнеру, что такое положение тебя не устраивает.

Отсутствие обвинений. Претензии второй половине высказывать нужно, но не в формате «Ты во всем виноват(а)!» В отношениях в тех или иных ситуациях доля вины есть у каждого. Прежде, чем критиковать партнера, стоит задуматься, в чем не правы именно вы, постараться посмотреть на проблему объективно. Насаждение чувства вины человеку будет его травмировать. И вообще поток постоянных обвинений может надоесть: партнер решится уйти в более спокойную жизнь.

Умение быть в конфликте . Нужно принять для себя, что конфликты будут всегда, и они не могут быть поводом для радикальных, непоправимых действий, вроде расставания. В конфликтах важно говорить о конкретных проблемах, а не ходить вокруг да около. Многие вместо конкретного разговора предпочитают постоянно подкалывать вторую половину или не разговаривать с ней.

Благодарность. Людям свойственно с течением времени относиться к хорошим делам, постоянным знакам внимания от второй половины как к чему-то обыденному, воспринимают это как должное. Не забывайте благодарить любимых за вкусный суп, помощь в какой-то работе, уделенное время (вопреки загруженности). Иначе партнеры просто перестанут стараться делать приятное и начнут делать это кому-то другому — тому, кто действительно оценит и отблагодарит.

Источник

Идеальные отношения – какими должны быть

Идеальные отношения невозможны, но к ним нужно стремиться

Все знают расхожую фразу: Идеального ничего не бывает! Дамы и господа, а не любим ли мы ею прикрываться, оправдывая своё нежелание и неумение делать что-то хорошо?

В частности, мы строим свои отношения с людьми, извините, как попало, не задумываясь, даже, а какими они должны быть — идеальные отношения людей и между людьми.

Смотрите, какой тупизм мы здесь демонстрируем: спорим, ругаемся, скандалим, по поводу отношений, нас не устраивающих. А спроси: А что ты хочешь, какими ты видишь отношения, которые бы тебя устраивали?

А в ответ, нет, даже не будут говорить об отношении к себе, а исключительно о действиях обратной стороны отношений: Чтобы не пил, чтобы не зудела, чтобы уважал, чтобы помогал, чтобы «еду готовила, и дома чисто было». И тому подобное.

Где здесь отношения, их осмысление и понимание? Более того, где здесь люди? Ибо такие отношения сводится только к функционалу: Делай так, не делай этак – будь таким и не будь таким.

Типа, ты, человек, — биоробот такой, которому нужно поставить программу или изменить прежнюю.

Вот, в этом и есть человеческий тупизм: выдавать следствия за причину. Вернее, даже: не пытаться видеть причины, довольствуясь пребыванием в следствиях, как будто это некая данность, типа кары божьей или судьбы.

Между тем, отношения между людьми – это, всего лишь, то, как человек относится к другому человеку. А как относится, так и ведёт себя относительно него – действует с ним.

Есть ли идеальные отношения? Конечно, да: если люди будут выполнять свод правил и положений, как человек должен относиться к другому человеку или людям, чтобы у них были идеальные отношения.

Есть ли идеальные отношения между людьми? Есть, если они будут между идеальными людьми. Идеальные люди бывают? Да, но только в нашем воображении.

Вот, тут-то, в воображении, и скрыт смысл этих «философских» рассуждений.

Мы должны себе воображать идеальные отношения, как и всё прочее идеальное, чтобы, сравнивая это идеальное с нашими реалиями, понимать и оценивать наши реалии, и знать, что в них делать.

Вот такие образы здесь, например: почему токарь не будет делать никакую детальку, пока ему не дадут чертёж – идеалы этой детальки? Почему женщина не берёт себе первую попавшуюся вещь в магазине, а что-то ищет, согласно тем идеалам этой вещи, которые держит в голове?

НО, почему этот токарь и эта женщина, приходят домой и начинают выяснять свои отношения, не считая нужным иметь представление, а чего они хотят? То есть: не зная и не понимая, что такое идеальные отношения?

Короче, всем нужно уяснить: хочешь иметь хорошие отношения – нужно знать, а какие эти отношения бывают в идеале – что такое идеальные отношения.

А потом, всё просто: берёшь и прикладываешь свои реальные отношения к идеальным отношениям и сравниваешь.

Совпадают, в целом: живи и радуйся. Не совпадают: что-то обрежь, что-то добавь, что-то подгони. Не получается, ибо ты не один в этих отношениях – не всё от тебя зависит, ну так, решай: или мириться с этими отношениями или их прекратить.

Идеальные отношения – отношения, какими они должны быть

В идеале, в хороших отношениях, человек, так должен относиться к другому человеку:

1. Уважение в целом – как к себе подобному, и уважение персональное, как к личности – как к человеку, наделённому своими свойствами и особенностями.

Что это значит? Не надо другого человека считать, буквально, хуже себя: он другой, но это не значит, что он хуже или лучше.

Если, конечно, он не совершил или не совершает явных противоправных и аморальных проступков, свидетельствующих, именно, что он не такой – он плохой. Он, попросту, опасен, ибо не хочет или не может жить по человеческим законам или (и) общечеловеческой морали.

Всех остальных людей, будь добр, уважай во ВСЕХ своих отношениях с ними – это правило идеальных отношений номер один.

2. Идеальные отношения подразумевают наличие этих отношений – люди должны ОТНОСИТЬСЯ друг к другу, а не быть равнодушно-безразличными.

Пусть, даже, вежливо равнодушными или показательно хорошими. Знаете, как бывает, в таких отношениях, когда «в тихом омуте черти водятся»?

Иначе говоря, хорошие отношения невозможны без искреннего, живого интереса и влечения друг к другу между партнёрами по отношениям.

3. Общее в людях, которые находятся в отношениях – непременное условие идеальности отношений.

Эти люди должны иметь приблизительно одинаковые взгляды на мир, на людей, на отношения между людьми и иметь одинаковые нравственные ценности.

Смысл тут в том, что эти базовые элементы человеческого мировоззрения, слабо подвержены изменениям.

И если в отношения будут вступать люди с разными взглядами на жизнь и разными оценками этой жизни, то идеальных, хороших отношений не будет, в принципе.

4. Различие людей, тоже условие идеальных отношений.

Но, если общее должно быть по основным, базовым взглядам на жизнь и в оценках этой жизни, то различия должны быть в частностях.

Ибо, не будет различий, не будет познавательного интереса в отношениях – людям, попросту, не о чём будет говорить – всё у них общее, а значит, известное — скучное.

Вот, что-что, а это, в реальных отношениях людей, грозит им очень редко. НО, ведь, нужно, чтобы эти различия и непохожести, партнёра по отношениям, были бы интересны, а не просто были, а тем более, были неприятны партнёру.

5. Идеальные отношения невозможны без наличия общего интереса или, чаще, совокупности интересов.

Что имеется в виду? Каждый человек имеет свои интересы в жизни, все их, в принципе, значительно легче реализовать, находясь в отношениях с другим человеком или людьми.

НО, лишь, только в том случае, если эти интересы партнёров по отношениям будут совпадать.

Конечно, все мы знаем, что люди могут использовать других людей в своих интересах. Но, разве, здесь можно говорить о хороших отношениях, а тем более, об идеальных отношениях?

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть