ПСИХОЛОГИЯ

Что люди подумают психология

Что подумают люди? Причины, по которым нас так беспокоит чужое мнение, и способы избавиться от подобной зависимости

Как не волноваться о том, что скажут другие? Этот вопрос задают многие люди, которые убеждены, что мнение окружающих, по крайней мере, эквивалентно их собственному мнению. Это часто сопровождается потребностью быть признанным всеми из-за низкой уверенности в себе. Как можно это изменить и не беспокоиться о том, что скажут другие? Ознакомьтесь с советами психолога — Патриции Шелуг-Ярош.

Почему мы заботимся о том, что говорят другие?

Как не переживать о том, что говорят окружающие? Нравится нам это или нет, люди — очень социальные животные. Мы создаем обширные многоуровневые отношения, рассматривая социальные контакты как ресурс. Сообщество, в котором мы живем — начиная от ближайших родственников или друзей, заканчивая обществом в целом — определяет многие сферы нашей жизни. Обучение путем подражания, использующее сообщество в качестве ориентира, источника информации или способа повысить свой статус, является лишь частью функций, которые выполняют межличностные отношения.

Роль, которую они играют в повседневной жизни, трудно преуменьшить, поэтому в людях выстраивается необходимость социального поведения. Каждому хочется, чтобы его любили, ценили или замечали, но если источником информации о себе и, следовательно, чувства собственного достоинства является только общественное одобрение, то все становится сложным.

В этой ситуации часто внимание отвлекается на сбор отзывов от других. Если вы постоянно задаетесь вопросами: «Что скажут окружающие?», «Как они будут обсуждать меня?» и т. д. — это не только отрицательно влияет на многие сферы жизни, но также является сигналом, который должен побуждать вас работать над собой, своими потребностями и самооценкой.

Когда есть желание приспособиться к остальному сообществу, оправдать его ожидания или, по крайней мере, ваши представления об этих ожиданиях, стоит попытаться изменить его.

Чрезмерное внимание к мнению окружающих, их ожиданиям и суждениям, а также принижение своих собственных потребностей означает низкий уровень самопринятия, который обычно уходит корнями в детство.

Отношения с семьей, основанные на обусловленности, частом сравнении, завышенных и зачастую нереалистичных требованиях, являются лишь некоторыми из факторов, которые влияют на огромную потребность во внешнем признании. Внимание, сфокусированное на мнениях, потребностях и эмоциях людей, отнимает много времени, энергии и сил, и в то же время вы отдаляетесь от собственных потребностей, эмоций и мнений.

Независимо от причин чрезмерной заботы о том, что скажут другие, если это сопровождается ощущением, что предпринимаемые усилия слишком велики, стоит над этим поработать.

Подготовьте ответы на два вопроса и сравните их

Психолог призывает вас начать, пытаясь ответить на следующие вопросы: «Почему я это делаю?», «Что это мне дает?» Может оказаться, что причина такого самопринуждения не совпадает с результатами этой деятельности. Стоит записать ответы на оба вышеуказанных вопроса и сравнить их между собой.

Примерные ответы на вопрос «зачем я это делаю»:

  • Потому что я хочу, чтобы меня приняли окружающие.
  • Потому что я хочу быть частью группы.
  • Потому что я не хочу, чтобы у окружающих было плохое мнение обо мне.
  • Потому что я хочу знать, как себя вести.

Примерные ответы на вопрос «что это мне дает»:

  • У меня создается впечатление, что окружающие принимают меня (на самом деле они принимают ваш образ, который адаптируется к ним и не является подлинным).
  • Это дает мне много напряжения.
  • У меня создается впечатление, что я контролирую то, что обо мне говорят.
  • Это дает мне спокойствие, потому что я не создаю конфронтацию.

Как не заботиться о том, что говорят другие?

Посмотрите на причины, почему вы переживаете о мнении других. Какая эмоция стоит за фразой: «О чем следует беспокоиться?» Это может быть выражением страха, гнева, грусти, связанной с отвержением, чувством неадекватности. Взгляд на это позволит вам узнать истинную потребность, которую компенсирует принятие окружающими. И это открывает возможности для поиска других, более конструктивных методов, чтобы восполнить этот недостаток.

Попробуйте тренировку самоутверждения – научитесь устанавливать свои собственные границы в том, чтобы прислушиваться к окружающим. Так будет легче организовать социальные отношения, ограничив себя в попытках оправдать ожидания других людей, их мнения и мысли. Чрезмерное восприятие мнения окружающих с течением времени стирает границу между близкими и чуждыми вам потребностями.

Начните с маленьких первых шагов

Начните с маленьких шагов — выберите трех человек из вашего окружения, чьи мнения и суждения вас не волнуют. Пусть это будет запланированное действие, которое вы будете рассматривать как эксперимент. Стоит выбирать людей, с которыми у вас нет прочных связей, но пусть они будут совершенно равнодушны к вам. Посмотрите, к каким последствиям это приводит, запомните, что облегчило вам данную задачу. Этот эксперимент принесет информацию, которая поможет вам организовать отношения, которые более важны для вас.

Применяйте свое воображение и будьте смелее

Используйте свое воображение — представьте, что в течение одного дня вам все равно, что скажут другие. Убедитесь, что сценарий этого дня содержит как можно больше деталей. Посмотрите, какие эмоции, мысли, поведение будут сопровождать вас, когда вас не волнует мнение окружающих. Проверьте, что отличает этот день от других? Важно выключить самооценку и дать волю воображению. Иногда первый шаг к реальным изменениям — подумать о том, как это будет, когда изменения произойдут.

Как использовать силу позитивного мышления?

Постарайтесь не обсуждать других людей в течение нескольких дней — каждый раз, когда вы хотите дать суровую оценку кому-либо, старайтесь переформулировать эту идею в позитивном направлении.

  • Вместо вопроса «как он оделся» говорите: «Он оделся, как хотел, как мог, он имеет на это право».
  • Вместо «как у него может быть такой беспорядок в квартире» скажите: «Это не важно для посторонних» или «Ему так комфортно» и т. д.

Люди, которые заботятся о том, что говорят другие, часто сами критически относятся к окружающей среде. Работа по смягчению вашей критики облегчает дистанцирование от кого-либо еще.

Начните выражать свои эмоции и потребности

Внимание должно быть направлено на то, чтобы сосредоточиться на чужих мыслях и ожиданиях. Сделайте «подведение итогов» в течение дня, в ходе которого попытайтесь проверить, какие эмоции преобладают в вас и что для этого нужно. Со временем необходимость прислушиваться к собственным чувствам и ожиданиям и конструктивно их удовлетворять уменьшит самопринуждение делать это с одобрения окружающих.

Воспользуйтесь поддержкой специалиста

Иногда чрезмерная переоценка мнений других людей требует поддержки психолога и психотерапевта. Когда повседневное функционирование и общее психофизическое состояние нарушены и попыток изменить такое положение дел недостаточно для достижения значимых результатов, следует разобраться с этим в кабинете психолога. При поддержке специалиста вы работаете над причинами проблемы, расширяете понимание и перспективу всей ситуации и разрабатываете методы для внесения изменений.

Стоит помнить, что каждый из нас иногда беспокоится о том, что подумают другие, но если это начнет влиять на большинство предпринятых действий, стоит попытаться измениться. Как только вы почувствуете начало перемен, многие ситуации сразу станут казаться легче.

Источник

«Что люди подумают обо мне?» Имеет ли это значение?

Боишься ли ты, что о тебе подумают люди? Тебя это волнует? Вы подвергаете цензуре свое поведение, слова и жесты? В любом случае, размышления об этом не оставляют тебя в покое? Огромное количество людей чувствуют это, особенно женщины и это означает, что вы очень часто слышали это в своем семейном доме.

Самое смешное и в то же время самое печальное во всем этом то, что люди подумают о нас и так все, что захотят. Если кому-то нужно принизить других, они это сделают. Как ни парадоксально, те, кто изо всех сил стараются сделать все возможное, могут пострадать. Потому что это очевидно. Другие «используют нас» для своих нужд — присваивая нам отрицательные, а иногда и положительные черты, в зависимости от того, что они хотят видеть в нас.

Можно собрать множество особенностей поведения и отношений: чрезмерный страх суждения, чрезмерное подчинение и послушание, поиск авторитетов, которые будут разочарованы, в то же время судя и осуждая других, сравнивая себя, незнание собственных чувств, подозрение, недоброжелательность. Это набор, характеризующий человека с низкой самооценкой, с большим количеством непосредственно нераскрытого гнева, и в целом совершенно беспомощный в жизни. Такие родители воспитывают таких детей, а те воспитывают следующих, пока кто-то более независимый и непослушный не нарушит этот заколдованный круг.

Особенность в том, что люди с низкой самооценкой пытаются наверстать упущенное, все еще думая о себе и думая, что другие тоже думают о них все время. Исследования подтверждают, что большой процент женщин отказывается от участия в групповых спортивных или развлекательных мероприятиях, потому что им стыдно заниматься в общественных местах — в тренажерном зале или в парке. Прежде всего, они чувствуют, что выглядят плохо, потому что воспринимают себя негативно. Во-вторых — они думают, что все будут смотреть на них, наблюдать за ними и судить их, как будто они были самые важные персоны. Это прекрасно иллюстрирует этот парадоксальный эгоцентризм недооцененных людей.

Это похоже на высказывание и выражение мнений: «Я буду выглядеть глупо, и все это заметят, и они будут смеяться, поэтому я лучше ничего не скажу».

Вот мудрая притча Антони де Мелло: ученики спрашивают Учителя: «Заботит ли Учителя то, что люди говорят или думают о нем?» Учитель ответил: «Когда мне было двадцать лет, мне было все равно, что обо мне думают люди, когда мне было сорок, мне почти было все равно, что они обо мне думают. Теперь мне шестьдесят, и я знаю, что люди вообще не думают обо мне».

Вот именно. Не жалко ли жизни, чтобы думать о том, что люди думают о нас?

Если вам понравилась статья, не забудьте поставить лайк и подписаться на канал 🙂

Источник

Как перестать волноваться о том, что о вас думают другие.

Вы можете потратить всю жизнь, беспокоясь о чужом мнении. А можете стать умнее и сэкономить себе кучу нервов.

Почему нас волнует чужое мнение

Каждый человек хочет нравиться другим, мечтает быть привлекательным в глазах окружающих. Многие постоянно мониторят свою страничку в Facebook и Instagram, подсчитывая лайки и комментарии. Нравиться другим — это желание, которое появилось на свет вместе с нами.

По мере того как мы взрослеем, мы учимся отделять свои мысли и эмоции от мнений других людей, но многие из нас продолжают искать, а в некоторых случаях и просить одобрения своих действий со стороны других. Это может привести к серьёзным проблемам, особенно когда дело касается самооценки и счастья. Недавно проводился опрос, участие в котором приняло 3 000 человек. 67% из респондентов признались, что их самооценка напрямую зависит от мнения других людей.

Мы реагируем на всё, что нас окружает. У нас есть давно сформировавшиеся ожидания относительно того, как должен быть устроен мир и как должны вести себя люди, его населяющие. И одно из наших прочно обосновавшихся убеждений заключается в том, что мы знаем, как другие люди должны реагировать на нас, на наш внешний облик и поведение.

Около 100 лет назад социолог Чарльз Кули вывел теорию зеркального «я», суть которой в следующем:

Я не то, что я о себе думаю, и я не то, что другие думают обо мне. Я то, что я думаю о том, что другие обо мне думают.

Это лишний раз доказывает, какое большое значение мы придаём мнениям других людей.

Однако мы забываем, что другие люди часто судят о нас на основе своего прошлого опыта, привычек, ощущений — всего того, что не имеет никакого отношения к нам. Поэтому основывать самооценку на мнениях других людей очень ненадёжно.

Когда вы полностью полагаетесь на оценку других людей, вы стараетесь всячески угодить им, подняться в их глазах и в конечном итоге теряете своё «я».

Но есть и хорошая новость: в наших силах это прекратить. Мы можем стать самодостаточными и не оглядываться на других, гадая, как они оценивают каждый наш шаг.

Как не переживать из-за чужого мнения

1. Напомните себе о том, что многие люди не думают о вас вообще

Мы бы меньше беспокоились о том, что другие думают о нас, если бы поняли, как редко они это делают.Этель Барретт, писательница

Ничто не может быть ближе к истине, чем это высказывание. У других людей есть дела поважнее, чем сидеть и думать о вас. Если вам кажется, что кто-то думает о вас плохо, мысленно критикует вас, остановитесь: может, это игра вашего воображения? Возможно, это просто иллюзия, которую подпитывают ваши внутренние страхи и неуверенность в себе. Если вы постоянно будете заниматься самобичеванием, это станет реальной проблемой, которая будет отравлять всю вашу жизнь.

2. Думайте своей головой

Сядьте и в спокойной обстановке подумайте о том, какое место в вашей жизни занимает чужое мнение. Поразмыслите о ситуациях, в которых оценки других бывают значимы для вас. Определите, как вы на них реагируете. Если вы понимаете, что оценки и мнения других определяют вашу самооценку, то задумайтесь о том, чтобы сменить модель поведения.

Скажите самому себе: «Вместо того чтобы снова полагаться на других, я научусь слушать и слышать собственные мысли и думать исключительно своей головой». Учитесь отсекать ненужный шум, отделять зёрна от плевел. Чем чаще вы будете так поступать, тем быстрее это войдёт в привычку.

Конечная цель всего этого — никогда не позволять мнениям других определять, что вы за человек и как вам жить. Поймите, что никто и никогда не сможет заставить вас почувствовать себя «маленьким человеком», если вы сами не дадите ему эту власть.

3. Почувствуйте себя свободным — не стремитесь узнать, что другие думают о вас

Когда люди начинают выставлять свои творения на публику, например вести блог , они часто переживают, понравится ли другим. Ещё больше они переживают, когда изводят себя мыслями о том, что другим людям не по вкусу их творчество. Пока в один прекрасный день они не поймут, как много сил и энергии тратят на эти бесполезные переживания.

Пусть у вас будет новая мантра, которую вы будете повторять себе изо дня в день:

Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки и мои уроки. Меня не должно заботить то, что об этом думают другие.

4. Обратите внимание на то, что действительно важно

Люди всегда будут думать то, что хотят. Вы не можете контролировать мысли других. Даже если вы тщательно выбираете свои слова и у вас превосходные манеры, это не означает, что вы будете для всех хорошим. Всё можно неверно истолковать и перевернуть с ног на голову.

Что действительно важно, так это то, как вы сами оцениваете себя. Поэтому, принимая важные решения, старайтесь на 100% быть верным своим убеждениям и ценностям. Никогда не бойтесь поступать так, как считаете правильным.

Начните с того, что перечислите 5–10 качеств, которые важны для вас. Например:

  • честность;
  • самоуважение;
  • самодисциплина;
  • сострадание;
  • ориентированность на успех и так далее.

Если у вас будет подобный список, вы гораздо реже будете принимать невзвешенные решения, у вас будет система принципов и в конечном итоге вам будет за что себя уважать.

5. Перестаньте думать, что не понравиться кому-нибудь — это конец света

А если я им не понравлюсь? А вдруг человек, который мне небезразличен, ответит мне отказом? Что, если меня будут считать белой вороной? Эти и подобные вопросы слишком часто мучают людей. Запомните: если вы кому-то не понравились и если даже человек, который вам дорог, не чувствует к вам подобного, — это не конец света.

Но мы продолжаем бояться именно этого мифического «конца света» и позволяем страхам взять над нами верх, сами же их постоянно подпитывая.

Спросите себя: «Если мои страхи оправдаются и случится худшее, что я буду делать?» Расскажите сами себе историю (а лучше запишите её) о том, как вы будете себя чувствовать после отказа, как будете разочарованы, а потом поймёте, что это отрицательный, но всё же опыт, и будете двигаться дальше. Это простое упражнение поможет понять, что не понравиться кому-либо — это не так уж и страшно.

Любите себя, любите то, что вы делаете и все будет хорошо!

Если вам понравилась эта статься подписывайтесь на меня будет много интересного!:)

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть