ОТНОШЕНИЯ

Что такое границы в отношениях

Личные границы в отношениях

Отношения — это лодка, которой управляют два человека. Если ее начинает крутить на месте, или она идет не в желаемом направлении, значит нет между гребцами согласия, единства.

Так и в отношениях: если оба партнера не могут прийти к желаемому, значит, они как минимум не умеют наладить общий язык, услышать друг друга. И одна из проблем, которая мешает многим парам строить гармоничные отношения — это нарушение личных границ.

Что такое “личные границы”

Вам известна фраза, что двое в отношениях — это половинки одного целого? Так вот, это и правда, и заблуждение одновременно.

До того, как двое встретили друг друга, у каждого из них был свой “мир” — свои увлечения, друзья, интересы, желания и цели. Каждый чувствовал и рьяно оберегал свои личные границы. После знакомства вдруг оказалось, что какие-то сферы оказались общими, благодаря которым этим двоим стало интересно вдвоем проводить время. У них есть общие темы для разговора, возможно, цель в жизни оказалась схожей. Конечно, и еще какие-то личные черты привлекли их друг к другу… И все это делает их “одним целым” — командой, которая стремится к одному результату…

Но в то же время есть то, что отличает их друг от друга — характер, привычки, хобби, возможно какие-то принципы. Все то, что осталось от их личного “мира”.

Распространенная проблема всех людей — оценивать другого по себе. И если партнер не соответствует нашим взглядам, мы пытаемся ненавязчиво изменить его, подстроить под себя. А это уже вторжение в его личные границы, и добровольное разрушение собственных .

Вот и получается: вначале, в период влюбленности, мы просто наслаждаемся друг другом. А после, когда первая эйфория прошла, начинаем оценивать, насколько этот человек соответствует нашему “идеалу”.

Личные границы — это когда у каждого есть определенная личная территория, которую он не позволяет нарушать другим. Это касается тех самых интересов и привычек, с которыми нам комфортно жить. А иногда это и часть прошлой жизни, в которую очень часто залезает один из партнеров.

Приведу несколько примеров из историй моих читательниц и клиентов.

“Мы оба работаем пять дней в неделю. И каждые выходные он встречается с друзьями, сидит до глубокой ночи у них в гостях, попивая пиво. А я сижу дома, одна! Неужели нельзя хоть раз отказаться от этой встречи и, например, провести день со мной? Сходить куда-нибудь, прогуляться по городу. ”

“Я домохозяйка, у нас трое маленьких детей. У мужа дважды в год есть отпуск на две недели. Вы не представляете, сколько нервов я потратила, чтобы хотя бы один отпуск мы всей семьей проводили! Потому что он, видите ли, устал, и хочет провести несколько дней сам с собой, поэтому уезжает на несколько суток на рыбалку! А я тоже отдохнуть хочу, следить за детьми и вести домашние дела не так уж и легко! Почему он этого не понимает?”

И подобных ситуаций много. Причем дело зачастую не в том, что мужчина делает это назло, или ему безразличны желания жены. Сама женщина очень часто “соединяется” с мужем, переставая чувствовать личные границы. Она перестает различать его границы и собственные, считает, что его желания должны полностью совпадать с ее.

Когда мы нарушаем личные границы

Каждые отношения индивидуальны, и причины, по которым мужчина или женщина нарушают личные границы — большое множество. Приведу несколько примеров:

  • В детстве у вас не было личной территории (комнаты), а ваши личные границы постоянно нарушались старшими, то есть родителями. Такой сценарий стал для вас привычным, и вы используете его в настоящих отношениях.
    Разумеется, когда ваш партнер чувствует “вторжение” (как физическое, так и эмоциональное), он закрывается, или раздражается. После вы либо чувствуете его отдаленность от вас, либо ссоритесь. При этом ни один из вас не смог бы конкретно сказать, в чем причина ссоры: он скажет, что вы “пилите мозг”, а вы — что он стал не таким внимательным и понимающим, как раньше.
  • Вы боитесь одиночества. Как результат — вы пытаетесь контролировать своего партнера, из-за страха потерять его. Отсюда и беспричинная ревность, постоянные проверки (где и с кем он, кто ему пишет). Тут также получается слияние с партнером. Вы не знаете, как это, когда ваши личные границы — это только ваша территория, зона комфорта. И вместо того, чтобы понять причину своего страха, восстановить свою эмоциональную целостность, пока любимый возможно занимается тем же, вы пытаетесь вторгнуться в его пространство.
  • Вы не умеете устанавливать и удерживать личные границы в общении с окружающими. Поэтому другие часто нарушают ваше личное пространство, даже не замечая этого. А вот вы это чувствуете и страдаете, но не препятствуете вторжению.
    Например, мужчина допускает грубое обращение к своей женщине, оскорбления, пренебрежительное отношение к ее просьбам, возможны неконтролируемые вспышки гнева. Женщина не пытается остановить его, сказать прямо: “Мне это неприятно. Зачем ты унижаешь меня, мне больно от этого. Ты совершенно не обращаешь внимание на мои просьбы и желания, поэтому я чувствую себя ненужной”.
    Она отмалчивается, позволяя все больше разрушать себя. С годами ее пространство может быть настолько разрушено, что она просто решит уйти. А мужчина и не поймет, почему она сделала это, ведь раньше ее все устраивало. И точно также в другую сторону. Женщина кричит, унижает, оскорбляет. Он терпит лет 10-15, а потом “другая”. Для женщины трагедия — измена, предательство, развод. Кто виноват? Она? Не только. А почему мужчина позволял ей так себя вести? Почему все терпел, не желая ссориться. Разве это правильно? Не хотел ссориться, и тем самым вел свою семью к разводу.
    Соглашаясь на что то в мелочах из желания не портить отношения, очень часто это является началом конца.

Что делать

Каждому из нас иногда нужно время, чтобы побыть просто с самим собой , или вернуться в привычные условия жизни. Позаниматься любимым делом, или провести время с друзьями детства, отправиться на велопрогулку или почитать книгу. Автолюбители в такие моменты любят “поковыряться” в машине. Если ваш муж именно такой, вы можете заметить, как меняется его настроение, если вы не будете несколько часов мешать ему заниматься автомобилем.

В то же время, даже если вы очень соскучились за несколько дней работы, удержите себя от желания заглянуть к нему в гараж и поболтать. Займитесь тем, чего вам действительно хочется.

Если есть маленькие дети, всегда можно договориться о выходных, когда мужчина посидит с детьми, чтобы вы могли встретиться с подругой или пройтись по магазинам в свое удовольствие. Да и просто прогулка по парку может помочь отдохнуть от домашних дел.

Не бойтесь говорить о своих желаниях. Главное правильно подобрать форму и тон, чтобы мужчина не воспринимал ваши слова словно упрек, а услышал просьбу о помощи, внимании.

И самое главное: не забывайте устанавливать свои личные границы и старайтесь уважать чужие.

Если в ваших отношениях появились проблемы, помните, что в этом нет одного виноватого. Каждый из вас сделал определенный вклад в эти отношения. Если вы понимаете, что ваша проблема — это неумение или даже незнание своих границ, вам подойдет мой тренинг-интенсив “Личные границы” .

Я приглашаю вас на еженедельный бесплатный прямой эфир в инстаграмм и фейсбук , где даю ответы на те вопросы, которые вы присылаете мне на почту и пишете в комментариях, а также провожу упражнения и медитации. Иногда поясняю определенную тему, если большинство вопросов можно объединить. Мои аккаунты инстаграмм и фэйсбук, а также YouTube канал , где можно найти записи прошлых прямых эфиров.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Источник

Границы в отношениях: самый важный вопрос

Многие ошибочно полагают, что отношения должны формироваться сами собой. И для этого нужны лишь чувства. Но далеко на эмоциях не уехать, их всегда нужно подкреплять действиями.

Идеальные долгосрочные отношения зависят от чувств, уважения, взаимопонимания и чётких правил, которые должны выполнять оба партнёра.

Что именно будет входить в ваш совместный кодекс, нужно решить на ранних этапах отношений.

Внимательно выслушайте друг друга и договоритесь.

Конечно, со временем можно будет вносить изменения, но только после обоюдного согласия.

Нередко именно на этапе установления границ в отношениях, люди понимают, что хотят не одного и того же, поэтому решают расстаться.

Я рекомендую заняться этим вопросом сразу же, после образования вашей пары.

Если границы в отношениях не были установлены в нужное время, обязательно возникнут проблемы:

1. Неуважение к партнёру.

2. Постоянные выяснения отношений, кто кому что должен.

3. Ссоры из-за разных взглядов на жизнь.

4. Девушка сама установит свои границы, без твоего ведома и разрешения. Вряд ли они понравятся тебе.

Во всех здоровых отношениях есть три правила, которые являются основными и обязательными.

Что должно быть по умолчанию

1. Отсутствие грубости и насилия.

Принято считать, что только женщины подвергаются семейному насилию со стороны своих партнёров. Но это далеко не так. Пытаясь сохранить себя мужчиной в глазах окружающих, парни скрывают факты побоев или эмоциональных травм, которые нанесли их избранницы. Поэтому в начале отношений ты должен чётко оговорить границы дозволенного со своей барышней.

2. Телефон — личная вещь.

Обозначь, что проверка телефона — это акт огромного недоверия к своему партнёру. Если вы оба с этим согласны, тогда должны придерживаться этого правила. Хотя есть пары, которые устраивают субботние посиделки за совместным просмотром телефонов своих избранников. Однако, как показывает опыт, там всегда есть из-за чего устроить скандал: начиная от женского имени в телефонной книжке и заканчивая непонятным сообщением или звонком. Если вы хотите избежать этого, лучше не трогать чужой телефон.

3. Взаимное уважение.

Не важно, что на данный момент происходит в ваших отношениях, но никогда не позволяй ей и сам не унижай свою избранницу на людях и в компании друзей. Вы помиритесь, но останетесь униженными в глазах близких. Как показывает опыт, другие лишь обрадуются вашим проблемам. Поэтому оставьте выяснение отношений до прихода домой.

Если ты видишь, что барышня не соблюдает те правила, которые были установлены, поговори с ней и будь готов расстаться.

Вряд ли это будут длительные отношения, если кто-то из партнёров пренебрегает доверием своего избранника и плюёт на его мнение.

Полная версия статьи:

Возможно, тебе покажутся полезными статьи:

Автор: Дмитрий Светлов , эксперт по отношениям

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть