ОТНОШЕНИЯ

Что такое недосказанность в отношениях

Недосказанность в отношениях. К чему приводит?

Что нам мешает ПРЯМО ГОВОРИТЬ О ТОМ, что мы на самом деле:
— хотим;
— думаем (втч предполагаем);
— чувствуем.

Обычно это страх. Что тебя не поймут, что картина в твоей голове не совпадёт с реальностью, что тебя не поддержат, посмеются над тобой и причинят тебе боль.

Что ждать от отношений в которых есть недосказанность? То, что рано или поздно, но тайное станет явным. И вот как ты с этим справишься — вопрос.

Самый распространённый сценарий отношений:

И мужчина, и женщина открываются друг другу с хорошей стороны. Там где их достоинства очевидны. И конечно — хорошее нравится. Люди под впечатлением рисуют в своей голове радужную картину совместного счастья, начинают жить и по привычке продолжают что-то скрывать друг от друга. Тут — промолчал, там промолчал и не сказал. Она может поступать так же.

Очарование рассеивается. Страсть уходит, ведь чтобы ее развивать так же необходима полная открытость и доверие.
Близость — основа глубокой любви — не появилась. Да и как бы она могла появиться, если между вами недосказанность? И вот тот, кто заставлял твоё сердце трепетать оказывается. (подбери слово сама). Ты со своими недоговорённостями тоже приносишь разочарование и что дальше? На что ты потратила это время? Зачем?

То разочарование, которое мы набираем в прошлых отношениях — вряд ли хороший помощник в будущих отношениях. Привычки говорить ОБО ВСЁМ — так и не появилось. Еще немного и ты вообще перестанешь верить людям. Зачем так все усложнять?

Говорить как есть — не страшно.

1. Тебе легко общаться после того, как ты высказалась. Не надо думать и тратить силы на то, чтобы дальше что-то прятать.

2. Ты сразу видишь реакцию человека на себя. А иногда она отталкивает. Так пусть это произойдёт в первый день/неделю общения, чем через 3 года.

3. Ты экономишь время своей жизни. Вы либо сразу расходитесь, либо становитесь ближе друг к другу и учитесь преодолевать непонимание.

если этого всего нет — какой смысл продолжать общение? В надежде, что все получится само?

Открытость многих пугает. Потому что не понятно, что с этим делать. А если НЕ НАДО НИЧЕГО с этим делать? Если это единственный способ узнать друг друга и стать искренне близкими на уровне души людьми?

У тебя есть другой способ как узнать человека, кроме как открываться ему и смотреть на его реакцию?

Источник

Недосказанность в отношениях

Одной из самых нервирующих привычек в общении традиционно считается склонность к недомолвкам. Это относится буквально ко всем видам межличностной коммуникации, однако особенно проблемной такая привычка становится в романтических отношениях.

Почему люди не договаривают?
В принципе, в самой недосказанности ничего криминального нет, ведь даже самые близкие люди, как правило, имеют свои причины не делиться той или иной информацией. Другое дело, что когда нормальное желание не рассказывать какой-то секрет перерастает в болезненную склонность к неоконченным фразам, это может стать серьезной проблемой.

Одна из основных причин недомолвок – банальный страх открыть свои истинные эмоции и переживания. Не стоит путать этот страх с застенчивостью, ведь стеснительный человек просто не считает свои слова достаточно важными для внимания собеседника, в то время как любитель не договаривать, чаще всего, подсознательно подозревает своего визави в стремлении получить определенное преимущество.

В некоторых случаях люди не говорят чего-то просто потому, что им нечего сказать. В основном это касается мужчин с их прямолинейным мышлением, но иногда ответов на вопросы избегают и представительницы прекрасного пола. Впрочем, женщины чаще делают это по другим мотивам: для поддержания интриги и создания загадочного образа.

Недосказанность может быть эффективным полемическим приемом, позволяющим уклониться от ответа на сложный или неприятный вопрос. Многоточие вместо ответа заставляет собеседника высказывать предположения, делать догадки, то есть, фактически ставит его в невыгодное положение. Естественно, такой прием срабатывает далеко не всегда, к тому же, вечно избегать прямых вопросов не получится, и рано или поздно все-таки придется «раскрыть карты».

Обратная сторона медали
Полная открытость и прямота может стать не менее неприятным явлением, чем любовь к недомолвкам, поскольку поток искренности многими людьми воспринимается как агрессивное давление на собеседника. Негласно подразумевается, что искренний и открытый человек может рассчитывать на такую же честность и прямоту со стороны своего визави, однако далеко не все к этому готовы.

Так или иначе, если коммуникативные привычки вашего партнера кажутся вам раздражающими, лучше обойтись без недосказанности, поскольку отношения во многом основываются именно на общении.
Во многих случаях откровенный разговор может помочь если не избавить партнера от привычки к недомолвкам, то, по крайней мере, понять причины этой склонности. Недосказанность часто ведет к подозрениям и переживаниям, хотя ее причины в некоторых случаях могут быть вызваны совершенно невинными вещами типа особенностей воспитания.

Источник

Недосказанность

Недосказанность стимулирует мысль читателя, как эротика —

фантазию зрителя. Недосказанность — тест на сообразительность.

Когда я не знаю что дальше, ставлю троеточие… люди сами всё домыслят,

додумают, договорят и резюмируют…

Недосказанность иногда бережёт.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

Иногда недосказанность убивает правду.

Рик Янси. Пятая волна

Недосказанность как качество личности – склонность к неполноте, к незаконченности высказываний; склонность не высказывать всего, недоговаривать, умалчивать; тяга к недомолвкам, недоговоркам.

В отношениях мужчины и женщины должна быть волнующая недосказанность, иначе отношения станут пресными и неинтересными. Появится насыщение, пресыщение, а порой и отвращение. Отношения – это всегда определённый баланс: нужно уметь приближаться и также нужно уметь немного отдаляться.

Словом, нужно держать дистанцию так, чтобы отношения были тёплыми, близкими, но, в то же время, не переходили в нудное вмешательство во внутренний мир другого человека. При этом нужно отдаляться, но так чтобы не посеять в отношениях отчуждение и холодность.

Недосказанность в отношениях – это умение слишком не раскрываться. Должна всегда быть определённая грань, граница, за которую переступать нельзя.

Психолог Вячеслав Рузов утверждает, что должна быть культура взаимоотношений. То есть всегда должны быть некоторая грань. Если мы её перешли, всё, грустно сразу становится. И так же в раскрытии каких-то чувств. Всегда мы должны раскрываться до какой-то степени. Всё не нужно. Как только мы всё раскрыли, это становится неинтересно. То есть всё ясно. Когда в женщине нет недосказанности, мужчина думает: — Пойдём дальше, искать что-нибудь интересное. Потому что жизнь – это поиск. Если не будет поиска в нас, тогда будут искать где-то в другом месте. А зачем нам такое? Нам такое не надо.

Иными словами, недосказанность – важнейший атрибут женской манкости, привлекательности и желанности. Любовь – это всегда какая-то недосказанность, это всегда какое-то многоточие, когда всё прекрасное и замечательное только начинается и уйма невероятно приятных вещей впереди.

Поэтому отношения – это немножечко недоговоренность, немножечко недосказанность, это немножечко намёк. Должно быть немножечко романтизма. Всё это достигается культурными грамотными методами. Когда уже всё ясно, это уже не отношения. Всё, это уже грустно. Значит, это всё просто некультурно, когда всё ясно.

Поэтому у женщин есть это понимание важности недосказанности. Мужчина немножко деревянный. Женщина – она гибкая. На Востоке ответственность за взаимоотношения в семье на женщине лежит. Она считается виноватой, если отношения ухудшаются. Потому что она более гибкая, чем мужчина. То есть мужчине труднее манипулировать, женщине проще. Она должна уметь уворачиваться, что-то захитрить, где-то что-то замутить, что-то недосказать. Это её функция. Бесхитростная женщина неинтересна, ибо в ней нет тайных намерений и недосказанности.

Психологи считают, что недосказанность активизирует фантазию. То, что сообщено конкретно и однозначно, понимается быстрее и проще. Если вы сказали фразу, которая имеет много значений, особенно, если она не окончена, то слушатель должен додумать, дофантазировать о смысле сказанного.

Если молодой человек намекнул девушке, так, мимоходом, что она: «интересна и привлекательна, и у него есть удивительное предложение…, но не сейчас, скажу позже», то девушка всё остальное додумает сама, даже то, чего он не имел ввиду. Так создаётся эффект ожидания. Она уже должна ждать вашего поведения в соответствии с её фантазиями. Фантазии, как правило, романтические и не отличаются особым разнообразием.

Зачастую женщине нужно всё расписать и разъяснить до полного понимания и невозможности неправильного толкования. В недосказанности, полуправде женщина видит ложь и пытается сложить картинку посредством додумывания. Воображения у неё предостаточно. Додумывание осуществляется, как правило, в искажённом виде: он её не ценит, не уважает, не любит, изменяет.

Недосказанность становится злом, если она построена на скрытности, замалчивании и лжи. Эльчин Сафарли в книге «Мне тебя обещали» пишет: «Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Всё начинается с неё. Слова, эмоции, подозрения, сомнения сдерживаются, остаются внутри, гниют. Так может продолжаться несколько лет, потом взрыв — и ничего, кроме пустоты».

Отрицательная недосказанность зачастую держится на лукавстве. Лукавство – это полуправда с добавлением лжи, которая искажает всю правду. Лукавство – это когда недосказанность правды перемешана с ложью. Как старая кокотка прикрывает лицо вуалью, чтобы скрыть морщины, лукавство прикрывает ложь правдой. Лукавый человек говорит правду, но не всю, и добавляет немного лжи, которая оскверняет и извращает всю правду.

В тумане непонимания, недосказанности можно легко обмануть, сжульничать и, тем самым, достичь своих корыстных целей. За недосказанностью, туманными, красивыми фразами лишь пустота, но мошенник обёртывает их в привлекательный фантик и, уповая на глупость или жадность жертвы, реализует свои корыстные намерения.

Недосказанность – враг правдорубства и правдоискательства. Лучше иногда что-то недосказать, чем выложить всю правду-матку, от которой один только вред.

Сергей Лукьяненко в «Новом дозоре» пишет: «… Мы все, даже в отношениях с друзьями, что-то недоговариваем, а что-то скрываем. Не обязательно из дурных побуждений. Иногда проще и быстрее недоговорить, чем объяснять и убеждать.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть