ПСИХОЛОГИЯ

Что такое обесценивание в психологии

Идеализация и обесценивание. Психологические защиты

Встречаются мужчина и женщина.

«Ты самая прекрасная женщина на свете! Ты идеальна!»
Спустя какое-то время: «Нет, вовсе ты не замечательная. Ты меня разочаровала, не хочу с тобой быть. Ты обычная, примитивная, а ещё и чихаешь от одуванчиков».
И мужчина идёт искать другую женщину, которую сначала будет идеализировать, а как только она сделает что-то, что не будет соответствовать его ожиданиям, как только пелена спадёт, и он увидит реального человека со своими достоинствами и недостатками, то тут же опять произойдёт обесценивание и в новый путь. Ну или останутся вместе, и он так и будет всю жизнь её принижать.
То же самое в обратную сторону. «О, мой принц!», «Фу, не принц ты вовсе! Да ещё и в трениках по дому ходишь».

Все люди время от времени используют различные психологические защиты.
Данные механизмы особенно популярны среди психологически незрелых личностей и нарциссов.

Примитивная идеализация — механизм психологической защиты, который выражается в бессознательном представлении о ком-либо как об идеальном и всемогущем защитнике. Одним из «побочных эффектов» механизма является примитивное обесценивание человека, если его дальнейшая идеализация невозможна.
Обесценивание — самый негуманный и жестокий механизм психологический защиты, потому что «я» человека сохраняется здесь за счет принижения другого человека или окружающего мира.
Точно также человек может обесценивать себя, свои мысли, чувства, достижения. «Я — никчёмный, ни на что неспособный, ничтожество».

Как формируется

В детстве родители обесценивали своего ребёнка, хвалили за достижения, а за промахи лишали любви. Вырастая, такой человек чувствует себя никчёмным, чтобы облегчить внутренние мучения, он начинает принижать других, самоутверждаясь за их счёт.
Или столкнулся человек с очень серьёзной проблемой, потерял нечто ценное или не может получить желаемое, его психике справиться сложно, тогда он начинает обесценивать это. «Не очень-то и хотелось», «Фигня этот ваш мерседес», «Ленка жирная и ноги у неё кривые» (если эта Ленка отказала в отношениях).

ИДЕАЛ СОСТОИТ В РЕАЛИЗАЦИИ СВОЕГО ПОДЛИННОГО «Я». © ДЖОРДЖ МУР

Как действует механизм идеализации и обесценивания в отношениях с другими людьми? Если человеку сложно увидеть и принять другого таким, какой он есть (а, значит, и себя он не принимает), то он сначала идеализирует его, приписывая ему самое лучшее. А когда уже идеализировать невозможно (невозможно закрывать глаза на реальные качества и проявления, ожидания не оправдываются), то происходит обесценивание, чтобы защититься от боли и разочарований, мстя ему за наши же фантазии. Теперь он самый худший.
Незрелость в чистом виде! Мама не смогла зимой наколдовать лета. Всё, мама больше не всемогущая фея.

Казалось бы, ответ напрашивается сам собой: прекратить идеализировать и начать ценить. Ценить себя, свои достижения, окружающий мир и людей в нём. Учиться принимать себя и мир такими, какие они есть, со всеми достоинствами и недостатками, плюсами и минусами. Смириться с тем фактом, что ничего идеального не бывает.
Но всё не так просто.

Чтобы что-то изменить, надо понимать причину. Откуда что взялось. Чрезмерное использование этой психологической защиты — всего лишь следствие.

Психолог поможет разобраться. Мягко обойдёт защиты, которые скрывают то, что болит, под которыми правда. Именно психологические защиты не дают человеку самому увидеть реальное положение дел, то, что с ним на самом деле происходит, в чём истинная проблема.
Быть может, вы – нарцисс. Идеализация и обесценивание – любимые защиты нарцисса. Постоянно их использует. Идеализирует себя, людей, потом разочаровывается, обесценивает, принижает других, самоутверждается за счёт окружающих. И тогда тут работа с глубинным ощущением собственной никчёмности, поиск собственного «я». С нарциссами работать очень сложно. Сегодня он боготворит психолога, а завтра решил, что психолог «никакой» и перечеркнул все результаты психотерапии. Идеализация и обесценивание в действии.
А может быть, вы находитесь в состоянии фрустрации (реальная или кажущаяся невозможность получить желаемое) и на пороге глубокой депрессии. Вы уже давно всё и всех обесценили, и жизнь не приносит радости. Тут нужно работать с обретением смыслов, постановкой целей. А в первую очередь, с поиском себя и своих истинных потребностей, укреплением самооценки и веры в себя. Возвращением ценности жизни.

И в любом случае необходимо взрослеть! Идеализирует незрелая личность. Маленький ребёнок ищет идеального всемогущего родителя, который его защитит, никогда не предаст, всегда будет любить и поддерживать. Сталкиваясь с реальным человеком, а мы все обычные люди, а не Боги, происходит разочарование и обесценивание. Пора понять, что детство прошло. Вы — взрослый человек, любить, защищать и заботиться должны уметь сами о себе. А не ждать, что кто-то придёт и спасёт. И насколько счастливой будет ваша жизнь, зависит тоже от вас. Вы наполняете её радостью и смыслом или не наполняете. А, может, выбираете страдания и печаль, роль жертвы обстоятельств. Так тоже можно. Выбор всегда за вами.

Важно помнить, что в разумных пределах этот механизм психологической защиты нам необходим и полезен: любимый нам кажется лучше других (но не идеальным!), когда желание не столь велико, а усилий для его достижения нужно очень много, то от желания иногда полезнее отказаться, обесценив его.

Обесценивание – способ защитить и сохранить высокую самооценку. Самооценка людей, склонных постоянно использовать данную защиту, неадекватна. Она строится не на внутреннем знании своих слабых и сильных сторон, а на внешних факторах: похвалили, покритиковали, сравнении себя с другими. Им сложно выстраивать равноправные тёплые отношения, они понимают только язык силы, власти и уважения. Даже, если человек добился успеха, то всё равно у него есть склонность обесценивать достижения других. А если он сам из себя ничего не представляет, то тем более потребность самоутверждаться за счёт других зашкаливает. Принизил другого, и уже не чувствует себя таким никчёмным по сравнению с ним.

Обесценивание – способ сохранить низкую самооценку, защитить себя. В данном случае человек принижает себя, а не других. Зачем? Из-за страха неудач, боязни совершить ошибку, во избежание критики. «Я такой никчёмный, что с меня взять?». В таком случае, он обесценивает свои достижения, знания и значимость. Страховка от разочарований в самом себе.

Обесценивание – защита от чувств, желаний. Когда человек чего-то очень сильно хочет, но ему кажется, что это неосуществимо, он начинает это обесценивать. Нравится красивая женщина, но кажется, что она и не посмотрит в вашу сторону. Что происходит? «Тупая она и только деньги ей и нужны!». Хочу BMW, но нет возможности купить. «На фига эти зарубежные тачки? Только те, кто рисуется, их покупает! Сам из себя ничего не представляет, вот купил и думает, что крутой теперь! Я вот на русской езжу, и всё нормально, отличная машина». Таким людям сложно сближаться, проявлять себя настоящих, они боятся боли, отвержения. Возникли проблемы в отношениях: «Да это он дурак бессердечный, кому такой нужен? И что я в нём нашла?». Потребность в близости есть, но страхи и недоверие перевешивают. Обесцениваем мы то, что на самом деле имеет для нас высокую значимость и ценность. И, конечно, здесь явно выражено неумение решать возникшие проблемы «по-взрослому». «Лучше обесценю, обижусь, наору, брошу, чем буду разбираться в себе, в другом, в сложившейся ситуации». Также обесцениваются собственные чувства. «Мне не больно, это ерунда (а на самом деле сердце кровью обливается)», «Я вовсе не хотела быть актрисой, они ветреные и пустые, а так и хотела работать бухгалтером».

Разделите лист бумаги на две колонки.
В первой колонке напишите все качества, которым вы хотите соответствовать, которые считаете положительными в себе и других. Качества идеального человека в ваших глазах.
Например, интеллект, сила, решительность, целеустремленность или спокойствие, скромность, рассудительность, гибкость.
Во второй колонке поставьте «+» напротив тех качеств, которые у вас отлично развиты. «-» — напротив тех, которых по вашему мнению у вас совсем нет. «+/-» — напротив тех, которые присутствуют, но их хотелось бы развить больше.
Качества, напротив которых не стоит знак «+» — это те качества, которые в вас либо слабо развиты, либо совсем не развиты, но вам бы хотелось, чтобы они в вас присутствовали.

Теперь вспомните ситуации, в которых Вы осуждали себя за отсутствие этих качеств. А теперь подумайте: за отсутствие каких качеств вы осуждаете других людей? Вспомните различные ситуации, когда, кого и за что вы критиковали, злились, обижались. И сравните их со своим списком.
Если вы честно ответите на эти вопросы, то многое откроете для себя. Благодаря этому упражнению вы поймёте себя лучше и увидите механизм защиты «идеализация-обесценивание» в действии.

Мы очень злимся на других людей и обесцениваем их, в следующих случаях:
— когда сами плохого мнения о себе (и вместо того, чтобы развиваться, выискиваем плохое в других);

— когда люди позволяют себе то, что мы себе запрещаем;

— когда люди проявляют те негативные качества, которые нам самим свойственны; или те позитивные качества, которые нам хотелось бы иметь;

— если люди нам указывают на те стороны нашей личности, которых мы стыдимся и прячем их от себя и других.

Как проработать самостоятельно

1. Принять себя таким, какой есть.
Человек, склонный к идеализации и обесцениванию, отказывается видеть себя реального, и как следствие, реальный мир и других людей. Он рисует идеальный образ «Я», и всеми силами себя в него впихивает, питая иллюзию уверенности в себе. Идеализируя кого-то, прилепляется к человеку, и через него ощущает свою значимость, сохраняет мнимое чувство безопасности. Так формируются созависимые отношения. Тоже самое касается обесценивания себя. Себя реального человек не знает, ни во что не ставит, всё в нём плохо и не так. Только изучив и приняв себя настоящего, возможно изменить жизнь к лучшему.
2. Фиксировать успехи.
Обращать внимание на свои достижения, даже самые незначительные, отмечать их, хвалить себя. Полезно будет завести дневник «Дневник успеха» и записывать туда по три любых достижения в день.
3. Взрослеть.
Переосмыслить социальные нормы и стандарты, такие понятия, как «хорошо» и «плохо», «успех», «справедливость». Что для вас счастье, радость, достойная жизнь? На основании этого сформировать свою точку зрения на себя, мир, окружающих людей. Становиться самостоятельным и самодостаточным.
Помните, как действует данная защита.
Человек не принимает себя, в глубине души считает себя никчёмным – идеализирует себя и других – разочаровывается и начинает обесценивать. Всё начинается с себя!
Чем более зависим человек, тем более он склонен идеализировать. Чем сильнее идеализация, тем беспощаднее, впоследствии, обесценивание. Это не человек плохой, это вы навешали на него нереальных ожиданий.
4. Если обесценивают вас.
Прекратите общаться с таким человеком. Его не переделать. Он так привык жить и ничего не меняет, значит, его всё устраивает. А страдаете вы. Обесценивание – форма психологического насилия. Если не хотите прекращать общение (почему? вам нравится, когда вас унижают?), то сообщите ему о своих чувствах, что вам неприятно, когда с вами так обращаются, и вы не собираетесь такое терпеть. Так как это вряд ли поможет, то учитесь отслеживать момент обесценивания и не принимайте ничего на свой счёт! Помните, за желанием обесценить стоят неуверенность в себе, страх отвержения и не насыщаемая потребность в любви.

Спасибо, что были с нами и читали наш блог о жизни . В этой статье вам помогала психолог Татьяна Бедзей. Подписывайтесь на профиль в инстаграм или обращайтесь по телефону (viber, watsapp): +7 977 456 22 46

Источник

Обесценивание: психологическая защита, которая работает против нас

Психологическая защита – это одно из базовых понятий психоанализа, которое было открыто еще Зигмундном Фрейдом. Сегодня оно довольно широко используется в психотерапии, но разные направления трактуют его немного по-разному, в зависимости от логики устройства психики человека.

Психологическая защита – это особый механизм, который помогает человеку уменьшить количество переживаний или сглаживать неприятные эмоции, вызванные определенной ситуацией или психологическим конфликтом. Эти механизмы помогают нам в буквальном смысле выживать в современном мире, регулировать свои границы, выстраивать общение с окружающими и т.д. Они могут защитить и от собственного психологического мира, который зачастую тоже представляет для человека угрозу.

Смысл этого психологического метода состоит в том, что способы защитить себя бывают разными, все зависит от ситуации и представлений о ней самого человека. К примеру, если у животного есть когти, ими он может рыть землю, охотиться или защищать себя, в зависимости от ситуации.

Для описаний алгоритмов работы нашей психики многие специалисты используют военные термины, поскольку они наиболее точно отражают реальность. У каждого человека есть свой набор психологического оружия, при помощи которого он может не только защищаться, но и нападать. И одно из самых опасных, но в то же время «модных» в этом арсенале – обесценивание. Ему присущи самые современные боевые характеристики, поэтому обращаться с ним нужно крайне осторожно.

Почему сегодня так популярно обесценивание? Большинство специалистов в области психологии сходятся во мнении, что в современном мире доминирует нарциссическая культура. И главные ее характеристики как раз и есть определение стоимости и обесценивание.

Ценность человеческой жизни и принятие чужой индивидуальности сами по себе уравнивают ценность и значимость очень многих вещей. И для некоторых людей подобная неопределенность крайне сложна для понимания и принятия. И как раз обесценивание прекрасно помогает им справляться с внутренней тревогой по этому поводу.

Обесценивание помогает справиться с неопределенностью

Если все люди вокруг одинаково ценны и уникальны, то как конкурировать с ними? Как завоевывать новые вершины и становиться лучше? Чтобы нарциссу ориентироваться и эффективно существовать в современном мире у него остается лишь один выход – обесценивать.

Но в то же время в этой системе ценностей присутствует и нормальное обесценивание, правильнее назвать его переоценкой ценностей. Это происходит в жизни практически каждого человека, когда вещи, которые были очень важны, со временем утрачивают свою значимость. Но как правило это довольно длительный процесс, который внутри все же подразумевает переживание сложных и не всегда приятных эмоций.

Обесценивание принимает участие в эмоциональном саморегулировании

Это особенно хорошо работает в ситуациях потерь и сложных переживаний. Например, ребенок переживает из-за того, что потерял любимую игрушку или пережил смерть домашнего питомца. И чтобы его чувства выровнялись и он успокоился, важно обесценить роль в его жизни этой самой игрушки или питомца. Но важно понимать, что это дело не одного дня, требуется систематическая работа с эмоциями и переживаниями.

А вот в ситуации страха обесценивание помогает пережить и его. Например, ваш ребенок боится одноклассника, который постоянно всех задирает и это может происходить до тех пор, пока в классе не появится более сильный мальчик, который сможет «поставить на место» первого. Его роль мгновенно обесценится и страх пропадет.

Обесценивание помогает при конкуренции

Зачастую с помощью обесценивания людям удается справляться с завистью и решать проблемы с собственной самооценкой. И с этой точки зрения, обесценивание – это очень страшно и агрессивно, но в то же время довольно популярно и широко распространено.

В этой ситуации обесценивание выглядит следующим образом: «Все женщины сидят дома и рожают детей, то есть ничего особенного ты не делаешь», «Все мужчины зарабатывают деньги, значит ты не особенный». Примеров может быть очень много. Здесь важно снизить ценность партнера, коллеги по работе или даже друга, ради того, чтобы самому не выглядеть жалким на его фоне.

Обесценивание избавляет от страха оказаться зависимым от другого человека

Обесценивание поможет вам не быть зависимым от других людей и в то же время защищает от страха потерять что-то по-настоящему для себя ценное. И это очень помогает в самоутверждении и конкурентной борьбе. Ведь если слишком ценить и хвалить успехи других людей, то как тогда быть со своими собственными. А если обесценивать все то, что делают другие, то ты сам будешь выглядеть на их фоне намного более выгодно.

В таких ситуациях обесценивание – это очень важный показатель, который помогает регулировать собственное поведение и поведение других людей. Но здесь человек часто сталкивается с другой проблемой – ведь если нарушить этот хрупкий баланс, то можно легко лишить ценности и себя самого.

Обесценивание может лишить ценности самого человека

Люди настолько увлекаются процессом обесценивания, что в итоге неизбежно приходят к тому, что обесценивают и себя. Когда человек намеренно занижает ценность людей и событий, которые окружают его каждый день, он автоматически оказывается в мире, где нет ничего «хорошего» и «идеального». А вот именно идеальное – это то, что может довольно долго питать человека энергией, но если оно часто и слишком сильно обесценивается, то рано или поздно сомнению может подвергнуться и сам носитель этих самых идеалов.

Это особенно хорошо видно в двух областях жизни человека – в личной и профессиональной. У таких людей отношения часто не длятся долго и поэтому обесцениваются сразу после окончания или еще в процессе. А вот что касается карьеры, то тут главный аргумент в отсутствии любви к работе. Такие люди часто говорят, что не могут найти своего призвания, поэтому и не могут работать по-настоящему хорошо и с душой.

В такой ситуации все победы и достижения кажутся слишком мимолетными, тогда как общая неудовлетворенность жизнью присутствует практически постоянно. Если человек вдруг потерпел неудачу, он тут же спешит самостоятельно обесценить все свои усилия и старания. «Не получилось, ну и не надо», «Не вышло, да я и не старался» и т.д. В результате на фоне постоянной неудовлетворенности жизнь и вовсе кажется лишенной всякого смысла.

Главная проблема современного человека, который пришел за помощью к психотерапевту, постепенное обесценивание не только отношений с людьми, но и со всем миром в целом. И постепенно человек приходит к выводу, что идеальных отношений и вовсе не существует (а мы помним, что он легко обесценивает все предыдущие) и осознает, что ему и одному неплохо. Хотя на самом деле в такой ситуации все должно быть наоборот – ему жизненно необходимы прочные и доверительные отношения.

Еще больше ухудшают этот процесс современные методы знакомств, в частности, интернет-сайты и мобильные приложения. Кажется, что найти себе пару так просто и легко (всего то в пару кликов), что ценность отношений автоматически снижается еще и еще, доходя практически до абсурдной. И в итоге многие и вовсе перестают верить в возможность встретить свою настоящую половинку и напрочь теряют чувствительность. Привычка обесценивать все и вся приводит к тому, что они просто не в силах переживать и чувствовать настоящие эмоции. Это выглядит примерно так: «Я злюсь, но не слишком сильно», «Я расстроен, но для меня это неважно», «Я ее люблю, но она неидеальна для меня» и т.д.

Этот тотальный контроль над своими чувствами просто необходим человеку, чтобы в любой момент с легкостью их обесценить. Он просто боится «окунуться с головой» в свои эмоции, потому как в этом случае он полностью утратит над ними контроль, а это для него самое страшное. Психологическая защита оборачивается против самого человека.

И чтобы изменить сложившуюся ситуацию, потребуется длительная работа над собой, разумеется, не без помощи психотерапевта. Человеку нужно буквально переоценить все пережитые им эмоции и события, и заново отобрать те, которые заслуживают особой ценности. Таким образом, он сможет создать свой личный «золотой запас» переживаний и чувств, которые будет бережно хранить всю жизнь.

Понравилась статья? Нажмите «Нравится», чтобы мы и дальше продолжали писать для вас. Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен — и будьте в курсе самых последних новостей из мира Здоровья.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть