ОТНОШЕНИЯ

Что такое открытые отношения

Что такое ОТКРЫТЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Спойлер!
Это не узаконенная измена.

Открытые отношения — это когда пара договаривается оставаться парой, но вести при этом полигамную половую жизнь. И соглашаются партнёры на такие отношения добровольно — это важно!

Открытые отношения — это не шалость, это огромная ответственность. За свою пару и здоровье: своё и всех партнёров, с которым спишь. И чтобы решиться на такие отношения, нужно быть реально взрослым человеком.

Да, для кого-то это выглядит дико, гадко, непонятно. Но для кого-то это выход.

— Для людей с высокой половой конституцией это выход, возможность «добрать» нужное количество секса. Особенно, если у его партнёра конституция низкая.

— Для пар, которые разваливаются из-за проблем в сексе. И открытые отношения могут спасти ситуацию.

* Не стоит соглашаться на открытые отношения, если вы к ним не готовы. Это должно быть ваше добровольное желание и решение.

* Здоровье и контрацепция встают на первое место. Мантра «я ему // ей доверяю» здесь уже не работает.

* Заранее нужно обговорить правила. О чём вы буду разговаривать со своим партнёром, а что — табу. Какие действия допускаются, а какие нет. Если вам принципиально, с кем будет спать ваш партнёр, обговорите и этот момент. Ваши договорённости помогут избежать конфликтов.

И будьте готовы к шушуканью и негативу со стороны окружающих. С этим вы ничего сделать не сможете. Увы.

Как вы относитесь к открытым отношениям? Не применительно к себе, а вообще.

P. S. Котята, пропишу на всякий случай. Я этим постом ни к чему не призываю. Просто расширяю ваш кругозор. С любовью, ваш #нецеломудреныйсексолог

Источник

Что такое открытый брак и почему он становится популярным?

Открытый брак больше не является запретным или нелепым. В сегодняшней быстро развивающейся жизни становится все более распространенным иметь внебрачные отношения или открытый брак. Есть много факторов. Многие решили прибегнуть к открытому браку, чтобы избежать развода. Нехватка времени и терпения для решения проблем в браке или близких отношениях также побудили многие пары сделать выбор в пользу открытого брака.

Некоторые считают, что ни один мужчина или женщина не могут оставаться верными или любящими по отношению к одному человеку на всю жизнь.Это неестественно даже ожидать этого. Мы всегда развиваемся и меняемся с течением времени, и наши предпочтения меняются. Наши нужды или первичные желания могут быть удовлетворены не только нашей женой или мужем.

Открытый брак, как предполагает термин, относится к открытым отношениям, при которых человек может иметь более одного сексуального партнера с согласия своего супруга.Это благословение для тех, кто хочет быть в постоянных отношениях, но не хочет совершать. Но это не все чаепития, поскольку это может быть очень болезненным, и не у каждого есть желание поделиться своим партнером (даже сексуально) с кем-то еще.

Причины выбора открытого брака

Вообще говоря, есть несколько причин, по которым люди это выбирают:

1. Когда брак или отношения эмоционально удовлетворительны, но им не хватает физической близости.

2. Когда по какой-либо причине пара не может развестись из-за социального давления, семейных ожиданий, финансового положения и, следовательно, должна каким-то образом продолжать жить как семейная пара.

3. Были случаи, когда у мужа есть жена, которая вступает в тройной или открытый брак, чтобы искать других партнеров.

4. Когда любой из них становится непригодным с медицинской точки зрения, они позволяют партнеру искать физического удовлетворения в другом месте.

5. Иногда, когда партнеры работают за границей в течение долгих лет, возникает молчаливое понимание того, чтобы быть в открытых отношениях или с обоюдным открытым желанием, не делая друг друга виновным.

Быть счастливым в открытом браке зависит исключительно от вас и вашего партнера. Но прежде чем вступать в открытые отношения, просто знайте плюсы и минусы, чтобы вы могли принять правильное решение.

Плюсы открытого брака

⦁ Самым большим преимуществом открытого брака является то, что вы можете иметь все преимущества одиночества, будучи приверженным отношениям.

⦁ Это человеческая природа — скучать от однообразной жизни. В открытых отношениях вы можете испытать разнообразие в своей жизни.

⦁ Связь между супругами улучшается, так как открытые отношения — это общение.

⦁ Вы не чувствуете себя обремененным чувством вины и можете наслаждаться жизнью лучше.

⦁ Поскольку ваш партнер знает о предложениях, которые вы получаете, он / она может усердно работать, чтобы удовлетворить ваши требования. Короче говоря, небольшое пополнение всегда полезно.

⦁ Ваша близкая жизнь с вашим партнером улучшается, когда вы осваиваете новые методы секса с другими партнерами.

Верность в вашем браке возрастает.

Минусы нахождения в открытом браке

⦁ Поскольку вовлечено более одного сексуального партнера, всегда существует страх перед венерическими заболеваниями.

⦁ Нелегко поделиться своим партнером с кем-то еще. Чувство ревности может закрасться.

⦁ Иногда становится трудно и неловко сообщать о каждой детали своему партнеру.

⦁ У вас почти нулевая конфиденциальность.

⦁ Общество не поддерживает открытые отношения, и вас могут за это осудить.

⦁ Всегда есть страх вступить в эмоциональные отношения, которые повлияют на ваш брак.

Это отнимает много времени и сложно.

Не забудь подписаться и «палец» вверх!

Источник

Не могу разобраться в понятие «открытые отношения»? Мы, два парня, он хочет быть ещё с кем-то, обосновывает это тем что хочется ещё с кем-то без эмоций

Когда кто-то проявляет ко мне интерес, я отстраняюсь, потому что боюсь близких отношений, как это преодолеть?

А почему должно быть иначе? Отношения заводят не с теми, кто к вам проявляет интерес, а с теми, кто лично вам нравится, кому вы готовы довериться. Так что вы всё правильно делаете.

4 2 · Хороший ответ

Почему парень пишет , мы встречаемся , все хорошо, обнимает никуда не отпускает , а на следующий день пропадает , и даже на несколько дней , потом тоже самое ?

Всё просто — не хочет играть в одни ворота — не будете отвечать взаимностью — со временем пропадёт совсем. Человек смотрит как к нему относятся, даже если изначально девушка нравится, то потом он так же оценивает ее, как и она его. Он вам показал своё отношение — вы должны показать своё.

Как на фоне одиночества не «бросаться» в отношения с хорошими парнями, с которыми хорошее общение, но которые не «цепляют»?

А может наоборот броситься? Побыть любимой, позволить баловать себя хорошими здоровыми отношениями, чтобы потом не повестись на очередного плохого парня, с кем искрометно, но счастья никогда не будет?

2 5 · Хороший ответ

Желание с кем-то встречаться превратилось в навязчивую идею: любого нового знакомого оцениваю с этой точки зрения. При этом отношений у меня никогда не было. Как перестать маниакально искать парня?

Начинать интересоваться людьми, они такое замечают, и некоторые отвечают взаимностью. Не надо искать «какого-то парня», пусть это будет тот, кому ты тоже интересна.

Как? Все любят, когда их слушают. Найди того, кого тебе интересно слушать, и кто слушает тебя. Общайся для начала чисто по дружбе, и не пугайся, когда окажется, что у парня интерес к тебе как к девушке. Больше друзей — больше шансов. Кто успел, тот и молодец, остальным — спасибо за внимание.

Какие у вас были неудачные попытки познакомиться, за которые вам стыдно?

Дело было в Петербурге, как то раз ехал в метро и увидел перед собой невероятно привлекательную девушку. Никогда не знакомился целенаправленно ни с кем за все свои 24 года, в этот раз тоже решил этого не делать, до тех пор пока не понял –она с нескрываемым интересом на меня посматривает. Пока ехал до станции, на которой сойду, судорожно перебирал в голове варианты того, каким наименее зашкварным способом можно познакомиться с женщиной. В итоге, поднимаясь по эскалатору и как маньяк, дыша ей чуть ли не в спину, я вспомнил что у меня в рюкзаке лежит блокнот. Короче написал там что то вроде того что мне невероятно неловко было бы подойти к ней и заговорить, так как я никогда в жизни ничем подобным не занимался и поэтому собственно вот. Указал там адрес бара в котором работаю и где меня, что логично– всегда можно найти, пригласив ее туда, под предлогом чего нибудь выпить. Номер телефона писать не стал, посчитав это излишней вульгарностью.
Догнал ее на улице, сказал что у нее что то выпало из кармана и сунул ей свёрнутый листок, на котором собственно было написано все вышеизложенное, после чего стремительно зашагал прочь.
Короче, она не пришла. Ни в тот день, ни в любой другой.
Больше я ни с кем знакомиться не буду. Ни за что.

Источник

Свободные отношения

От­кры­тые (сво­бод­ные) от­но­ше­ния – это вид вза­и­мо­от­но­ше­ний, участ­ни­ки ко­то­рых хо­тят быть вме­сте, но при этом со­глас­ны на немо­но­гам­ность. Они до­пус­ка­ют ро­ман­ти­че­ские, сек­су­аль­ные или дру­гие от­но­ше­ния с тре­тьи­ми ли­ца­ми. Каж­дый от­дель­но взя­тый слу­чай от­кры­тых вза­и­мо­от­но­ше­ний мо­жет от­ли­чать­ся от дру­го­го, так как кон­крет­ные усло­вия та­ких вза­и­мо­от­но­ше­ний опре­де­ля­ют­ся парт­не­ра­ми ин­ди­ви­ду­аль­но. Ча­сто мо­гут быть раз­ре­ше­ны флирт, сви­да­ния, по­це­луи или по­ло­вой кон­такт.

Ча­ще все­го от­кры­тые вза­и­мо­от­но­ше­ния мож­но встре­тить, ко­гда лю­ди, во­вле­чен­ные в них, име­ют од­новре­мен­но ро­ман­ти­че­ские или сек­су­аль­ные от­но­ше­ния бо­лее чем с од­ним парт­не­ром. Та­кие от­но­ше­ния мо­гут но­сить как крат­ковре­мен­ный ха­рак­тер (на­при­мер, сви­да­ния с дру­ги­ми людь­ми), так и дол­говре­мен­ный (как от­кры­тый брак).

Рас­про­стра­нен­ным мне­ни­ем яв­ля­ет­ся то, что ини­ци­а­то­ра­ми сво­бод­ных от­но­ше­ний яв­ля­ют­ся муж­чи­ны. Но мне из­вест­ны слу­чаи, ко­гда ини­ци­а­то­ра­ми по­доб­ных от­но­ше­ний бы­ли жен­щи­ны.

Ко­гда кто-то за­яв­ля­ет о том, что он/она со­сто­ит в от­кры­тых от­но­ше­ни­ях, это вы­зы­ва­ет очень мно­го нега­тив­ных эмо­ций – воз­му­ще­ния и него­до­ва­ния – со сто­ро­ны тех, кто не при­ни­ма­ет по­доб­ной фор­мы от­но­ше­ний.

Од­на­ко ес­ли бы 100–200 лет на­зад кто-то за­явил о том, что яв­ля­ет­ся сто­рон­ни­ком раз­во­дов и сек­са до бра­ка, это бы вы­зва­ло те же са­мые нега­тив­ные, осуж­да­ю­щие эмо­ции со сто­ро­ны со­ци­у­ма.

То есть те­ку­щая мо­дель се­рий­ной мо­но­га­мии бы­ла бы амо­раль­ной то­гда, как сей­час для мно­гих яв­ля­ет­ся амо­раль­ной си­сте­ма от­кры­тых от­но­ше­ний.

В па­ре взрос­лых лю­дей при­ем­ле­мо все, что не про­ти­во­ре­чит за­ко­ну.

Це­на сво­бо­ды

От­кры­тые от­но­ше­ния мож­но срав­нить с хож­де­ни­ем по ка­на­ту над про­па­стью: это вол­ну­ю­ще и очень кра­си­во, ес­ли вы удер­жа­лись и не упа­ли вниз. При этом боль­шин­ство па­да­ет, при­чем в этом «па­де­нии» ча­ще все­го ру­шат­ся от­но­ше­ния, а ино­гда и пси­хи­че­ское са­мо­чув­ствие од­но­го из парт­не­ров, не су­мев­ше­го спра­вить­ся с на­хлы­нув­ши­ми эмо­ци­я­ми.

Стра­хов­ка от па­де­ния

В ка­ком слу­чае мож­но не упасть? Ес­ли вы бу­де­те при­зна­вать те эмо­ции, ко­то­рые воз­ни­ка­ют внут­ри от то­го, что ваш парт­нер сей­час с кем-то дру­гим и, воз­мож­но, вы да­же ви­ди­те секс ва­ше­го парт­не­ра (при­мер – свин­гер-клу­бы).

Со­вер­шен­но есте­ствен­ные эмо­ции бо­ли, гне­ва, рев­но­сти воз­ни­ка­ют от стра­ха (ча­сто неосо­знан­но­го): «А вдруг ему/ей так по­нра­вит­ся, и он/она уй­дет от ме­ня?»

Ес­ли вы раз­ре­ши­те се­бе эти чув­ства и поз­во­ли­те се­бе их ис­пы­ты­вать, то ра­но или позд­но вы столк­не­тесь с од­ним из двух:

  • Вы при­ме­те для се­бя, что от­кры­тые от­но­ше­ния – это не для вас. Вы се­бя об­ма­ны­ва­ли, ду­мая, что вы го­то­вы и спра­ви­тесь с эмо­ци­я­ми и чув­ством соб­ствен­ни­че­ства к сво­е­му парт­не­ру. В этом слу­чае ча­ще все­го не уда­ет­ся со­хра­нить от­но­ше­ния.
  • Вы до­стиг­не­те со­сто­я­ния ува­же­ния к сво­е­му парт­не­ру и го­тов­но­сти быть с ним/ней вне за­ви­си­мо­сти от то­го, за­ни­ма­ет­ся ли он/она с кем-то еще сек­сом или нет, но в то же са­мое вре­мя и го­тов­но­сти от­пу­стить ее/его.

По­ло­жи­тель­ная сто­ро­на

Чув­ство соб­ствен­ни­че­ства яв­ля­ет­ся глав­ной при­чи­ной уга­са­ния сек­су­аль­но­го же­ла­ния в па­ре.

В па­рах, со­сто­я­щих в сво­бод­ных от­но­ше­ни­ях, сек­су­аль­ный ин­те­рес к парт­не­ру не осла­бе­ва­ет со вре­ме­нем ли­бо, ес­ли он осла­бе­ва­ет, па­ра рас­хо­дит­ся в бо­лее ком­форт­ном друг для дру­га эмо­цио­наль­ном со­сто­я­нии.

Но это воз­мож­но лишь в том слу­чае, ес­ли парт­не­ры не об­ма­ны­ва­ют се­бя и дей­стви­тель­но про­жи­ли эмо­ции, свя­зан­ные с чув­ством соб­ствен­ни­че­ства, а не за­бло­ки­ро­ва­ли их внут­ри. К со­жа­ле­нию, боль­шин­ство бло­ки­ру­ет и об­ма­ны­ва­ет се­бя.

А у вас был опыт сво­бод­ных от­но­ше­ний? Ес­ли да, то чем он за­кон­чил­ся и есть ли что-то, что вы как участ­ник та­ких от­но­ше­ний хо­те­ли бы по­пра­вить или до­ба­вить?

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть