ОТНОШЕНИЯ

Что такое постоянство в отношениях

Что такое постоянство в отношениях

В отношениях истинной любви ничто не делается случайно или в качестве приятного времяпровождения; мы действуем только в определённом направлении, с постоянством и решимостью. Конечно, можно смеяться, шутить и развлекаться, проблема не в этом. Следует постоянно помнить о том, что мы строим свои отношения. Мы не должны, как одержимые, всё время повторять это про себя. Нужно, чтобы это стало частью нашей личности, нашим подходом, естественной составляющей нас самих. Это установка, стиль жизни. Но мы добьёмся этого, только если будем исходить из сделанного выбора: из решения жить для того, чтобы расти.

Выбор такого типа уже включает в себя истинную способность любить. Этот выбор обычно является интуитивным, происходит как бы по волшебству. Это отправная точка, в которой мы ощущаем в себе силы для того, чтобы начать. Этот выбор должен всегда сопровождать нас на нашем пути и являть собой также конечный пункт, цель, быть нашей путеводной звездой.

Что связывает между собой различные эпизоды, которые проходят чередой с течением времени? Что делает их частью договора, заключённого нами с партнёром, наших с ним отношений истинной любви? Постоянство. Что помогает нам всё время помнить о принятом решении — не ставить его перед собой, поскольку так мы стали бы одержимыми, но как бы держать рядом — в течение всего дня и всей жизни? Постоянство. Человек ничего не может добиться без постоянства.

На нашем пути построения истинных отношений, помимо мужества, нужно придавать большое значение постоянству и дисциплине.

Одна только дисциплина вызывает невроз, подавляет и раздражает, не имеет смысла. Дисциплина всегда должна приводиться в действие как часть осмысленного процесса, замысла. Без неё не существует постоянства. Это правая рука постоянства. Подобно тому, как постоянство и дисциплина нездоровы, если осуществляются однобоко (сами по себе они могут пробудить в нас патологию садомазохизма), так решение и желание быть вместе в истинных отношениях любви не должны замыкаться в себе, потому что сами по себе они оказались бы оторванными от реальности, оставаясь в мире фантазий. Они входили бы в сферу влюблённости, где партнёры создают себе иллюзию пребывания вместе, а на самом деле или ищут друг в друге подобия самих себя, или стремятся компенсировать то, чего у них нет, осуществляют проецирование, ожидают от партнёра совершенства (если наш избранник не ведёт себя идеально в определённой ситуации, то он уже недостоин быть с нами).

Однако сочетание желания с дисциплиной приносит обильные плоды, создаёт новую, мощную силу: постоянство, настойчивость, решимость довести до конца замысел, осуществить принятое решение.

Человек, обладающий постоянством, всегда и везде побеждает.

Если мужество, которое помогло нам начать борьбу и дало толчок, остаётся без поддержки, то со временем оно становится малоэффективным в трудные моменты. Жизнь развивается с течением времени, не здесь и сразу. Желание получить всё немедленно характерно для образа мышления детей, а также незрелых людей, пусть взрослых и даже пожилых, — людей, которые не знают, что такое жизнь, которые мертвы, несмотря на то, что живут физически.

Жизнь, рост, истинная любовь — это процесс, течение, путь. Нельзя жить так, будто жизнь состоит из отдельных моментов, не связанных между собой эпизодов, минут радости, влюблённости или страдания. В каждом поступке, в каждой мысли уже заключено всё: боль и радость, желание и пустота, жизнь и смерть. Всё задумано изначально и принадлежит к непрерывному течению времени, движению без конца. Тот, кто желает получить всё и сразу, -и в любви, и вообще в жизни, — в действительности ничего не желает. Если человек стремится быстро достигнуть цели в любви, то это лишь потому, что он не хочет страдать, не хочет жить. Он просто переносит свой «деловой», коммерческий образ мыслей с работы на любовь, в область чувств.

Но логика чувств прямо противоположна логике бизнеса.

В бизнесе никогда не целесообразно говорить правду — мы или притворяемся, или говорим правду отчасти.

В бизнесе не следует терять время — любовь же нуждается во времени, на неё нужно тратить всю жизнь.

В делах не нужно рассчитывать на партнёра; в любви это сама суть отношений.

Этих немногих строк достаточно для того, чтобы понять, что бизнесмен, любящий по-настоящему, был бы очень плохим бизнесменом. Он разорился бы за несколько дней. И действительно, в капиталистическом или посткапиталистическом обществе моей теории любви нет места, она не имеет права гражданства.

Но вернёмся к тому, сколь важно постоянство. Я не верю в лёгкую любовь, как и в лёгкое выздоровление от психического заболевания. И то и другое не выдерживает проверки временем, является только иллюзией. У нас складывается впечатление, будто мы чувствуем себя хорошо или нашли наконец подходящего партнёра, наш идеал; нам кажется, что мы живём, как в кино, но при первом же препятствии, при первой же трудности или неудаче открывается вся недолговечность этих отношений, этого излечения.

Только постоянство может помочь выдержать жизненные испытания, и только постоянство позволяет нам держаться намеченного пути в отношениях истинной любви.

В отношениях, направляемых постоянством и дисциплиной, измена исключена, это можно сказать с абсолютной уверенностью: просто нет причины для её появления. Без постоянства же, без дисциплины желание быть вместе, оставшись без поддержки, вскоре угасло бы. Любое дело, выполняемое дисциплинированно, с постоянством и решимостью, обязательно даст полезные результаты.

Всё это придаёт смысл нашему бытию, существованию, нашим действиям.

Любовь, которую я описываю в этой книге, является большим открытием. Чем больше мы отвергаем такую любовь, тем сильнее в ней нуждаемся. Но она представляет собой реальность, которую нужно строить день за днём. Для этого требуются труд и дисциплина. Настоящая любовь — это нечто прочное, это сила. Дисциплина помогает нам войти в гармонию с ритмом жизни, с подлинной действительностью.

Недисциплинированный человек не в состоянии положительным образом приспособиться к действительности. Он стремится подстроить её под своё личное время, под свои потребности. Это эгоист. Он не принимает в расчёт необходимость проводить работу, направленную на раскрытие, «прочтение» собственного «я», которая продолжается очень долго, всю жизнь. Он не принимает в расчёт других людей, темпы созревания их личности, а значит, не умеет любить.

Способность любить не приходит как дар небес. Она являет собой подход, стиль жизни, и поэтому её нужно растить, тренировать, поддерживать.

Невозможно любить, если прежде мы не научились преодолевать собственные проблемы. Для того чтобы понять, на что мы способны, необходима мудрость. Нельзя брать на себя то, чего мы не в состоянии сделать или выдержать, чем не можем управлять. Так мы нанесли бы обиду прежде всего самим себе, поскольку не считались бы с собой. А это, как мы уже знаем, не любовь. Отношения истинной любви тем и значимы, что в них всё обсуждается, анализируется, воспринимается и перерабатывается, поскольку партнёры всё истолковывают, «прочитывают» и переживают вместе.

Любить по-настоящему — значит быть динамичными. И именно дисциплина преобразует нетерпение в динамизм. Ничто в жизни нельзя принимать как должное. Дисциплина даёт нам уверенность, когда мы сталкиваемся с чем-либо новым. Дисциплину нелегко обусловить, она никогда не бывает поверхностной. Дисциплина строит личность и помогает ей черпать от глубинной сущности всех вещей, всего живого, жизненного.

Как нам уже известно, нет ничего статичного, всё динамично. Именно дисциплина позволяет нам войти в движение жизни, в динамизм всего существующего, не потеряв при этом своей уникальности, самобытности.

Человек постоянно, каждый день умирает и вновь рождается, поскольку переживать какой-либо опыт означает умирать и возрождаться в нём. Но именно дисциплина каждый раз помогает нам возрождаться и расти.

Дисциплина также позволяет нам сохранять веру в договор об истине, то есть постоянно делать открытия, разоблачать невротические, тёмные стороны личности и бытия, чтобы включать их в работу, направленную на создание истинных отношений.

Источник

Дистанция в отношениях: ликбез

Казалось бы, всё довольно просто: «знать кого-либо близко = хорошо». Однако, реальная жизнь показывает, что это не так. Дистанция в отношениях — не все люди готовы к ее уменьшению. Устранение формальностей не всегда приводит к желаемому результату (при чем не важно — в рабочих, семейных или в каких-либо еще отношениях). Распространенные проблемы:

  • Парень\девушка (муж\жена): в начале отношений человек вел себя одним образом, при сближении же или начале совместной жизни произошли изменения (да, изменения будут в любом случае, однако разговор именно о негативной их части);
  • Подчиненные начинают относится более халатно к своим обязанностям при «сдруживании» с начальником (или рабочий персонал, горничные, строители или т. п.) + встречается и обратная ситуация, когда меняется отношение начальника к подчиненному;
  • Знакомые\друзья\приближенные любой категории меняются в отношении со временем;

Как я уже сказал, речь идет о негативных преобразованиях по мере развития отношений.

Почему же происходит снижение качества отношений? Добавим к нашему вопросу маленькое, но важное уточнение: почему происходит снижение качества отношений у многих людей при уменьшении дистанции ?

Можно ли сказать, что на снижение качества отношений влияет время? Нет, время само обезличенно. Люди же выбирают свою реакцию на те или иные события (сознательно или нет — отдельный вопрос). Почему выбор порой носит отрицательный характер и является ли он полностью сознательным? Проанализируем.

Что общего у вышеперечисленных проблемных категорий взаимоотношений?: Устранение формальностей, снижение уровня неизвестности о человеке т. е. эти вещи являлись столпами на которых зиждилось уважение в данных ситуациях . Психология .

Дистанция в отношениях: животное начало

Как ведут себя животные, попадая в новую стаю (к примеру их подсадили в заповеднике)? В начале аккуратно, изучают (осторожность, «уважение»). Затем, с течением времени происходит выстраивание иерархического положения той или иной особи, в зависимости от ее возможностей доминировать над другими. Для животных сближение это как завоевание, покорение. Несознательно, разумеется. Просто таковы их инстинкты, которые они не могут как люди, контролировать сознанием. Это воспринимается как само собой разумеющаяся норма. Так ли сильно мы отличаемся от животных?

С малознакомым человеком люди чаще ведут себя аккуратно, вежливо. Подбирают слова. Только ли в культуре дело? Культура, несомненно, имеет место быть, однако возможно ли такое, что обусловлена она — инстинктом самосохранения? Вас «прощупывают». Далее, большинство формирует сценарий отношения к вам, на основе информации, которую вы им дали. Статус, деньги, связи, а в примитивных социальных коллективах с молодыми людьми, это, зачастую физическая сила и психологическая агрессия.

Знакомые судей, мэров, депутатов и т. д. могут относиться к ним лучше (деликатнее), чем члены семей последних. Почему? Дистанция в отношениях у многих людей формирует ореол таинственности, необходимости покорять или поддерживать хорошие отношения ради выгоды, а члены семьи чаще получают выгоду в любом случае, вне зависимости от качества отношения.

Дистанция в отношениях: легкий путь

Начальник выпил с подчиненными. «На веселе» рассказал про семью, личные проблемы. Поубавил ореол таинственности вокруг себя — подчиненные видят, что он такой же человек, как и они. Это происходит на уровне скорее инстинктов, чем сознания. На уровне сознания видны последствия, в случае если у людей такой менталитет, а у большинства — он именно такой. Начинаются опоздания на работу или тому подобное, в свою очередь начальник чувствует себя в невыгодном положении (открылся), ему внутренне неудобно по правилам наказывать нарушителя, происходит накопление отрицательных эмоций, мыслей и рано или поздно происходит кульминация в полноценный конфликт.

*Конечно же обобщенный пример и описанные изменения могут вступить в силу в течении времени, если подобные отношения формировать длительный период (месяцы или годы).

Так происходит, конечно же, не всегда и не со всеми. Есть люди с принципами или просто достаточно развитые интеллектуально, которые думали об этом и пришли к верному заключению. Однако, если вы замечали что-либо из описанного в себе — возможно, есть повод анализировать и проводить с собой внутреннюю, психологическую работу.

« …Коль можешь не теряться пред толпою,
Гуляя с принцем, лордом не глядишь,
Коль шутят, но считаются с тобою,
Коль чтишь ты прямоту и дружбу чтишь,
Коль можешь в непрощающей минуте
Ценить секунду, взвесив каждый шаг,
Земля твоя в скрещенье перепутий,
Ты человек на ней — а не слизняк… » (Киплинг)

Грубое окончание хорошего начала. Не стоит увлекаться критикой человека на основе его следования инстинктам. Критика должна быть грамотной, как и работа над собой, она не должна основываться на попытке доминирования, иначе это уже не помощь в работе над собой, а политика самоутверждения с примитивными целями. Быть собой — способность, которую необходимо развивать, чтобы быть счастливым. На тему критики написал отдельную статью: «психология критики» .

Дистанция в отношениях: быть собой

Можно возразить, мол, всё время себя «держать» трудно и хочется говорить «расслабленно». Но как раз об этом я и говорю — быть собой. Если вы себя «держите», значит вы НЕ искренно ведете себя. Не готовы к тем или иным последствиям и на самом деле, это большая отдельная тема.

Как часто говорят — парень «завоевал» девушку. Живут долго вместе. Начинаются проблемы. Девушка воспринимается как пройденный этап, уже нет тех эмоций и чувств, что были ранее, нужно двигаться дальше. Недостатки девушки, о которых узнал, будут использоваться при удобной возможности против нее — чтобы убавить уверенность в себе (самооценка, будет боятся потерять т. к. «не найдет другого» и т. п.), таким образом доминант возвышает свой статус, что дает ему ряд привилегий. В перспективе — найти вариант лучше (на самом деле зачастую ничего не лучше кроме новых эмоций, которые также вопрос времени когда угаснут). Выход? — Основывать отношения на глубочайшем понимании, а не эмоциях и чувствах — если конечно целью являются именно серьезные отношения, а не временные. Если вы чувствуете к кому-либо сильные эмоции — работайте над их контролем, анализом, почему так, откуда они берутся. Действительно ли это что-то высокое и чистое, или быть может.

*Вышеописанный пример про девушку не стоит воспринимать за истину в последней инстанции — это лишь пример и ничего больше.

Дистанция в отношениях: постоянство

Вне зависимости от дистанции общения, сохранять ПОСТОЯНСТВО в отношении к человеку на одном уровне (или, преимущественно, только улучшать). Если процесс деградации уже произошел (человек утерял к вам отношение, которое у него держалось лишь на неизвестности и формальностях), то откровенный разговор на эту тему едва ли поможет, т. к. всё что вы скажите, будет проходить через призму отрицательных эмоций, которые якорем сформировались благодаря тому, что человек попросту не умеет сближаться с людьми.

Как решать эту проблему обобщенно и не попадать в неприятные ситуации? Самое первое и эффективное: спокойно воспринимать подобное в жизни. Второе: психологический фильтр — пока вы достаточно хорошо не узнаете друг друга, пока не будет достаточно информации для принятия решения — к чему спешка? Проанализировать, действительно ли необходимо сближение (если это деловые отношения, то возможно необходимости нет). Если необходимо, то еще на этапе формально-уважительных отношений вы должны понять, на чем именно основано отношение человека. На неизвестности, новизне — или чём то большем. На чём именно?

*Слово «уважение» в данном материале используется в обобщенном смысле, можно заменить на «положительное отношение».

Подвод итогов

В отношениях — если человек будет описывать свои чувства, соответственно его положительное к вам отношение основано именно на них. Чувства нестабильны . Сегодня вы в новизну, через пять лет едва ли что-либо останется от этой новизны. Тоже самое касается и физической красоты. В деловых отношениях — если человек идеализирует начальника или педагога, как это чаще всего бывает, а не уважает его за КОНКРЕТНЫЕ качества, то, возможно стоит подумать — развеивать ли идеалистические представления? Хотите ли вы заниматься социальным просвещение другого человека? Хочет ли он? Без желания и искренности не получится.

*Соответствовать некоему «идеализированному образу» — не лучшее решение для внутреннего счастья и спокойствия. Варианты решения: спокойно воспринимать любой исход развития отношений (всем угодить невозможно, как и обучить всех такому мышлению) + не начинать стройку без фундамента + не спешить.

Разумеется, предвзятое отношение может быть оправдано с точки зрения прагматизма, выживания: общение с представителями определенных органов, при определенных ситуациях, к примеру. Речь в данном материале идет не о том, что бы делать это в ущерб себе или кому либо, но о том, чтобы обрести более высокий уровень счастья через грамотное построение отношений и выбор людей для них.

Дистанция в отношениях — тема многогранная и я против того, чтобы слепо копировать сценарий для поведения, но за то, чтобы использовать информацию данную в этой статье для выработки своих, индивидуальных сценариев поведения, планирования и понимания.

Чтобы нивелировать влияние инстинктов, развивайте мышление, которое будет способствовать положительной динамике в вашей психологии.

Если данная статья вам понравилась, дайте мне об этом знать поставив лайк и подписавшись.

Источник

[njwa_button id="1161"]
Показать больше

Похожие статьи

>
Закрыть
Adblock
detector