ОТНОШЕНИЯ

Что такое претензии в отношениях

Почему мечты о любви заканчиваются претензиями и разочарованиями

Все любовные истории начинаются одинаково – нам интересно все об объекте любви. Мы не можем надышаться им, наговориться, наслушаться. Хочется быть в курсе каждой секунды его жизни. Хочется делить друг с другом эмоции, впечатления, дыхание, чувства и вместе строить общее фантастическое будущее…

Кажется, все, что было раньше, — было только подготовкой к этой встрече. И только сейчас все по-настоящему и правильно. Хочется длить это чувство и эти отношения вечно…

Но наступает момент, когда появляется ощущение, будто под веко попала песчинка. Еще все нормально, но уже есть легкая резь, дискомфорт и начинает появляться досада. Да, вы еще так же близки, но уже вам немного тесновато, хочется на глоток больше свежего воздуха для себя, на пару шагов личной свободы больше, чем партнеру…

Именно в этот момент начинаешь внимательнее наблюдать за партнером и сравнивать ощущения – свои и его. Начинаешь обращать внимание на мелочи, которые раньше казались незначительными, как песчинка, которая еще не попала под веко. А после сравнения всегда видишь, что ему лучше, откуда-то появляется недовольство. И вместо того, чтобы все «делить поровну», уже хочется «сравнивать» и даже «оторвать себе побольше»…

Когда в любви все «ломается», появляются претензии и отношения начинают раздражать?

Поскольку наша психика так устроена, что быть на пике эмоций бесконечно долго невыносимо, к любой ситуации мы начинаем привыкать. А это значит, начинаем воспринимать вчерашний восторг, как привычную обстановку, как норму, как солнце по утрам.

Нам еще по-прежнему важен наш любимый и отношения с ним. Но мы уже ценим не сами эмоциональные всплески любви, а что-то более практичное и удобное для нас в характере или поведении партнера. Например, насколько он сговорчив, как заботится о нас, насколько часто делает нам сюрпризы, охотно ли решает наши проблемы, которыми мы сами не хотим заниматься.

Т.е. вместо собственных эмоций через какое-то время мы начинаем ценить партнера за то, насколько он упрощает или усложняет нам жизнь. Причем мы склонны все хорошее постепенно сводить к состоянию «норма» и реагировать только на отклонения от нее. ( И на «нехватку» мы будем реагировать резче и болезненнее, чем на «перебор» )

Упрощают, или сглаживают, эмоции и мужчины, и женщины.

Хотя мужчины делают это немного раньше – они не могут так долго, как дамы, быть на эмоциональном подъеме. Потому что у них ориентация на внешнее взаимодействие и активность, там они получают максимальную отдачу от своих усилий. Убедившись, что партнерша завоевана и отношения стабильны, мужчина устремляется дальше «покорять мир», доказывая любимой свои чувства делами.

Для женщин эмоции важнее — они находят для себя в них источник энергии. ( Особенно в ситуации, когда возлюбленного возвели в статус «центр вселенной» ) Поэтому любое переключение внимания мужчины на другие объекты ( работа, друзья, спорт и прочее ), женщина воспринимает как угрозу. Еще бы, ведь ей теперь достанется меньше его энергии и любви… Теперь ее чувства, надежды и ожидания ему не нужны и останутся без внимания…

Она продолжает делать для него что-то, но он не выдает в ответ прежние эмоции, его внимание находится за пределами отношений. Хотя и он делает для нее все, что делал прежде, но без восторга и патетики, как-то очень спокойно и буднично. Т.е. он вкладывается в отношения на другом уровне, а она считает такое переключение безвозвратной потерей для себя, разделяя себя лично и отношения.

Так начинается РАСКОЛ и зарождаются первые претензии.

Ей не хватает его эмоций и она чувствует себя обделенной. Его действия не получают от нее признания, т.к. стали нормой. И он, и она испытывают одинаковое чувство – меня не понимают, я уже не на первых ролях.

Это не просто разочарование в партнере и любви. Это старт сведения счетов! Каждый партнер начинает «сводить баланс» отношений и стремится любым способом сделать его для себя положительным.

Каждое свое действие «вносится» в отношения «по завышенной стоимости» — т.е. я делаю для тебя больше, чем ты мне, и это намного важнее того, что делаешь ты. Начинается такое себе соревнование «за балы» в собственных глазах…

С этого момента в отношениях исчезает общее МЫ и вместо него появляются два оппонента Я и ТЫ с разным взглядом на настоящее и будущее их пары. Причем, чаще всего у партнеров эти картинки диаметрально противоположны.

Для отношений этот период опасен тем, что он и она соревнуются не в их укреплении и создании единого и большого целого, а в растаскивании «выгод». Каждый стремится потянуть внимание на себя, вложиться меньше, выждать пока вложится партнер, найти для себя «альтернативные источники» на стороне, завысить свою значимость, лишая партнера чего-то важного.

Что происходит в этот момент с самими отношениями?

Сначала это делается незаметно, но долго «утечку энергии» и дисбаланс отношения выдерживать не могут. Поскольку оба партнера сейчас уязвимы, то эта борьба опустошает и изматывает обеих, наращивает дискомфорт и недовольство.

Партнер, которому эти отношения важнее, кому они закрывают больше потребностей, кто активнее в них вкладывался, начинает предъявлять претензии. И перестает вкладываться!

Оазис любви, который сначала оба питали изо всех сил, начинает чахнуть и блекнуть. А потом и вовсе загибается, когда партнеры переключаются на «восстановление собственного баланса». Оба только «изымают» из этого оазиса все, что получается, но не стремятся вкладывать.

Неужели все так безнадежно?

Если ничего не менять, а продолжать «тянуть одеяло» на себя — шансов спасти отношения нет. Они не способны, как хвост ящерицы, восстанавливаться сами собой, увы.

Спасти и отношения, и чувства можно только в одном случае – начать говорить.

Бесполезно бросаться претензиями, как комками грязи, пытаясь ослабить партнера и самому возвыситься. Это отношения только добьет.

Говорить надо о чувствах и только о своих. О том, чего не хватает лично вам и прямо сейчас и что было раньше, а сейчас не стало этого, что делает несчастными лично вас. Если партнер перестал что-то делать – спрашивать «почему?» и «как можно начать это делать снова?». Т.е. этими вопросами прояснить, как вернуть прежнюю мотивацию и заинтересованность партнера в этих отношениях. Спросить у партнера «что для него исчезло из ваших отношений из того, что привлекало его прежде?».

Будьте готовы – эти разговоры на первом этапе будут идти «со скрипом». Ведь у вас не было традиции говорить об этом и у каждого из вас есть в глубине души опасения быть непонятым. Поэтому сначала будет немного непривычно, напряженно и даже слов не будет хватать, чтобы все объяснить. Это нормально!

На что стоит обратить внимание.

Важно помнить, что отношения можно и нужно спасать, когда ими дорожат оба партнера! Если в результате заинтересован только один, ему придется вкладываться за двоих. Это очень сложно и отдача в конечном итоге почти не радует. А партнера, который не вкладывается, ничего не держит в отношениях и он может уйти в любой момент.

Говорить только о своих чувствах, мыслях и видении картинки отношений. Заранее примите, что ваши взгляды на будущее отношений и распределение ролей в них могут серьезно отличаться от мнения партнера. Именно поэтому на начальных этапах этот вопрос и стоит основательно прояснять, чтобы потом было меньше «сюрпризов».

Не позволяйте себе и партнеру переходить на претензии и обвинения – тут тупик и безысходность. Получая обвинения, можно только защищаться и воевать, разрушая отношения. Обвинитель всегда будет восприниматься, как противник, а не партнер. Защищается всегда жертва, которая проигрывает в тандеме или его разрушает.

Как только вы говорите о важном для себя в ваших отношениях, вы отправляете партнеру сигнал МНЕ ВАЖНО НАШЕ ОБЩЕЕ БУДУЩЕЕ. Вы открываете себе и ему возможности для компромисса и удовлетворения ожиданий. Подсказываете короткую дорожку к комфорту для вас обеих.

Чем больше и чаще вы говорите о важном для каждого из вас – тем больше доверия между вами. Тем больше шансов найти тот формат отношений, который будет комфортен и ресурсен для вас обоих. Сделать ваши отношения прочными и счастливыми.

Мне очень интересно ваше мнение, вопросы и открытия – жду с нетерпением их в комментариях. Возможно, именно вы подскажете тему для следующего материала, который поможет вам чувствовать себя счастливее.

Источник

Претензии в отношениях

Если в паре существует недовольство одного партнера другим, то разбираться в отношениях придется все равно обоим.

У меня состоялся разговор под давней статьей о газлайтинге «Ты видишь только то, что хочешь видеть». Моя собеседница, психолог, отстаивала идею, что если один из партнеров имеет претензии/недовольство по отношению к другому, то это проблема того, у кого эти претензии есть. «Тебя это волнует — тебе и решать». «Разве это не очевидно? — восклицает собеседница, — а кто будет проблему решать? Тот, у кого ее нет?»

Проблема в отношениях

Моя позиция заключалась в том, что если речь идет о парных отношениях, то недовольство одного партнера другим — это проблема в отношениях, и разбираться обоим. Не факт, что претензии будут справедливыми, но их наличие точно сигнализирует о сложностях в контакте. Любому партнеру в отношениях важно быть хотя бы услышанным (а газлайтинг как раз подразумевает, что тебя в упор не слышат — или, наоборот, ты наотрез отказываешься видеть, что другому — плохо). В конце концов, если разгневанный «глухотой» партнера недовольный уйдет — то проблема точно появится у «глухого». При этом он может еще и удивляться: «всё же было нормально!».

И я решил предложить вариант диалога. Написал от лица женщины, недовольной своим партнером (претензию озвучил из тех, которые я часто слышал на консультациях или в обычных разговорах). Моя собеседница ответила за мужчину — так, как считает правильным и здоровым с позиции «тебя волнует — тебе и решать».

Обращение от лица женщины:

«Дорогой, в последнее время у нас происходит вот что: я тебя прошу о чем-то, ты соглашаешься, но потом не делаешь ничего. Это было тогда, тогда, вот тогда и вот сегодня. В итоге я злюсь и не понимаю, когда мне тебе верить, а когда нет, и у меня срываются мои планы».

Ответ от лица мужчины:

«Дорогая, я рад, что ты завела этот разговор, я давно чувствую потребность прояснить ситуацию, но боялся задеть тебя или обидеть.

1. Для меня удивительно, что у тебя возникает столько просьб ко мне. То есть, практически каждый день ты обращаешься ко мне с какими-то просьбами. Мне очень нравится радовать тебя и приятно быть полезным, но меня не устраивают роли ни мамы, ни опекуна ни слуги в наших отношениях. Я строю отношения со взрослой и автономной личностью и ожидаю, что ты либо сама способна удовлетворять свои потребности, либо изищешь в себе ресурсы совладать с теми потребностями, которые самостоятельно ты не можешь удовлетворить на данный момент.

2. Меня огорчает твоя реакция на мои отказы. Нет — это нет. Если я говорю нет, это означает, что просьба не будет исполнена. Ты не слышишь слова «нет» и начинаешь бессмысленные дискуссии. Чтобы их избежать, я соглашаюсь формально, но это согласие не означает что просьба будет исполнена. Это способ избежать переливание из пустого в порожнее. Ведь на просьбу я уже ответил: нет. Значит я не буду делать того о чем ты просишь и уговоры бессмысленны.

3. Я люблю тебя. И вместе с тем, себя я люблю больше. И не буду делать того, что я не хочу. У нас есть общие цели где мы помогаем друг другу. Того же что мне не нужно я делать не буду. И тебе придется это принять».

Для меня стало удивительно, почему это моя гипотетическая женщина вообще о чем-то просит этого чудака на букву «м». Она вроде как пытается быть конкретной, насколько может (не «ты никогда!» или «ты всегда!»), а в ответ получает лекцию о том, какая она дура.

Понятно, что у мужчины могут быть свои резоны и свой опыт общения с этой женщиной (ведь этот диалог — это же сплошные проекции и фантазии). Однако «тональность» ответа мужчины. Можете подсчитать количество разного рода манипуляций в ответе.

Для меня это пример того, что будет, если до абсурда довести идею личных границ. «Не смей лезть ко мне со своими неприятными чувствами/словами — ты нарушаешь мои границы! Справляйся сама и не грузи меня своими проблемами, даже если они возникают в контакте со мной». Ну и пример того, как при помощи красивых психологических конструкций можно зашифровать послание «отвали от меня, назойливая инфантилка».опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

[njwa_button id="1161"]
Показать больше

Похожие статьи

>
Закрыть
Adblock
detector