ОТНОШЕНИЯ

Что такое притирка в отношениях

Притирка в отношениях. Первые годы брака.

Как-то у меня был пост про семейные кризисы . Мне пришло примерно 10 писем со своими историями и с просьбой рассказать подробнее и самое главное: дать инструкцию по выживанию.

Сегодня разберем первый кризис брака. Он начинается ровно в тот момент, когда с партнеров спадают розовые очки. Период романтики, страсти, какой-то сказки сходит на нет, наступают суровые будни.

Главная трудность заключается в том,что не всегда это пробуждение происходит у мужа и жены одновременно! Очень часто у кого-то еще розовые очки, а кто-то очнулся и реальность перестала его радовать. И вот представьте: партнерша еще в ритме любовного мюзикла, а партнер серьезен, как никогда. И начинаются обиды, ссоры, недопонимания.

Еще один усугубляющий момент: неумение вести переговоры. Супруги часто либо впадают в хронические обидки, не разговаривая месяцами, либо просто орут, а сами даже не стараются услышать другого.

То есть. Подытожим. Первый шаг к кризису-пробуждение одного или обоих супругов. Оказывается, вторая половина не такая уж и идеальная, и еще жадничает, и еще не умеет слушать и вообще ведет себя эгоистично. В этот момент начинает работать аналитика, и цель ее не выявить все недостатки, а понять: подходит ли это мне, смогу ли я с этим жить .

Период притирки может длиться от года и более. Все зависит от характеров, темпераментов супругов. Но главное понимать, что этот период неизбежен. Это стресс, во время которого начинается адаптация к новым условиям. скажем так. И все эти выяснения — это НОРМАЛЬНО. Просто супруги расставляют границы: можно/нельзя.

Кризис — это логичный нужный период, а не ужас-кошмар-полундра. Это возможность обогатить отношения! Но и потерять. Если мы к этому соответственно относимся.

У кого выше шанс быть успешным?

У того, кто судорожно хватается за все и всё вокруг скидывает по ошибке из-за дрожи в руках.

У того, кто понимает, что происходит и всё держит под контролем.

Очевидно, что у второго человека. Ведь он понимает, что это закономерность. Что это нормально. А значит ведет себя уверенно, потому что знает, к чему идёт.

Кризис дает понять: сможете ли вы вместе идти дальше со всем этим набором качеств, что у вас есть!

Другое дело, что на многих очень часто сильно влияют установки от родителей, окружающих. Например, разговоры на тему «нет нынче нормальных мужчин!». Или мамино: «терпи, не ссорься, какой-никакой мужик же!» или типа «бьет- значит любит!». Вот и начинается в душе творится что-то наподобие «и хочется, и колется, и мама не велит!».

Когда мы действуем в соответствие с чьими-то ожиданиями, мы примеряем на себя чужую роль и можем тащить ее всю жизнь. Выдыхаемся. И как итог — не чувствуем себя счастливыми!

А как прошла Ваша притирка? Или Вы еще в процессе?

Вам понравятся эти статьи:

Если вам понравилась статья, поставьте лайк. А лучше ПОДПИШИТЕСЬ, будем дружить 😉

Источник

Притирка в браке.

Медовый месяц закончился, влюбленные вернулись домой и начались семейные будни. За пределами романтики появились конфликты, непонимание и нежелание идти на компромиссы. Что же это? Неужели чувства остыли? Конечно же, нет! Есть такой период в отношениях — «притирка». Он неизбежен. Как быть и что делать в этот деликатный момент – попробуем разобраться вместе с психологом Светланой Ярошенко — главным специалистом социальной работы Нежинского городского центра социальных служб для семьи, детей и молодежи.

Испытание «бытом»

Рисуя в своем воображении маленький рай на заре семейной жизни, молодожены не подходят к бытовым проблемам настолько прагматично, чтобы избежать противоречий и конфликтов в будущем. Еще недавно молодая супруга старалась порадовать любимого чем-то вкусненьким, начистить все вокруг до блеска. Супруг же с энтузиазмом принимался мыть посуду и орудовать отверткой и молотком. Куда же пропал их пыл? Искренняя благодарность и похвала ушли на второй план. Отношения перешли в плоскость «должен» и «должна».

Решение:

    Ценить друг друга. Никто из нас не рождался только ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты. Все это делается легко и в удовольствие, когда есть уверенность, что это оценят.

Эмоциональный штурм

Психологи отметили интересную закономерность: как только штамп в паспорт поставлен, оба молодожена своеобразный штамп приносят и в семейную жизнь, стараясь построить ее по образцу своих родителей. И нередко эти образцы могут не совпадать (различия во вкусах, характерах, различные представления о роли мужа и жены). Тут и начинается «притирка» супругов друг к другу. В голове молодых происходит эмоциональный переворот, начинается борьба с психологическими аспектами: эгоизмом и стремлением властвовать. Разводы в это время, увы, не редкость.

Решение:

  • Узнавать. Начать новую жизнь со знакомства друг с другом в роли мужа и жены. Ваш брак – это отправная точка новых отношений, старт для путешествия корабля под названием «семья».
  • Любить. В основе семьи лежит безусловная любовь, которая идет от принятия себя и партнера таким, каким он и вы есть. Принятие себя и другого дает возможность в семье быть доверию на самом глубинном уровне.
  • Создавать. Любовь — это стремление сделать так, чтобы любимому человеку с тобой было хорошо. И настоящая любовь не случается сама по себе, а создается обоими партнерами.
  • Хранить легкость и радость в отношениях. Вечно недовольная жена или зацикленный на своих личных делах муж — это как камень на шее.
  • Помнить. Оглянитесь на семью, в которой росли. Вспомните, как вели себя родители: что вам нравилось, а что — нет. Обсудите это со своей половинкой и подумайте, чтобы вы хотели перенять, а что оставить в прошлом.

Милые бранятся, только тешатся

Финансовые проблемы, карьерная нереализованность, нехватка личного пространства или же недостаток совместного времени все чаще вызывают конфликтные ситуации в семье. Начинается бунт на корабле. И уже не улыбчивая, а обиженная жена встречает мужа с работы холодным молчанием. Ожидая, что он догадается… Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена).

Решение:

  • Избегать обобщений и обвинений. Не говорить друг другу: «ты всегда. », «ты виноват (-а)». Лучше начать с себя себе: «мне обидно и грустно…», «что мы можем сделать, чтобы данная ситуация не повторялась?».
  • Не критиковать на людях. Вы можете недовольство своей половиной наедине, но никогда не делайте это на людях. Иначе ваша семья никогда не будет надежным тылом.
  • Ставить себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с супругой. Скорее всего, она часто упрекает его или слишком строго контролирует общение с друзьями, подвергает критике игры или выбранные им увлечения.
  • Не провоцировать конфликты. У каждой семьи есть такие темы, которые уже заведомо конфликтные. Избегайте их. Помните, что у вашего любимого человека есть право на личное мнение, уважайте его!
  • Научится не только просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Комментарий психолога:

Притирка – естественный процесс в каждой молодой семье. Важно в такой период быть более терпимыми. Другое дело, что каждый человека соответствует какому-то типу характера и это желательно учитывать еще до создания семьи. Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше под влиянием эмоций, но позже начнут копить в себе недовольство, что все не так, как в их «розовых» мечтах. Особенно это касается интровертов. Экстраверты сразу начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплескивать свое недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над «и» будут предъявлять конкретные требования. Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут все под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается. Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно.

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая конфликт в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. У каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине или за компьютером. А еще пишите письма «в стол». Так вы сможете избежать бурной ссоры, лучше понять свои чувства и выплеснуть негативную энергию на бумагу.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке. Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак. Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее. Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке: 1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов. 2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена — наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти — «Кто в семье главный». 3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих. Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось — кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте.

На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней. Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения. 4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения. 6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны. Этих ролей немного, единственное условие — они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя большую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере. Какие это роли:

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу. 6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль «психотерапевта». Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме. И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров». Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах.

Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера. Поэтому всем молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в браке, но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы, чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания.

Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас. Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье. Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности. Встречается и другая крайность — один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому — он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности. Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль — это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли. Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, «лишний», не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами. Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов — распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Источник

[njwa_button id="1161"]
Показать больше

Похожие статьи

>
Закрыть
Adblock
detector