ПСИХОЛОГИЯ

Что такое разрядка в психологии

Что такое разрядка в психологии

От механизмов психологической защиты следует отличать механизмы психологической разрядки. Всем нам случалось разряжаться на ком-то, на чём-то, и иногда это заканчивалось не лучшим образом — ссорой, обидой того, на ком разрядились, утратой ценного предмета, разбитого в пароксизме гнева. Возможно, определённая систематизация информации по этому вопросу поможет кому-то разрядиться менее болезненно для себя и окружающих.

Итак, механизмы:
1. Наиболее известный из них — так называемая сублимация.
Описал ее 3. Фрейд. Энергию инстинктивного влечения, в частности влечения сексуального, человек трансформирует и употребляет на какую-либо общественно полезную деятельность. Это может быть творчество, занятие тем или иным видом искусства либо научной работой.
Привести пример «несексуальной» сублимации также достаточно легко. Представим себе, что женщина вернулась с работы уставшей, озлобленной. Ей пришлось испытать и давку в общественном транспорте, и стояние в очереди в магазине. И вот она приходит домой. Конечно, она могла бы направить инстинктивный агрессивный импульс на мужа либо на детей, как сделал герой нашего первого рассказа. Но ни мужа, ни детей дома нет, и женщина уходит в ванную комнату, где начинает стирать. Стирает она энергично (трет, колотит белье), приговаривая при этом какие-то отрывистые, а иногда и бранные слова. После такой работы ее настроение улучшается. Агрессивный импульс преодолен. Он вылился в простую, но полезную работу.

2. Пассивной формой психологической разрядки является изоляция, или ограничительное поведение . В этом случае человек, для того чтобы снять эмоциональное напряжение, выключает себя из тех ситуаций, в которых он мог бы пострадать, где конфликты могли бы вызвать у него обостренное чувство тревоги. Иллюстрируют эту позицию строки из песни В. Высоцкого: «Лечь бы на дно, как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать».

3. Импульсивные, агрессивные действия — значительно менее желательная форма механизма психологической разрядки. В семейной жизни эквивалентом этой формы разрядки является скандал . Каждому из нас приходилось быть свидетелем и, что греха таить, участником семейного скандала. Каковы отличительные особенности этой формы поведения?
Во время скандала люди не стеснены обычными, общепринятыми нормами поведения. Их движения экспрессивны, интонации их голосов также чрезвычайно выразительны. Лица краснеют, руки дрожат, повышается потливость. Создается впечатление, что все сдерживаемые эмоции, как бы одновременно прорвав плотину, вырвались наружу.

Подумаем, какие ощущения мы испытываем после подобной ссоры? Это некоторая расслабленность, облегченность и чувство вины по отношению к тому, к кому мы позволили себе такую агрессивную форму поведения. После скандала обычно через короткое время его участники мирятся. Создается впечатление, что имел место «сброс» излишне накопившейся негативной информации и деструктивных эмоций. Люди стабилизировали свои отношения и, может быть, месяцами будут вести себя сдержанно по отношению друг к другу.
Эмоциональное напряжение явно спадет.

Итак, скандал — это форма разрядки эмоционального напряжения. А вот что пишет о скандале Э. Берн: «Скандал является мучительным, но эффективным способом решения различных сексуальных проблем. Скандал могут начать два любых человека, стремящихся избежать сексуальной близости. Эмоциональная разрядка, которая происходит во время скандала, является замещением той эмоциональной разрядки, которую в норме супруги должны получить при интимной близости». Прав ли Э.Берн?
Не всегда скандал может возникать только между супругами. Такого рода поведение возможно и между детьми.

4. Близкой к классическому скандалу является такая форма психологической разрядки, как инсценированная реакция . Имеющий запас отрицательной эмоциональной напряженности человек как бы ищет такую ситуацию, в которой он мог бы разрядиться. Старый гангстер — герой романа М.Пьюзо «Крестный отец» — говорит своему сыну, что есть люди, которые всем своим поведением просят других, чтобы их убили или избили.

Действительно, активный поиск конфликтных ситуаций не редкость в жизни вообще и в семейной жизни в частности. В быту есть очень точное выражение — человек «цепляется», «нарывается». Кстати, простые бытовые выражения иногда отражают суть психологического конфликта значительно сильнее и точнее, чем специальная терминология.

Механизмы разрядки были объектом исследования многих ученых. А. Якубик пишет о том, что часть возбуждения, которая возникает в центральной нервной системе, вызывает появление экспрессивных действий. Они снижают эмоциональное напряжение и уровень активизации. В дальнейшем такие экспрессивные действия фиксируются как эффективный способ разрядки.

Механизмы разрядки индивидуальны и специфичны для конкретного человека. Прежде всего, это физические действия, требующие энергии: танец, борьба. Это также и сильная эмоциональная экспрессия: мимика и пантомимика. Наконец, это агрессия. Она может бьггь словесной и поведенческой. При этом она может быть направлена на неодушевленный предмет, что часто бывает во время семейных конфликтов, и непосредственно на члена семьи.

5. Наконец, механизмом разрядки может быть повышенный аппетит или жажда . Злоупотребление алкоголем также может быть отнесено к подобным механизмам. Если муж или жена чрезвычайно активны сексуально и ищут себе утешения на стороне, то и здесь чаще всего речь идет о механизме эмоциональной разрядки. Любое поведение, при котором ведущими являются эмоции, не подчинено законам логики и служит психологической разрядкой.

Английские психиатры Мильман и Гольдман трактуют механизмы психологической разрядки как поведение типа «дать выход». Они отмечают, что часть подобного рода поведенческих стереотипов носят заместительный характер по отношению к непосредственной деятельности, в том числе и сексуальному опыту.
Признаком того, что поведение носит характер психологической разрядки, является чрезмерная живость мимики и жестов, агрессивные действия, громкий голос, непоследовательность суждений, быстрое снятие напряжения в конце скандала либо другой формы эмоциональной разрядки .

А вы как разряжаетесь? Случалось ли вам в пылу гнева совершать серьёзные ошибки?

Является, если у него «хеппи енд». А если остались недомолвки и обиды (кто-то неудачно пошутил, кто-то не понял, что это шутка, кто—то не так прочел, кто-то не так понял), то эффект может быть обратный.

Я уже не помню после чего, у меня была неделя, кода я слово Мозаика слышать не могла. Так обиделась на кого-то с форума. А потом оказалось, что я просто не так поняла пост. И человек писал совсем про другое. Хорошо у него (нее — не помню :)) хватило ума и такта довыяснять отношения. Ну и для меня это тоже стало уроком.

Пожалуй.
Но не всегда. Есть ещё форма форумных битв, при которой эмоции хлещут, но исключительно по обсуждаемому поводу. С реалом это не связано.
Хотя с другой стороны, возможно, так решается проблема скудной на эмоции личной жизни в реале. То есть наоборот: скандал на форуме, не потому что кто-то злой пришёл с раюоты или поссорился с супругом, а потому что как раз не хватает эмоций в реале.

Что касается меня. я обнаружила, что мой метод очень часто №2 — который ограничительное поведение.
На форуме в том числе: вот кто-то меня, скажем так, обидел, так я просто вычеркну это вместе с данной персоной из мыслей. Может это и не лучший способ, но мне он нравится.

На форуме в том числе: вот кто-то меня, скажем так, обидел, так я просто вычеркну это вместе с данной персоной из мыслей. Может это и не лучший способ, но мне он нравится

Конкретный случай вычёркиваю, персону — на тот период, пока возникают неприятные эмоции при упоминании этого человека.
Но вообще я отходчивая)
Потом я могу совершенно нормально общаться (в большинстве случаев) с этим человеком. Может быть именно потому, что часами не обдумывала, как он(а) был неправ))

Вообще я не совсем корректно написала:
вычёркиваю из мыслей — это, конечно. психологическая защита, а не разрядка. Но вот то, что общение с данной персоной ограничивается до минимума — это и есть ограничительное поведение.

И ещё оказывается у меня бывает импульсивная реакция (это я вспомнила сейчас) — на примере пресловутых носков: я вполне могу обнаружив такой одинокий носок шваркнуть им в в того, чей это предмет. В сердцах) Поэтому с носками у меня проблем практически нет)))

Лись, у меня как раз ща №2 в расцвете. Пользуюсь им и ещё агрессия тоже. Правда не с близкими скандалю — а то потом ещё и из-за этого страдаю, а либо автоагрессия, либо в мир выплескивается и притягиваю входящий негатив как обратку. Сегодня вот рассекла 2 пальца утром на работе опять, потому как вчера ночером расстроились и злилась и встала в состоянии подавленной агрессии..

А вообще Афигенно и приятно обесточиваться, занимаясь сексом.

Мари, агрессивный секс, говоришь. Пожалуй, способ неплох)

А объектом разрядки случалось бывать? как переживаете такой момент?
Вот Ольгина семья воспринимает это как природное явление (когда Ольга вопит))). А вы как? В смысле не Тутгромины крики, а вообще?)

Эмоции я стараюсь проживать телесно. Если я одна в этот момент, то позволяю своему телу как захочет проживать. Например рычать, сжимать кулаки, махать руками (агрессия), либо рыдать (горе), трястись (страх), бывает что несколько эмоций могут идти почти одновременно, по очереди.
Если я среди людей, а эмоции захлестывают — могу пойти в туалете их проживать.
Если я в помещении одна — могу кричать (правда в последнее время мне это уже не нужно). Какое-то время назад для выпуска агрессии мне помогало бить подушками угол на кухне. Или просто бить кулаками подушку, от чего она до потолка подбрасывалась.

Как нам говорили в универе: психика пытается выражать себя во вне. Собственно для разрядки я это ей и пытаюсь обеспечить.
Бывает полезно с кем-то поговорить о том, что тебя беспокоит.
Бывает, я чувствую, что со мной происходить что-то, но что до конца не понимаю. И тогда я открываю пустой документ Word и просто начинаю туда писать всё что в голову придет. Часто там бывает куча ругани на кого-либо, сделавшего хрень 🙂 Обычно такая писанина в ворд заканчивается прояснением мыслей, разрядкой и приходом мысли о том, что можно сейчас сделать или принятием решения.

Секс я бы назвала даже не разрядкой а перезагрузкой 🙂

А ещё люблю душ или горячую ванну.

А ещё говорят хорошо помогает спорт.

Работает на vBulletin® версия 3.8.9 Beta 3.
Copyright ©2000 — 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Источник

Разрядка агрессии и негативных эмоций у мужчин и женщин

Автор: Н.И. КОЗЛОВ , психолог
Личные консультации syntone@syntone.ru

Метод разрядки агрессии через крик и выплеск эмоций чаще помогает женщинам и плохо помогает мужчинам. Более того, им он приносит чаще неприятности. Дело в том, что в женской агрессии, в эмоциональных выплесках женщин речевого плана (типа «Как же я на тебя злюсь, убить готова, прихлопну сейчас!») содержится лишь внутреннее напряжение, только энергия без содержания, но намерения прихлопнуть кого-либо тут не подразумевается.

Видео: «- У бабушки Нины иногда случаются приступы классовой ненависти. И тогда я ее пускаю к витринам – поворчать. Она возвращается просветленная, отдохнувшая, как будто с курорта» . Фильм «Мужчина с гарантией».

А слова мужчин – это другое. Это не просто звуки, они означают именно то, что в них говорится, крик мужчины содержателен и конкретен, в него вкладывается внятное желание выполнить те или иные угрозы. И если, выплескивая свой гнев, мужчина раз за разом проживает свой не просто весомый, а конкретно организующий его на действия текст, то он себя не разряжает, а накручивает и заряжает, и дело может закончиться не облегчением, а дракой.

Когда группа психологов интервьюировала сотрудников, разгневанных только что полученным ими уведомлением об увольнении, эти люди начинали проявлять еще большую враждебность по отношению к компании после того, как получили возможность высказать свое критическое отношение к ее руководству. Следствием их эмоциональных высказываний было то, что они начинали распалять себя все больше и больше (Ebbesen, Duncan & Konecni, 1975).

Смотрите видео : Выплеск эмоций – вещь полезная, но иногда слишком увлекательное и превращается в эмоциональное накручивание. Фильм «История о нас».

Что касается разрядки агрессии не через речь, а с помощью реальных или воображаемых физических действий, типа побить воображаемого обидчика, то и здесь эксперименты уверенно говорят, что мужчин от агрессии это не освобождает, в то время как женщинам от этого, бывает, становится легче.

Смотрите видео : Если терапевт убежден, что выброс агрессии освобождает человека от нее, клиенты в это верят также, и это, бывает, помогает. Особенно женщинам. Фильм «Сила страха».

Что делать мужчинам с собственной агрессивностью?

Вначале – что не рекомендовано: это алкоголь, боление в спорте и выплеск воображаемой агрессии. А также: отомстить, нагадить, позлословить и заесть.

Рекомендовано (делать последовательно по пунктам):

1. Успокойте дыхание, держите себя спокойно. Если есть физическое спокойствие, организм начинает успокаивать себя сам.

2. Включите голову и разберитесь в происшедшем. Возможно, вы разозлились преждевременно. Еще: лучшее средство успокоиться для мужчин, это продумать план действий на будущее. Проверьте!

3. Займитесь делом – это также успокаивает, потому что внимание переключается.

4. Если агрессивное возбуждение все равно зашкаливает и мешает работе, устройте себе мышечную и дыхательную прокачку с резкими ударами и выдохами, пока не устанете.

Если вы все это сделали: вы теперь в порядке. Если остатки агрессии вскипают снова, ловим их на перехвате: делаем все сначала с первого пункта. Подробнее обо всем « Как победить приступы гнева ».

Смотрите видео : Шон Кэролл стал тренировать сдержанность, победил приступы ярости и изменил свой характер. Фильм «BBC: Разум человека».

Источник

Разрядка агрессии и негативных эмоций

Женщинам свойственно выплескивать негативные эмоции, но это не очень успокаивает.
скачать видео

Если терапевт убежден, что выброс агрессии освобождает человека от нее, клиенты в это верят также.
скачать видео

​​​​​​​Жить лучше с любовью, но и здоровая агрессивность бывает нужна. Тот, кто боится собственной агрессивности, рано или поздно все равно взрывается: когда ему уже сели на шею и достали «по полной». Агрессивность — вовсе не всегда плохо, в руках разумного человека управляемая агрессия — полезная вещь. Умение взорваться агрессивностью в любую секунду и в следующую секунду уже безмятежно улыбнуться — показатель высокого уровня владения собой и собственными эмоциями. Если вы научитесь свободно вызывать агрессию, вам вскоре станет легче и ее выключать, да и окружающие начнут относиться к вам с большим уважением.

Тем не менее, в жизни бывает всякое. Мы все живые, иногда мы сердимся и обижаемся, после чего хочется внутреннее напряжение как-то разрядить. Как?

Не только от друзей и соседей, но и в популярной психологической литературе вы нередко можете встретить рекомендацию: «Если вы разозлились и вас переполняет агрессия, не подавляйте ее в себе, найдите способ ее разрядить. Выбросите её в словах, выплесните её в действиях, и вам станет легче. Если же вы будете подавлять свои эмоции, это плохо отразится на вашем здоровье↑».

Поклонники данной рекомендации часто употребляют метафору кастрюли с паром, которая взорвется, если его не выпустить.

Отнеситесь к подобной рекомендации осторожно: это очень популярный, но вредный миф, где полуправда смешана с невежеством. Метафора с кастрюлей красива, но неверна. Гнев в большей степени представляет собой лесной пожар, который захватит большие площади с катастрофическими разрушениями, если вовремя не совладеть с первым маленьким огоньком или костром.

Этот вопрос много раз привлекал к себе внимание научной психологии, результаты однозначны. Эксперименты Р. Уолтерса и М. Брауна (1959), Ш. Маллика и Б. Мак-Кэндлисса (1966), Ч. Тернера и Д. Голдсмит (1976), Р. Грина↑ (1981), М. Зузула (1989), Д.Гласса, Д.и Э. Джонса↑, а также Б. Бушмена↑ (2002) убедительно показали – ни воображаемая агрессия, ни выплески гнева не только не снижают вероятность раскрутки реальной агрессии, но, напротив – ее повышают.

Давайте посмотрим, почему же выплеск агрессии считается эффективным методом?

Во-первых, люди не всегда понимают, от чего им становится легче. Нужно учитывать, что выплеск эмоций вводит человека в измененное состояние, и на этом фоне любые внушения действуют гораздо сильнее. Если психотерапевт авторитетно заявит, что для освобождения от агрессии клиенту нужно выплеснуть свои эмоции, введет клиента в измененное состояние сознания и даст внушения «Вас оставили обиды и гнев», с высокой вероятностью клиент почувствует улучшение. При этом нужно понимать, что результат дали внушения специалиста, а не процедура разрядки агрессии и выплескивания чувств.

Во-вторых, разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций популяризируется, по видимо, вследствие путаницы: выплеск эмоций путают с возможностью свои эмоции проговорить. Или — разрядить внутреннее напряжение физической прокачкой. А это все разные вещи.

Разберемся? Например, дочка рассердилась и на родителей, и на себя, внутри нее все бурлит, злость внутри нее закипела. Что теперь ей делать? Первый, вполне разумный вариант — проговорить свои чувства: «Я очень злюсь и на себя и на вас, кажется сейчас взорвусь». Второй, также вполне приемлемый вариант: уйти в свою комнату, протопать ногами свое внутреннее напряжение, или утанцеваться под музыку так, чтобы после этого хотелось только лечь и расслабиться. Третий вариант: проорать свои чувства, выплеснуть в самых энергичных выражениях свою злость на себя дуру и на таких-то (еще энергичнее) родителей. Вот это – недопустимо, даже если это звучит не в лицо родителям.

Кроме того, нужно очень хорошо понимать ограничения и «подводные камни», связанные с намерением выплескивать свою агрессию.

Первое: желание сбросить напряжение через выплескивание агрессии очень похоже на попытки расслабиться с помощью алкоголя. Известно, что от стакана водки мужчинам тоже становится легче. Нужно ли делать прием двухсот граммов ежедневной привычкой, учитывая еще и то, что скоро двести грамм будет уже не хватать?

Второе, что необходимо учесть — этот метод чаще помогает женщинам и плохо помогает мужчинам. Более того, им он приносит чаще неприятности. Если в женских криках выплескивается лишь внутреннее напряжение без конкретного содержания, то слова мужчин означают именно то, что в них говорится, крик мужчины содержателен и конкретен, в него вкладывается внятное желание выполнить те или иные угрозы. Выплескивая свой гнев, мужчина себя не разряжает, а накручивает и заряжает, и дело может закончиться не облегчением, а дракой↑.

А третье и самое главное, что должен знать каждый: этот метод быстро перестает работать. Даже специалисты не все знают, что выплеск эмоций и разрядка агрессии всерьез облегчает внутреннее состояние только на первых порах, пока такая разрядка для человека нечто новое, пока это событие отвлекает его внимание↑. Чем более разрядка агрессии входит в привычку, тем в меньшей степени крики и даже удары помогают разрядиться. Метод разрядки перестает работать, а привычка орать остается.

«Когда мой младший брат был чем-нибудь рассержен, он начинал пинать ногами мебель. Наша мать говорила, что таким образом он «выпускает пар». Теперь ему исполнилось 32 года, и, если его что-то раздражает, он по-прежнему вымещает свою злобу на мебели. Но кроме того, он стал бить свою жену, своих детей, свою кошку и крушить все, что попадается на его пути» — так ответила одна читательница на рекомендацию психолога дать ребенку специальный «мешок для битья», чтобы помочь ему справиться со вспышками раздражения.

Итого: как метод снижения агрессивности, разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций не эффективны. Более того, воображаемая агрессия скорее повышает вероятность раскрутки реальной агрессии↑. Полезно и нормально свою обиду (злость, недовольство) проговорить, полезно разрядить напряжение физической активностью (спорт, помыть посуду, отдраить полы), а выплескивать свои негативные эмоции, проживая воображаемую агрессию — не стоит. Разрядка агрессии, повторяясь, перестает работать как эмоциональное отреагирование, превращаясь только в психопатическое поведение. А нам это – не нужно!

Что делать с собственной агрессивностью

Развитые, душевно здоровые и душевно взрослые люди решают этот вопрос без особых проблем, см.→. У реалистически мыслящего человека, привыкшего в первую очередь думать, а не переживать, бурные негативные эмоции появляются не часто. У воспитанного человека возникшие негативные эмоции не превращаются в бурю, с ними несложно совладать, они вполне управляемы. Не нужно ничего выплескивать тому, кто себя не разжигает: происшедшее можно понять, а то, что вас тревожит или бесит, можно проговорить. Сдержанность в поведении, способность сдерживать свои негативные чувства — показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут делового и просто успешного человека. Если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна↑.

Как относиться к выплеску эмоций детьми

К выплеску эмоций детьми нужно относиться так же, как и в выплеску эмоций взрослыми людьми. Дети еще плохо умеют управлять собой, а управлять своими эмоциями дети умеют лучше взрослых, и поощрять будущее истерическое поведение не следует. См.→

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть
Adblock
detector
Часовой пояс GMT +4, время: 08:38 .