ПСИХОЛОГИЯ

Что такое созависимость в психологии

Что такое созависимость. Зависимые отношения или «Любовь до гроба».

Созависимость — это психологическое состояние, при котором человек впадает в эмоциональную зависимость от другого человека. Чаще всего этот «другой» — зависимый: наркоман, алкоголик или игроман. Но не всегда. Иногда это может быть вполне себе обычный человек со своими обычными проблемами и тараканами. Единственное условие: его можно и спасать, и бросать, и ненавидеть, и страстно любить попеременно или сразу. В общем, нескучные должны быть с ним отношения. Этакие «эмоциональные горки» 24 часа в сутки. Только вот после полугода и более таких «катаний» может стать и дурно…А после нескольких лет — выражение « любовь до гроба » перестает быть таким уж метафоричным.

Здесь первопричиной выступает не другой человек с его проблемами, а сама личность созависимого, который будет всегда искать того, кого можно опекать, о ком можно заботиться и любить всеобъемлющей любовью. Любовь для такого созависимого человека — это тотальный контроль над личностью и жизнью другого . От созависимых часто можно услышать:

  • мы поехали погулять
  • мы покушали
  • мы устроились на работу
  • мы решили остаться дома

И это вечное «мы», «мы», «мы». Что уже сложно понять, где начинается один человек в этих отношениях и заканчивается другой. Чем они могут различаться? Это напоминает отношения матери и ребенка, когда она находится с ним в слиянии, пока он малыш и зависит во всем от нее: «мы пописали», «мы покакали», «нам плохо». И т. д. Созависимый все время в мыслях о другом человеке, он забывает про себя и свою жизнь, пытаясь того, кто уверенно идет на дно.

Вот что говорят разные специалисты по поводу созависимости.

« Созависимость – выученное деструктивное поведение или дефекты характера в результате неспособности начинать и поддерживать здоровые отношения».

« Созависимый – индивид, который на реакцию употребления кем-то из близкого окружения наркотиков или алкоголя приобрел неэффективные модели поведения».

« Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное, и кто одержим контролем поведения этого человека».

Не все специалисты сходятся во мнении, что созависимость — это заболевание , но абсолютно все считают, что созависимое поведение -неэффективно и разрушительно для самого созависимого, так и для его близких.

Причины созависимости

Многие из нас вырастают в семьях с неадаптивными и нездоровыми моделями поведения. Мы обучаемся созависимому поведению с детства, через подчинение и подражание зависимым родителям или членам семьи. Любое длительное подчинение родителю или члену семьи с зависимым или психическим расстройством может привести к развитию созависимости.

У некоторых людей детство и прошлое были безоблачными, но уже во взрослой жизни они могут вступить в отношения с зависимым партнером. Длительные отношения с зависимым могут породить созависимость.

Также, созависимости нас учит наша российская культура и менталитет, которые возводят «жертвенность» в ранг высшего блага и говорят, что «быть хорошим» можно только лишь при условии, если думать и заботиться о других, а не о себе. Определенные социальные институты часто создают культ из мученичества и пытки. В кино и литературе всегда был популярен образ женщины, которая спасает своей любовью зависимого или другого беднягу с какого-нибудь «дна» жизни. Телевизионные шоу и популярные печатные издания убеждают потребителя в том, что женщина всегда и несмотря ни на что должна «держаться за своего мужчину» независимо от страданий, через которые ей придется пройти, чтобы достичь пройти все мучения и обрести, наконец, счастье. Все это развивает созависимость в каждом из нас, просто кто-то созависимым больше, кто-то меньше.

Поведение созависимого – это вид дезадаптации, в результате которой удовлетвеорение потребностей человека происходит через заботу о другом. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах.

В итоге, даже если разорвать отношения с зависимым человеком или с человеком, от которого вы зависимы эмоционально, высок риск перенести модель этой дезадаптации на будущие отношения.

Как распознать в себе созависимость?

Исследуя созависимость психологи собрали внушительный список характеристик поведения. В авторитетных источниках такие списки занимают несколько страниц, обычно их делят по группам: забота, низкое чувство собственного достоинства, подавление, навязчивость, контроль, отрицание, зависимость, неуспешная коммуникация, размытые границы, отсутствие доверия, сексуальные проблемы и другое.

Созависимый как правило живет со следующими неконструктивными убеждениями:

«Близким нужно помогать»

Да, но помогать нужно тем, кто сам вас об этом просит — раз, и кто сам дает вам что-то в ответ как ту же помощь — два. Если же ни о каком равноценном обмене в ваших отношениях речи нет, если вы привыкли помогать всегда, даже тогда, когда вас об этом прямо не просят — вы вредите себе и этому человеку. Таким образом вы провоцируете его на дальнейшее безответственное и неуважительное отношение к вам. Еще момент: если вы помогать не хотите, не можете или просто устали — помогать в ущерб себе не надо. Это опять же развивает в ваших отношениях созависимые модели поведения.

«Человека нельзя бросать в беде»

Эти высоко патетичные слова могут звучать и как «Занимайся тем, кто на себя уже плюнул». Дело, прямо скажем, бесперспективное. И ладно, если бы обошлось без жертв, или только двумя — утопающим и тем, кто спасает его. Но страдают от такого все близкие и родные, все ближайшее окружение. Спаситель постепенно идет на дно вместе с зависимым в социальном, эмоциональном и физическом плане.

«К человеку всегда можно найти подход»

Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они общаются, манипулируют, торгуются, верят, обманывают, контролируют и не замечают, что в этом зеркально отражают поведение зависимого человека, который точно так же поступает по отношению к ним. В результате получается замкнутый круг — ни выхода, ни изменений.

«Настоящая любовь спасет все»

Да. Только здесь у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. Еще возможно, страх остаться одному, самоутверждение за счет другого будучи в роли Благодетеля, так как своей жизни и интересов кроме этого конкретного человека — нет. Он — ваше все. И это — страшно. А любовь спасет, как минимум вас лично, только если вы сами себя любите и заботитесь прежде всего о себе. Ежечасно. Вот тогда, когда вы умеете любить себя, вы можете любить другого. Не наоборот.

Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто скрывается много страхов :

  • Страх «боюсь скандала». Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся. Что подумают люди? А вдруг он меня бросит?
  • Страх «Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?» Он покончит с собой, изменит, уйдет в полный отрыв и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают — поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: «вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!»
  • Страх «боюсь, что никого больше не встречу». Пока есть человек, на котором «сидит» созависимый как на той же игле, созависимый живет: заботится, страдает, любит, ненавидит, устает, переживает… А если этого человека не станет? Если отношения с ним прекратятся? Это переживается созависимым как крах, как конец всего, всей его жизни. Потому что конкретно этот человек — и есть вся его жизнь. У созависимого может быть работа, какие-то социальные контакты, но ничто в жизни его так не заботит как человек, от которого от зависит эмоционально.
  • Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда… Непонятно, кто я есть и на что способен. Созависимые — это люди, выбравшие не жить, поэтому они заняты чужой жизнью.

Чем еще отличается созависимый человек?

  • Не умеет говорить «нет»
  • Легко отстаивает чужие права, но не умеет постоять за себя.
  • Не понимает, где его ответственность, а где — другого человека
  • Часто испытывает злость, гнев, вину, чувствует себя непринятым и использованным.
  • Чувствует себя жертвой или марионеткой.
  • Воспитывается в проблемной семье.
  • Винит себя во всем, в чем только можно.
  • Отклоняет комплименты и похвалу.
  • Всегда считает себя «недостаточно хорошим».
  • Боится отвержения.
  • Считает, что все вокруг происходит из-за него.
  • Боится неудач и ошибок.
  • Считает, что все должен делать идеально и правильно.
  • Считает свою жизнь никчемной.
  • Ценит себя только когда помогает другим.
  • Постоянно пытается доказать другим, что он «достаточно хорош».
  • Избегает осознания своих мыслей и чувств.
  • Стремится к тотальному контролю.
  • Тревожен.
  • Любит указывать другим на их ошибки.
  • Не чувствует любовь и поддержку родителей.
  • Не любит себя.
  • Отчаянно ищет любовь и принятие.
  • Избегает неприятных чувств в отношениях.
  • Теряет интерес к собственной жизни, когда влюбляется.
  • Не говорит то, что имеет ввиду и не имеет ввиду то, что говорит.
  • Не говорит открыто о своих потребностях.
  • Говорит о других, избегает говорить о себе, своих проблемах, чувствах и мыслях.
  • Лжет, чтобы «спасти» других.
  • Извиняется когда надо и не надо.
  • Позволяет другим причинять себе боль.
  • Верит, что он не будет терпеть определенное поведение другого, но терпит до последнего, и впоследствии делает то, что, как он полагал, никогда бы не сделал.
  • Не доверяет своим чувствам.
  • Не доверяет своим решениям.
  • Не доверяет другим людям.
  • Часто много плачет, впадает в депрессию, переедает, болеет.
  • Соглашается на секс, чтобы получить поддержку и заботу, а не потому что испытывает сексуальное желание.
  • Скован в постели и не говорит партнеру, что ему нравится, а что – нет.
  • Слишком ответственен.
  • Слишком безответственен.
  • Не способен веселиться и быть спонтанным.
  • Стыдится себя, семьи, личных проблем и проблем в отношениях.

Созависимые бессознательно выбирают себе проблемных партнеров , такие отношения помогают им чувствовать себя «псевдо хорошо» и создают у них иллюзию нужности и осмысленной жизни. Выйти из этого замкнутого круга и «вылечить» созависимость можно только на психотерапии .

На нашем сайте работает психолог-консультант, имеющий опыт работы с зависимыми и созависимыми клиентами. Записаться на консультацию можно по ссылке https://vashe-soznanie.ru/zapisatsya-na-konsultaciyu

Подробнее о преимуществах психологической консультации онлайн здесь .

Мы рекомендуем вам не медлить и обратиться за помощью, если что-то из описанного в этой статье напоминает вам вас.

Источник

Никакой романтики: что такое созависимые отношения и почему с ними нужно завязывать

Слепое самопожертвование и тотальный контроль над партнёром — плохие рецепты счастья.

У всех разные представления об идеальных отношениях. Кто‑то уверен, что в паре один должен отдавать, а другой — принимать. Один участник — быть сильным и ответственным, а другой — слабым и беспомощным. Тогда люди будут друг друга дополнять, и отношения получатся гармоничными. Однако на самом деле таких партнёров вполне можно назвать созависимыми. И это совсем не здорово и не романтично.

Что такое созависимость и как она работает

Термин «созависимость» изначально применяли What is codependency? к тем, кто оказался в отношениях с человеком, страдающим от пагубных пристрастий: алкоголизма, наркомании, азартных игр. Но у этого понятия есть и более широкий смысл Definition of codependency — нездоровая зависимость от другого человека, чаще всего эмоциональная, иногда финансовая или даже физическая.

Лучше всего такой тип отношения описывает Karpman Drama Triangle психологическая модель под названием треугольник Карпмана. Люди, вовлечённые в него, выбирают себе одну из трёх ролей: жертва, преследователь или спаситель.

  • Жертва — слабый и несчастный человек, который страдает от действий преследователя, хочет переложить ответственность на другого и нуждается в помощи.
  • Преследователь — терроризирует жертву, указывает на её недостатки и получает от этого удовольствие.
  • Спаситель — выручает жертву, защищает её от преследователя и чувствует себя героем.

Самое интересное, что в созависимых отношениях люди могут поочерёдно примерять на себя все эти роли. Например, домашний тиран сначала унижает и бьёт жену, потом становится жертвой и говорит, что это она его довела, а в финале этой трёхактной пьесы сам же утешает женщину, дарит цветы и подарки, признаётся в любви — и таким образом превращается в спасителя.

Так и формируется созависимость. Люди замыкаются в треугольнике Карпмана, играют выбранные роли — иногда они надолго остаются неизменными, иногда меняются.

Сценарии могут быть и не такими драматичными, как в случаях с домашним насилием или алкоголизмом, но всё равно болезненными. Например, один из партнёров постоянно спасает и защищает другого от внешнего мира (плохих начальников, злых людей), слушает его жалобы, утешает, поддерживает, готов оставить все свои дела и примчаться на помощь. Вторая сторона привыкает к этому и считает чем‑то само собой разумеющимся. А когда спаситель не сможет в очередной раз её выручить, будет очень разочарована и рассержена. И роли поменяются: спаситель превратится в жертву, а она — в преследователя.

Созависимыми могут быть не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети.

Откуда берётся созависимость

Такой тип отношений характерен для людей, выросших в не самых благополучных семьях. Речь идёт не только о ситуациях, когда кто‑то из взрослых пил, ребёнка били и дома царила нездоровая обстановка. К созависимости склонны дети авторитарных родителей, те, кого слишком опекали, те, кто рос с тяжелобольными родственниками. У такого человека есть проблемы с собственными границами, нет чёткого представления о своём «я», и он легко растворяется в партнёре.

Как правило, не бывает так, что один человек склонен к созависимости, а его партнёр — нет. Люди изначально по едва уловимым признакам определяют и находят такого человека, который позволит им обслуживать их психические потребности в отношениях. Например, сын властной матери наверняка выберет женщину, не похожую на родительницу: тихую, скромную, покладистую. Именно она впоследствии станет жертвой, а он — домашним тираном, ревнующим, контролирующим, критикующим.

Или дочь алкоголика обратит внимание на мужчину сильного, ответственного, и тогда их отношения будут держаться на борьбе за власть. Или же, наоборот, на интеллигентного, беспомощного в быту, и тогда она станет для него «мамой‑спасительницей». И тот и другой сценарий с дочерью алкоголика имеет все шансы закончиться пьянством мужа.

Как понять, что вы в созависимых отношениях

Жертвенная любовь часто романтизируется, как и отношения, полные страданий, жарких ссор и пламенных примирений. Поэтому, даже если человек несчастен, он не всегда догадывается, что в его паре что‑то не так. Эти признаки созависимости должны вас насторожить:

  • Вы не чувствуете радости, если не можете сделать что‑то хорошее для своего партнёра.
  • Вы боитесь принимать самостоятельные решения.
  • Сохраняете отношения, даже если они причиняют вам боль.
  • Готовы пожертвовать чем угодно, даже своими принципами, лишь бы другой человек был счастлив.
  • Интересы партнёра для вас важнее собственных.
  • Вы чувствуете себя виноватым, если делаете что‑то для себя.
  • Не говорите о своих чувствах и потребностях.
  • Панически боитесь расставания и воспринимаете его как конец света.
  • Считаете, что несёте полную ответственность за другого человека и без вас он ни с чем не справится.
  • Вы часто ревнуете.
  • Вам постоянно нужно знать, где находится ваша половина и что она делает.
  • Думаете, что в силах повлиять на другого человека, изменить его поведение и взгляды, направить в нужное русло.
  • Готовы любой ценой поддерживать благоприятный климат в отношениях.
  • Не видите смысла ни в чём, кроме отношений, не чувствуете себя полноценным за их пределами.
  • Чутко следите за настроением своей пары и считаете, что оно зависит только от ваших действий и поступков.
  • Уверены, что вы и только вы можете сделать партнёра счастливым.
  • У вас нет занятий и увлечений, которые не связаны с вашим близким человеком.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть