ПСИХОЛОГИЯ

Что такое триангуляция в психологии

Треугольные отношения

Отношения с манипулятором — это трое в лодке, не считая собаки. Здесь всегда, кроме вас двоих, будет кто-то еще, и необязательно, что треугольник будет любовным. В роли третьего может выступать тетя Клава, мама, коллега по работе, ваша подруга, подруга друга, его бывшая, новая пассия – да кто угодно. В треугольниках, которые выстраивает манипулятор, главное не «кто», а «зачем».

Контроль поведения и реакций партнера

Для манипулятора человек – это объект. Функционал нужно максимально подстроить под свои потребности и привычки. Триангуляция – действенная техника программирования поведения и реакций партнера с гарантией на годы вперед.

На этапе знакомства и сближения люди всегда хотят узнать друг друга лучше. Манипулятор использует это время, чтобы внедрить в сознание партнера нужную ему модель поведения. Как бы вы отреагировали, если бы ваш партнер сказал: «Я не собираюсь брать на себя ответственность за наши отношения. Они будут длиться, пока ты будешь их поддерживать и делать все, чтобы мне в них было хорошо»? Да процитировали бы Васильева, отправив дружочка на белом катере к такой-то матери.

Но манипулятор не бьет в лоб, он выстраивает свой message так, что вы в ответ на ведро помоев еще попросите добавки.

Например: «Я бы до сих пор жил с Таней, если бы она мне доверяла. Но стоило мне задержаться на работе, она начинала мне названивать. Она ревновала меня к коллегам, к любой женщине, с которой я разговаривал. А дома устраивала мне разборки. Я просто устал от этих бесконечных выяснений отношений. Хочется, чтобы рядом была мудрая, уверенная в себе женщина». Вот такая история, которую любая женщина будет слушать очень внимательно. Все мы хотим знать, почему развалились прошлые отношения, чтобы понимать, где соломки подстелить.

В результате на подкорке откладывается: чтобы сохранить отношения я должна быть мудрой женщиной, т.е. не должна высказывать своего недоверия, не должна ревновать, не должна провоцировать конфликты. При этом, мы, как правило, забываем, что отношения с нами он начал ещё не разойдясь с Таней (!), и не задумываемся, что Таня, возможно, и не была истеричкой, а повод для ревности у нее реально был. И, кстати, мы не замечаем ужасно унизительную для нас оговорку: «Я бы до сих пор жил с Таней, если бы…» Нас выбрали не потому, что любят, а потому что в прошлых отношениях манипулятору хорошенько «прищемили хвост», а может быть, даже и отправили его на прогулку на том самом белом катере. Увы, так далеко мысли женщины в этот момент не заходят. Сейчас внезапная откровенность, истории из прошлого становятся сигналами – маячками: «вот так со мной нельзя», «этого не люблю», «моя женщина должна…» И женщина не замечает, что она уже в треугольнике «Я – Он – Его Бывшая», она уже усваивает модель поведения, удобную для манипулятора, ориентируясь на чужой и весьма сомнительный опыт.

Еще одна из возможностей триангуляции. Чтобы оказать давление на партнера и заставить его удовлетворять свои потребности, манипулятор вербует сторонников из числа близкого окружения. В этом треугольнике третье лицо играет роль добровольного помощника нарцисса – защищает его, оправдывает, дает вам советы, как нужно правильно поступить в ситуации, хотя о самой ситуации знает только со слов манипулятора. Еще одна пешка на шахматной доске нарцисса.

Чаще всего «добровольные помощники» — люди неплохие и даже хорошие, только нарцисс использует их втемную, чтобы повлиять на своего партнера.

Вообще-то для нас, как для людей, привыкших к кухонно-застольной психотерапии, привлечение третьих лиц с добрыми советами часто кажется нормальным. Но на самом деле ничего нормального в такой ситуации нет. Когда проблемы возникают в паре – обсуждать их нужно с партнером, а не за его спиной. Ненормально, когда партнер на ваш вопрос «Что не так?» отвечает – «Все в порядке», а потом ваш общий друг говорит: «Знаешь, он говорил мне, что в последнее время ваши отношения разладились из-за проблем в общении». Это – финиш. В эмоционально здоровых отношениях партнеры говорят, в первую очередь, друг с другом. Они уважают друг друга и свои отношения, и если не могут прийти к согласию, то ищут компетентное, бесстрастное третье лицо, например, семейного психолога. А манипуляторы любят привлекать третьих лиц. Кстати, их откровения имеют двойную цель — объектом становится лицо, на которое у нарцисса есть планы. Очень часто – это «новая любовь». А обсудить свои личные проблемы – это способ стать ближе, установить очень доверительные отношения. И вот этот «друг» — пешка может искренне давать хорошие, толковые советы, но нарциссу они не нужны.

Он покивает головой и согласится, восхитится, скажет, как он дорожит вашей дружбой и станет еще на один шаг ближе к новой цели. А своего «проблемного» партнера манипулятор постарается поставить «на место», заявив что-то вроде «вот… говорит, что…», сунув ему под нос чужое авторитетное мнение. В общем, если вы вдруг заметили, что кто-то третий знает о проблемах в ваших отношениях больше чем вы сами, это – очень серьезный звоночек.

Этот треугольник манипулятор выстраивает на этапе, когда собирается закончить отношения. Вместо того, чтобы поговорить об этом с партнером, он делится «своей болью» с третьими лицами. Делается это для того, чтобы обеспечить лояльность и заручиться поддержкой общих знакомых. Манипулятор убеждает окружающих в том, что ваши отношения обречены. Правда, вы пока об этом не знаете и даже, возможно, вкладываетесь в них из последних сил. И опять таки, в число «доверенных лиц», которым нарц повествует о ваших исчерпавших себя отношениях, как правило, входит человек, которого готовят вам на замену. Нарцисс не может долго оставаться один, а на окончательный разрыв с поставщиком ресурса он идет либо, когда из последнего уже нечего выжать, либо, когда у него уже готов запасной аэродром. Так что не стоит удивляться, если уже на следующий день после вашего разрыва в соцсетях появятся фото счастливых влюбленных.

Нарцисс — человек с нездоровой психикой, эмпатия и истинное сопереживание для него понятия чуждые.

Он будет выставлять новые отношения напоказ, всячески подчеркивая, как он счастлив. И если бывший партнер даст хоть какую-то реакцию, эго нарцисса получит новую порцию удовлетворения. Он будет наслаждаться новым вариантом собственноручно созданного «любовного треугольника».

Эмоционально здоровые люди не рассказывают кому-то третьему о завершении отношений, не обсудив это сначала со своим партнером. И уж тем более не размахивают новыми отношениями на еще не остывшем пепелище прежних, как победным флагом. Но, конечно, определение «эмоционально здоровый» к нарциссу-манипулятору отношения не имеет.

Источник

Что такое триангуляция в психологии

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Ловушки триангулированных отношений

Да в общем сама по-себе триангуляция является ловушкой.
Что такое триагуляция, ну или по-простому говорить — созависимые отношения, попробую объяснить на пальцах.
Вот, к примеру, живет себе семья — муж с женой. Жена очень чувственная, темпераментная, теплая, интересующаяся. Муж отстраненный, погруженный по самые уши то в работу, то в алкоголь, то в любовниц. И вот живут они и никак не могут Встретиться: жена приглашает с собой на выставки, пикники, путешествия, а мужу все некогда, все не интересно и пр. Все что их объединяет — общий дом, совместное хозяйство, финансовые вопросы и совпадение того, как внешне должна выглядеть счастливая семья. Со временем, когда становится невыносимо и партнеры измученные оба Невстречей находятся на грани разрыва, у них вдруг появляется ребенок и «все налаживается»: жена удовлетворяет свою потребность в близости, полностью погрузившись в ребенка (допустим, это мальчик), муж чувствует себя добытчиком, главой семьи, появляется новый смысл оставаться в этих дистантных отношениях. Быть мамой и папой куда более «простая» и понятная роль, нежели быть двумя личностями, ищущими близости.

Вот, к примеру, есть другая семья. Очень похожая на первую своей историей, только там рождается девочка. Вот проходит лет 15-20, дети перестали быть детьми и стали подростками, и задались вопросом «а кто я»? Начинается сначала активный поиск своей мужественности или женственности. А где ж ей научиться??
Вот мальчик из первой семьи наблюдает за тем как папа столько лет остается с мамой. «Ага!» — думает он — «Дистантность, погруженность во что-либо и функциональная опора — вот на чем держатся серьезные отношения!».

Девочка из второй семьи, «нащупывает» свою женственность, ставя эксперименты на папе: «А как тебе такой наряд? А если я вот такую «свечку» выкину — что скажешь?». А папа, лежа на диване знает — если он будет живо и тепло реагировать на «свечки» дочери, то труба ему будет, ведь его супруга много лет добивалась этого тепла и живости, и смирилась с тем, что ее якобы нет.
«Ага!» — думает девочка подросток — «так вот они какие — мужчины для серьезных отношений!».

Ну а дальше мальчик из первой семьи встречает девочку из второй семьи, между ними «искрит» и они собираются создать новую «счастливую» семью.

Но это еще не конец этой «сказки». Ведь когда мальчик с девочкой заняты друг другом, то их родители остаются «без дела», ведь теперь нет защитной роли родителей, остаются роли супругов. А мы помним про то, что эти пары чуть было не разбежались, уставшие от Невстречи. И тут, спустя столько лет все пиздецы, которые раньше разрешались с помощью детей возвращаются. А это, часто, бывает невыносимо! Поэтому что делают родители, чтобы семья сохранилась? Не отпускают своих детей. Как они это делают? Да всяко разно. Например, болеют. Или заводят любовников или любовниц, делая развод угрозой для сохранения семьи.

Рожденный в такой семье ребенок всю жизнь несет ответственность не только за свою жизнь, но и за сохранность семьи. Разумеется, он этого не осознает — это осозновать опасно.

И вот, собирается, значит, этот мальчик пожениться на этой девочке, а тут родители — бах! Заболевают или разводятся. Точнее заболевает тот, кому невыносимее развод. Тогда что делает ребенок? Варианта всего 3:
1. Сепарируется (отделяется) от родителей и начинает жить своей жизнью. Однако, триангулированный ребенок, испытывает невозможное чувство вины — ведь ответственность за сохранение брака родителей лежит на нем. Если чувство вины сильное, то тогда следующий вариант
2. Забухать/заболеть/попасть в историю, из которой родители будут спасать, объединяясь снова. Ну или просто бухать или как-либо по-другому убивать себя, что бы забыться, снять невыносимую тревожесть от происходящего.
3. Сепарируется от работы, друзей, девушки/молодого человека, возвращаясь в родительскую семью и оставаясь с тем родителем, которому труднее пережить развод.

Вот, собственно, такая вот знакомая до боли сказка.

Что делать, если эта сказка похожа на вашу?
1. Пойти на личную терапию — это единственный известный мне способ осознавать и отделять свои желания и жизнь, от желаний и жизни родителей.
2. Сепарироваться от родителей. Опять же, без личной терапии мало кому из триангулированных детей удается сепарироваться самостоятельно. Хотя, чудеса, говорят, случаются.
3. Оставить все как есть — иногда это самый лучший вариант для всех.

Признаки несепарированности от родителей:
1. Делать все, как скажут родители
2. Делать все наоборот
3. Чувство постоянной напряженности в отношениях с родителями или с одним из них
4. Чувство обиды на своих родителей
5. Идеализирование своих родителей

Самый первый шаг к сепарации — осознание своей эмоциональной зависимости от них.

Признаки созависимости в отношениях:
1. Невозможность оставаться в близости (чувствах) друг с другом;
2. Зависимости (алкогольная, игровая, постоянный поиск экстрима и пр.)
3. Параллельные отношения (любовники часто служат стабилизатором в отношениях. Когда между партнерами есть скрытый конфликт, то энергия этого конфликта сливается где-то еще);
4. Рождение детей во время пиздецов в отношениях. Дети, собственно, служат поводом оставаться вместе;
5. Коалиции с другой иерархией (мамин сын, папина дочь, бабушкин внук и пр.)
6. Ну и какие-либо зависимости у одного или обоих партнеров

Здоровые стабилизаторы отношений:
1. Общее хозяйство, дом;
2. Временные коалиции (папа с сыном на рыбалку, мама с дочерью в парикмахерскую);
3. Общие финансы;
4. Общие увлечения;

Источник

Драма триангулированного ребёнка

Триангуляция (от лат. triagulum — треугольник) — термин, принятый в семейной терапии. В концепции М. Боуэна триангуляция означает, что в отношения двоих «вплетён» кто-то третий.

В отношениях пары всегда есть периоды сближения и отдаления, которые отражают естественные потребности людей находиться как отдельно, так и вместе. Но при отдалении у супругов усиливается тревога, и тот партнёр, который испытывает наибольшее беспокойство, вовлекает в отношения кого-то третьего. Отношения в треугольнике более стабильны, чем в паре, третий как будто уравновешивает отношения двоих. Триангулироваться может не только человек, но и — долги, любовники, алкоголь, болезни, компьютерные игры и многое-многое другое, но чаще всего в родительские отношения включают ребёнка. Ребёнок всегда рядом, близко, и включить его в супружеские отношения каждому из родителей не составляет особого труда.

Триангуляция с ребёнком бывает двух видов.

Первый, когда один родитель создаёт союз с ребёнком против второго родителя. Мама объединяется с ребёнком против «плохого папы», или папа против «плохой мамы». Ребёнок вынужден слышать ссоры родителей и их жалобы друг на друга. Например, когда ребёнок утешает отца в длинных телефонных разговорах, после его развода с матерью — это пример триангуляции.

Триангуляция выпускает пар, но сохраняет конфликт.

Второй вид триангуляции, когда ребёнок бессознательно объединяет родителей. Он может стать «козлом отпущения», давая родителям возможность разрядить на нём накопившееся напряжение. Его «плохие» оценки, «дурные» поступки вызывает «праведный» родительский гнев. Или у ребёнка возникают психосоматические заболевания, какие-либо трудности, что даёт родителям возможность общения по проблеме ребёнка.

Триангуляция обостряется, когда включённый в треугольник ребёнок вырастает. Родители, боящиеся остаться наедине друг с другом, не отпускают своих детей. Делают они это по-разному: теряют работу, впадают в депрессию, в запой, попадают «в историю», заводят отношения «на стороне», болеют…

В этой ситуации у ребёнка три варианта поведения:

  1. Он может отказаться от собственной семьи, работы, друзей и вернуться в родительскую семью.
  2. Привычно «попасть в историю», чтобы родители спасали, объединяясь между собой. Множество зависимостей (алкогольная, игровая, постоянный поиск экстрима и пр.) произрастают из триангуляции ребёнка.
  3. Отделиться от родителей и начать жить своей жизнью. Последний — третий вариант, случается реже всего, потому что триангулированный ребёнок чувствует ответственность за сохранение родительской семьи и невыносимую вину за своё отделение.

Чувства триангулированных детей никого не интересуют, окружающий мир становится для них опасным и непредсказуемым.

  • Пример из практики.

Родители ссорятся, и четырёхлетняя Ира пугается, она не знает, как ей себя вести. Мама ведёт себя в ссоре агрессивно, кричит громко и размахивает руками, всем своим видом показывая: «Я права». Но отец намного больше и сильнее. И Ира незаметно встаёт поближе к маме, в этот момент она чувствует себя поддержкой мамы в её «неравной» битве с отцом. Присутствие дочери ещё больше вдохновляет маму, она резюмирует: «Знай, дочка, все мужики — ничтожество». Отец молча разворачивается и уходит, а Ира решает: «Папа молчит, значит, мама права». Она разделяет негодование мамы, в ней формируется неуважение к мужчинам.

Уходя, отец бросает на Иру укоризненный взгляд: «Эх, дочка, и ты туда же». Ира чувствует вину перед отцом.

Могла ли мама сказать дочери, что отношения между родителями её не касаются? Ира считает, что нет. Мама слишком была поглощена собой, отстаиванием своей правоты, желанием усилить свою позицию любой ценой. И маленькая дочь очень подходила для этой цели, двое — это не одна, когда на твоей стороне находится ещё и ребёнок, кажется, что твоя сила удваивается. А то, что при этом ребёнок предаёт второго родителя и ту половину, которая в нём от него, в расчёт не берётся.

— Что могло бы помочь маленькой девочке?

— Её отстранение от родительской ссоры.

Что бы произошло, если бы вместо того, чтобы участвовать в родительском конфликте, Ира пошла заниматься своими детскими делами? Ира считает, что мама наказала бы её, но всё равно решает «попробовать». В воображении она разрешает себе покататься на горке, поиграть в снежки, побегать, посмеяться. Когда Ира возвращается домой, она видит «каменное» лицо мамы. Такое лицо она видела в реальности бесчисленное количество раз, его и представлять не составляет труда, каждую её клеточку охватывает страх.

Мы прорабатываем этот страх… В психологии существует множество методов для проработки страхов и травм.

После этого Ира видит перед собой улыбающуюся маму, какая дочка молодец, что незаметно ушла подальше от конфликта. Жили они в посёлке, Ире разрешалось гулять одной, так как вокруг всё было известное, безопасное, предсказуемое.

Из нового опыта Ира узнала, как приятно быть в контакте с собственными желаниями и потребностями. Она — просто девочка, которая любит и маму, и папу.

  • Второй пример из практики.

Мама прятала от отца деньги в пластмассовую игрушку, показывала Лене и говорила: «Ни слова отцу». Когда отец приходил домой выпивши, мама пела в полголоса, чтобы слышала дочь: «Пьян, как фортепьян». Эти маленькие тайны объединяли Лену с мамой. А потом папа с мамой разошлись…

Лена до сих пор чувствует вину перед отцом, потому что всегда занимала сторону мамы. Она боялась, что мама накажет её, если девочка проявит любовь к отцу. А отца она и так видела редко. В свою очередь, отец, видя, что жена и дочь сообща против него, всё больше отдалялся, всё реже бывал дома. «Мама, папа, я ваша дочка, я всего лишь маленькая девочка. Я очень боюсь остаться одна и поддерживаю маму, так как чаще бываю с ней. Я хочу, чтобы вы сами разбирались в своих отношениях. Для меня вы оба — мои родители. Я люблю вас обоих».

Как избежать триангуляции

Найдите место, где вас никто не видит и не слышит. Найдите ребёнку занятие, которое отвлекло бы его внимание от вас.

  1. Учитесь обсуждать, искать конструктивные пути выхода из сложившейся ситуации с партнёром.

Когда «всё кипит», это очень сложно сделать, но при желании можно научиться. Снижать накалённые чувства через проговаривание можно в кабинете психолога, на форуме, в дневнике или, это уже крайний вариант, с приятелями. Вы оказываете самому себе «медвежью услугу», когда люди в вашем окружении знают интимные моменты вашей жизни, особенно, если эти люди — родственники или ваши близкие друзья. Вы помиритесь, а их присутствие будет напоминать вам о прошедшей ссоре. Ваши отношения могут перейти на новый, более высокий уровень, а они по-прежнему будут видеть недостатки вашего партнёра, да ещё и при случае указывать вам на них.

  1. Не жалуйтесь ребёнку друг на друга.

Ребёнок одинаково любит вас обоих, жалуясь на партнёра, вы невольно ставите его перед выбором: «Какой родитель лучше?». А это всё равно, как разрывать ребёнка пополам. В результате ребёнок оказывается в ситуации, когда ему необходимо сделать выбор между родителями. А такой выбор для ребёнка невозможен в принципе.

  1. Дайте ребёнку знать, что ваши взрослые отношения его не касаются.

Скажите ребёнку, что то, что происходит между вами — касается лишь вас двоих. Происходящее не имеет никакого отношения к нему. У ребёнка никогда не будет другой мамы и другого папы. И он всегда сможет любить и маму, и папу. Самое важное для ребёнка — выйти из конфликта между отцом и матерью.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть