ПСИХОЛОГИЯ

Что такое вторичная выгода в психологии

Вторичная выгода от болезней и синдрома Жертвы

Записки практикующего психолога

Самый яркий пример вторичной выгоды – это Карлсон, который использовал Малыша и его дружбу по собственному усмотрению.

Что же дает вторичная выгода?

«Бонусы», которые человек получает от того, что какая-то жизненная проблема НЕ решается.

Механизм формирования вторичной выгоды происходит еще в детстве. Например,

· ребенок не хочет ходить в школу;

· на свое «нет» получает запрет или наказания от родителей;

· протестует против обесценивания родителями;

· со временем выясняет, что единственный безопасный способ выразить свое «нет» — болеть.

А потом этот, уже взрослый человек вместо того, чтобы честно себе сказать: «Я не хочу там работать, я ухожу и буду искать новое место», или: «Мне дискомфортно в этих отношениях», — начинает болеть, потому что привык, что сказать «нет» и «не хочу» ему нельзя, а болеть — как-бы «можно».

В итоге сформирована вторичная выгода, которая помогает исполнять замалчиваемые желания и удовлетворять скрытые потребности: не ходить, куда не хочется; не общаться, с кем не хочется; не выступать на конференции или совещании, когда не хочется.

Я работаю с Синдромом Жертвы более 12 лет . Вторичные выгоды – это как раз тот самый первый звоночек к тому, что человек встал на жертвенный путь, который может привести в точку невозврата.

Самые частые вторичные выгоды:

1. Психосоматическая болезнь:

— Ребенок болеет, если не хочет идти в сад-в школу или чтобы родители не ругались, или чтобы мама была дома, не ходила на работу.

Взрослый, которому поручили важный доклад, а у него панический страх перед публикой , накануне проснется с ангиной, ларингитом, жутким кашлем, которые не позволят ему выступать. Объективная причина? Да.

Вечно «болеющие» жертвенные матери (отцы)-собственницы/ки , разрушающие семьи своих детей или не позволяющие им создавать свои семьи, делая их несамостоятельными или социальными родителями (парентификация): «Я болею, таю на глазах, а ты меня бросаешь?».

Панические атаки у девушки , которая не могла соответствовать ожиданиям авторитарной мамы. Ей было проще переживать эти неприятные состояния и быть немощной, нежели противостоять матери.

Женщина начинает бесконечно болеть, если муж собирается уйти из семьи. Это даже в фильмах советских прослеживается в воспоминаниях уже выросших детей: «Папа все время работал, а мама все время болела, не вставала, врачи ей так и не смогли помочь».

И в наше время, чтобы удержать активного партнера вторая «половинка» начинает болеть, пить, переживать жуткие ПА по ночам. Вторичная выгода вне времени.

2. Очень выгодно быть ЖЕРТВОЙ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ

Самая распространенная тема «Трудное детство». Здесь можно легко закрыться семейным сценарием «Меня мама не долюбила», «Отец нас бросил» и пр.

Только почему-то кто-то выбирает в тяжелейшей семейной истории – антисценарий и строит свою успешную жизнь, а кто-то всю жизнь бегает с этим щитом, прикрывая свои вторичные выгоды. А их здесь огромное количество:

1) Не брать на себя ответственность – страшно же, да и какой спрос с человека, который так ужасно «страдает»?

Например, человек всем рассказывает, что хочет открыть свой бизнес, даже суетиться по этому поводу, но остается на работе по найму.

2) Получать одобрение и внимание окружающих.

— Яркий пример: жить с мужем алкоголиком (наркоманом, игроманом, неудачником) и гордо носить статус терпеливой Жертвы, которая ради сохранения семьи жертвует своей жизнью. Социум любит страдающих больше, чем успешных и позитивных.

К тому же, всегда есть о чем поговорить, Привлечь внимание, жалуясь на свои проблемы, – очень распространенная позиция.

Обратите внимание, сколько лайков и комментариев поддержки набирают посты-страдания. И сколько негатива вызывают посты об успехах и удачах.

3) Всегда есть оправдания своему бездействию :

— Да, я не такая активная, как моя мама, сил у меня нет что-то менять, — но при этом семья стонет от ее бесконечных указаний и придирок, на которые есть силы.

— «Меня никто не научил, как общаться с детьми», — а самой учиться как-то в голову не приходило.

4) Получение одобрения – вы можете демонстрировать, как мужественно терпите совершенно неадекватного начальника, низкооплачиваемую работу или не бросаете мужа-неудачника-алкоголика, токсичную подругу, которая портит вам жизнь и так далее.

5) Привлечение внимания .

Она может сутками рассказывать о своей тяжелой жизни, жаловаться на судьбу, обвинять окружающих – слушатели всегда найдутся.

А может страдать от страха достижения, таким образом избегая ответственности даже за собственный успех.

6) А еще можно очень выгодно конфликтоват ь, когда чего-то не хочешь делать: «У меня такой характер», «Ой, я такая несдержанная…!». У людей есть выбор: выслушивать вопли и оскорбления или пойти и сделать все самим. Ответ очевиден.

7) Получение признания , — о человеке все говорят, а он получает колоссальные выгоды от своего состояния страдания.

Пока человек не осознает свои вторичные выгоды, он никогда не найдет ответа на вопрос: «Как решить проблему?», «Как начать заботиться о себе?». Выгоды – это то, что является основным тормозом, мешающим жить полноценной жизнью.

Как понять, что у Вас синдром Вторичной выгоды?

Если какая-то жизненная ситуация не решается долго, – подумайте о выгодах, которые Вы может от нее получать. Их может быть много, и они могут быть очень серьезными.

Чаще всего, они появляются неосознанно, но именно вторичные выгоды являются причиной того, что человек много говорит о необходимых переменах, но ничего не меняет. Конечно, мало кто готов признаться в том, что у него вторичная выгода, проще начать возмущаться, рассуждая о том, что «эти психологи…».

Как увидеть вторичные выгоды?

Подробно запишите проблему, которую Вы никак не можете разрешить. Задайте себе вопросы и ответьте на них письменно:

1. Как изменится моя жизнь, если я сейчас решу эту проблему?

2. Что уйдет из моей жизни, если все-таки решу проблему?

Например, когда речь заходит о личных границах, очень часто можно увидеть ответы на эти вопросы: «Я проработала свои личные границы, но теперь я одна», «… друзья отвернулись»… Друзья ли? И эти ответы очень ярко показывают, как много человек потерял и сожалеет о своих позитивных переменах, а это серьезный шаг назад.

Важно отвечать максимально подробно и честно, выписывая свое видение ситуации. После такого анализа Вы, возможно, совсем другими глазами посмотрите на свою проблему;

Что можно сделать после того, как вы получите эту информацию?

1. Запишите, какие шаги Вы собираетесь предпринять, чтобы начать решение проблемы , и как Вы будете «договариваться» со своим очень сильным желанием иметь вторичные выгоды.

2. Если те выгоды, которые Вы получаете, удерживая проблему, действительно важны для Вас, продумайте, как получать выгоды другими способами, чем Вы замените их, если решите проблему .

Понимая вторичные выгоды от различных ситуаций, Вы сможете управлять своей жизнью и добиваться поставленных целей.

Источник

Вторичная выгода

— Я самый больной в мире человек! Ты должен мне стать родной матерью!
скачать видео

Подробно

Вы когда-нибудь задумывались, почему, принимая какое-либо решение, оно часто не выполняется и все остается так, как было?

В психологии существует понятие вторичной выгоды. Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает поменять работу, что настоящая работа его не устраивает, но при этом он даже не попытается найти что-то другое, не предпримет ни каких действий. Или он может страдать от каких-то неудовлетворяющих его отношений, от какой-то досаждающей его болезни и т.п., но дальше слов дело не пойдет.

Почему? Потому что в действительности из этого страдания, не принятого решения, он извлекает выгоду, зачастую не сознавая этого. Причем, если ему об этом сказать, то это чаще вызывает раздражение, а не желание понять. Получается, что у каждого решения есть дивиденды, осознаваемые и бессознательные. И какие из дивидендов наиболее важны, наиболее выгодны, на том этапе и будет решение — оставить все, как есть, или изменить что-то.

Я хочу поменять работу, но у меня нет времени разносить свои резюме, нет подходящей работы, ребенок заболел, отдел кадров в свободный для меня день оказался закрытым, номер телефона по которому собирался звонить — потерял. И при этом человек раздражается, что никак не удается осуществить задуманное.

Очень трудно увидеть в себе и осознать, что вы хотите одно и при этом хотите противоположное — хотите и новую работу, и одновременно хотите ничего не менять. Однако решение сменить работу никогда не приживется, если мы не откажемся от дивидендов противоположной стороны. Значит, наша задача — понять свои внутренние выгоды саботировать свое же собственное решение и противопоставить этим выгодам что-то другое, еще более выгодное.

Как это выглядит на практике?

Предположим, человек заявляет о себе, как о сильном и самостоятельном человеке, но ведет себя как зависимый и часто проявляющий слабость.

Какие дивиденды у второй стороны, которую сознательный режиссер никак не хочет принять? Какую выгоду может получить зависимый и слабый человек? Во-первых, это конечно перекладывание ответственности за свою жизнь на других и обстоятельства, это сочувствие, получение заботы, внимания и т.д. В такой ситуации могут ли стать дивидендами полная ответственность за свою жизнь, отсутствие заботливого внимания и сочувствия в случае неудачи?

А то, что сильный и самостоятельный может оказаться один перед трудным выбором и рассчитывать он может только на себя – это будет дивидендами? Скорее всего, нет, потому что это не всегда комфортное состояние. Куда проще постоянно рассчитывать на поддержку более сильных и уверенных в себе людей. Явные преимущества остаются на стороне подсознательного режиссера, и человек против своей воли ведет себя как зависимый, и злится на себя за это.

Рассмотрим еще один пример человека, дающего свои советы налево и направо. Минусом такого поведения может явиться то, что люди перестают к нему серьезно относиться, раздражаются на него – «вечно ты со своими советами!», высказывают недоверие, указывают на его ошибки. Вроде бы надо задуматься и пересмотреть свою привычку, потому что на лицо явное не принятие человека. Но нет, у этой привычки есть очень значимые дивиденды, от которых человеку очень трудно отказаться и они намного больше. А именно, давая советы другим, человек испытывает чувство собственной значимости. Он вырастает в своих глазах как умный, рассудительный и все знающий человек, а другие при этом неразумные. И чего они обижаются и раздражаются? Мое ведь видение единственно правильное, я им его дарю, пользуйтесь и не совершайте ошибок! Я же проявляю заботу о них! Рост в своих глазах оказывается намного выгоднее, чем общее отношение к человеку.

Другим примером может стать выбор между «быть здоровым» и «оставаться больным». Когда ты болен, ты в полной мере получаешь заботу родных и друзей, причем заслуженно, они-то здоровы, а ты болен. У тебя появляется право часами говорить с ними о своих проблемах, о себе, о своей болезни, и все твои требования вроде как законные. Разве такое право остается за здоровым человеком? Здоровый человек должен заботиться о больном и желания здорового человека в расчет не принимаются. Болезнь является мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь.

Вспомните, когда вы болеете, сколько внимания и заботы вы получаете? Получаете ли столько, когда вы здоровы? Это же так классно – лежать, когда все вокруг тебя бегают, и накормят, и напоят, и любое твое желание выполнят! А главное, что ты сейчас имеешь на это полное право. Когда же ты здоров, все приходится делать самому. Тогда какой смысл становиться здоровым?

Даже дети любят болеть, потому что именно во время болезни родители проводят наибольшее количество времени рядом, выполняют все пожелания и требования больного ребенка. Игрушку, которую он когда-то просил, и вы не купили по какой-то причине – пожалуйста, ведь ребенок болен и хоть как-то можно скрасить его состояние. Больным быть выгодно. Когда ты здоров, с тобой так уже не носятся, мама уходит на работу, приходит вечером уставшая, у нее всегда нет времени…

А вы попробуйте уделять внимание ребенку больше, когда он здоров, так он сразу и болеть перестанет, ему это будет уже не выгодно. Что он выберет – таблетки и постельный режим или прогулку с папой, поход в лес? Не верьте мне на слово, начните уделять ребенку больше времени, когда он здоров и меньше когда он болен, и вы увидите, что ваш ребенок будет намного меньше болеть. Для вашего сознания это может показаться чудовищным, как это – меньше времени уделять ребенку, когда он болен! Но именно таким поведением мы и показываем, что выгоднее не болеть.

Помню, у меня в детстве был такой случай. Вечером в пятницу у меня поднялась температура, на лицо были все признаки простуды. А в субботу отец собирался с нами, детьми, пойти в поход. Лес, костер, чай из котелка, песни под гитару… Я так хотела в поход, что на утро всю простуду словно рукой сняло. Я проснулась абсолютно здоровая. Мне намного интереснее было пойти с отцом в поход, чем проваляться все выходные в постели. Сначала родители с недоверием отнеслись к тому, что я так быстро поправилась, но, все же, на семейном совете приняли решение, что я тоже пойду в поход. Счастью моему не было конца. Болезнь отступила. Я думаю, что и у вас были подобные случаи. См.→

Вы когда-нибудь задумывались, почему человек выбирает страдать, злиться, обижаться, критиковать? Если подобный выбор сделан, значит, есть какая-то выгода, вот только ответ может быть не всегда приятным. Да и сознание будет отрицать эту выгоду. Но что оно ответит на то, что человек все-таки выбрал страдать, злиться, обижаться и критиковать? Он же мог выбрать и обратное.

Могут пойти возражения, ну как не обижаться, если обижают? Стоп. Кто обижает? Значит тот, кто обижает, более значим и более сильный, чем ты сам? Вот оно – я слабый, зависимый. Меня обижают! Помогите! Мне плохо, поэтому вы должны быть со мной более мягким, доброжелательным, заботливым! Значит что получается? Выбирая обижаться, и когда-то получив подобное подкрепление, человек ожидает получать поддержку со стороны других людей в виде осуждения обидчика; заботу, потому что он такой ранимый; возможность избежать требований к себе от других людей – меня же обидели, как я теперь буду что-то делать; возможность обвинять других и т.п. Чем не дивиденды? См.→

Какие выгоды несет самобичевание? Избегание обвинений и в свою очередь выдвижение обвинений другим. Выгоды роли беспомощного – избежать упреков. Выгоды принижения себя – возможность избежать опасности соперничества. Здесь из двух зол просто выбирается меньшее. Но осознается ли это? Видим ли мы сценарий подсознательного режиссера? И чем мы на самом деле оправдываем наш выбор?

Если вы хотите менять себя, попробуйте сделать следующее упражнения:

1. Выберете одну самую насущную проблему для вас в данный момент. Пусть для примера это будет ссора с любимым.

2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос: «Какие плюсы я получаю от…» Постарайтесь не обманывать себя и найдите 5-10 плюсов, которые вы получаете. Выпишите их в столбик. Например, от ссоры можно получить:

  • Ощущение, что я права и справедлива.
  • Заглаживая чувство вины, партнер может сделать подарок, потому что когда мы не ссоримся, он почти не дарит мне ничего.
  • Подтверждение того, что я значима для партнера, так как он всегда первый идет на примирение.
  • Ссора может явиться средством управления партнером.
  • Еще она может вносить яркие эмоции, которые совсем отсутствуют при обычном взаимодействии.
  • Можно получать удовольствие от примирения, поэтому ссора может явиться поводом к этому удовольствию.
  • После ссоры может быть яркий секс и т.п.

3. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?

4. Если ответ «нет», то поразмышляйте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде.

Например, для того, чтобы ваш спутник чаще дарил подарки, можно ему прямо сказать об этом. Сказать, что вам намного приятнее, когда он дарит вам просто так, а не когда заглаживает вину.

Если вам не хватает эмоций, найдите другой способ, более позитивный. Найдите общий интерес с партнером и развивайте его. Любое совместное действие подарит вам множество положительных эмоций, если оно интересно для обоих.

5. Если на какие-то пункты вы ответили «да» и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Например, что для вас всегда важно быть правым, пусть даже за счет вашего же счастья. Вашей целью является не здоровые отношения, а тотальное одиночество, примите это и не расстраивайтесь по этому поводу. Вы же не хотите отказаться от выгоды. Когда вы поймете другое, вы измените свое поведение, и дай Бог, чтобы это было не слишком поздно.

6. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны, например, если не будете, провоцировать ссору? Может получиться так, что доведя их до сознания, они окажутся намного значимее плюсов ссоры. Тогда совсем не сложно будет отказаться от плюсов, которые вы получаете при ссоре. В любом случае, разобравшись в себе, вам намного легче будет выбрать решение без борьбы и действовать в соответствии с ним.

В одиночку проделывать такую работу бывает очень сложно, и найти то решение, которого легко придерживаться, не всегда получается, часто остается что-то недоработанным. Все это лучше проделывать в группе единомышленников, тех, кто тоже хочет найти выход без борьбы, и кто готов вам оказать поддержку.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть