ОТНОШЕНИЯ

Что такое взаимное отношение

Что такое взаимные отношения?

1. При взаимных отношениях каждый партнер вносит в них какой-то вклад, и каждый партнер получает от них какую-то пользу. И вклад, и польза должны быть оговорены либо они должны быть совершенно равными. При этом крайне важно чтобы каждый человек чувствовал, что он получает нечто цeнное в обмен на то, что дает.

2. В определении ролей дающего и принимающего есть определенная гибкость. Будь то молчаливое интуитивное понимание формальный контракт или нечто промежуточное, существует механизм, благодаря которому каждый партнер знает, когда он получает, а когда отдает. Все время, пока продолжаются отношения, у обоих партнеров присутствует ощущение искренности и взаимности.

3. Оба партнера обладают способностью ощущать ценность своего вклада в отношения и выражать признательность за то, что они получают.

4. Обе стороны ценят обособленность, индивидуальность и наличие границ. В случае конфликта оба партнера пытаются проработать свои различия, проявляя уважение к чувствам и точке зрения своего партнера.

5. Нет никакой необходимости «вести счет». Отслеживание, кто что сделал и кто кого «поимел», указывает на то, что кто-то из партнеров чувствует, что их отношения не взаимны или у него есть сложности, то есть иногда ощущается несоответствие между тем, что он дает, и тем, что получает.

Если вы воспитывались в относительно здоровой семье, то, вероятно, многие из этих принципов вам близки и являются вашей второй натурой. Хотя у вас могут быть какие-то «кнопки», на которые время от времени кто-то нажимает (ничьи «лучшие годы» не были идеальными и совершенными), маловероятно, что вы проецируете нездоровые части свой личности, искажаете реальность и, скорее всего, вы менее уязвимы в отношении созвучия вашего внутреннего мира проекциям других людей. Короче говоря, скорее всего, у вас достаточно устойчивые границы, и вы практически не испытываете потребности жить в мире фантазии. Есть люди, которые в раннем детстве подвергались сильному нарциссическому воздействию и могли унаследовать внутреннюю искажающую призму. У вас, к счастью, сформировалось мало внутренних помех, не дающих точно воспринимать то, что вы считываете или слышите от других. Поскольку вы имеете реалистичный взгляд на себя (как в отношении силы, так и в отношении слабости), а также способность к эмпатии, то вы можете «входить в положение других людей» и смотреть на них, находясь в уравновешенном состоянии. Ваша личная жизнь относительно свободна от межличностных конфликтов, так как вы стараетесь вступать в отношения с другими здоровыми людьми.

Если вы воспитывались в здоровой семье, но столкнулись с нездоровыми проявлениями нарциссизма, например, на работе или в каком-то другом месте, где взаимодействие с людьми не зависело от вашего выбора, — в церкви, в клубе или в других социальных группах, к которым вы принадлежите. Увы, нарциссические личности есть повсюду, и если не удается их избежать, вы должны понимать последствия своего выбора, признавать все ограничения и присущую вам уязвимость, реалистично воспринимать того, с кем вы имеете дело, и устанавливать необходимые границы. Будьте признательны, что в вашей жизни есть взаимные отношения в противовес нарциссическим, которые неизбежно встают на пути всех ваших устремлений в современном мире. Те люди, которым повезло меньше, платят высокую цену за то, чтобы достичь такой самооценки, которую вы получили в дар от здоровой семьи

В IV части книги «Особенные люди» мы вернемся к этим защитным (copiпg) стратегиям на более глубоком уровне, применительно к обстоятельствам, в которых нарциссизм может быть особенно мучительным. В главе 14 мы рассмотрим подростковый возраст как повторение стадии, на которой ребенок начинает ходить, — но на более высоком уровне. В этот период некоторые проявления нарциссизма являются нормальными, а некоторые — нет. Вы думаете, что понимаете разницу? Вы узнаете, что говорят специалисты, и увидите, насколько хорошо вы можете судить о поведении подростка.

В подростковом возрасте часто проявляется зависимое поведение, когда развитие мозга и характера подвергается испытанию биологическими и социальными факторами, присущими взрослению. У людей, которые с раннего возраста испытывают дефицитарность, она сочетается с уникальной непереносимостью чувства стыда, и в результате такого сочетания формируется весьма интересная связь между зависимостью и нарциссизмом. В главе 15 вы узнаете, как разлады в семье и в развитии Самости могут привести к наркотической зависимости, и можно даже предсказать, какому именно наркотику будет отдано предпочтение. Является ли нарциссическая личность также зависимой? Могли бы вы сами стать созависимой личностью?

Изучение вопросов любви и близких отношений побудило нас обратиться к исследованию ранней привязанности к «первичному воспитателю». От того, насколько мы чувствовали себя любимыми, насколько у нас было развито ощущение безопасности, насколько нам удалось справиться со своим детским нарциссизмом и насколько у нас сформировалась психологическая автономия, зависит эмоциональный тон в близких отношениях на протяжении всей жизни. Ощущение подверженности инфляции, фантазии об идеальной любви, примитивное стремление к слиянию — является ли все это любовью или нарциссизмом? Ответы найдете в Главе 16.

В большинстве случаев современная рабочая обстановка является стрессовой; при этом нарциссическое руководство оказывает вредное воздействие на рабочих и служащих. Так как нарциссические личности стремятся к власти, которая бы накачала их инфляцию и избавила бы их от чувства стыда, то, скорее всего, мы столкнемся с самыми наглыми и самыми безжалостными из них там, где есть хотя бы малая толика подконтрольного им piece оf turf. В главе 17 можно узнать об уязвимости, скрывающейся за маской всемогущества, которая побуждает нарциссическую личность одним шевелением перста делать нестерпимой жизнь других людей. Если вы хотите продолжать с ней игру, то в этой же главе вы найдете «прикуп», который позволит вам остаться «при своих».

Если, по вашему мнению, с Мамой и Папой было трудно жить, пока вы были маленьким, то просто подождите, что станет с ними, когда процесс старения медленно и безжалостно лишит их привычных им защит. Глава 18 полезна для любого взрослого ребенка, родители которого являются нарциссическими личностями и который все еще питает надежду — пока есть время — чтобы его воспринимали как индивидуальность и чтобы он имел в глазах родителей хоть какую-то ценность. В какой мере вы можете идти на уступку в отношениях, которые обещают так мало взаимности? Престарелая нарциссическая личность подвергнет вас решительному испытанию.

Источник

Что такое взаимность в любви?

Каждый человек понимает любовь по своему. Если у людей совпадает понимание этого чуства, и они испытывают его друг к другу, то это взаимность.

1 8 · Хороший ответ

Взаимность это когда вы и ваш партнёр испытываете примерно одинаковые чувства по отношению друг к другу в данном случае романтические) невзаимность- когда один человек любит, а второй нет.

1 2 · Хороший ответ

взаимно — Это когда люди делают что — то вместе

Взаимность — это когда вы и ваш партнер испытываете примерно одинаковые чувства по отношению друг к другу (в данном случае — романтические). Невзаимность — когда один человек любит, а второй нет.

Как бы вы объяснили своими словами, что такое любовь?

Любовь – это возможность открыть себя и свои чувства другому человеку настолько, чтобы боясь при этом боли, которая может последовать за этим, пойти в это.

Любовь – это готовность видеть в другом человеке его чувства. И в тот момент, когда захочется сделать больно, может быть в ответ, а может быть просто в моменте, и даже если придётся это сделать, иметь возможность извиниться и принять чувства другого человека.

Любовь – это близость такого уровня, в котором теряются границы желаний своих и другого человека, и создаётся некоторый симбиоз МЫ. И тогда из этого МЫ идут желания одного и другого.

3 4 · Хороший ответ

Что вы думаете о любви? Все ли ее встречают?

А чего о ней думать? Если повезло её обрести — то надо в ней просто жить и стараться её удержать и сохранить.

«Все ли её встречают

Потому что Любовь — привилегия равных! Чтобы её встретить — надо быть ей равным.

Поэтому чаще встречаются страсть и влюбленность. Ну, и ещё встречается паразитизм на чужом чувстве привязанности.

Как вы думаете бывают отношения без измен?

Несомненно. Большая часть пар не изменяют друг другу.

В качестве подопытного примера могу привести себя: я никогда не изменял партнёрше в серьёзных отношениях. Моя «верность» складывается из двух параметров:

1. Изменить партнёру — значит изменить себе: предать самого себя и унизить себя. Фактически, это расписаться в собственной никчёмности: ветренности и неуправляемости — что является уничижающими идентификаторами для альфа-мужчины и цельной личности. Я, как альфа-мужчина, не могу позволить себе быть неуправляемой тряпкой и размазнёй, который «шёл, шёл. случайно «вагину» нашёл и с головой в неё ушёл». Мои партнёрши всегда избранные и вовсе не случайные.

2. Я сексуально-психологически раскрепощён: для меня нет психологических ограничений в сексе со своей избранной женщиной. Исходя из этого, мне не требуется радикально менять саму женщину, чтобы что-то поменять в интимной жизни в лучшую сторону. Я всегда открыто говорю своей женщине что я от неё хочу в постели и учитывая её психо-физические возможности составляю каталог вариаций совместных возбуждающих и весёлых «сексуальных приключений». Так как я не имею психо-сексуальных проблем вследствии своей открытости перед партнёром, то каталог «секс-вариаций» у меня очень обширный и мне никогда не бывает скучно и уныло с одной и той же женщиной: у моей женщины есть всё что и у других женщин, чтобы реализовать мои сексуальные хотения и фантазии. Мне нет нужды перебирать толпы женщин, чтобы случайно получить требуемо-сексуальное — я сам создаю для себя требуемо-сексуальное и на бедность фантазии не жалуюсь.

Итого: люди, которые изменяют в отношениях всегда имеют низкую самооценку (самоНЕценность), имеют психо-сексуальные проблемы и крайне бедную фантазию (неразвитое сознание). Вы автоматически получаете такой неказистый для личности статус, когда совершаете акт измены. Дело не в вашем партнёре — дело в вас! Всегда честно и ответственно завершайте предыдущие отношения, прежде чем завязывать новые ибо «повинную голову (честную) — меч не сечёт».

Акт измены в текущих отношениях всегда наносит уничижительно-психологическую травму самому изменяющему ведь получаемый статус «предатель» — один из самых отвратительных статусов. Берегите свою психику и уважайте текущего партнёра!

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть