ОТНОШЕНИЯ

Что такое жертва в отношениях

Синдром жертвы в отношениях

К сожалению, сейчас очень развита модель отношений, в которых мужчина пользуется женщиной. При этом девушка будет во всех проблемах винить себя и искать способы, как улучшить отношения, как быть хорошей женой.

В этом блоге уже есть статья о типах женского поведения в отношениях. Сегодня расскажу подробнее о типе «жертва» , так как выдалась возможность пообщаться с именно такой девушкой.

История Яны не очень оригинальна. Первые отношения, которые длятся еще со школы. Он – паренек из обычной сельской семьи, а она – дочка обеспеченных интеллигентов. В 15 лет они начали встречаться, потом Яна его бросила, за что до сих пор винит себя. «Наверно, я тогда сильно пошатнула его самоуверенность.» Потом Дима начал вновь завоевывать внимание девушки, и они возобновили отношения. Закончили школу, поступили в разные институты, начали жить вместе. Время от времени Яна ловила себя на мысли, что ей не хватает внимания . Тогда она начинала дарить Диме дорогие подарки. Кошельки, запонки, кроссовки, телефон. Не то, чтобы она пыталась купить его любовь. Нет. Она так проявляла свою заботу и надеялась, что получит что-то в ответ. К сожалению, это так не работает. Дима думал, что ему не за чем дарить Яне подарки и оказывать внимание, если всё и так нормально.

После окончания института пара решила попробовать свои силы в Москве. Сняли жилье, нашли работу. Вроде бы неплохо устроились. Особенно удачно складывалась карьера у Яны, Дима же работал на шиномонтаже, что его не устраивало. Не устраивало так, что через полгода он сказал, что на время вернется в родной областной город. Яна не стала давить и возражать, она осталась жить одна и ждать возвращения любимого. Два месяца прошло в работе и городской суете. Дима не говорил о возвращении. Когда Яна решила спросить сама, то услышала простой ответ: «Я не вернусь. Я не хочу там жить.» Почему он не сказал об этом сразу, Яна так и не поняла. Она просто собрала вещи, написала заявление об увольнении, отработала две недели и поехала за любимым.

По приезду вскрылись новые проблемы в отношениях. Дима не чувствовал себя с Яной комфортно, его чувства к ней остыли за 10 лет отношений, рядом с ней он не мог расслабиться и быть собой. В конце концов, Яна оказалась слишком другой, не той девушкой, о которой он мечтает. Яна продолжала жить с ним и надеяться, что он станет прежним. Это еще одна характерная черта для жертв: они думают, что мужчина может исправиться. Но люди не исправляются , если сами этого не хотят. В итоге, Дима стал унижать Яну, не пускать ее ночевать, говорить, что она нужна ему только для секса, что это она виновата во всем. Он открыто ей манипулирует и паразитирует на ней.

На момент нашего последнего разговора Яна говорила о том, что любит Диму и хочет выйти за него замуж. Однако понимает, что заставить его жениться никак не получится. Да и брак этот счастливым не будет. Во всем она винит только себя, что она недостаточно старается, недостаточно хорошая для Димы.

Такие отношения не станут здоровыми и успешными. Они лишь будут высасывать силы и из Яны, и из Димы. Он не хочет заканчивать эти отношения не потому, что любит Яну, а потому, что ею удобно манипулировать и получать необходимое. Вряд ли другая девушка станет так прогибаться под него. Яна, как жертва, не может взять на себя ответственность за разрыв отношений, так как «расставаться – это плохо, так она ему сделает больно». Жертвам проще страдать самим, чем причинять неудобства другим.

Если вы оказываетесь в отношениях, где вас заставляют чувствовать свою вину, то бегите прочь. Нельзя поддерживать отношения из-за того, что вы давно вместе. В отношениях вы должны быть счастливы, если вы не счастливы в 25, то не станете с этим человеком счастливой в 40.

Источник

Психология жертвы

Психология жертвы – это раздел, посвящённый особому, выученному виктимному виду поведения. Отдельная отрасль психологической науки виктимология описывает не только особенности психологии жертвы, но также и ситуации формирования данного поведения, и моменты наилучшего выхода из стереотипного разрушающего поведения. Если оставить столь серьёзный научный раздел, то остаётся более социальная психология поведения жертвы на интуитивном уровне понятная многим. В обществе принято принимать страдания как что-то положительное, очищающее душу или демонстрирующее позитивные стороны характера человека. Особенно это касается женщин, постоянно вынужденных тянуть лямку, не имеющих права позволить себе наглое удовольствие, зато получающих поддержку и внимание когда начинают жаловаться, попадать в беду или просить голосом, срывающимся на слёзы.

Позиция психологии жертвы портит жизнь, как плохая вода – самой реке и всем, кто соприкасается, ведь люди не слепые и не хотят быть в капкане манипуляций. Развития личности, как и её способности позаботиться о себе нет, есть только постоянные жалобы и требования. Желания у окружающих что-то делать для таких всё меньше, ведь тогда они представляются в роли тирана при малейшем отказе.

Детская инфантильная позиция намеренно уменьшения собственной силы, инвалидизации своих возможностей приходят не из внутреннего врождённого устройства личности, а только под влияние установок всего общества, использующем негатив в отношении всего как ту же схему манипуляции, которую применяют жертвы. С жертвами не считаются, их мнение не спрашивают, зато легко отпускают колкие замечания, физические толчки, измены, унижения, отсутствие прибавок к зарплате и пр.

Кто такая жертва и ее признаки

Синдром жертвы в психологии имеет хоть и обширное, но вполне чёткое и направленное описание. Диагностировать такое состояние можно как у себя, ознакомившись с симптомами, так и у других. С собой придётся подумать оставлять ли всё, как прежде или есть возможность привнести в жизнь позитив, а вот с другими нужно будет учиться противостоять манипуляциям или вообще исключать человека из своей жизни.

Классикой жертвенного поведения считаются постоянные жалобы, касающиеся собственного здоровья, работы, ситуации в стране или даже погоды. Подходят абсолютно любые поводы и возможности, чтобы поныть и жертва их использует. Если ничего не болит, то значит, перегрузили документами, а если дали отгул, то значит пошёл противный дождь. Концентрация на негативе, его активный поиск и практически наркотическая зависимость от того, чтобы оповещать окружающих о существующих проблемах. Жертве тяжело переключиться на позитивные вещи или хотя бы задуматься, что можно предпринять для улучшения ситуации.

Психология жертвы такова, что наиболее часто для неё присуще чувство, даже можно сказать эмоциональный фон – это обида. Все вокруг не понимают, обижают и недостаточно носятся с бедным и несчастным человеком, говорят с обидной интонацией или имеют в виду что-то плохое под благовидными фразами. Обиды не высказываются, они копятся, вскармливаются и тщательно хранятся, но всё равно о них узнают окружающие, только не конструктивным диалогом, а тяжёлым молчанием или по мученическому выражению лица. Отсюда очень много претензий к другим и появляется стиль взаимодействия с обществом, будто человеку все должны, причём много, регулярно и на безответной основе.

По отношению к себе характерно снижение самооценки, восприятия себя как маленького или подростка. Другие люди всегда кажутся умнее, их советы правильные, они рассуждают здраво. Это такой способ перекладывания ответственности – и не думаешь, и за последствия не отвечаешь, ведь виноват тот, кто придумал. А поскольку мир не особо заботится о тех, кто не думает своей головой, то начинаются всякие неприятности и тогда жертва признаёт реальность пугающей и небезопасной. Это как считать кастрюлю плохой только за то, что она обожгла, когда до неё сами дотронулись без защитной перчатки. Восприятие реальности у жертв очень специфично и хоть и подчиняется какой-то логике, она довольно искривлена относительно здравого смысла и принципов ответственности.

Манипуляция является неотъемлемой частью поведения жертвы, ведь если она страдает, то должен быть обидчик, причиняющий эти страдания. Когда такой не находится самостоятельно его делают из кого-то ближайшего. Мужа можно обвинять в утере молодости, родителей в загубленной судьбе, начальника в плохом внешнем виде и так до бесконечности. У жертвы всегда есть враг, который получает максимум претензий и провокаций. Даже идеальных выведут, найдут к чему придраться, попросят одновременно противоположные вещи, чтобы был повод обидеться на невыполнение одной. Например, могут сказать, чтобы не помогали в уборке, жалуясь на самочувствие. Другой человек попадает в ловушку, где помочь значит нарушить просьбу, а не помочь, значит проигнорировать, что другому плохо. Претензии будут в любом варианте поведения, т.к. жертвы специально могут что-то делать для других, даже когда их не просят, чтобы потом этим ещё и упрекать.

Психология жертвы – причины и следствия

Позиция жертвы в психологии рассматривается, как сформированный навык, на развитие которого работает несколько причин. С детства может пойти формирование виктимного типа из-за сниженной самооценки. Такие дети выглядят иначе, не могут дать отпор или вести словесную перепалку, их быстрее выделяют агрессивные дети и именно на них срывают свою злость. Действительно агрессоры чувствуют слабых и боящихся и если ребёнок не уверен, то начинает попадать в неприятности, что ещё больше подкрепляет страх. Те, над кем постоянно подшучивали в семье, становятся мишенями во взрослой жизни, а те, кто получал мамину любовь, только разбив коленку на велосипеде, понимали, что если стало эмоционально холодно, то необходимо попасть в беду и тебя полюбят.

Отсутствие собственного мнения полностью уничтожает позицию человека, и он начинает подстраиваться под мнение значимого другого. Со временем тот, кто меняется, как хамелеон, становится не интересен, ведь ему можно внушить что угодно. Так их перестают слушать и воспринимать серьёзно протесты, таким людям могут изменить, потом наговорить красивых слов и знать, что будет прощение. Подобное обращение невозможно с теми, кто знает себе цену и имеет собственную позицию в отношении любого события – их не проведёшь, но и отношение будет уважительное, более бережное что ли, потому что страшно потерять.

Несмотря на поверхностные негативные последствия, быть жертвой оказывается очень выгодно, ведь к ним проявляется повышенное внимание. Путём манипуляций страдалец может добиться значительно большего, чем при честном и усердном труде, кроме того внутри это создаёт определённый образ собственной святости. Когда человек мученик, то постепенно он становится великомучеником, а остальные простыми смертными и это существенно повышает характерное для жертв снижение самооценки. Вот только способ несколько корявый и не со всеми работает, но объект жалоб и тревог всегда можно заменить.

Психология жертвы в отношениях с мужчиной

Психология жертвы в отношениях раскрывается наиболее полно, потому что это близкие люди, попадающие в длительное взаимодействие и часто даже в моменты психологической зависимости. В парном взаимодействии, если женщина выбирает позицию жертвы, то не происходит катастрофизации всего окружающего мира, она может решать любые проблемы на работе, управляться с компанией особо опасных преступников и составлять сложные планы. Всё начинается дома, где эта же самая женщина впадает в бессилие и отупение.

Наиболее популярное проявление, когда мужчина начинает унижать, оскорблять, избивать женщину и всяческими другими способами делать совместную жизнь невозможной. Она из роли жертвы будет жаловаться окружающим – это важно, т.к. если женщина просто живёт с газлайтером или дома происходит насилие, то она или пытается это скрыть или решает проблему. Жертва и не решает ситуацию и продолжает всем рассказывать о своих несчастьях. В итоге даже самый обычный мужчина превращается в демона, все вокруг только и советуют бежать, но она остаётся. Причин может быть множество, например, женщина сама понимает, что провоцирует мужчину и если поменять своё поведение, то он не плохой человек, или же ей приятно, что она может пользоваться помощью и поддержкой подруг в любое время – это всё вторичная выгода от психологии поведения жертвы.

Обычно такую роль играют инфантильные женщины, не идущие на прямой взрослый и открытый контакт с партнёром, от чего накапливается непонимание, а все переживания переносятся самостоятельно в депрессии. Второй типаж – это адреналинщицы, ищущие себе жёсткого мужчину для особых отношений, полных страсти и бурь, в обычном семейном кругу им скучно и кажется, что любовь ушла, а осталось только болото. Также в подобные ситуации попадают крайне сильные дамы, постоянно конкурирующие с мужем, чем доводят его до крайних вариантов проявления характера и тогда жалуются на то, как с ними несправедливо поступают.

Как избавиться от психологии жертвы

Для тех, кому свойственна психология жертвы, как избавиться от неё от таких паттернов поведения необходимо искать в первую очередь, потом уже можно помогать окружающим распрощаться с этим неблагоприятным явлением. Все рекомендации будут абсолютно практическими и распространяться на каждый день.

Так необходимо перестать спрашивать, как вам поступить, как бы ни хотелось. Даже если это касается сферы, где вы ничего не понимаете, а ваш друг является специалистом, то потратьте несколько часов, разберитесь и примите решение, никого не беспокоя. Дополнительных плюшек – море. Помимо того, что вы убираете состояние жертвы, приобретаете самостоятельность, с пользой проводите время, так ещё и набираетесь знаний по многим жизненным вопросам.

Если всё же присуща личности психология жертвы, как избавиться от неё? Прекратите помогать без просьб и наличия ресурсного состояния. Только когда вы услышали прямую просьбу и у вас внутри есть желание и ресурс её воплотить начинайте что-то делать для других. Благие заботливые поступки, о которых вас не просили, могут обернуться только тратой вашего времени, а в ответ не будет даже благодарности, зато обида потом останется. Делайте что-то только безвозмездно, тогда не придётся говорить, как и чем вы жертвовали и слушать, что это было никому не надо. Также перестаньте подбирать слова и темы в угоду собеседника – если хотите говорить о своём новом жёлтом свитере, то говорите, хотите использовать мат, грубите, хотите высказать искреннее недовольство поведением чьей-то дочери – вперёд. Это ваше мнение, вы не можете только слушать три часа подряд о замене масла и кивать на то, от чего у вас волосы дыбом. Не исчезайте, проявляйте свою индивидуальность, а если это пока тяжело в личном общении, то начните с соцсетей.

Требуйте улучшения качества своей жизни только от себя, думайте при каждом негативе как его можно улучшить. Также требуйте достойную оплату и качественное выполнение услуг там, где вы платите. Промолчав об отсутствии сдачи, о криво сшитом платье, о плохо вымытом подъезде, вы сами унижаете себя, а другие будут только пользоваться.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть