ПСИХОЛОГИЯ

Что значит скучать по человеку психология

«Почему мы скучаем: что важно знать о скуке?»

Скучный человек. Мышь серая. Такого не хотят видеть рядом с собой в личной жизни.

Таких избегают сослуживцы – им зевают в лицо и увольняют в первую очередь. А эти люди просто чемпионы по наведению чувства, знакомого каждому.

Как писал Александр Пушкин: «Вся тварь разумная скучает». Почему это происходит с нами?

Трус не играет в хоккей, трус играет в видеоигры

Скуку сравнивают с душевным опустошением, а скучающего человека называют пустым. Недаром у англичан одно из значений слова «скука» – «дыра». Особенно это заметно у любителей компьютерных игр. В эту дыру они спускают время и личные ресурсы.

Виртуальные сражения игроман выбирает из-за страха перед реальными испытаниями. Страх подменяется ощущением скуки, а та приводит за собой прокрастина́цию.

Игрок отмахивается от решения проблем, переходит с уровня на уровень. Но мозг не обманешь, и загнанное внутрь беспокойство вызывает в организме всплеск гормона кортизола. Вместо разрядки игрок получает хронический стресс.

На вашем счету недостаточно средств

Иногда мы скучаем, потому что у нас недостаточно сил для активной жизни. Тогда механизм скуки переводит нас в режим энергосбережения. И блокирует на счету заболевшего человека остатки жизненной энергии. Ничего не хочется делать, всё кажется скучным? Если такое состояние не проходит, назрел визит к врачу.

Причиной может оказаться элементарное недосыпание или нехватка витаминов и минеральных веществ. Тогда справиться со сбоем проще. Бывает достаточно прогулок на свежем воздухе вместо просмотра телевизора, полноценное питание и ограничение кофеина, чтобы пополнить эмоциональный баланс.

Чувство приятной скуки

Но у скуки есть защитники. Например, британский психолог Сэнди Манн напоминает, как опасно хроническое перевозбуждение. Если человек стимулирует себя впечатлениями без перерыва, он психически истощается. Для нового возбуждения ему нужны более сильные дозы ощущений, новостей и сенсаций.

Психолог предлагает не прогонять скуку, а принимать, как ментальный сеанс детоксикации. Отключаться от информационного шума полезно для работы памяти. Во время ничегонеделания мозг переносит опыт в долговременную память. Эксперименты показали: после чистого безделья или монотонной работы испытуемых чаще посещали нестандартные идеи!

И еще раз о солнце русской поэзии

Пушкин упоминал скуку много раз. Дядю Евгения Онегина, навлекшего это чувство на племянника, знают все школьники. Скучающий вид главного героя выдает эгоиста, которого лучше обходить стороной. Разве у богатого дяди не было ничего в жизни, о чем порассказать молодому наследнику?

Но тот просто не умел интересоваться кем-то, кроме себя. Такой типаж использует других людей, как материал, и убивает время и друзей заодно. В поэме главный герой идеально представлен как носитель «злокачественной» скуки.

Источник

Выясняем: что значит «скучать»

Многие из нас хотели бы получить ответ на вопрос, что значит «скучать». Самое любопытное, что в иностранных языках нет абсолютного аналога данному понятию. В одних случаях используется глагол «помнить», в других — «грустить». Почему они не раскрывают полностью значение слова «скучать»? Давайте разбираться.

Что говорится в словаре

Наиболее полно понятие представлено в словаре Д. Н. Ушакова. В нем можно обнаружить три значения данного слова, одно из которых является несколько устаревшим. В XIX в. часто под глаголом «скучать» понимали некие душевные страдания от безделья. Испытывать скуку — значит, изнывать от ничегонеделанья. Не случайно М. Горький предлагал действенную альтернативу подобным страданиям:

Второе значение данного слова мы также употребляем нечасто. Его проще объяснить через синоним. Скучать — значит, болеть, испытывать физические и психологические страдания. В произведениях русских классиков можно встретить выражения, где говорится о том, что тот или иной герой ночами скучал ногами, например. Это означает, что боль не давала ему уснуть.

Но чаще мы используем глагол «скучать», когда говорим о болезненных переживаниях, связанных с отсутствием кого-нибудь или чего-нибудь. Именно этот аспект мы и разберем чуть подробней.

Синонимы

Лучше всего понять, что значит «скучать», если рассмотреть глаголы, сходные по значению. В самом понятии следует выделить два момента:

  • Должен быть объект, который вызывает в нас некие чувства.
  • Необходимо слово, которое этот эмоциональный процесс описывает.

По кому или по чему можно скучать? Перечислим наиболее распространенные объекты:

  • Друзья, родители, другие родственники и близкие люди.
  • Домашние питомцы.
  • Любимый человек.
  • Родина, определенные места, с которыми связаны светлые воспоминания.
  • Дом.
  • Деятельность, которой по тем или иным причинам нет возможности заниматься.

Какие чувства вызывают данные объекты у человека, когда мы используем понятие «скучать»? Перечислим основные синонимы:

Мы сознательно не употребляем слово «любить», хотя в сознании многих именно оно является главным источником того, что мы скучаем.

Любовь или эмоциональная зависимость?

В романтических отношениях чаще всего употребляются глаголы «скучать» и «ждать». Это и понятно. Когда влюбленные расстаются, все их мысли посвящены исключительно объекту страсти, т. е. друг другу. Даже во время увлекательного занятия или интересного общения ничто не способно сбить с присутствующей в мозгу доминанты. Главное желание влюбленного — вновь оказаться рядом с близким человеком. Что значит «скучать» для него? Ждать того мгновения, когда это произойдет, чтобы прикоснуться к партнеру, услышать его голос, поцеловать.

Состояние влюбленного может быть описано следующими словами:

  • томится без ласки;
  • грустит;
  • обижается на судьбу, не позволяющую быть рядом с дорогим человеком;
  • жаждет новой встречи.

Психологи считают безобидным признание влюбленного человека в том, что он соскучился. Особенно во время длительной разлуки. Однако данное состояние, если оно становится навязчивым, говорит отнюдь не о сильных чувствах по отношению к конкретному человеку, а об эмоциональной привязанности и даже зависимости. Оно характеризуется тем, что человек теряет личную автономию и начинает страдать при отсутствии значимого для него субъекта или объекта (любимой вещи, например).

Подробнее об эмоциональной зависимости

Близкие люди — это сообщающиеся сосуды, влияющие друг на друга. У одного испортилось настроение — начинает грустить другой. Если волнуется супруг, тревога поселяется и в сердце его жены. Однако даже родственники, проживающие совместно, не могут постоянно находиться в одинаковом душевном состоянии.

Кто-то более раздражен, кто-то устал от общения или от отношений в целом. Эти негативные проявления сразу же передаются партнеру или домочадцам. Они начинают прилагать сверхусилия, чтобы вывести близкого из его состояния, а затем и сами начинают нервничать и срываться.

Это напрягает человека, который ощущает на себе огромную ответственность за происходящее. Но он не может постоянно проявлять эмпатию, развлекать близких и дарить им только положительные эмоции. И если они начинают страдать, значит речь идет об эмоциональной зависимости. От которой плохо обеим сторонам. Вполне возможно, что человек решит выйти из таких отношений, и тогда партнеру придется скучать в одиночестве.

Как правило, самые сильные страдания будут испытывать люди несамостоятельные, нуждающиеся в постороннем контроле и руководстве, проблемные и социально-незрелые личности. Те, которые не могут жить без допинга любви и внимания. Какой этому явлению можно подобрать синоним? Скучать — значит, эмоционально зависеть от других людей или предметов.

Можно ли скучать радостно?

Есть ситуации, когда мы находимся далеко от привычной жизни. Например, парень служит в армии или девушка уехала на учебу в другой город. Безусловно, оба будут скучать по родным, по домашней обстановке, любимым маминым котлетам, школьным друзьям, собаке и т. д. Давайте вернемся к иностранцам. Как бы сказали они?

  • Парень постоянно вспоминает о маминых котлетах.
  • Девушка грустит по собаке, которую некому выводить на прогулку.

Что же добавляет русский язык, вводя слово «скучать»? Болезненность переживаний. Мы не просто помним про мамины котлеты — мы не способны ощущать себя полностью счастливыми без них. Так можно ли скучать радостно? Надеемся, что ответ дадут сами читатели.

Основные выводы

Что значит «скучать»? Попасть в эмоциональную ловушку, которая не имеет ничего общего с настоящей любовью и другими подобными чувствами. Осознавая это, человеку необходимо работать над развитием собственной личности, становиться более понимающим, самостоятельным, занятым, интересным для близких.

Источник

«Я скучаю!»

Сколько раз мы говорили своим любимым, друзьям и близким эту, казалось бы, безобидную и трогательную фразу. Полагая, что она говорит о нашей любви и будет приятна тому, кому адресована. Некоторые влюбленные, еще не расставшись, твердят друг другу: «Я уже скучаю по тебе». Им представляется, что это проявление любви. На самом деле, эта безобидная фраза свидетельствует не о любви, а об эмоциональной зависимости. И если она повторяется слишком часто и становится навязчивой идеей, то это сигнал. Нужно срочно что-то делать!

Давайте попробуем перевести эту фразу на язык логики. Когда вы говорите «Я скучаю!», то расписываетесь в собственном бессилии себя чем-то занять. Вы будто привязываете своего близкого к собственной персоне прочными канатами эмоциональной зависимости. И он невольно напрягается, теперь ему нужно что-то с этим делать, чтобы развеять вашу скуку. То есть вы эмоционально цепляете его, привязываете к себе. А проще говоря, манипулируете им. Что делает он? Иногда летит к вам на крыльях любви и приносит большой букет утешений и сюрпризов. Но порой, особенно, когда у него нет времени, денег или желания, отгораживается от вас, не желая брать на себя такую ответственность: разгонять вашу скуку. Его бы самого кто утешил, поддержал и вывел из состояния печали.

В принципе, нет ничего плохого, если мы иногда говорим друг другу «Я скучаю по тебе!» Это нормально, естественно и закономерно. Только если не приобретает гипертрофированных форм.

Что такое эмоциональная зависимость?

Вот как пишет об этом психологический словарь:

Эмоциональная зависимость – это потеря личной автономии (либо чувства личной автономии) по эмоциональным причинам. При этом субъект этой зависимости,

• во-первых, испытывает страдания в силу либо недоступности объекта своего чувства, либо невозможности изменить его поведение, либо наличия неадекватной власти объекта над ним;
• во-вторых, ощущает невозможность освобождения от зависимости;
• в-третьих, оказывается под хроническим отрицательным влиянием связывающего его чувства на свой жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение

Действительно, когда мы вступаем в близкие отношения с кем-то, то невольно попадаем в эмоциональную зависимость. У него плохое настроение – и у вас оно портится, он волнуется – и вы почему-то начинаете испытывать волнение. И так до бесконечности, словно сообщающиеся сосуды. Многие считают, что это закономерно и нормально, ведь близкие люди – это сообщающиеся сосуды, которые взаимно влияют друг на друга, поддерживая друг друга в состоянии равновесия.

Но, согласитесь, мы ведь не можем вечно находиться рядом с близким человеком и быть в одинаковом душевном расположении. Иногда нас посещает усталость, раздражение, пресыщение отношениями и другие, на первый взгляд, негативные проявления нашего характера или психики. Но при тесной эмоциональной связи все наши негативные реакции тут же отражаются на том, кто находится рядом, если он эмоционально от нас зависит. Это на самом деле огромная ответственность, которая многих людей не на шутку напрягает. Ведь если без тебя скучают, то находясь рядом, ты должен в лепешку разбиться, но развеселить, повысить жизненный тонус, поддерживать интерес, быть веселым, изобретательным, эмпатичным и т.д. С ума можно сойти сколько «должен»! А не лучше ли от этого избавиться и отправиться в свободное плавание без всех этих «должен». Так разрываются даже самые прочные эмоциональные связи. А виновато это пресловутое «Я скучаю!»

Представьте себе, девушку, которая жить не может без любимого, без конца донимает его своим эмоциональным присутствием, требует внимания, поддержки, эмоциональной зарядки и т.п. И вдруг она оказывается отвергнута им. Мало ли что. Может, ему надоело быть для нее грелкой, жилеткой и веселящим клоуном. Может он просто захотел пожить своей собственной, оторванной от ее капризов и нытья, нежностей и соплей, контроля и руководства жизнью. И вот она осталась наедине со своей скукой.

«Я скучаю!» – орет она ему в эсэмэсках и по скайпу. «Я скучаю!» – вопит в инстаграм и на фейсбуке.

Тому, к кому эта фраза обращена, не позавидуешь. Но гораздо большее беспокойство вызывает тот, кто орет, то есть попадает в эмоциональную зависимость от другого человека. Избавиться от нее довольно трудно, так как она лежит глубоко в подсознании человека и чаще всего связана с детством, в котором были нарушены эмоциональные связи ребенка с родителями и близкими людьми.

Эмоциональная зависимость может возникать не только между возлюбленными, но и между родителями и детьми, между друзьями, родственниками, иногда соседями и даже между продавцом и покупателем в супермаркете. И происходит это потому, что на каком-то определенном этапе и в определенных обстоятельствах человек, с которым мы контактируем, восполняет для нас некий актуальный эмоциональные недостаток. Например, вам всегда не хватало ласковых слов в свой адрес от мамы, папы, брата, друга. И вот в вашей жизни появляется человек, который щедро рассыпается в комплиментах и ласковых прозвищах. Он без конца признается вам в любви и удовлетворяет вашу жажду услышать в свой адрес ласковые хвалебные слова. И все, вы уже на крючке. Вы готовы сделать все, чтобы он всегда был рядом с вами и всегда говорил вам эти сладкие, не всегда искренние слова. Иногда вы, конечно, сомневаетесь в их правдивости. Но разрушать свою иллюзию не хотите. Вам приятно. Вы рады обманываться, ведь «тьмы истин нам дороже нас возвышающий обман».

Но такие отношения рано или поздно обречены на умирание, потому что они основаны не на реальности, а на вашей зависимости от положительной эмоции, вызванной словами этого человека. Он в какой-то степени манипулирует вами. Сознательно или неосознанно. Да вами и не составляет труда манипулировать, ведь вы, сами того не зная, попадаете в разряд виктимных личностей (людей, склонных быть жертвами), которые страдают без допинга внимания и любви.

Когда возникают отношения эмоциональной зависимости

Как правило, мы попадаем в эмоциональную зависимость от других людей в тяжелые периоды нашей жизни. Когда нам крайне необходим кто-то, кто вернул бы нас в нормальное жизненное русло, утешил, помог. Это происходит:

• в переломные моменты жизни (потеря семьи, работы, смерть близкого, разрыв отношений и т.п.);
• во время перехода на новый этап жизни (окончание института, переезд, новая робота, замужество, смена пола и т.п.);
• в период перегрузок (сдача квартального отчета, проекта, экзаменов, дедлайн, праздники, аврал в той или иной сфере жизни);
• когда мы болеем;
• когда мы находимся далеко от дома, от привычной жизни (в отпуске, в путешествии, в тюрьме, на конференции).

Становясь эмоционально уязвимыми, мы ищем отдушину. Эта защитная функция нашей психики может сыграть с нами злую шутку, если в этот период у нас завяжутся тесные близкие связи с тем, кто может использовать нашу уязвимость в своих целях. И для самого себя мы должны уяснить, что очень часто наша пылкая любовь, разгоревшаяся на курорте, всего лишь потребность нашей психики чувствовать безопасность в незнакомой обстановке. Как только мы возвращаемся к привычному ритму жизни, она блекнет и постепенно сходит на нет. Если конечно была простым способом компенсации беспокойства, а не любовью всей вашей жизни.

Чаще всего в ловушки эмоциональной зависимости попадают люди:

• несамостоятельные, ждущие и требующие контроля и руководства;
• проблемные личности с кучей долгов, нерешенных вопросов, затянувшихся конфликтов;
• люди, занимающие социально зависимое положение ребенка, ученика, студента, подчиненного.

От кого они могут попасть в зависимость?

• от начальника, деспотичного члена семьи, непорядочного любовника;
• от консультанта, продавца, распространителя, гуру, сектанта, проповедника;
• от учителя, родителя, мужа, более обеспеченной жены.

Не дайте сделать себя марионеткой в чужих руках. Научитесь отличать здоровые отношения от отношений эмоциональной и другой зависимости. И не спешите говорить своему возлюбленному: «Я скучаю!» Ведь он может подумать, что вы совершенно не умеете себя чем-то занять. А на его фразу можно ответить так: «Я тоже очень хочу тебя увидеть, но мне скучать некогда, много работы (работаю над проектом, занята интересным делом, весь день собираю впечатления, чтобы поделиться с тобой и т.д.)»

Как избегать эмоциональных ловушек?

• Первое средство заключается в осознании того, что вы попали в эмоциональную зависимость. Как только вы дадите себе в этом отчет, вы поймете, что глупо названивать каждый пять минут своему любимому, чтобы сообщить ему, как вы скучаете. Возможно, вам трудно будет этого не делать, и вы будете испытывать бешеное беспокойство, почему он не звонит, почему не пишет, неужели забыл о вас. Но это пройдет.

• Чтобы не скучать, займите себя под завязку, чтобы вам даже думать о предмете своей эмоциональной зависимости было некогда. Лучше, чтобы это было всепоглощающее и интересное занятие. Даже хорошая книга или новый фильм могут вас спасти от тоски по тому, о ком вы так скучаете.

• Поставьте себя на его место. Представьте, чем он занимается в тот момент, когда вы пытаетесь атаковать его своими вопросами и сообщениями. Если уж очень хотите выйти на связь, совсем не обязательно сообщать о своей тоске, можно просто поделиться каким-то интересным попутным впечатлением, которое вы поймали без него. Вы убьете двух зайцев. И выйдете на связь, развеяв свою тоску, и будете для него интересной личностью, которая занята не только своими страданиями в одиночестве.

• Станьте более самостоятельным человеком. Минимизируйте зависимости разного рода. Если трудно пока избавиться от материальной зависимости, будьте человеком самостоятельного мышления. Не теряйте своего мнения, имейте собственные потребности, желания. Развивайтесь как личность. Учитесь брать ответственность за свои поступки на себя.

• Станьте эмпатичной личностью для окружающих, а не только для того, от кого зависите. Эмпатия – осознанное сопереживание эмоциональному состоянию другого человека. Эмпат – человек, способный к сопереживанию. Перенаправив себя с себя на других, вы почувствуете облегчение. Пусть лучше другие зависят от вас, чем вы от них. Хотя, нет, дайте им свободу и дайте свободу себе – это самый верный способ избегать стойких эмоциональных зависимостей.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть