ОТНОШЕНИЯ

Что значит тесные отношения

тесный

Тесная квартира, комната, каморка. | Тесная палатка, землянка. | Тесная каюта, рубка, кабина. | Тесное купе. | Тесная прихожая, приёмная, кухня. | Тесная клетка, конура, нора, камера. | Тесная баня, хижина. | Он продолжает ютиться в тесной квартирке вместе с родителями. |

У нас в комнате очень тесно.

Тесный коридор, проход. | Тесная улица, лестница. | Тесное ущелье. | Толпа текла, зажатая в тесную трубу между стеной домов и сплошным рядом тяжёлых грузовиков.

Тесное платье, пальто. | С трудом втиснуть ноги в тесный сапог. | Сбросить тесные туфли. | Этот пиджак тебе тесен в плечах. | Воротничок рубашки стал тесным. | Он пошевелил плечами, словно ему стала тесной форменная рубашка.

Тесный круг знакомых. | Тесный кружок единомышленников. | Собираться тесной компанией. | Вечер — это время отдыха после тяжёлого дня, разговоров в тесной компании или с глазу на глаз.

Тесная дружба, связь. | Тесное сотрудничество, общение. | Поддерживать тесные отношения. | Поддерживать тесные контакты с кем-либо. | Это событие положило начало их тесной дружбе.

Установить тесную связь чего-либо с чем-либо. | Грибоедов раскрывает характер своих героев в тесной связи с той общественной средой, которая их воспитала.

Толковый словарь русского языка Дмитриева . Д. В. Дмитриев. 2003 .

Смотреть что такое «тесный» в других словарях:

тесный — Узкий, сжатый, ограниченный, плотный, интенсивный, компактный. Была такая давка, что яблоку негде упасть. Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. тесный узкий, сжатый,… … Словарь синонимов

ТЕСНЫЙ — ТЕСНЫЙ, тесная, тесное; тесен, тесна, тесно. 1. Недостаточный по пространству, непросторный, такой, что мало места. Тесная комната. Тесная улица. Тесный проход. Комната слишком тесна. 2. Сплоченный, состоящий из предметов, отстоящих друг от друга … Толковый словарь Ушакова

ТЕСНЫЙ — ТЕСНЫЙ, ая, ое; сен, сна, сно и сно. 1. ( сно). Недостаточный по пространству, непросторный. Т. проход. Тесная квартира. В вагоне тесно (в знач. сказ.; теснота в 3 знач.). Мир тесен (о неожиданно обнаружившихся общих знакомых, связях). 2. ( сно) … Толковый словарь Ожегова

тесный — тесный, кратк. ф. тесен, тесна, тесно, тесны и допустимо тесны. В знач. «имеющий меньший размер, чем нужно»; употр. обычно кратк. ф.: Куртка ему тесна. Туфли ей тесны … Словарь трудностей произношения и ударения в современном русском языке

тесный — тугой крепко затянутый — [http://slovarionline.ru/anglo russkiy slovar neftegazovoy promyishlennosti/] Тематики нефтегазовая промышленность Синонимы тугойкрепко затянутый EN tight … Справочник технического переводчика

тесный — Греческое – «узкий, тесный». Общеславянское – tesnъ (узкий, чрезмерно приближенный). Древнерусское – тъснъ (тесный, трудный, тяжелый). В русском языке слово известно с XI в. в значениях, аналогичных современным. Возможно, что на древнерусской… … Этимологический словарь русского языка Семенова

тесный — тесен, тесна, тесно, укр. тiсний, тiсно, др. русск. тѣснъ, ст. слав. тѣснъ στενός (Зогр., Мар., Супр.; см. Вондрак, Aksl. Gr. 186), болг. тесен, сербохорв. тиjѐсан, сна, ти̏jесни тесный, узкий , местн. н. Ти̏jесно, словен. tẹsǝn, tẹsna, чеш.… … Этимологический словарь русского языка Макса Фасмера

тесный — I. ТЕСНЫЙ ТЕСНЫЙ, узкий ТЕСНО, узко II. теснота … Словарь-тезаурус синонимов русской речи

тесный — Общеслав. Суф. производное от того же корня (но с перегласовкой ě/i), что тискать. Исходное *těsknъ (< *taitsknъ) > теснен в результате упрощения сочетания skn в сн, изменения «ятя» в е и вокализации (е)н после падения слабого конечного… … Этимологический словарь русского языка

Тесный — I прил. 1. Такой, в котором мало места, недостаточный по пространству; непросторный. Ant: просторный 2. Состоящий из предметов, отстоящих друг от друга на очень небольшом расстоянии, близко примыкающих один к другому; плотный. отт. Крепко, плотно … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

Источник

Очень тесные семейные отношения

Частный психологический центр Артема Толоконина имеет многолетний опыт в формировании здорового семейного пространства своих клиентов.

Одним из сложных направлений в работе, с которым мы умеем разбираться, являются особые семейные отношения, про которые и пойдет сегодня речь.

Есть такое понятие — личные границы. Выстраиваются они в детском возрасте. Близкий взрослый мягко показывает ребенку свои границы, при этом помогая ребенку выстроить свои. Эти границы позволяют нашей личности оставаться целостной и сильной. Наша личность, самость — это отдельная территория. Размывая ее, мы размываем четкий образ себя, своего «Я». И все истории про «потерю, и поиск себя» как раз из области поиска своей самости и ее границ.

Когда мужчина и женщина встречаются, и между ними возникает любовь, размытие границ происходит всегда. Стремление к единству у партнеров — это нормальная, хорошая тенденция. Именно это приводит к созданию семьи. Происходит расширение пространства, которое помогает обоим партнерам приобретать новые качества, двигаться по жизни, наполняясь и щедро делясь этим с любимым.

Но в здоровых отношениях есть один момент, назовем его «погружение со всплытием». Да, в момент страстной любви можно потерять полностью ощущение себя, но размытые на момент любовного слияния границы легко восстанавливаются, когда партнерам необходимо автономное существование. При этом личная обособленность лишь укрепляет их союз, приносит свежую энергию в общее пространство. Здоровые личности, вступая в отношения, способны искренне восхищаться своим партнером, не теряя себя. Любовь к себе не противоречит вниманию к чувствам другого. Партнеры испытывают чувство преданности и благодарности по отношению друг к другу.

А вот когда границы остаются стертыми постоянно, возникают особые семейные отношения, в которых пропадают индивидуальность и личность одного из партнеров. В таких очень тесных семейных отношениях мир не расширяется, а сжимается, уменьшается до узкого, а потом и душного пространства. Когда один из партнеров чувствует это, он начинает подсознательно сопротивляться и искать пути выхода из тесной «конуры», потому что понимает — это ненормально. Это совсем не то, что приносит счастье. Создается ощущение, что погружение произошло, а всплывать не дают, не разрешают! А если не всплыть вовремя, то обязательно погибнешь.

Так что же это?

Признак очень тесных семейных отношений — один партнер стремится уничтожить автономию другого

Партнер, не видящий границ и легко вторгающийся на чужую личную территорию, как правило, сам не имеет четких границ. Такое проявление свойственно лицам с нарциссическим изменением личности. Одна из ярких черт нарциссизма — создание Иллюзии Слияния. Человек втягивает другого в отношения, которые в конечном итоге приводят к уничтожению автономии, полному подчинению одного партнера нездоровой личности другого.

Цель — исключить все интересы, все дела, которые не относятся к партнеру-нарциссу и не обслуживают его хрупкое эго. На первоначальном этапе, который называется «бомбардировка любовью», нарцисс затягивает в отношения невероятно красиво, ухаживает, стремиться стать как можно ближе, обожает и признается в великой любви. Когда он понимает, что может манипулировать (это все происходит бессознательно), его обаяние сменяется жестокостью, мир на двоих постепенно превращается в один мир, в котором он правитель, а другой — раб.

Да, внутри такие люди слабы и ничтожны. Но осознание этого для них невыносимо, поэтому такой человек постоянно перебрасывает на партнера то, что не хочет чувствовать сам: свою ненависть к себе за свою слабость и никчемность. По сути, оскорбляя и унижая партнера, нарцисс говорит о себе самом. И ему важно уравнять своего близкого с ним, полностью уничтожив личность этого человека.

Но почему второй это позволяет? Да, на этапе бурной страсти разобрать, где норма, а где патология — нелегко. Но часто уже после любовной горячки, поняв, что что-то не так, человек продолжает терпеть такие особые семейные отношения. Это происходит с теми, кто сам обладает слабыми границами, но в отличие от нарцисса, не нарушает, а позволяет их нарушать. Молчит, когда вторгаются. Скорее всего, родители таких людей тоже имели нарциссический тип личности, и человек с детства привык к такой модели поведения в семье, он как бы «заточен» под нарцисса.

Под Иллюзию Слияния попадают люди со слабой самостью и низкой самооценкой, которую очень укрепляет первоначальное обожание со стороны. Как правило, такие люди чувствуют себя спокойно и комфортно только, когда хорошо другим, в ущерб себе. Причем, совершенно не осознавая это.

Признаки того, что вас затягивают в паутину слишком тесных семейных отношений:

  • Партнер в начале отношений слишком пытается угодить, сдувает пылинки и «смотрит в рот», ловит каждое ваше желание и слово, буквально начинает бомбардировать любовью.
  • Партнер слишком сильно реагирует на ваше искреннее восхищение им, в ответ начинает превозносить вас с неестественной активностью, что можно принять на истинное внимание к себе.
  • Часто ваш возлюбленный говорит, что вы с ним должны навсегда стать или уже стали одним целым.
  • Партнер старается свести к минимуму ваши контакты с интересными вам людьми.

Признаки того, что вы уже затянуты в особые семейные отношения:

  • Вдруг что-то резко поменялось в отношениях, что-то начало внутренне напрягать. Слишком часто вы испытываете недоумение рядом с возлюбленным.
  • В ответ на ваше желание немного ощутить свою автономию возникает бурная реакция обиды, ревности, упреков, навязывание чувства вины.
  • Вы чувствуете зависть по отношению к себе: ваши достижения вдруг обесцениваются и принижаются. Все, что раньше вызывало восхищение в вас, вдруг начинает бесить вашего партнера: «Без меня ты никто!»
  • Вы чувствуете, что вы словно зеркало для отражения своего партнера, а не самостоятельная личность.
  • Может «на людях» создать ситуацию, обесценивающую и унижающую вас. Как правило, это месть за какую-то «провинность», когда он почувствовал себя оскорбленным вами.
  • Партнер часто теряет самообладание по непонятным причинам или незначительным поводам. Гнев может вызвать даже мягкое замечание или шутка.
  • Ваш партнер считает нормальным вскрывать вашу личную корреспонденцию, брать, не спрашивая, деньги из вашего кошелька, подслушивать телефонные разговоры.
  • Партнер принимает решения за вас двоих: «Мы решили, мы согласны, мы придем», не спрашивая перед этим вашего мнения. Из-за этого вы можете попадать в неприятные ситуации, когда это «свое» решение вы узнаете от других людей.
  • Партнер вмешивается в ситуацию, не спросив о том, нужна ли тут его помощь, его мнение, его присутствие? Он решил, что нужна, как правило, такие «влезания» делаются исключительно «во благо» или под девизом «я лучше знаю!».
  • Если в паре считается обычным такая позиция одного из партнеров: «ты должна/должен делать только то, что я хочу, а твои желания и чувства для меня ничего не значат». Ваши просьбы сначала «забываются», а потом начинают вызывать раздражение.
  • Совсем патологический признак — запрещаются любые самостоятельные действия (а в «идеале» и чувства, и мысли) другого.
  • Ограничение на доступ к общему бюджету — очень неблагоприятный признак в отношениях. Отсутствие собственных денег у подавляемого партнера — хороший крючок, чтобы крепко держать его рядом.
  • Со временем то, что раньше было «мы», нарцисс полностью подминает под себя. И появляется «моя семья», «мой бизнес», «мой дом». Со стороны создается ощущение, что второй партнер — случайная личность и не имеет вообще никакого отношения ко всему созданному вместе. Происходит сильное обесценивание роли партнера.
  • Нарциссические качели: восхищение сменяется презрением, даже ненавистью, но вскоре, как ни в чем не бывало, вами опять восторгаются и обожают, признаются в великой любви. «Я без тебя умру!» — типичная нарциссная фраза. Это именно та ловушка, что мешает вовремя выбраться из таких отношений. Нарцисс всегда одурманивает и подкармливает партнера сладким, чтобы тот не сбежал от него. Такие же качели могут быть в доминировании — вам могут ненадолго «разрешить» быть лидером. Иногда нарцисса может «качнуть» в сторону подобострастия и лести.

Что делать? Первое, что захочется сделать — начать исправлять партнера. Ведь это он причиняет боль! Да, все верно — он это делает. Но влиять на чувства и поступки других людей так же бессмысленно и трудно, как изменить прогноз погоды. При всей «неправильности» другого человека, его стрелы летят не в абы какую цель, а именно в вас.

Основное правило выхода из ситуации слишком тесных семейных отношений — усиливайте свою личность!

Не всегда легче, но всегда эффективнее заниматься именно собой.

Где просели границы, на чем раскормилось чувство вины? Почему вы должны всему миру и конкретному человеку больше, чем себе? Какова именно ваша самооценка? Какие кнопки нажимает партнер, чтобы вызвать в вас неприятные чувства?

Причины этих процессов лежат глубоко. Осознав, что надо с ними разобраться, вы уже делаете половину дела. Вторую половину лучше доверить психологу. Он определит те моменты, которые нужно усилить, и даст конкретные инструменты для этого.

Стратегия выживания в особых семейных отношениях

  • Оцените свои чувства в ситуации и опишите их словами.
  • Принадлежат ли вам эти чувства, либо они навязаны вам партнером и его игрой в слияние?
  • Вы можете выразить несогласие и при этом не чувствовать себя обиженным или раздраженным?
  • Трезво оцените свои сильные и слабые стороны — обвинять или превозносить себя за что-то можете только вы.
  • Простите себя за несовершенства — люди не бывают идеальными. Зато бывают целостными, сложными и многогранными личностями.
  • Смотрите на ситуацию реально, не отрицайте то, что имеет место, не выдумывайте того, чего нет.
  • Научитесь видеть «морковку перед носом», попробуйте понять, на какую удочку ловит вас ваш партнер: желание любви, боязнь одиночества, финансовая зависимость и т.д. Что, как вам кажется, вы не сможете делать без него (на самом деле — сможете все, собственную никчемность вам внушили).
  • Очертите границы, решите твердо, какая степень компромисса допустима, а что категорически неприемлемо для вас. Скажите об этом партнеру и всегда четко придерживайтесь своего решения. Нарцисс может усиленно провоцировать вас «вернутся в стойло». Это не всегда агрессия, иногда это очень приятные вещи. В ваших интересах быть твердым и последовательным. Любая же реакция на ваши действия служит подтверждением того, что ваши границы восстанавливаются!
  • Учитесь просить для себя. Если вам это сделать трудно, то вы еще больше подпитываете нездоровые отношения, замалчивая свои потребности.
  • Не бойтесь признать, что вы попали в трудное положение зависимого человека. Позвоните на горячую линию психологической помощи.
  • Если ничего не получается понять и исправить — обращайтесь в государственные и частные психологические центры. Профессионал найдет кратчайший путь к решению проблемы очень тесных семейных отношений.

Любовь — это прекрасное чувство, поэтому отдавайте ей свое сердце, но оставляйте при себе свою самость! И на страстное заявление: «Я тону в твоих глазах!» смело отвечайте — «Я не люблю утопленников!».

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть