ОТНОШЕНИЯ

Что значит в отношениях все сложно

Статус «Все сложно»: Как прекратить больные отношения

Все мы хотим отношений. Полноценных, длительных и нежных. В которых хорошо и легко. Но, к сожалению, одно их наличие не делает человека автоматически счастливым. И далеко не все отношения бывают здоровыми. Проблема в том, что чем больше отношения нездоровы, токсичны и больны, тем сложнее из них выйти. Так же, как сложно избавиться от зависимости.

Как закончить токсичные отношения

Как определить, что с отношениями что-то не так и их пора заканчивать либо качественно перезагружать в отдельных случаях (что тоже является концом одних и началом качественно новых)?

Вот небольшой чек-лист:

Статус «Все сложно»

Ох, как мы любим все усложнять. В кино и романах чем больше драмы, страсти и накала, тем больше зритель восхищается: «Ах, какие красивые отношения».

Но кино – это не жизнь, на то оно и кино. На самом деле в здоровых отношениях нет места драмам, манипуляциям, взрыву страстей и всех этих игр в «американские горки» и прочее.

Если вам с человеком сложно, утомительно, тягостно и вы чувствуете себя рядом несчастной – это не ваш человек.

Любовный треугольник

Классика отношений, в которые вступать категорически не рекомендую . Не бывает счастливых треугольников, как бы ни хотелось в это верить. Причем страдают в них обычно все независимо от нюансов « геометрии» и вступают далеко не от счастливой жизни.

Абьюз в любой форме

Эмоциональное насилие не так безобидно, как кажется на первый взгляд. Постоянные манипуляции в стиле «не обижайся, но…», «мне бы твои проблемы», обесценивание вас как личности, нарушение личностных границ, критика, сверхконтроль, нездоровая ревность или постоянные измены – все это признаки явно токсичных отношений.

Алкогольная или другая зависимость одного из партнеров

Грустно, когда женщина, связав свою жизнь с хронически химически зависимым человеком, пытается «спасти» его или чувствует свою вину или опускает руки, продолжая жить по инерции , решая все бытовые и другие вопросы одна, пока партнер пребывает в очередном побеге в «параллельный мир».

«Непонятные отношения»

Самый сложный случай. Мы женщины склонны романтизировать и считать отношениями то, что ими не является. Например, если вы встречаетесь раз в неделю/месяц/полночь и хорошо проводите время или долго общаетесь по скайпу, но виделись в реальности всего пару раз…

Если он ничего не обещал, вы не обсуждали будущее, вы не знакомы с его семьей или хотя бы одним другом, он не называет вас своей женщиной, не тратит на вас свои ресурсы (время, энергия, финансы, силы, физическая помощь и т.д.) и при этом вам не 16 лет – у вас нет отношений.

У вас есть иллюзия, но при этом страдаете вы вполне реально.

Есть ли в ваших отношениях хотя бы один из этих пунктов? Есть ли ощущение, что вы любите этого человека и вам от этого хорошо? Если в отношениях один из партнеров страдает – это неправильные и нездоровые отношения.

Почему их так сложно завершить?

Потому что, как правило, все больные отношения построены на созависимости. А парадокс ее в том, что партнеры выбирают друг друга подсознательно по принципу компенсации травм друг друга.

Например, есть потребность удовлетворить базовые потребности, по каким-то причинам не удовлетворенные в детстве – безусловной любви, признания, принятия, защиты.

Но партнер – не мама и не папа, и он в принципе не может их удовлетворить. Может только «компенсировать» на время. Вот так встречаются два человека и латают друг другом свои собственные комплексы. Получается нездоровая, но крепкая связка.

Поэтому эти игры будут длиться до тех пор, пока кто-то не осознает, что это замкнутый круг и не решит из него выйти, сказав себе «стоп».

Как завершить токсичные отношения экологично?

1. Признать, что они таковыми являются . Это как с болезнью: правильность диагноза определяет успех лечения. А оно состоит в разрыве этих отношений и последующем восстановлении себя как личности.

Примите решение и уходите, не оборачиваясь. Иначе эта болезнь рискует перейти в хроническую форму.

2. Оставить прошлое в прошлом. Не играть в камбеки, не позволять себя уговорить, манипулировать, разжалобить и прочее. Если есть боль, жалость, страх – любви там нет.

Так что стоит сжечь все мосты и гордо шагнуть в новую жизнь. Любое общение с партнером, теперь уже бывшим, и все, что о нем напоминает – нейтрализовать.

3. Поделиться с кем-то. Будет нелегко. Тут важна поддержка — близкой подруги, сестры, профессионального психолога, единомышленниц. Не бойтесь просить поддержки. Это вдохновляет и дает силы дойти до конца, не свернув с дистанции.

4. Переместить фокус внимания. С мужчины и ваших отношений – на саму себя. Перестаньте заниматься мужчиной и рефлексиями над неудавшимися отношениями. Займитесь собой во всех смыслах: начиная с тела (спорт очень помогает в таких случаях) и стиля и заканчивая проработкой психологических травм.

5. Взять на себя ответственность . Ваша жизнь, в том числе и отношения – это ваша ответственность. Примите факт, что вы сами создаете все ситуации в своей жизни.
Честно ответьте на вопрос, какую потребность вы удовлетворяли в этих отношениях (страх одиночества, жажд любви и признания, болезненное влечение и т.д.). Поставьте себе цель разобраться с этим. Как только меняетесь вы сами – волшебным образом преображается и мир вокруг, и мужчины.

Правильная цель

Как говорила М. Монро: «С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я могу и сама». Никто не говорит, что будет легко. Но если ваша цель – стать счастливой – просто работайте над этим. Ведь если мы хотим накачать пресс или ягодицы – мы их качаем, получить MBA – получаем.

Если вы хотите построить здоровые отношения – нужно для начала самой «выздороветь», исцелиться от всех травм прошлого, провести работу над собой – и все получится. Ведь отношения созданы для радости!

Источник

Почему в ваших отношениях раз за разом «Всё сложно»

Каковы бы причины выбора партнера ни были «судьба свела», «это любовь», «он был самым умным на курсе», «пора уже остепениться», «любовь с первого взгляда», » человек хороший» и пр. — выбор этот мы делаем сами и причины его часто лежат гораздо глубже, чем мы думаем.

Партнёрство — это зона роста, инструмент узнавания себя, возможность реализовать свои потребности и желания, пространство, благодаря которому может раскрыться личность. Если вы в партнерстве, в котором «всё сложно», то, вне зависимости от того, как вы это описываете («люблю/не тот момент, чтобы расстаться/я финансово зависим-а/некуда пойти/из-за детей») для вас это важно.

Возможно, вы та самая взрослая, самостоятельная личность, умеющая свободно обращаться со своими эмоциями, быть верной себе, ясной, отдавать и получать от партнёра то, что для вас и для него важно, уважать желания, личные границы и выбор партнёра так же, как и свой. У вас нет жёсткого плана непременно окольцеваться и родить троих детей в ближайшие два года. И вам важен не сам факт партнёрства, а люди — вы и он/она. К сожалению, это встречается не так часто, особенно в первых длительных отношениях и браках, но иногда и такое бывает (прочитав следующий абзац, вы поймёте, почему), скорее всего в сложных ситуациях вы будете разговаривать, при обоюдном желании находить варианты, не предавать себя, оставаясь в паре, и с сожалением уходить, когда поймёте, что то, что есть, для вас непригодно, токсично, и вы этого не хотите.

А, может быть, эндорфиновая волна влюблённости вынесла вас на скалистый берег, и вы обнаружили себя в отношениях, в которых вы почему-то испытываете неудовлетворение, обиду, злость, страх одиночества, раздражение, но в то же время таите надежду и веру в лучшее, вы прилагаете усилия, но ничего не меняется.
Здесь стоит обратить внимание на то, что вы сами выбираете оставаться в этих отношениях.

Давайте рассмотрим две возможные причины, которые лежат на двух разных уровнях, что не мешает им действовать одновременно, чаще так и бывает.

Личный уровень
В процессе взросления мы проходим несколько этапов развития, в которых наша психика закрепляет успех или неуспех выполнения задач этого периода. Незавершённые задачи развития стремятся быть завершёнными, и в подходящей ситуации они активируются. Задачи развития — это:

1. получение опыта близости и доверия со значимым другим
2. получение опыта независимости от другого
3. получение опыта спокойной уважительной взаимозависимости.

Близость, которая создаётся между партнёрами, способствует активизации задач развития. Вам страшно открыть сердце и довериться другому человеку? Хотите получить опыт признания и собственной ценности? Сложно быть самостоятельным, говорить «нет» и не испытывать чувство вины? И хочется быть честным с собой в доверительной связи, сообщать о своих истинных чувствах и опасениях без парализующего страха быть отверженным? Вам важно научиться относиться к себе бережно, получить навык отстаивания и уважения личных границ? Хотите выйти на новый уровень уважительных и любящих отношений? Это всё задачи развития, которые в идеальном варианте (а, на самом деле, это бывает очень редко) люди завершают к концу подросткового периода. И каждый человек глубоко внутри себя знает, где у него пробел, возможно, и вы уже тоже.

Партнёр — тот, кто неосознанно помогает нам завершить свои задачи развития в близости, которая была (или которой недоставало) в детстве и теперь происходит(или нет) в партнёрстве. Партнёр своим поведением и отношением высвечивает для вас ваши пробелы, потребности и собственное отношение к себе — ведь он будет относиться именно так, как вы относитесь к себе — вы не бережны, не слышите своих чувств, относитесь к себе как к объекту, а не ценности — то же самое будет делать партнёр (и вы неосознанно для него). То, что вы выбираете этого партнёра, даже если неделями не разговариваете с ним, оказывается верным для вас — именно эта ситуация активирует возможность взросления. Эффективнее пройти этот кризис можно с психотерапевтом, в контакте с которым вы получите новый опыт, больше возможностей и поддержки при проживании этого тяжёлого периода. Возможно, однажды при желании и усилии двоих ваши отношения с партнером перестроятся во взрослые и бережные, либо вы расстанетесь, поскольку в психотерапии откроете ценность себя и осознаете, на что вы согласны в своей жизни, а на что нет.

Родовой уровень
Вы бессознательно выбираете партнёра для своего рода. Партнёры, помимо функции продолжения рода, почти всегда работают для родов друг друга, они помогают активироваться и проиграться тем родовым сценариям, которые не были реализованы, тем чувствам, которые были заблокированы, вытеснены, исключены.
Часто новый член семьи становится тем, кто помогает урегулировать нарушение законов семейных систем:

1. Закон принадлежности — партнёр может взять на себя чувства исключённого родственника, и в вашем партнёрстве его поведение может измениться до неузнаваемости, помимо своё роли он будет нести динамику переплетения какого-либо вашего предка (то же самое можете делать и вы для него).
2. Закон иерархии — партнёр может встать на роль отца/матери и другого члена семьи, и здесь может возникнуть проблема — как быть в любовных отношениях с родственником, ведь с папами не спят.
3. Закон баланса — партнёр может что-то щедро и из последних сил приносить в род, служить ему, либо, наоборот, он будет что-то забирать — деньги, недвижимость, время. И, конечно, это скажется на ваших отношениях — «я для вас…» или «мы для тебя… а ты».

Подводя итог, хочу ещё раз обратить внимание на то, что выбор всегда мы делаем сами — уйти или остаться. И если вы всё ещё остаётесь в этих отношениях, значит, для вас в них что-то не завершено, что-то не решено, возможно, у вас глубоко внутри есть надежда что-то дополучить в них, дорасти, прожить какой-то опыт — отрабатываете ли вы свои задачи развития или служите роду, это делаете вы.

Чувство неудовлетворения — очень важный маркер того, что эти процессы требуют вашего внимания, переключение же на что-то «более важное», избегание осознования — «что же происходит?» чревато депрессией, снижением общего уровня энергии и психосоматическими заболеваниями.

На вопрос «что делать» можно посоветовать пробовать разглядеть себя и тот процесс куда вы вкладываете энергию, найти специалиста, повышать собственную осознанность, расширять чувствительность, взрослеть, узнавать себя и учиться выбирать то, что вы действительно хотите от жизни и партнёрства.

Возможно, однажды ваша жизнь перестанет казаться чередой принуждений и долженствований и вы свободно задышите полной грудью.
Искренне вам этого желаем!

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть