ОТНОШЕНИЯ

Что значит вкладываться в отношения

В любые отношения нужно вкладываться

«В отношения нужно вкладываться». «Семья – это работа». «Отношения должны развиваться». Эти довольно простые истины, в какой-то момент утерянные, в последнее время активно втолковываются и психологами, и священниками, и просто счастливыми семейными парами. И эти установки даже уже не воспринимаются в штыки, они не встречают капитального непонимания.

«Да, — соглашается моя знакомая, — над отношениями надо работать… Хотя меня и так устраивает, что между нами происходит. Но надо…» И, хотя она пока не понимает, что именно ей нужно делать, как отношения с мужем «развивать», где-то на подкорочке уже записано, что необходимо проделать какую-то работу. Однако все эти утверждения касаются не только отношений между мужем и женой – и вот это втолковать получается не всегда. А истина проста:

Вкладываться надо во все отношения , если вы не хотите, чтобы они сошли на нет. Работать надо не только над любовью, но и над дружбой. Любые отношения требуют развития. Не бывает так, что какие-то отношения однажды возникли – и без каких-либо вложений проживут долго и счастливо. Любые отношения, как цветок, требуют ухода.

Пока мы юны, мы легко находим друзей: постоянные встречи, посиделки, разговоры, походы в кино или в походы… Друзей и правда много, не меньше полусотни, хотя все равно выделяется несколько человек, с кем общаешься особенно близко.

Проходит несколько лет, окончены школа и университет, начинается работа. Постепенно друзей становится меньше. Мы вообще меньше времени проводим вместе. Годы идут. У кого-то появляется семья, рождаются дети, меняются интересы. К тридцати друзей остается не так много. К сорока их можно пересчитать по пальцам одной руки. Скорее всего, эти друзья останутся с вами навсегда. Почему так?

Все просто. Любые отношения в самом своем начале не требуют больших вложений, достаточно уделять всем немного внимания, немного общения – и отношениям хорошо. Но отношения не терпят стагнации, – и нам приходится выбирать, какие отношения развивать, а какие – забросить. Потому что уделять всем равное внимание не получается, не хватит ни времени, ни внутреннего ресурса.

Так круг друзей сокращается. Мы отсеиваем тех, с кем наши интересы не совпадают. Появляется семья, и ей тоже нужно уделять внимание. А на внутренние ресурсы у каждого есть определенный лимит. Тем временем отношения продолжают требовать развития, переходов на новые уровни. И мы вновь вынуждены проводить ревизию. Обычно это происходит неосознанно – просто однажды замечаешь, что с кем-то не встречался уже очень давно… И уже и не хочется встречаться. Когда количество времени и сил ограничено, приходится выбирать. Выбирать между двумя друзьями, между другом и братом, семьей и институтской компанией. Сколько бы ты ни старался, однажды внутреннее табло показывает: «Лимит исчерпан». И ты выбираешь…

Постепенно круг сужается до того количества друзей и близких, которое мы готовы поддерживать. Это то количество цветов, которое не загнется на нашем подоконнике. У кого-то их будет 20, у кого-то 15, у кого-то – 5. Ведь это непросто – постоянно вкладываться.

Наша маленькая семья выходные дома не проводит. Мы обязательно ездим в гости. У моих детей 4 прабабушки, 1 прадедушка, 2 бабушки и 2 дедушки, тети и дяди, крестные… А еще есть друзья – мои и мужа. И мы не хотим терять связь. Хотя с горечью отмечаем, скольких друзей мы уже потеряли. Потому что у нас дети, и мы не можем пойти с компанией в кино. Потому что мы активно вкладываемся в семью (во всех наших бабушек-дедушек, в наше в ними общение). Потому что нас просто не хватает. А еще потому, что не хотят вкладываться друзья…

Увы, но отношения не проживут долго, если вкладывается только одна сторона. Порой бывает очень обидно, когда пытаешься что-то развивать, толкать, тащить на себе, но не чувствуешь отклика. И в ленте переписки видишь, что вся она свелась к тому, что ты из года в год первая поздравляешь со всеми праздниками, с днем рождения, подробно отвечаешь на вопрос «как дела?», а в ответ получаешь «все нормально». Раз за разом чувствуя эту пустоту, однажды просто отступаешь… Больно, горько, обидно, но это вода, вылитая в пустой горшок.

Дружба очень похожа на семейную жизнь. С каждым человеком приходится выстраивать уникальные отношения и принимать его таким, какой он есть. Любые отношения – это работа. Работа непростая. Но только так существует дружба. Только так существует семья. Все остальное – не более чем влюбленность и приятельство.

Источник

Долговременные отношения. Часть 3. Вклад

Напомню содержание предыдущих постов о долговременных отношениях:

  1. Для того, чтобы отношения длились долго, в них должна появитьсянекая общая сущность МЫ.
  2. Для того, чтобы отношения длились долго, они обязаны развиваться.

Также, для того, чтобы отношения длились долго — в них должны вкладываться ОБА ПАРТНЁРА.

Оба партнёра должны на равных пыхтеть и стараться, вкладываясь в отношения по максимуму.

Обычно и здесь есть явный перекос.

У мужчин можно часто наблюдать картину: мама красивая, а папа работает. Когда мужик пашет, как конь, обеспечивая семью. А она — должна работать над своей женской энергетикой в салонах красоты и на массажах, чтобы было чем его вдохновлять на подвиги.

У женщин — такая же ситуация. Часто бывает, что он — сидит дома в поисках себя. А она — корячится на трёх работах, занимается домом, и воспитывает детей. Этот вариант — также достаточно часто встречается. И это также — явный перекос.

Если партнёры хотят, чтобы отношения длились долго — оба обязаны вкладывать в них всё, что могут. Не столько же, а всё, что можно.

Тогда эти отношения продлятся десятилетия, в них появится и сущность мы, и развитию будет место.

И это вполне объяснимо. Например — он учится в университете, она работает. Потом он выучился — обеспечивает семью — она в декрете. Потом — оба работают.

Но я тут даже не о материальном достатке пары (который всё-таки должен в большей степени обеспечивать мужчина).

А вообще — об участии в жизни пары, о заботе друг о друге и вот это вот всё.

Любой перекос — конец отношениям. Возможно, не сразу, а через годик — но стабильный и гарантированный конец.

А в ваших отношениях — в них всегда вкладывались оба?

Источник

«Он должен вкладываться в отношения!» — как женщины обесценивают себя

Должен ли мужчина вкладываться в отношения? Достаточно многогранный вопрос ответ на который каждый находит сам для себя. Я же считаю, что нужно вкладываться в такие отношения, в которых тебе комфортно и спокойно. Только вот многие женщины уверены, что «вкладываться» в отношения = «мужчина должен покупать\давать деньги\выполнять капризы.» За примерами далеко ходить не надо. Вот свежий вопрос с одного известного форума, цитирую (сохранена оригинальная орфография)

Как считаете если люди встречаются более полугпода или год .Встречаюсь с мужчиной пол года ,год например должен ли он или может ли покупать мне сапоги или давайте деньги или часть денег ?при этом он зарабатывает больше ,чем я однозначно .учитываю какой ремонт в квартире ,какая машина ,пусть и в кредит она,но уже почти выплатил за два года ! Одевается сам простенько ,говорит что не может позволить себе ботинки за скажем совсем не дорогую стоимость .как то спросила ,что мне нужны сапоги не хочет ли он подарок сделать ? Он сказал денег нет ,нужна зимняя резина и позже сам сказала ,что она давно куплена и дома у него на балконе.чайники,бытовая техника я такое позволить не могу .я не призываю никого покупать и не прошу айфоны и платья .сапоги мои стопатилсь и разваливаются проносила лет 5.лучше купить хорошие ,но нос и не сезон .как вы считаете ?и как у вас ? Мужчина сам не видит ,что надо тебе .он что рассматривает сапоги ?или смотрит ,что тебе пора зубы лечить. Нет же .как у вас в семьях ? Айфоны ещё раз говорю мне не нужны ,у меня дешёвый телефон ,который уже не фурычит .вначале он вкладывался эмоц и материально ну как то и я вкладывалась не дешёвыми подарками ,потом сидела в проголодь почти .

Функциональный видеорегистратор для записи происходящего на дороге. Обладает объединенной системой камеры и стандартного зеркала заднего вида.

Ну и по классике доставили некоторые комменты (см.скрин)

Источник

Уровень значимости в отношениях: как сохранить баланс?

Почему я называю построение и восстановление отношений наукой? Потому что новичкам в этой теме кажется все очень сложным. И термины заумные.

Но все не так сложно, как кажется. Просто Вы сейчас растеряны, расстались недавно, и в голову ничего толком не лезет. Или наоборот, расстались уже давно, а мысли навязчивые так и не дают сосредоточиться. А может Вы и не расставались вовсе, но чувствуете, что в отношениях наступили не лучшие времена.

Но если есть необходимость, Вы быстро всё поймёте и разберётесь. Я постепенно расскажу все, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и не искали больше судорожно информацию по теме гармонизации и восстановления отношений. Человек, владеющий знаниями, чувствует себя уверенно и знает, как поступить в той или иной ситуации.

Моя цель — чтобы Вы сами могли регулировать свои взаимоотношения, и Вам не нужна была помощь психолога.

Итак, одно из самых важных правил построения гармоничных отношений — соблюдение баланса уровня значимости (иногда сокращают просто до «баланса значимости»).

Уровень значимости — центральное понятие в отношениях. Причем не только в романтических, но и в любых других (но я на своём канале рассматриваю именно романтические).

Это понятие отражает комплекс характеристик отношения одного человека к другому:

• Ресурсные вложения (эмоции, время, деньги).

Высокий уровень значимости мы обычно называем любовью.

Отрицательный — неприязнью, отвращением.

А есть ещё слишком высокий уровень значимости (космический) — зависимость, болезненная привязанность, аддикция. Это когда «жить без тебя не могу», «люблю больше жизни», «если уйдешь, то я умру» и прочее подобное.

Обычно, когда два человека только знакомятся, их уровни значимости примерно одинаковы — нулевые, они равнодушны друг к другу. Но вот появляется интерес, присутствует баланс значимости — общение идёт легко и непринужденно, как игра в теннис или пинг-понг. Подача- ответ, подача-ответ. На этом этапе никто не ощущает дискомфорта. Все воспринимается как игра, и даже если партнер уронит мячик, ничего страшного не случится. Поднимет и игра продолжиться.

При удачном стечении обстоятельств, правильном поведении партнёров и многих других факторах, уровень значимости у обоих партнёров растет и достигает уровня симпатии, а впоследствии и любви. Но если в какой-то момент один из партнёров начинает вкладываться в отношения больше другого, искусственно взращивая значимость партнера, и, хуже того, ожидает ответа, появляется перевес уровня значимости.

Тут в общем виде есть два пути:

• Выровнять баланс значимости путем контроля собственных вложений, поведения и ожиданий.

• Расстаться из-за нарушения баланса значимости (не знать про него, не соблюдать и пустить все на самотёк). Здесь есть риск развалить и новые отношения. Правил-то не знает человек, вот игра и не клеится ни с одним, ни с другим партнёром.

Выбор очевиден, на мой взгляд.

Для того, чтобы соблюдать баланс значимости необходимо постоянно рефлексировать, где на данный момент находится Ваш уровень значимости для партнёра и где — Вашего партнёра для Вас. При балансе должно быть соотношение примерно 50/50.

Многим понятнее, если представлять информацию в виде образов. Так вот баланс значимости, это когда оба партнёра стоят на одном уровне, например, на земле и все тогда хорошо.

Отношения развиваются, и они поднимаются вместе в гору. Их значимость друг для друга растёт. Правильно, когда они поддерживают в этом пути друг друга. Тот, кто чуть посильнее прокладывает путь и ждёт, а тот, кто послабее, прилагает усилия и не отстаёт, не ноет. Но стоит одному подняться выше, как общение становится уже не таким удобным и комфортным.

Приходится говорить громче, переходить на крик, требования и угрозы. Тот, кто отстаёт, вместо того, чтобы прилагать усилия, либо отстегнуться от связки и устроить привал с целью отдохнуть и набраться сил, пытается привлечь внимание того, кто на горке, докричаться, требует спуститься, подождать, вернуться. Все эти действия могут производить эффект, когда Вы ещё достаточно близки по уровню значимости. Но если Вы сильно отстали, это не сработает.

Партнёр, не заметивший происходящее, поднялся слишком высоко и уже особо не слышит того кто внизу. Кроме того, ему доставляет дискомфорт «привязь», она тянет его вниз и не даёт подниматься дальше. Какое-то время по инерции он ждёт, но спускаться не приходит ему в голову (это вне законов психического поля) и он отцепляет привязь и идёт дальше один.

Тот, кто остался внизу переживает, нервничает, боится. Когда же его отцепляют, он теряет опору в виде привязи, оступается и падает на землю. В плохом варианте ещё ниже, в яму. Происходит расставание. Естественное. Вместе могут идти только равные по силам и физической подготовке партнеры.

Стоит Вам взрастить в партнёре чувство собственной значимости, как у него появится гордость и ощущение, что он достоин лучшего (лучшего человека, лучшей жизни). И по законам психического поля у него начнут появляться мысли о расставании, с которыми будет крайне трудно совладать, поскольку они не результат его воли и находятся вне его зоны влияния.

Предостерегаю Вас делать выводы о своем уровне значимости для партнёра на основе только его слов. Всегда смотрите, прежде всего, на поведение, поступки и эмоциональные реакции. Независимо от пола. Старайтесь быть объективными, избавляйтесь от иллюзий.

Если в отношения больше вкладываетесь Вы (эмоционально, физически, материально) значит, Вы находитесь в слабой позиции и Ваш уровень значимости ниже, чем у партнёра. Он взбирается на гору очень быстро, а Вы отстаёте.

Если партнер больше тратит на ваши отношения ресурсов (время, деньги, эмоции), больше заинтересован в общении, инициирует общение цепляется за Вас, значит Вы в сильной позиции и Ваш уровень значимости высокий. Оглянитесь, Ваш партнёр остался внизу, у подножия горы. Не дайте ему упасть в яму.

Выравнивать баланс значимости могут оба партнёра (редкая ситуация), может один (более частая ситуация). Проще выравнивать баланс значимости, находясь в слабой позиции (есть мотивация, хочется улучшить отношения, сохранить их, человек важен, есть чувства). Но тут есть ловушка восприятия. Слабый для выравнивания баланса значимости старается взобраться на гору (вложить ещё больше ресурсов в человека), но этим он лишь уменьшает ещё больше свою значимость в глазах партнёра и становится надоедливой мухой, балластом, от которого хочется избавиться.

Нужно наоборот отдаляться.

Человек забрался слишком высоко, бросил Вас на подъёме. Разворачивается и спускаемся. Аккуратно, бережем себя, чтобы не упасть в яму. Такое поведение продиктовано инстинктом самосохранения. Вы не готовы карабкаться в одиночку, знаете свои силы. Но не ограничивает другого человека в подъёме. Хочет — пусть поднимется.

Когда человек забирается на гору и понимает что остался один, и его ничто не держит, у него появляется тревога. Как же так, где же партнёр? И он поворачивает вниз и спускается к Вам. Сам. В этом весь секрет. Мы не можем насильно влиять на человека, тянуть за привязь.

Дубликаты не найдены

Я сама из этого в своё время выбиралась и эта тема мне интересна, тема любых зависимостей с 13 лет. Но не суть, я про другое. Это вполне естественные процессы и тогда может стоит сосредоточить внимание на развенчании мифа, что возможны отношения равных длиною в жизнь, и что это в принципе не возможно. Потому что неизбежно ведёт к полной диспропорции и одного привязь будет тянуть вниз и заставлять спотыкаться, второй будет жить с ощущением « я не до» и это уже полная деструкция. И стоит быть максимально отсторожными со словами «отношения требуют работы и внимания», потому что масса людей воспринимают это как прямое руководство к действию и вступают в чемпионат на тему, кто дольше всех будет жрать кактусы. Если разрыв между партнерами уже значительный, стоит отцепить привязи и каждому пойти своей тропинкой до стадии перехода от любимых в лютых врагов. Потому что ресурсность у всех ограничена, и один не может тянуть, а второй уже не может идти.

Канал Сергея Присяжного не смотрите?

Нет. Мне неделю нужно от каждой двухдневки отходить. Работая полный день, ещё одни выходные в месяц по 8 часов в день обучения этим всем техникам. А с середины сентября ещё теория добавляется один день и групповая терапия /индивидуальная есть, но сертификат требует 185 часов групповой/. Тем более, я предпочитаю и лекции и обучение на «птичьем языке». То есть на профессиональном.

Зачем Вы мнестолько информации дали?

Что-то верх и низ в некоторых примерах перепутан. Возможно, аналогия с горой тут не очень подходит.

Не надо пересказывать evo-lutio своими словами, х-ня получается.

Вроде и тема хорошая, но так написано, что почти ничего не понятно.

ЖЖ evo-lutio в помощь

Да что вы знаете о неудачниках?

Пост — нытье. Предупредил, если что.

Я однолюб. Нет такой привычки — менять девушек как перчатки, поэтому отношения мои всегда моногамные и долгие. Но есть одно «НО» — они все заканчиваются одинаково.

*Где-то тут должен звучать гимн неудачников*

1. Встречались года 3-4, жили вместе у меня в квартире. Ссор и скандалов не было. Я человек не конфликтный и всегда пытаюсь сгладить нервную ситуацию или отшутиться. Так вот жили мы в идилии — друзья, путешествия, совместные планы. И вот настает день «Х». У моего отца день рождения и мы договорились, что я пойду к родителям в гости пораньше, а она подъедет после работы. Сижу у родителей и раздается звонок (но не в дверь, а на мобильный). «Прости, я так больше не хочу/не могу, я собираю вещи и уезжаю к родителям (своим, естественно)». Сказать, что я офигел — ничего не сказать. Я сказал «Ок» и просто положил трубку. Я был очень зол. Настолько, что даже причину такого не поведения искать не стал. Больше мы так никогда и не виделись.

2. После долгого периода одиночества я все же встретил прекрасную девушку. Умница, красавица, комсомолка учительница. Были с ней не так долго — около полугода. Ни одной ссоры, ни одного спорного момента. Совместные походы, прогулки, романтические вечера. Ииии. В один прекрасный день она просто пропала. Не отвечала ни на сообщения, ни на звонки. Поездка к ней домой тоже не увенчалась успехом, т.к. там не было никого. Только спустя неделю я узнал, что оказывается она уехала в Белоруссию. Просто взяла вещи и уехала к родственникам. Без предупреждения и т.д. Первая мысль — «может у родственников случилось что». Но спустя еще какое-то время, найдя способ с ней связаться, я узнал, что она уехала «просто так». Она не хочет быть со мной потому что я (. барабанная дробь. ) слишком хороший.
Расстройству моему не было предела, но на тот момент я еще не видел в этих случаях закономерности.

3. Прошло несколько лет. Я снова смог влюбиться. На данный момент мы вместе были уже 4 года. Все в достатке, никакой ругани, за проведенное вместе время оба смогли вырасти и в личностном и в карьерном плане. Живем у меня, в процессе постройки небольшой коттедж, который мог бы стать нашим семейным гнездышком. Никого прежде так не любил. И это я говорю не из-за «свежести» отношений, а просто потому, что есть объективный показатель — я сделал ей предложение. Впервые за свою жизнь. Вы наверное догадываетесь что могло пойти не так. Все верно — спустя неделю после моей «руки и сердца» и её «да», она возвращается с работы и говорит, что нам надо расстаться. Почему? Да потому что она разлюбила. Пиндец. После отрезвляющего разговора она говорит, что чувства все же есть, но она их не понимает и ей просто нужно побыть одной. После чего собирает вещей на неделю и съезжает к своим родителям.
Проходит неделя. Я ее не донимаю своим общением и т.д , даю «выдохнуть» иииии.
На вопрос «собираешься ли ты возвращаться она ответила: «не знаю, наверное нет».

Мы все же ещё раз с ней поговорили и она вернулась. Сказала, что хочет дать себе (именно себе) ещё шанс, т.к. я ей все же дорог. Стало ли лучше? Не знаю. О сексе никакой речи («я пока не готова»), бытовые разговоры о работе, доме, делах срываются в претензии («какое твое дело»), а любая моя попытка пошутить упирается в стену («мне не смешно»). Хотя последний пункт возможен и по причине плохого чувства юмора у меня, но вроде раньше проблем не было.

Вот на этом пока и заканчивается история неудачника, от которого уходят девушки «просто так».

Вернутся ли наши отношения к исходной точке? Я в это уже перестал верить. Устал.

Моральное и эмоциональное состояние сейчас сложно передать словами. Ощущаю себя выжженной пустыней. Нужно кому-нибудь выговориться, но чертов карантин не предоставляет такой возможности. Поэтому и решил «излить душу» на Пикабу. Простите, если утомил таким чтивом (в начале поста я честно Вас уведомил о сути поста). Не особо понимаю кому может быть это интересно, но мне так немного легче.

Я боюсь одиночества. Страшно боюсь.

Как я попал в ловушку пассивно-агрессивных отношений

Всем привет!
Сегодня я хочу рассказать вам интересную историю моих первых серьезных отношений.
Начались они, когда я был ещё студентом. Моей спутницей стала скромная одногруппница (назовём ее Оля), которую я в тот период очень привлекал.
Мы хорошо общались, на первый взгляд она казалась мне идеальной: нежная, чуткая, скромная, без замашек. Я невольно стал испытывать к ней нежные чувства. И в общем-то, все было бы прекрасно, если бы не одно но: девушка была ярко выраженным пассивным агрессором.
Этот непримечательный на первый взгляд дефект может стать причиной развала любых, даже самых стабильных отношений (которые и были у меня). И сейчас поясню почему.

Пассивно агрессивные люди не умеют выражать свои негативные эмоции открыто. Они максимально стараются избегать конфликтов, до последнего умалчивая от партнера все накопленные претензии. Также таким людям свойственно навязывать необъективно большое чувство вины на спутника. Своей пассивностью в конфликте почти всегда агрессор выводит партнера на гневные эмоции, так как тот ощущает своё бессилие и теряет иные способы коммуникации. Это краткое, но вполне исчерпывающее описание. Идём дальше.

Поначалу все было хорошо. Я старался быть чутким, ласковым, заботливым. Цветы, подарки, романтические вечера. Все по классике. Я думал, что мне очень повезло, ведь она такая «понимающая».
Первые звоночки начали появляться спустя полгода отношений. Когда я стал замечать, что Оля как-то нестандартно ведёт себя в конфликте. До этого мне не встречались люди с подобным поведением, поэтому я опрометчиво считал, что «раз она молчит, значит, она все понимает и принимает». Я всегда очень рационально и логически пытался донести до собеседника свою точку зрения. Я считаю, это мой неоспоримый плюс в любых межличностных отношениях. Но каждый раз, когда в конфликте я пытался все разобрать, вывести на конструктивный диалог, слышал лишь «Хватит, давай не будем, к чему этот разговор? Что ты хочешь от меня?». От бессилия что-либо обсудить я по неопытности начинал выходить из себя и повышал тон, переходил на «громкие наезды». И вот тут происходил важный момент: Оля полностью закрывалась, оставляла глаза на мокром месте (это она очень любила) и невербально впадала в позицию жертвы. Естественно, после такого я начинал ощущать себя тираном и испытывать сильное чувство вины.

Отвественность за все наши конфликты так или иначе падала на меня. Я становился узурпатором, который навязывает свои принципы и уничтожает ее самооценку. Она же была жертвенной овечкой, которую ведут на забой. Я такую ответственность не вывозил да и не очень то хотел. Я не люблю быть виноватым, особенно, необъективно. Но такова плата за отношения с п. а.

Каждый раз, когда я объяснял ей свою позицию, она молчала и кивала головой. Мне опрометчиво казалось, что мы хорошо понимаем друг друга. На самом же деле, Оля прогибалась под мое мнение, будучи не способной возразить, и оставалась в пассивной позиции.

Так продлилось 4 года. Конечно, были и светлые моменты, и их было много. Я, несмотря на вышесказанное, действительно прикипел к этой девушке. Принял ее недостатки, так как считал, что она любит меня. Но все это сыграло мне не на пользу.

В один момент (неожиданно для меня) мне сказали, что чувства ушли и все закончилось. Информацию эту мне выдавали также порционно в течение двух недель с посыпкой в виде п.а. поведения.
Моему шоку не было предела. Я не понимал, что происходит и даже после разрыва искал адекватные причины случившегося. Я не мог поверить, что любовь могла закончиться вот так внезапно.
По словам Оли, ей от меня не хватало по большей части «морального превосходства», что для неё было характеристикой «моей мужественности». Конечно, это неслабо ударило по моей самооценке и мужскому самолюбию. Когда тебе 4 года говорят, какой ты замечательный и как ей повезло со мной, а потом услышать такое.
Конечно, пару раз я давал слабину из-за сильного эмоционального потрясения (не связанного с отношениями), но всегда старался быть для неё ответственным, решительным и галантным. Но человек не может вечно быть сильным. Ему нужна опора в моменты падений, и я ее таковой считал. Кстати, иронично, что разрыв случился именно в период моего падения.
Она сказала, что не чувствует себя королевой, желанной и т.п. И это после 4х лет отношений!
Оказалось также, что ей не нравились: наше распределение финансов, мой подход к отношениям, жильё, в котором мы живем, моя нерешительность(. ), мое нежелание ее поддерживать(?), отсутсвие заботы, она несогласна (внезапно) со мной во многих вопросах, то, что я убивал в ней самооценку и она жертвовала ради меня своими планами, буквально жила для меня. Мне настолько неожиданно было это слышать, что мир внутри перевернулся. Большую часть претензий я слышал впервые! Я всегда старался решать все наши проблемы, она же почти никогда не брала на себя ответственность хотя бы за что-то, касающееся наших отношений. Я даже не подозревал, что в ней все это цвело и пахло. Четыре года мы провели вместе, и я думал, что она любит меня и у нас все хорошо. А тут на меня вывалили просто все, уничтожили буквально.

Естественно, после всего этого, я начал искать проблемы в себе и в очередной раз нагрузил себя невероятным чувством вины. Ловушка захлопнулась.

Сейчас я понимаю, что моральное превосходство, о котором говорила Оля — это взятие на себя ответственности за всю ее жизнь, за каждый наш конфликт, за все скопившиеся в ней обиды. Она хотела, чтобы я был не ее парнем, а ее отцом. Который прощает все своему ребёнку и угождает ему, вне зависимости от его правоты. Хотела получить максимальную отдачу, не отдавая и доли того взамен.
Я хотел быть с ней на равных (конечно, с разделением гендерных ролей), что и приводило к конфликтам, которые она складывала в копилку напротяжении четырёх лет. При этом сама Оля не собиралась вкладываться в отношения также.

Мое сердце было разбито, а сознание судорожно искало ответ на вопрос: «Что же всё-таки случилось?». А случилось лишь то, что копилка переполнилась, так как никто ее периодически не опустошал. Груз обиды скатился как снежный ком и раздавил ее «любовное» отношение ко мне. Больше она не видела во мне веселого, талантливого, умного и перспективного молодого человека, которым некогда так восхищалась. Она видела лишь узурпирующую ее тряпку, который не способен брать на себя ответственность. Она вспомнила мне почти все обиды. Они лились из неё как водопад, и я тонул в нем. В итоге все закончилось довольно холодно и не самым лучшим образом.

Я не отрицаю своей вины, я косячил, как и любой человек. Это были мои первые серьёзные отношения, и ошибки был неизбежны. Но то чувство вины, с которым меня оставили — отнюдь не оправданно. На меня повесили буквально все, каждую мелочь. Если бы мы обсуждали все это нормально, то могли бы спокойно прийти к компромиссу. При этом сама Оля вышла из отношений «жертвой конфликтов и недопониманий». «Я чувствую себя как в клетке», — сказала она мне.
Только сейчас я понимаю, что это клетка не моего отношения к ней, а ее отношения к самой себе.
В итоге Оля ушла, оставив после себя кучу вопросов, разбитое сердце и непомерное чувство вины.

Подводя итог, стоит сказать, что это были неплохие отношения. Даже хорошие. Многим моим друзьям они казались чуть ли не образцовыми. Но как и я, они не видели всей сути, которая была скрыта от всех, кроме Оли. Несколько лет я строил отношения с человеком, которого толком не знал.
Друзья, если вы замечаете в своем партнёре черты пассивного агрессора, то вам следует серьезно задуматься, стоит ли тянуть эту лямку до той стадии, что дотянул я. Если вы всё-таки решаетесь это делать, то я желаю вам терпения, мудрости и любви. Потому что в противном случае это будет очень непростое приключение.

Спасибо за внимание!
Любви и понимания!

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть