ОТНОШЕНИЯ

Чувство несвободы в отношениях

О чувстве свободы в отношениях

Что такое свобода в отношениях? Я сейчас говорю не о беспорядочных связях, а именно про чувство свободы и независимости в моногамных отношениях с партнером — про право на личное пространство, на время для любимого хобби и на свой круг друзей.

Стремление «все делать вместе» убивает отношения . Это мое честное убеждение и как психолога и как женщины. Если свобода воспринимается как глоток свежего воздуха, значит вы живете в затхлой темнице, и в ваших отношениях надо что-то менять.

Как женщины, так и мужчины часто жалуются на то, что партнерские отношения постепенно превращают участников в «сиамских близнецов»: куда ты – туда и я. Поначалу, это естественное желание как можно больше времени проводить с любимым человеком. Но со временем поводок становится все короче, а более сильный и авторитарный партнер начинает открыто навязывать другому свою модель поведения.

В идеале, механизм отношений надо обсуждать заранее – на берегу. Но кто из нас задумывается о таких «мелочах», когда эмоции хлещут через край, а гормоны пускаются в пляс. Итак, если вы чувствуете, как на вашей шее затягивается строгий ошейник, то пришло время обсудить правила, обозначить границы и сохранить свое я.

Куда ехать – в горы или на море. С кем оставлять детей – с вашими родителями или с тещей (свекровью). Что заказать на ужин – мясо или рыбу. Пойти с друзьями на футбол или посмотреть дома фильм. Все это — очевидные вопросы, с которыми регулярно сталкивается любая находящаяся в отношениях пара. И эти кажущиеся мелочи способны здорово отравить вам жизнь.

Бывает, мы эгоистично полагаем, что партнер разделяет наши интересы, а у партнера не хватает духу возразить. А есть и те, кто свято верит, что его мировоззрение – единственно верное. К какому бы типу не относился ваш партнер, он не читает ваши мысли. Так что, единственный способ донести до него ваши чувства – сказать об этом.

«Ой, нет, будет скандал» – часто слышу я в ответ на предложение обсудить что-то в открытую. Ну и пусть. Пусть лучше будет скандал и выброс негативной энергии, чем вы в сотый раз наступите себе на горло. После грозы воздух чище.

Делать что-то в угоду партнеру нужно и важно – но только тогда, когда это называется чудесным словом «компромисс». Если вы сознательно уступаете в споре или позволяете другому принять решение – это ваше право. Осчастливливая партнера, вы поднимаете и свою собственную самооценку. Но это должно быть разовой акцией, а не постоянным демпингов ваших интересов. В противном случае вы рискуете потерять себя.

Итак, что делать, если в паре постоянно возникает чувство «несвободы»:

В идеале до вступления в брак и рождения детей. Понять, насколько ценности одного соответствуют ожиданиям другого. Если один убежденный чайлд-фри, а другой мечтает о большой семье, возможно вам не по пути. Но и в процессе отношений всегда возможны корректировки. Главное – уметь правильно расставлять приоритеты и грамотно общаться. Не давите на партнера. Не обесценивайте его чувств. Не позиционируйте свою точку зрения как единственно верную. В споре выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово, а тот, кому удалось донести свою точку зрения.

  • Заранее оговорить, что каждый имеет право на свои интересы.

Если вам нравятся гонки, а девушка любит балет – это не значит, что один из вас, вступая в отношения, должен отказаться от своих интересов. Да, можно и нужно познакомить партнера с вашими предпочтениями. Возможно, ему понравится, и вы внезапно обретете сообщника. Но также, нормально, если каждый останется при своем. Вы не обязаны ходить на балет, если засыпаете на вступительных аккордах к «Лебединому озеру». А она не обязана послушно скандировать название вашей любимой команды пока вы бьетесь в экстазе на трибунах.

  • Четко обозначить границы и оговорить, что для вас абсолютно неприемлемо.

Например, «я категорически против твоих походов в баню с друзьями». Или «я не хочу, чтобы ты ездила отдыхать одна». Это нормальные требования. Ваши требования. И у вашего партнера есть право принять их или отказаться. Не пытайтесь никого переделать – это пустая трата времени. Я за честность в отношениях. Лучше сразу понимать, что ничего не получится, чем провести четверть века за шлифовкой чужой жизни, упустив при этом свою собственную .

На цыпочках долго не простоишь. Без сохранения вашей индивидуальности, в отношениях будете участвовать не вы, а ваша тень. Помните, аллегорию про пещеру Платона? Там говорится о людях, сидящих в пещере спиной к свету и видящих на стене лишь тени, отбрасываемые проходящими мимо входа в пещеру объектами. Вот так и в отношениях. Если вы сидите спиной к свету, то жизнь проходит мимо. Ваша жизнь.

Есть люди, которые предпочитают жить в мире иллюзий, не поворачивая голову к свету. Если вы не из их числа, не стесняйтесь обсуждать с партнером ваши чувства. Не держите обиду в себе. Не копите негатив. Если ваш партнер заинтересован в здоровых и гармоничных отношениях – он вас услышит. Если ему нужна безвольная кукла или боксерская груша – подумайте, готовы ли вы играть эту роль в отношениях. Свобода в отношениях – это естественно. Не стоит терять свою индивидуальность в угоду другому.

За все, что происходит в нашей жизни, мы платим кусочками души. Если ваша — болит и кровоточит, это не любовь. Если вы постоянно отдаете, ничего не получая взамен, колодец вашей жизненной энергии иссякнет, и отношения все равно закончатся. Так не теряйте зря время, играя в поддавки. Стройте нормальные равноправные отношения, основанные на взаимоуважении и соблюдении интересов обеих сторон. Это ведь очень просто – надо просто научиться говорить и слушать. И тогда свобода будет не «глотком свежего воздуха», а естественной средой обитания . Удачи!

Источник

Как быть с мужчиной, который любит свободу?

Для некоторых мужчин свобода ранжируется выше остальных ценностей и это огорчает женщин, ведь проявление заботы в основном воспринимается своим партнером как ограничивание и посягательство на его независимость. Что делать в таких ситуациях и как себя вести, если женщина замечает, что мужчина закрытый в отношениях и любой шаг в его сторону только усугубляет ситуацию?

Мужская свобода – это нечто важное, личное и в некоторых случаях отношения заканчиваются именно по той причине, что мужчина не готов разделять ее с женщиной.

Конечно, если женщина чересчур проявляет заботу – звонит по 5 раз на работу, планирует одна совместные выходные, препятствует его встрече с друзьями, это одно, от этого устанет каждый мужчина. Но что делать, если нормальное, адекватное отношение женщины все равно воспринимается отрицательно?

Основные правила создания отношений без ущемления свободы:

  • Уважение к личной свободе партнера – если мужчина знает, что его самого (выбор, поступки, ход мыслей) уважают, то его отношение к собственной свободе будет меняться; если Вам что-то не нравится – спокойно поговорите с партнером об этом, не критикуя, не крича, без слез.
  • Доверие и принятие границ – отвыкайте звонить ему с проверками, не ройтесь в его телефоне, не контролируйте каждое действие, относитесь спокойно к его желанию посидеть одному и Вы увидите, как мужчина расслабляется и раскрывается в отношениях.
  • Взаимопонимание – у каждого человека есть свое увлечение и хобби и его нужно принимать и понимать. Не перетягивайте на себя одеяло, иначе кроме протеста и агрессии это ни к чему не приведет. Постарайтесь со временем найти увлечение, которое нравится вам обоим.
  • Вносите в жизнь разнообразие – никакой рутины, она не дает саморазвиваться и наслаждаться жизнью. Зачастую именно рутина разрушает отношения, негативные эмоции отпечатываются на мужчине, который еще больше жаждет личного пространства и времени.
  • Никакого потребительского отношения – каков бы ни был социальный статус или возраст женщины, нужно знать, что мужчина — не вещь, им нельзя открыто управлять и манипулировать.

Бережное отношение мужчины к собственной свободе может раздражать женщину, но важно разобраться в истинных причинах.

Если мужчину с детства тотально контролировали и решали все за него, тогда хватит только женской мудрости для того, чтобы он понял – Вы его уважаете, цените и принимаете его и его желание быть независимым.

Если мужчина просто инфантильный и таким образом не хочет брать на себя ответственность за отношения, тогда стоит запастись терпением – процесс подготовки партнера к серьезной жизни будет стоить больших усилий, не у каждой женщины хватает сил и выдержки на это.

В любом случае, главное – это время и терпение. Не принимайте желание мужчины иметь собственную свободу на свой счет – никаких обид, упреков, претензий и истерик. Любовь и взаимоуважение побеждает все преграды.

Подпишитесь на канал Женская душа , чтобы первыми получать интересные статьи.

Благодарим сайт Женская душа за информационную поддержку.

Источник

Можно ли чувствовать свободу в отношениях? Это же обязательства

Уважаемые читатели! Предлагаю вам прочитать расшифровку одного моего интервью, где я рассказываю о свободе в отношениях. Что значит «свобода», и возможна ли она в мире, где так много обязательств?

Сейчас никто не будет спорить, что свобода — это что-то такое желанное, это благо, все хотят быть свободными. Но при этом немногие реализуют эту возможность. И часто, когда человек рассказывает, почему он не может позволить себе свободным, он говорит: «Я бы хотел, конечно, но есть другие люди: начальник, работа, дети, муж, партнёр, друг….. Я бы был свободным, если бы не они».

И получается очень интересная ситуация: свобода вроде есть, но её должны мне дать другие люди. Она зависит от других людей. Почему так получается? Почему так сложно присвоить себе свободу?

С одной стороны, мы действительно связаны с другими людьми, зависим от них. Это абсолютно нормально. Я бы сказала, что человек нуждается в других людях для того, чтобы познавать самого себя. В отношениях мы постоянно шлифуем представление о себе: после взаимодействия с кем-то, после контакта, лучше и четче осознаем, какие мы: «Да, я вот такой-то человек».

Но, одновременно, мы как будто бы чувствуем в отношениях долженствование, несвободу. Мы как будто не можем действовать спонтанно, естественно. Это как будто мешает кому-то, вредит. Детям вредит, работе вредит, партнерству тоже вредит.

На самом деле, свобода — это ответственность. Ответственность — это не долженствование, не тюрьма, не безысходность. Это не долг, это не вынужденность. Все, что я перечислила, не имеет отношения к ответственности.

Ответственность ближе всего именно к свободе. Потому что мы сами выбираем, за что отвечать. Если вы чувствуете вынужденность — это не ответственность. Это значит, что вы себя заставили. Вы заставили себя, подчинили, вы позволили себя поработить. Но это не ответственность.

Ответственность приятна. Потому что приятно осознавать себя, принимать решения в своей жизни. Приятно признавать свой вклад в отношения. Вы же вложились? Это ответственно. Ответственность — это повод для самоуважения и гордости.

Не получается гордиться? Значит, вы не признали свой вклад ценным, и это тема для самоанализа.

Что такое ответственность? Это не «отвечать» перед судом, а просто осознавать. Я хорошо знаю себя; я знаю, что мне нужно; я знаю, какие отношения мне нужны; я знаю, какая работа мне нужна; я знаю, какие мне нужны отношения с моим ребёнком, и т.д. Если у меня всё это есть, я реализую и ответственность, и свободу, исходя из того, что мне нужно.

Я отвечаю за себя, я отвечаю за отношения с ребёнком, потому что он зависит от меня. Я отвечаю за свой вклад в отношения с супругом, а он отвечает за свой вклад. Я отвечаю за то, какую я выбрала работу, и, соответственно, я принимаю последствия.

Если же вы не берете ответственность, то вы не признаете последствия своего вклада, каким бы он ни был. Часто это происходит из-за обвинений, самообвинений, и вина мешает увидеть причинно-следственные связи.

Вина мешает принять то, что мы ошибаемся. Иногда это бывает трудно. Но не признав ответственность, мы скрываемся от последствий, не принимая свои ошибки в выборе работы, партнера, ошибки в воспитании своих детей, ошибки в выборе…

Поэтому мне кажется, что в той модели, которую ты нарисовала, нет выбора. Как будто бы человек, который так говорит, зависим. Зависим ото всех, а его свободной воли, свободного выбора почему-то нет. Почему так происходит?

Думаю, что это инерция. Все слышали про выученную беспомощность. Например, когда маленького слонёнка посадили на цепочку, и он не смог вырваться, он так же смирно стоял, когда стал большим слоном, хотя мог бы вырвать 10 таких цепочек. Я думаю, что вся эта несвобода просто привычна.

Я вас уверяю, как человек, который прожил этот опыт: можно быть свободным, даже в рамках отношений. И это не только не противоречит отношениям, а наоборот, делает отношения свободнее.

Начинайте наблюдать за тем, какой вклад вы реально вносите, и задавайте себе вопрос: почему так? Почему здесь я зависим? Почему здесь я чувствую беспомощность? Почему здесь я жертва? Почему здесь я преследователь?

И вам откроется очень много интересного. Вы увидите, что вы действуете в рамках каких-то заданных стратегий, сценариев, которые вы никогда не пересматривали. При этом, никто не отнимает у вас власть над своей жизнью. Она по-прежнему при вас. Так что берите её! Хотя, иногда это бывает страшно.

Источник

[njwa_button id="1161"]
Показать больше

Похожие статьи

>
Закрыть
Adblock
detector