ПСИХОЛОГИЯ

Чувствую себя маленькой девочкой психология

Чувствую себя маленькой девочкой психология

Народ, нуждаюсь в помощи.

У меня такое дело. Как-то неловко об этом говорить, но я не чувствую себя женщиной, а чувствую себя девочкой. Иногда мне кажется, что так было всегда. Что оба моих замужества — это была своего рода игра в женщину со всеми вытекающими потребностями и поведением. А на самом деле я как была маленькой девочкой, так ей и оставалась.

Придя в ВДА я сказала себе, что это проявление моей внутренней незрелости. Что вот будет моя ВР расти и эта часть ее (ВР) тоже вырастет. Какое-то время меня это устраивало. А сегодня на группе очень задело — все вокруг женщины или мужчины, у всех те или иные отношения, а у меня. Сильное чувство, что я не такая, не доделанная и т.д. Стыдно мне. И очень сильное чувство, что время уходит, а я чего-то важного не делаю.

Вот размышляю, что же это такое для меня это состояние внутри, что я маленькая девочка. Незрелость? Защита после двух неудачных браков? Что-то другое? Имеет ли этот вопрос отношение к тематике ВДА?

Не знаю, с какой стороны подступиться к этой теме.

Народ, очень нуждаюсь в обратках, в вашем опыте и мнениях.

Kate37, привет.
Я тоже такая.
2 года назад, на психотерапии психотерапевт мне говорил: «Мне кажется, что я вижу перед собой девочку лет так 9-ти. » Мне хотелось плакать от его слов, потому что это была правда, это было моё внутреннее состояние. я ничего не могла с этим сделать.
Он мне сказал ещё, что у меня была сильная травма, связанная с отношениями, и эта сильная боль упала на эмоционально незрелую душу, и. Как я потом сама сделала вывод, развитие Женщины во мне остановилось. Безопаснее стало быть только девочкой.
За 2 года в Программе я стала внутренне уже взрослее, наверное потому, что прорабатываются травмы, устанавливается связь с собой, я позволяю себе БЫТЬ. Теперь у меня есть и Внутренний Ребёнок, и Взрослый, и Родитель, и все они существуют в основном автономно. А раньше мой ВР был поглощён Родителем, а Взрослого совсем не было. То есть личность была полностью парализована контролем той самой структуры Родителя Критикующего, которая не позволяет развиваться, расти, действовать.
Вот постепенно по шагам двигаюсь, психотерапией пользуюсь. И всем этим руководит ВС. Думаю, теперь вырасту.
Главное теперь из детства сразу в старость не попасть (как в «Сказке о потерянном времени»).

_____________
Живу уже полвека

До того, как кого — то искать, ищите себя. Вдруг вы совсем не такие.

Oписанные в списке черты и Двенадцать Шагoв пoдарили мне нoвую жизнь и пoмoгли oбрести любoвь к себе. ( 1 Шаг )

А я сегодня её просто признала. И обняла. И пойду сейчас спать укладывать.

Не беру подспонсорных.

Цитата (Kate37 @ 24.10.2011 — 00:27)
А сегодня на группе очень задело — все вокруг женщины или мужчины, у всех те или иные отношения, а у меня. Сильное чувство, что я не такая, не доделанная и т.д. Стыдно мне. И очень сильное чувство, что время уходит, а я чего-то важного не делаю.

Это вот тоже сильно откликнулось.
У меня нет отношений давно, именно из-за страхов. До Программы я об этом не то что говорить, думать не могла, если кто-то задавал мне вопросы, почему я одна, мне хотелось убежать сразу.
Теперь я уже могу думать об отношениях, часть страхов прошла, и те ограничения даже на мысли в эту сторону, снялись как-то сами по себе. Я ничего не пытаюсь специального делать в этом направлении, не ставлю себе никаких задач и планок не устанавливаю — что я стремлюсь получить, например, отношения. Просто работаю по Программе ВДА и ЛАА (зависимых от любви и отношений). А результат препоручаю Богу. Мне так очень подходит. И когда я сравниваю, как было и как стало, то я вижу, что стало лучше, чем было. Меня это радует. Может быть, придёт какой-то день, в который в мою жизнь придут и отношения с мужчиной. Ну, поживём-увидим. Я себя не заставляю, но уже и не боюсь. почти. наверное. ))) В какой-то степени точно не боюсь.

_____________
Живу уже полвека

До того, как кого — то искать, ищите себя. Вдруг вы совсем не такие.

Oписанные в списке черты и Двенадцать Шагoв пoдарили мне нoвую жизнь и пoмoгли oбрести любoвь к себе. ( 1 Шаг )

Цитата (Динка @ 24.10.2011 — 00:59)
А я сегодня её просто признала. И обняла. И пойду сейчас спать укладывать.

Я свою тоже каждый вечер укладываю. Так хорошо нам с ней засыпается.

_____________
Живу уже полвека

До того, как кого — то искать, ищите себя. Вдруг вы совсем не такие.

Oписанные в списке черты и Двенадцать Шагoв пoдарили мне нoвую жизнь и пoмoгли oбрести любoвь к себе. ( 1 Шаг )

Цитата (Kate37 @ 24.10.2011 — 00:27)
А сегодня на группе очень задело — все вокруг женщины или мужчины, у всех те или иные отношения, а у меня. Сильное чувство, что я не такая, не доделанная и т.д. Стыдно мне. И очень сильное чувство, что время уходит, а я чего-то важного не делаю.

по моему- прямое)))
Взрослые дети))) из ДФС.
У меня такая же фигня.
Вот принимаю со стыдом, что я еще незрелая, хотя взрослая, если не сказать старая(((
Замечая, что если принимаю это, то шанс устроить личную жизнь все-таки существует, нежели отрицая свою детскость.

_____________
Забей на все и радуйся!

Цитата (Asya @ 24.10.2011 — 00:24)
начинаю воспринимать отношения как членство в каком-то клубе Успешных и Достойных
пытаюсь себя от этого отучить
процесс идёт тяжело

как в точку. Я не могла подобрать слов к этому.
Это бабушка, которая вечно меня поучала — вот останешься ты одна, старой девой, никому ты не нужна кроме меня, непутёвая ты у меня.

Засели во мне эти установки. Да и бабушку все еще боюсь огорчить. Она всё говорила — хоть бы ты до моей смерти нашла себе мужа, а то кто же о тебе позаботится, если я умру. Сейчас пишу — даже смешно. А установка сидит — ведь бабушке будет неспокойно если у меня не будет мужа.

Я и сама очень неуверенно себя чувствую. У меня плохо получается финансово заботиться о себе (хотя до встречи с мужем получалось, очень неплохо. страх. Вдруг бабушка неспроста это говорит. Прям не знаю что и делать с этой установкой).

И — да, я тоже дитё. Лет 6. Я переживаю сейчас как раз тот возраст. Это необходимо.

Источник

Не ведите себя как «маленькая девочка»!

С детства девочки учатся пользоваться своей миловидностью. Они подсознательно решают для себя, что для того, чтобы получить что-то или добиться желаемого, нужно вести себя как маленькая девочка. Она наматывает локоны на пальчик, говорит нараспев, хлопает глазками.

Время идёт, девочка становится девушкой, потом взрослой женщиной, но все ещё сохраняет детскую позицию маленькой девочки. Стоит ли оставаться «ребёнком» или пора повзрослеть?

Признаки «маленькой девочки»:

?️ Тоненький голосок

Она разговаривает с мужчиной детским голосом в тех случаях, когда думает, что ему не понравится то, что она ему скажет. Или она просто боится сказать то, что думает. Таким образом, она хочет, чтобы её мужчина не обижался на нее, в случае чего, ведь она вся такая глупенькая и беззащитная. Она уверена, что не должна спорить или критиковать, потому что он будет любить ее меньше.

?️ Непонимающий вид

Она всем своим видом показывает непонимание, хотя прекрасно осознает происходящее вокруг неё. Этим она даёт мужчине почувствовать себя более опытным и знающим. Так женщина пытается поднять самооценку мужчины и втянуть его в игру «взрослого и ребёнка».

?️ Часто дуется

Женщина изображает обиду в то время, когда на самом деле испытывает гнев. Она дуется, вместо того, чтобы сказать мужчине все, что она думает по поводу конфликта. Также она плачет, когда мужчина её оскорбляет, и маскирует свой гнев, ведь «маленьким девочкам» не прилично выражать свои негативные эмоции. Вместо того, чтобы встать и уйти, она просто начнёт плакать.

?️ Беспомощность

Всем своим видом она взывает о помощи: притворяется, что не знает, как в чем-то разобраться, не понимает, что надо делать. И тут появляется он — мужчина, который решает все её проблемы. Она с удовольствием перекладывает всю ответственность за себя и свою жизнь на него и победоносно хлопает в ладоши. Такая женщина просто не хочет принимать решения и становиться взрослой.

?️ Общается с мужчиной, как с отцом

Ее слова обычно звучат так: «Я сегодня была плохой девочкой. Ты не будешь меня наказывать, если я сделаю что-то не так?» Она перекладывает на мужчину полномочия отца, а он начинает воспитывать ее, укорять и даже наказывать.

«Маленькая девочка» не верит, что мужчина может любить её такой, какая она есть. Но мужчина хочет быть не с ребёнком, а со взрослой личностью. Даже если сначала ей кажется, что он влюблён в неё, то потом окажется, что он рядом с ней не потому, что уважает её, а потому, что чувствует своё превосходство над ней. Он может начать пренебрегать такой женщиной, игнорировать её мнение и просто перестанет воспринимать серьёзно. Такие отношения не могут быть гармоничными!

?️ Как избавиться от поведения «маленькой девочки»?

  • Во время очередных слез и обид спросите себя: «А не разозлило ли меня что-то?» К своему удивлению, вы сможете обнаружить, что вы уже вне себя от поведения своего мужчины Примите свои настоящие чувства и проявите взрослую реакцию на эту ситуацию. Перестаньте прятать за слезами гнев и ощущение униженности. Разберитесь в том, что вы чувствуете и проявите именно эти чувства.
  • Во то время, когда вы чувствует растерянность или беспомощность, задайте себе вопрос: «Я на самом деле растеряны или это начало игры в беспомощную девочку?»
  • Перестаньте играть ребёнка, чтобы заслужить любовь своего мужчины. В следующий раз, когда появится желание играть, остановитесь и скажите себя: «Я взрослая женщина!»

Возможно, вы недополучили любви в детстве, у вас не было отца и вам пришлось постоянно зарабатывать одобрение родителей. Результат вы видите сейчас, но у вас есть шанс все исправить. А я верю, что все у вас получится! Полюбите в себе взрослую женщину!

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать еще несколько моих статей:

Источник

Нам хочется одобрения: почему взрослые люди чувствуют себя ребенком в душе — мнение гипнотерапевта

В нынешнее время существует тенденция: человек чувствует себя в душе ребенком. Эта проблема становится все более актуальной. Гипнотерапевт Клэр Джек открыла причины такого явления и дала рекомендации тем, кто желает стать психологически взрослой и самодостаточной личностью.

Неспособность принимать самостоятельные решения

Если вы заметили за собой такую особенность, это значит, что в вашем воспитании огромную роль играло авторитарное воздействие родителей. Каждое принятое вами решение воспринималось скептически (или того хуже – агрессивно). Вы были вынуждены постоянно консультироваться по поводу правильности избранного пути, поскольку в противном случае следовало наказание за неверный шаг. Постепенно ваша инициатива стала угасать. Вы ждали, пока за вас не решат все проблемы. Эта позиция усиливалась с каждым годом. Став взрослым человеком, вы по-прежнему пытаетесь найти одобрение и подтверждение своих действий у окружающих. Не думайте о том, что о вас подумают. Постарайтесь не бояться ошибок и действовать по своему усмотрению.

Боязнь конфликтов

В детстве, пытаясь отстоять свою точку зрения, вы наталкивались на гарантированное наказание. Стоило вам проявить инициативу или сделать что-то по-своему, как родители (педагоги, воспитатели) начинали вас за это отчитывать. Разгорался конфликт, который сложно было погасить. И вы решили предотвращать негативные ситуации: соглашались делать так, как вам говорили исключительно ради того, чтобы избежать ссор. В результате, будучи взрослым человеком, вы часто отказываетесь от своей позиции, соглашаясь с точкой зрения собеседника (даже, если она вам не импонирует). Вспомните о своих интересах, не бойтесь конфликтов. Если человек воспримет вашу позицию агрессивно, просто удалитесь или перестаньте с ним общаться. Но от своих принципов никогда не отказывайтесь.

Потребность в одобрении

Некоторых детей воспитывали так, чтобы они могли отдавать даже больше, чем получают. Например, авторитарная мать или отец требовали, чтобы за их заботу вы платили беспрекословным послушанием. А если были какие-то протесты с вашей стороны, за этим следовало моральное (или еще того хуже, физическое) наказание. Поэтому во взрослой жизни вы постоянно стараетесь получить одобрение прежде, чем что-то предпринять. Для вас очень важно не обидеть того, с кем вы общаетесь. А если что-то получаете от этого человека, обязательно должны «отплатить той же монетой». Запомните одно правило: вы никому ничего не должны. Речь не о том, чтобы не считаться с мнением других, просто нужно понимать, что подаренная родителями жизнь не является одолжением, за которое постоянно нужно расплачиваться. Вы уникальная личность, аналогов которой нет во всем мире, поэтому ее нужно ценить и любить себя.

Второстепенная роль

Привыкнув к тому, что ребенок не имеет права голоса, многие люди не могут объективно оценить свою индивидуальность. Сначала вы привыкаете к тому, что родители главнее вас, а затем воспринимаете как руководителей тех людей, которые оказываются рядом с вами. Ваши интересы остаются всегда на втором или даже на неопределенном месте (например, приоритетным для вас являются интересы мужа, затем детей, начальника, друга и т.д.). Вы стараетесь всем угодить, чтобы заслужить их любовь, а лишь потом вспоминаете о себе. Иногда бывает и так, что вы вообще о себе не думаете. Этим пользуются недобросовестные люди, которые начинают вами манипулировать. Помните о своих интересах и ставьте их на первое место. Не стоит всем постоянно уступать, поскольку люди теряют к вам уважение. Они воспринимают ваши труды (физические и моральные) как должное. И с каждым разом ваша позиция относительно любых аспектов ослабевает. У вас не спрашивают совета, и никто не вспоминает о том, каково вам в этой ситуации. Любите себя и помните, что жизнь у вас одна, и нужно научиться ею наслаждаться.

Вечная дочка или вечный сын

Вы настолько привыкли к роли дочери (или сына), что не можете принять себя в другом статусе. Например, после свадьбы приоритетным по-прежнему остается мнение родителей. В любом коллективе вы чувствуете себя дискомфортно, поскольку не получаете такого количества заботы, которое предоставляет вам мать или отец. Нужно уметь воспринимать жизнь на всех ее этапах. И если родители не воспитали в вас самостоятельности, необходимо брать инициативу в свои руки. Вспомните о том, что родители все больше будут нуждаться в вашей помощи, поэтому нужно как минимум научиться ее оказывать.

Идеализация родителей

Некоторые родители воспитывают своих детей на своем «придуманном» позитивном опыте. Они повторяют то, что у них все получалось лучше, они были умнее и сообразительнее. Часто это всего лишь реализация в детях тех планов, которые не были ими осуществлены. А дети беспрекословно верят в то, что им никак не «дотянуться» до уровня мамы или папы, и всю жизнь чувствуют себя неполноценными. Знайте, что у ваших родителей было не меньше, а то и намного больше ошибок. Ваша любовь не должна закрывать вам глаза на то, что папа и мама неидеальны. Всегда живите своей жизнью и никому слепо не подражайте.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть