ПСИХОЛОГИЯ

Эффект незаконченного действия психология

Эффект незавершённых отношений

Эффект незавершенного действия – это эффект Зейгарник. Кто такой Зейгарник? Блюма. Ну и имечко, скажете вы. Действительно. Зато – женщина. Это советский психолог, основательница патопсихологии, проверяющая в своё время гипотезу Курта Левина о том, что прерванные задачи в силу сохраняющегося мотивационного напряжения запоминаются лучше, чем завершенные. Блюма родилась в СССР, уехала учиться в Берлин, вышла замуж за Альберта Зейгарника и в 1931 году вернулась назад на Родину. Как это не ново – в 1940 году был арестован и осужден «на 10 лет без права переписки» её муж, а она осталась практически без поддержки с двумя сыновьями. Так вот об опыте.

Эксперимент сводился к тому, что экспериментатор просил испытуемых за определенное время решить ряд задач. При этом испытуемому не давали завершить часть из них, ссылаясь на нехватку времени. Позже испытуемому предлагали перечислить все задания, которые он запомнил. Предполагалось, что в случае прерывания решения задачи возникает определенный уровень эмоционального напряжения, который не получает своей разрядки в решении задачи и, в свою очередь, способствует сохранению этого «неудовлетворительного» действия в памяти.

Эффект незавершенного действия зависит от многих переменных: возраста испытуемых, отношения числа завершенных задач к числу незавершенных, времени решения каждой задачи, относительной трудности задач, отношения субъекта к прерванной деятельности, его заинтересованности в выполнении задания и т. д.

Было доказано, что при адекватной самооценке эффект незавершенного действия соблюдался, а при повышенной или пониженной — нет. Несмотря на большой экспериментальный материал, эффект незавершенного действия не имеет окончательного теоретического объяснения.

Но лично моё мнение – одно дело незавершённые математические задачи и эффект от их незавершенности, и совершенно другое – отношения между мужчиной и женщиной в свете «незавершённые отношения».

Вот что я нашла в сетях интернета у разных психологов, вероятно, их, так же, как и меня, беспокоил «Зегарник».

ПРИМЕР №1
Я рассталась со своим мужчиной больше года назад. Отношения исчерпали себя, начались ссоры и обиды. Я собрала вещи и ушла, а вскоре уехала в другой город. Больше мы не встречались. Я совершенно не жалею о том, что мы разошлись, но вот что меня беспокоит: очень часто вспоминаю о нём, думаю. То кажется, что на улице вижу, то ночью снится. Я совершенно не хочу к нему возвращаться, но не понимаю, что тогда со мной происходит.

ПСИХОЛОГ: Похоже, Ваши отношения с мужчиной всё-таки не завершились, по крайней мере, для Вас. Вы его, кстати, в письме и сейчас называете «своим».«Выяснить отношения», «расстаться по-хорошему» — эти выражения на слуху, часто встречаются. Казалось бы – если расставаться навсегда, то какая разница, как? Но дело в том, что больше всего держат нас именно незаконченные, незавершённые отношения. В психологии существует такой феномен — «эффект Зейгарник», заключающийся в том, что незавершённые действия люди запоминют лучше, чем завершённые. Мы долго помним недоделанные дела, недосказанные слова, носим их в себе, не можем избавиться. Незавершённые отношения люди носят в себе годами, как ненужный груз, и на это уходит энергия, которая могла бы помочь в налаживании новых отношений.

СОВЕТ: Попробуйте написать письмо этому мужчине (можно не отправлять) – в котором поблагодарите за всё хорошее и выразите сожаление о том, что получилось не так, как хотелось бы. Ведь Вы ушли, как я поняла из письма, «по-английски», не попрощавшись и не объяснившись, а теперь мысленно возвращаетесь к нему для чего-то. Возможно, именно для этого последнего, завершающего объяснения.

МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: Я давно живу на этом свете, и, несмотря на то, что мне всего 46 лет (как шутит моя подруга – тебе уже целых 46 лет, а у тебя ни одной пластической операции!), мне кажется, что я живу лет 300. Такой у меня жизненный опыт. Так вот. Я сама очень чато (чаще, чем хотелось бы!) встречаюсь с проблемой незавершаённых отношений. Что-то в нашем общении не понравилось человеку, (да и мне в том числе тоже!), он разочаровался или испугался, бежит долой, ретируясь, уходит без преупреждения, отменяет встречу или не приходит на назначенную. Я ломаю голову: что не так? Что сказала? Как посмотрела? Почему он так поступает? А это всего лишь его (не моё, я ни в чём не виновата!) неумение или нежелание завершать отношения, ставить точку. Хотя я давно уже сделала вывод – все проблемы идут из детства. Недостаток воспитания, или неправильное воспитание, или – как не прискорбно – «инвалидное», «ущербное», «больное» воспитание. Я его ещё называю – «воспитание-калека». Важно завершать отношения. Не обвиняя и не оправдываясь. Ведь в любых отношениях есть хорошее и есть плохое, грустное и счастливое, важное и бесполезное. Нужно уметь принять это – и с лёгким сердцем попрощаться. Да, не всегда получается закрыть за собой дверь с лёгким сердцем, прощая и не обвиняя. Но нужно учиться этому, чтобы двинуться дальше, не беспокоясь и не оглядываясь.
ПСИХОЛОГ: «Эффект незавершенных действий» или эффект Зейгарник – суть его в следующем. Хоть уговаривай себя, хоть не уговаривай, а психика неумолимо стремиться завершить незавершенные действия, даже если это — очевидно бессмысленно. Как будто есть в нас маховик какой-то, который работает, не останавливаясь. А в человеческих отношениях всё невозможно завершить, досказать, доделать. Вот и мерещится нам по ночам: надо было ещё это сделать, и это сказать, и так попробовать. Только это — БЕСКОНЕЧНАЯ игра разума, и если попасться на эту удочку, можно сутками лежать на диване, руководя битвами на внутренней сцене, тоскуя и переживая.

СОВЕТ: Чтобы спасти себя от такой умственной жвачки, нужно срочно сосредоточиться на НОВИЗНЕ: новых людях, новых сферах знания, новых местах, новых впечатлениях. И обогащать свой внутренний мир новым порядком. Тогда в душе вместо тоски и обиды будут чаще находиться удовольствие и интерес.

МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: Друзья мои, больше удовольствий! Больше радуйте сами себя! Срочно идите в магазин, купите себе новую блузку, ожерелье из жемчуга или сумочку из замши. По дороге домой зайдите в ресторанчик или гирусную – закажите себе вкусную еду. Перед входом в квартиру – поиграйте во дворе в мяч с мальчишками: футбол или волейбол. И не важно, что вы на 30 лет их старше, важно, что вы доставляете сами себе счастье. Как умеете. Делаете то. Что любите и что хочется!
«Все проходит,
но, ничто не остается
не замеченым, поэтому –
всё возвращается».
ПСИХОЛОГ: Все имеет свое начало, середину и завершение – таков цикл. На физическом плане, это можно увидеть, пощупать, но вот на тонком, эмоциональном плане, довольно тяжело увидеть эти процессы. И порой кажется, что все отдал бы, лишь бы узнать – что же происходит на самом деле?
ПРИМЕР №2

Я была замужем и встретила человека, который поразил меня с первой встречи. Он тоже был женат и мы оба, ничего друг другу не объясняя, бегали друг от друга, как умели. На самом деле нас тянула друг к другу какая-то магическая сила. Я думала, что это кармическая связь. Он же, думал иначе, хотя и видел, что происходит. Вот уже 20 лет мы мучаем друг друга и с переменным успехом то расстаёмся, то вновь сходимся. Мы соримся и миримся, мы как на качелях – вверх, вниз… Я очень устала, но конца края не вижу. Меня по прежнему колотит, когда я его вижу, а он говорит так: «Любовь в жизни не главное, главное – жизнь…»

ПСИХОЛОГ: Я не встречал ничего более важного в этой жизни, чем отношения. Даже деньги не существуют без отношений. Все потребности человека вертятся вокруг этого слова – ОТНОШЕНИЯ. Если отношения несут в себе чувственный, эмоциональный характер, то это определяет некую важность, значимость. На фоне значимости, обретается смысл.
МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: Я изучала психологию в ПГПИ, и писала курсовую по одной из тем «Отношения». Я знаю, о чём говорю, потому что по курсовой, я получила твёрдую пятёрку. Затем я взялась писать дипломную работу, защитила её и, видя свой успех в глазах комиссии, радостно вышла из кабинета. За мной выбежал наш декан, и он сказал: «Тебе нужно срочно защищать диссертацию по психолгии. Я помогу». Так вот. Дополняю психолога: отношения тоже развиваются по циклу, они имеют начало, середину и завершение. Так, во всяком случае, должно быть, но редко какие отношения имеют середину, и тем более – завершение. Все потому, что не известно, где, в какой момент, в какой точке они завершаются. Если человек говорит: — «все, наши отношения завершены», то это не совсем так! Память про отношения остается, а значит, человек в каком-то смысле продолжает контактировать с другим человеком. На ментальном уровне.
ПСИХОЛОГ: Совершенно верно, если отношения сопровождались сильными эмоциями, к примеру, будь-то – любовью или обидой, или и то, и другое, то такие отношения часто остаются незавершенными, и отнимают у человека много энергии.

МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: По поводу примера №2 – можно не поддерживать отношения на протяжении нескольких десятков лет, и по-прежнему, в каком-то смысле, оставаться в отношениях. Попытки забыть, или «выбросить из головы», никакого результата не приносят.
ПСИХОЛОГ: Причиной тому является стремление организма к гармонии, к завершению цикла, и часто происходит так, что многое остается недосказанным, недоделанным, не услышанным, а потребность в этом остается. Когда возникает потребность, которая не удовлетворяется, а значит, не завершается, на концентрирование внимания на эту потребность, уходит много сил и энергии.

СОВЕТ: А что, если этих незавершенных действий несколько десятков? Представляете, какое разрушение идёт?
Многие болезненные симптомы происходят именно из-за незавершенных отношений, или действий. Поэтому, знать, почему действие или отношения не завершаются, и что с этим делать – просто необходимо.

МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: Кстати, все болезни не только от нервов. Все болезни – от незавершённых отношений.
ПРИМЕР №3

Как-то на приеме у меня был парень, который испытывал в последнее время сильные боли в области затылка. В процессе терапии, он вспомнил, что несколько лет тому назад, на него напали, и разбили голову бутылкой, от чего он потерял сознание. Дальше, я узнал, что осталось у этого парня незавершенное действие по отношению к нападавшим. Он хотел отомстить. Мы проиграли эту ситуацию с завершением. Боли у него прошли, и больше не возвращались.
ПСИХОЛОГ: На самом деле, примеров можно привести много, но очень интересно, почему действия не завершаются, и что этому препятствует.
Можно говорить о том, что чувства обиды, злости, ненависти, мешают людям сблизиться и выяснить отношения. Как правило, это сопровождается такой игрой в виноватого и обидчика: раз я обижаюсь, злюсь, значит, ты виноват! А раз ты виноват, значит ты не прав, а я прав!
Заметил, что у очень многих людей, чувство важности и правоты – превыше всего. Они умудряются на различные уловки и манипуляции с людьми, дабы ухватить, хоть кусочек — «Я ПРАВ»! Как в одной из телереклам моющего средства: — «дочка, я всегда права»!
МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: Между прочим, можно наблюдать наличие большого количества энергии, которое не направленно на действие, а значит – подавляется. Подавление действия, одна из причин психосоматического заболевания.

ПСИХОЛОГ: Переходим к конкретике и отвечаем на вопрос – почему действия завершить не удаётся?

1. Нет опыта завершения отношений.
Выделяют три фазы контактирования: предконтакт, контакт, постконтакт. Эти фазы выглядят следующим образом; вы захотели мороженое, и идёте в магазин, — это предконтакт. Вы купили мороженое, и едите его, — это контакт. Вы утолили голод, и больше не хотите мороженого, и чувствуете насыщение им, — это постконтакт.
Отношения с людьми развиваются по похожим фазам, только редко кто проходит их полностью. Встречаются люди, которые минуя фазу предконтакта (знакомство, постепенное развитие отношений), вступают прямо в контакт (сексуальные связи, дружбу).

Есть люди, которые минуя фазу постконтакта (завершение), обрывают отношения на фазе контактирования или предконтакта. В таком случае, такой человек будет всегда «обрываться». Примером послужит то, что многие люди попросту не завершают начатое дело, или дело, которое осталось только довести до конца.
Фазы развития отношений, берут свое начало в детстве. Когда не сформировался опыт завершения отношений с матерью (примерно 2,5 – 3,5 года, период отделения от матери), тогда можно и говорить об отсутствии опыта завершения отношений.

Большой сложностью является завершение отношений с человеком, который умер. Много остается недосказанных слов, много остается незавершенных действий. Фаза горевания в лучшем случае длится один год, но редко кто способен прожить эту фазу полностью. Причин тому может быть много.
На сеансах психотерапии, в максимально допустимой форме, возможно завершить отношения с человеком, который умер. Это довольно продолжительная процедура, но возможна.

3. Рационализация.
Лиса и виноград
Одним жарким летним днем лиса охотилась, пробегая много километров, но не видела ни одной птицы, кролика, или маленькой мышки. В полдень солнце стало печь очень сильно, и лиса решила поискать тенистую долину, где ее пыльные, усталые лапы могли бы отдохнуть. — «Ох, как бы мне хотелось прохладный, прохладный напиток или какой-нибудь вкусный фрукт, чтобы утолить жажду», — сказала лиса, а ее язык свисал из ее пасти.
Впереди вырисовывался зеленый сад – такой свежий и блестящий, какой только можно себе представить. На белой подставке для растений висел такой ароматный, сочный виноград, который она только когда-либо видела. Круглый и пурпурные большие виноградины висели тяжелыми гроздями – это именно то, что было нужно лисе, чтобы охладиться в этот жарки полдень. Встав на задние лапы и став высокой, лиса не смогла дотянуться до сладких, сочных виноградин. Потом она разогналась и взмыла в воздух, ухватившись пастью за нижнюю гроздь винограда. Но она промахнулась. Она не достаточно высоко прыгнула, чтобы достать до нижней грозди. Лиса пробовала снова и снова – и опять и опять. Но каждый раз у нее ничего не выходило. Теперь она была такая измученная, и ей так хотелось пить, что она отвернулась и пошла назад.
Подняв покрытый листьями хвост высоко, лиса ушла из сада, бормоча: «Какой кислый виноград, фу, какой кислый! Я его все равно есть не хотела!»

4. Сублимация.
Сублимация — перенаправление импульсов в более доступную, или социально приемлемую деятельность.
Часто, из невозможности завершения деятельности, человек перенаправляет свою энергию на более доступное действие. В таком случае, лиса, из предыдущей классификации, предпочтёт утолить жажду, выпив воды из лужи, так как виноград для нее не доступен. Только ситуация с виноградом остается не завершенной. Человек, подобно лисе, может предпочесть съесть салат, когда на самом деле, испытывает потребность в шоколаде.

ЗАПОМНИЛИ? Хотели ШОКОЛАД, а съели САЛАТ. Так нельзя!
Завершение отношений через сублимацию, встречается довольно часто, и является бичом отношений. Примером может послужить тот феномен, когда для завершения одних отношений, человек использует другие. Выбирает объект отношений, по похожим характеристикам и качествам (но не обязательно). В любом случае, такие отношения через сублимацию никогда не удается завершить в полной мере.

5. Страх ответственности.
Именно страх ответственности во многом мешает завершить ситуацию. Действительно, после завершения отношений, много неизвестности, и за это, как и за свою жизнь, необходимо брать ответственность. Но почему необходимо, если можно и оставаться «в стороне». Тогда, предпочтительнее не завершать отношения и начатые дела.

6. Страх ошибиться.
Часто встречается, что мышление у человека – проблемно, т.е., его мысли направлены на негативный результат. Прокручивая в фантазиях негативное завершение ситуации, человек, таким образом, блокирует свое действие, не завершая его.
— «А что, если ничего не получится»?
— «Что обо мне скажут люди, если ничего не получится»?

Многих людей ошибки не останавливают, а побуждают к более усердному труду и стараниям.
Пример: выдающийся ученный Т. Эдисон, за один год провел более шести тысяч опытов, перед тем, как создать первую электрическую лампочку. Проделал примерно 59 тыс. опытов, которые помогли ему создать щелочной аккумулятор. Из опыта своей жизни знаю, что страх существует в бездействии, и уходит, когда страх реализуется в действии.
Если, к примеру, вы съели часть мороженого, и потом, у вас пропал аппетит, то вовсе не обязательно его доедать, чтоб завершить действие. Действие завершено тогда, когда оно не несет в себе эмоциональный характер.
Дети виртуозно справляются с незавершенными действиями и отношениями, проигрывая их в ролевых играх и фантазировании, рисовании, и телесных контактах. Они спокойно «отпускают» мыслительный контроль, и позволяют своему воображению проигрывать невероятные сцены.
Многие же взрослые люди, научились только загонять свои переживания в симптомы, оставляя за собой незавершенные отношения.

Мари Шансон, Мюнстер, 5. 05. 2018 г.
Соавторство: Андрей Букшук, психолог из Москвы.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть