ПСИХОЛОГИЯ

Эффект резинки в отношениях психология

Чем дальше, тем ближе, или Как себя вести, если мужчина отдаляется

От любимого «веет прохладой»: твой мужчина отдаляется и уходит в себя, на все попытки привлечь внимание и расшевелить, реагирует вяло, а на вопросы: «Что случилось?» бросает: «Ничего». Знакома такая ситуация? Обсудим, как из нее выйти.

Никого не надо винить

Хотя внешне вроде бы все нормально, ничего хорошего в этом нет. Чувствуем, мы, девушки, такие перемены на интуитивном уровне. И каждый раз пытаемся найти «универсальный» антикризисный рецепт.

Сначала ты стремишься разобраться, почему так произошло, донимая его вопросами о том, что случилось, не хочет ли он поделиться и можем ли мы помочь. И упорно повторяешь их, причем каждый день одни и те же. Поскольку неизвестность повышает градус волнения (и напряжения), а ответ по существу не получаешь, твой тон становится все истеричнее. Ты действительно не знаешь, что вдруг изменилось без видимой причины, ведь еще вчера и все было идеально.

Через день и вовсе начинаешь винить себя и искать, где накосячила, чем все испортила.

Печально то, что все эти усилия лишь подливают масло в огонь — он отдаляется еще больше. Получается замкнутый круг. Чтобы из него выйти, перестань винить себя. И его.

Почему мужчина отдаляется

Такое поведение чаще всего имеет место, когда ваши отношения уже прошли конфетно-букетный период. Мужчина так устроен: он в первую очередь стремится реализовывать собственные потребности. Но когда влюбленность его накрывает с головой, он на время забывает о себе и сосредотачивается на объекте обожания. А через время наступает момент первого «насыщения» — и возвращения к своей сути.

Вот только ситуация изменилась: он больше не один и вынужден считаться с кем-то, кроме себя. На этой стадии у него могут возникнуть сомнения, ту ли женщину он выбрал и стоит ли она его усилий? Все это погружает любимого в пучину меланхоличного настроения, следствием которого и становится отстраненность. Порой он может даже не осознавать истинной причины происходящего.

Он охладел — что делать

Прямо противоположное тому, что ты делаешь обычно!

Не устраивай ему ежедневный допрос с пристрастием, но задай все волнующие вопросы сразу — один раз. А получив ответ, мол, ничего не случилось, все в порядке, оставить в покое и… беги по своим делам.

Постарайся насытить свою жизнь до предела — делами, встречами, мероприятиями, походом в салон красоты, девичниками — да мало ли чем! Она должна напоминать фейерверк из приятных событий, в котором нет места только одному — грусти и самоедству. Сделай это для того, чтобы не было времени ждать его звонка или париться о причинах отдаления. При этом будь неподдельно веселой, увлеченной, наполненной — и наблюдай за тем, что произойдет. Вскоре любимый человек чудесным образом начнет «оживать» и понемногу выбираться из скорлупы отчуждения — ему просто захочется быть рядом с такой женщиной!

Отпусти, чтобы привлечь

Такое поведение связано с двумя факторами: во-первых, это своеобразный удар по самолюбию — его женщина счастлива и без него, во-вторых, срабатывает подсознательное желание быть ближе к гармоничной, счастливой личности, возникает уважение к ней.

Как это работает?

В отношениях мужчины к женщине действует эффект резинки: мужчина «оттягивается», чтобы удовлетворить свою потребность в независимости. И чем больше он отдаляется, тем большую потребность вернуть ее заботу, любовь и внимание начинает испытывать. Но чем ближе она — тем дальше он: притяжение ослабевает, поскольку она подошла слишком близко и он, дабы вернуть натяжение, стремится отдалиться.

Сделай это первой — контролируй натяжение. Пусть режим, где он — порой больше, порой меньше — находится в состоянии «охоты» за тобой, станет нормой. Не «перекармливай» любимого своим присутствием в его жизни, и тогда всегда будешь желанной добычей. Иногда можно сдаться, но всегда реже, чем ему бы этого хотелось.

Источник

Отношения на расстоянии: как сохранить, чтобы не прилетела в лоб резинка

«Отношения на расстоянии – это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать, кто первым отпустит, чтобы второму прилетело в лоб».

Сказано не мной, но, в общем, верно.

Отношения – это всегда риск и никаких гарантий. Отношения на расстоянии – риск, помноженный на 100. Так стоит ли начинать?

В этой статье вы найдёте несколько рекомендаций, как поддерживать отношения на расстоянии.

1. Общайтесь каждый день.

Неважно, будет ли это переписка в мессенджере или разговор по видеосвязи – находите ежедневно хотя бы 15 минут, как бы вы ни были заняты, чтобы поговорить друг с другом, узнать, что произошло нового, обменяться впечатлениями, пожелать доброго утра или спокойной ночи. Чем больше времени вы находите друг для друга – тем крепче ваша связь. Кроме того, это позволит лучше узнать друг друга. Мы, например, в выходные переписывались по 5-7 часов и не замечали, как пролетает время. Обсуждали всё: детские годы, студенчество, работу, взаимоотношения с родителями; литературу, живопись, музыку; предпочтения в еде, любимые блюда (я рассказывала, что такое борщ и пыталась объяснить, что из себя представляет сметана, а мой друг красочно повествовал о сыре горгонзола с плесенью, который пахнет так, что лучше надевать противогаз (позднее я его попробовала, насчёт аромата — чистая правда!), лазанье с соусом песто и рисовой бомбе по-итальянски), обменивались детскими фотографиями, ссылками на фильмы и музыку. Так формируются «нейронные связи» отношений.

Наоборот — если пренебрегать этим правилом, вы незаметно перейдёте друг для друга в область преданий: вроде человек есть, но его как будто и нет. Образ постепенно стирается, становится размытым, нечётким, и это происходит тем быстрее, чем меньше ассоциаций этот образ вызывает — с характером, голосом, обликом, привычками, интересами человека.

2. Посвящайте друг друга в подробности вашей повседневной жизни.

Рассказывайте, как прошёл ваш день, что нового произошло на работе, чем вы планируете заняться на выходных, что вы читали или какой фильм смотрели. Отправляйте видео с ваших прогулок, показывайте интересные места родного города. Можете снять, как вы готовите что-нибудь вкусное, и сказать: «Я обязательно сделаю это блюдо для тебя, когда мы встретимся». Я, примеру, присылала фото и видео, как гуляю с собакой, фото с работы, записывала короткие сообщения, а мой друг показывал, как и что организовано в его квартире, как распустились бугенвиллия и гвоздики на террасе, как он играет в покер с друзьями. Кажется, это глупые мелочи, но такими простыми действиями протягивается нить из виртуального мира в реальную жизнь.

Находясь далеко, дайте друг другу возможность быть максимально причастными к тому, что происходит в вашей жизни. Делитесь своей реальностью.

3. Планируйте будущее.

Я сейчас не только о глобальных планах воссоединения, женитьбы/замужества и создания семьи, хотя это тоже важно. Планируйте ближайшее будущее. Даже если окончательное воссоединение случится нескоро или вы такую возможность пока не обсуждали, планируйте встречу, совместный отпуск или приезд одного из вас. Когда у вас есть общие планы, разлука переносится легче. Есть цель. Событие, которое вы оба хотите претворить в жизнь.

ПОПУЛЯРНО У ЧИТАТЕЛЕЙ:

«ГОРНЫЙ АЛТАЙ. Ороктой и Куюс: у истоков мира»

И ещё один совет от человека, который был в такой ситуации и набил шишки: не старайтесь сразу «откусить большой кусок». Иногда партнёры в long-distance relationship совершают ошибку, откладывая и откладывая свидание, потому что «хочется, чтобы сразу на подольше», «важно, чтобы ничто не помешало, поэтому давай я разгребусь с делами, а ты доделаешь ремонт», «сейчас зима, холодно, лучше летом». Вы сами не заметите, как за зимой придёт весна, минует лето, наступит осень, а вы всё ещё закрываете свои дедлайны, заканчиваете ремонты, ждёте, пока наступит подходящий момент.

Он может никогда не наступить. Я серьёзно. И вы будете в этом виноваты, оба.

Ткань отношений, и так тонкая, на расстоянии подвергается дополнительному жёсткому воздействию: разлукой и временем.

Не испытывайте эту ткань на прочность, особенно пока связи между вами – духовные, физические, эмоциональные, которые со временем окрепнут вашими общими усилиями – хрупки и эфемерны.

Откладывая встречу и выбирая наилучший момент для неё, вы не заметите, как пройдёт жизнь.

У вас есть возможность прилететь к любимому/любимой на выходные? Соберите сумку и вперёд! Пусть это будет дурацкое, спонтанное, сумасшедшее решение, пусть вы проведёте в дороге чуть ли не больше времени, чем собственно вместе – оно стоит того!

4. Разговаривайте откровенно и сверяйтесь по целям.

Звучит почти как SWOT-анализ или постановка целей по SMART. Всё верно, так и есть. Отношения на расстоянии – это как отношения «вслепую». Вы ничего не можете знать точно. Ничего не можете проверить. Вы можете только спросить и рассчитывать на искренний и честный ответ. Так же, как и ваш партнёр. Понятно, что можно оставаться озорными игрунчиками без далеко идущих планов, периодически весело проводя время в стиле «ай нанэ-нанэ» или «два без сиропа и ириску в номер». Но это тема для другой статьи.

Я не веду речь о том, что нужно постоянно сворачивать возлюбленному или возлюбленной мозг вопросами: а мы будем вместе? А точно-точно? Правда-правда? Давай, слушай, поскорее окрутимся, а то у меня уже свадебное платье раскалилось и цветочки с причёски осыпались!

Но каждый из вас должен знать, для чего это всё. Ради чего вы поддерживаете общение, летите друг к другу через полземногошара и висите на телефоне по два часа. Просто поболтать? Не вопрос, если это то, что устраивает вас обоих. Приятно провести время иногда, ведь спонтанные встречи, когда каждый день – как праздник, это так романтично, и не надо вовлекаться в жизнь другого человека, нести за него ответственность, интересоваться его победами и поддерживать в сложные моменты? Такой расклад тоже имеет право на жизнь, если оба в паре на него согласны. Хуже, если одна сторона считает, что всё серьёзно и рано или поздно вы обязательно будете вместе, а второму это даром не нужно. И, кстати, имейте в виду, что этот второй, тем не менее, будет вполне успешно вести «романтическую линию»: периодически вы будете встречаться, но скоро поймёте, что «колесо» ваших отношений не катится. Оно стоит на месте.

А вы превратились в вечно «гастролирующую» пассию, которая тем более удобна, что сама себя доставляет ценной бандеролью к месту назначения.

5. Доверяйте.

Доверие необходимо в любых отношениях. В отношениях на расстоянии оно необходимо вдвойне, как бы странно это ни звучало. Да, именно потому, что ваш партнёр далеко от вас, необходимо доверие друг к другу. Мнительность, подозрительность, постоянные мысли о том, «почему он(-а) не пишет мне вот уже два часа, что это может означать. » cведут вас с ума и могут всё разрушить. Не изводите ни себя, ни партнёра.

Либо вы оба уверены друг в друге и знаете, что дороги, важны друг для друга и цените вашу общую историю, либо вы доведёте себя и его до нервного срыва, рисуя чудовищ в своём мозгу.

6. Никогда не завершайте день, находясь в ссоре.

Недоразумения и разногласия случаются в парах, и вы – не исключение. А виртуальное общение – коварнейшая штука! Оно может как напустить дополнительного мифического очарования и романтического флёра на образ собеседника, так и придать словам тот смысл и те интонации, которых в реальности вы бы не обнаружили. Поэтому, если возникло непонимание, не спешите вспылить, рассердиться, обвинить. Проясняйте недоразумения сразу, как они возникли. И помните: у обычных пар, которые ссорятся, есть возможность тут же быстро разрешить недоразумения и погасить разгорающийся конфликт, просто обняв друг друга. У вас такой возможности нет.

Не оставляйте партнёра мучиться всю ночь мыслями, что вы имели в виду, не обидело ли вас что-то из сказанного, и так ли вы поняли друг друга. Берегите чувства друг друга.

Современный мир даёт массу возможностей для знакомства людям, которые находятся за многие километры друг от друга. Если вы встретили человека, который вам близок, интересен, вы чувствуете симпатию или что-то большее, но находитесь далеко – дайте шанс этой истории.

Отношения на расстоянии – это риск.

Отношения на расстоянии – это труд.

Однако отношения на расстоянии – это и прекрасная проверка истинности ваших чувств. Слабые чувства быстро угаснут, сильные станут ещё крепче.

И, в конце концов, вы же не дерево. А значит, при взаимном желании вы сможете сделать несколько шагов навстречу друг другу. Или пролететь несколько тысяч километров.

Дело ведь не в расстоянии, верно?

Конфуций по поводу этих строк заметил:

– Не думает. А если бы думал, то было бы недалеко.

Источник

Отношения похожие на жвачку: выбрасывайте эту бесполезную тягомотину!

Экология жизни. Психология: Любой близкий контакт с другим человеком – это отношения. Даже тот, что без обязательств. Отсутствие обоюдных обязательств – это не отсутствие уважения.

Вы – в отношениях. Для этого принципа не важно в каких именно. Секс без обязательств, с серьезными намерениями, какие-то отношения с оттенком влюбленности…

На самом деле, любой близкий контакт с другим человеком – это отношения. Даже тот, что без обязательств. Отсутствие обоюдных обязательств – это не отсутствие уважения, не отсутствие такта, не отсутствие внимания к потребностям другого человека.

Любые отношения между людьми основываются на том, что ты осознаешь свои интересы и признаешь интересы другого.

Если ты будешь придерживаться удовлетворения только своих потребностей, то станешь жесточайшим манипулятором вплоть до абьюза. Если ты перестанешь считаться со своими интересами, а будешь беспокоиться только о том, чтобы другому было комфортно, то станешь жертвой. Это все варианты зависимых отношений. И «просто секс» – самая короткая дорога к ним.

Здоровые отношения в любом формате предполагают, что интересы обеих сторон удовлетворяются.

Если вы испытываете потребность во внимании, но не получаете его, то либо договариваетесь о приемлемых условиях, либо ищете человека, с которым сможете без напряжения для него эту свою потребность удовлетворить.

Если вы раз за разом будете игнорировать то, что ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, вы становитесь зависимой личностью. Смутное или явное ощущение неудовлетворенности, если не заглушать его доводами рассудка, не даст вам ошибиться в том, что с отношениями что-то не так.

Если вы начинаете ждать, если вы мысленно привязываетесь к тому, кто должен разрешить ваше внутреннее напряжение, уходите.

Вы это всегда чувствуете – началась коммуникация, похожая на жвачку. Вы будто на одном конце растянутой резинки, а другой конец – у обьекта мечтаний или вожделения.

Не было бы так больно, если бы вы играли натяжением-сжатием. На определенном этапе жизни это даже бывает весело. Но если вы чувствуете, что другой играет, а вы эту липкую ерунду держите уже не в руках, а приклеили к своему сердцу (или к другому сердцу, которое находится в органах малого таза), заканчивайте.

Отпускайте свой конец. Или забирайте тот, который держит другой. Выбрасывайте к чертям эту невкусную, бесполезную тягомотину.

… Вы пишете одно сообщение, другое, третье. А в ответ – тишина. Или ответ на пятое сообщение, но потом опять – тишина.

… Вы звоните, а он сбрасывает вызов. Через два часа тоже сбрасывает. Через день сбрасывает. Через два просто не отвечает.

… Вы ждете предложения замуж. Он обещал. Но потом замолчал без объяснений. Не достучаться, не договориться.

… Вы чувствуете, что он не верен. Есть факты, но он уходит от прямого разговора. Елозит и выкручивается.

И еще много ситуаций, когда вы чувствуете – началась мучительная тянучка…

Заканчивайте ее. Включайте волю и выдержку – и заканчивайте. Возможно, если вы уже успели привязаться, будет больно. Но если вы останетесь, то потом боль возрастет в разы. Если вам нужна помощь или поддержка, идите к специалисту.

Это не значит, что надо писать гневные сообщения: «Подонок, я ухожу». Про себя решите, что вам нужно, что вы хотите от отношений. Как минимум, вам нужно, чтобы с вашими потребностями в ясности и информации считались. Вот об этом и можно сообщить.

Конечно, здесь речь не идет о том, чтобы дождаться мужчину с войны или из экспедиции. Здесь идет речь о том, что доступный во всех смыслах мужчина (есть связь, силы в пальцах, чтобы нажать кнопки на телефоне) вдруг становится недоступным.

Вероятно, он много и напряженно работает, и нормально, если не ответил в течение десяти минут и пары часов на ваше сообщение. Но если сообщение остается без ответа в течение дней, а не часов, значит не очень-то и хотелось.

Если вы начинаете придумывать ему оправдания, знайте – вы уже приклеили грязную резинку к своему сердцу. Если вы начинаете искать пристойные объяснения своему молчанию, значит вы держите второй конец этой резинки. Каждый из нас в глубине души знает, что мы всегда найдем несколько слов для того, кто нам действительно дорог.

Может быть еще пара нюансов…

Допустим, он – в депрессии. Не в этой вот интеллигентной межсезонной хандре, а в такой настоящей депрессии, которая болезнь. Никакое ваше действие или бездействие все равно ничего не изменит. Депрессия имеет не умозрительные, а вполне реальные признаки: сон, вес, еда, тревога, угнетенное состояние, головные, мышечные боли и т.д. Вы можете только посоветовать врача, может быть, настоять на визите. Но выбор всегда за самим человеком.

Или в отношениях наступил спад. Это нормально. У всех отношений есть циклы: сильно, много, близко – едва-едва, мало, далеко. Вы можете не совпасть в фазах с партнером. Он отдаляется, вы не соглашаетесь. Он снова отдаляется, вы начинаете догонять, доставать, выковыривать из норы. Это тоже похоже на растягивание резинки. Он уходит и тянет вас за собой. Отпускайте конец и останавливайтесь. Не останавливайтесь в жизни, останавливайтесь в гонке.

Если начинаете кого-то или что-то ждать, уходите из ожидания. Возвращайтесь в свой внутренний домик, к себе.

Это всегда помогает в нормализации отношений. опубликовано econet.ru

Автор: Лилия Ахремчик

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть