ОТНОШЕНИЯ

Эффект стула в отношениях

Психологические качели в отношениях. Что это?

Ведь всё же было хорошо. Как говорится, нормально же общались. Более того, романтика чувствовалась до мурашек. И вдруг он пропадает.

Просто исчезает с горизонта и не пишет, не звонит. Почему? Совершенно непонятно. Сначала ты ждёшь. Пишешь — игнор или сухой односложный ответ.

Как будто это не с ним вы недавно всю ночь говорили по душам, и ты даже рассказала то, о чём мало кто знает… И уже жалеешь об этом. Вот, блин. Потом злишься. Обидно до ужаса! Что не так? Спрашиваешь его об этом.

Тишина или обескураживающий ответ: “Да всё нормально. А что такое?” “Да нет… ничего.” Ну не будешь же выпрашивать какое-то особенное отношение? “Ну как что? Говори со мной так же, как в среду вечером.” Глупо… Всё-таки женское самолюбие тоже не позволяет.

И потом, а вдруг и правда всё в порядке, а ты накручиваешь? Спросишь — только испортишь всё. Убежит человек. Но всё же досадно. Ты начинаешь искать причины в себе, грызть себя. Может, ты что не так сказала? Может, сама его задела?

Проходит неделя. Две. Ты уже лезешь на стенку и не знаешь, как поступить. То ли забить и общаться с другими парнями. То ли что-то придумать. Но всё равно зудит!!

Месяц метаний…. Ты уже смирилась и просто махнула рукой. И тут видишь на экране: “Привет, пошли гулять. “ И присылает песню, которая была вашей. Что за. То ли обижаться, то ли радоваться?

Это не просто ситуация из жизни девушки. Знайте, что мы описали… очень популярный психологический приём. И называется он “Ближе-дальше”, или “эмоциональные качели”. Классика!

В чём он заключается? Всё очень просто. Существуют такие люди, которые по своей натуре склонны. к манипуляциям. Самое противное в этом то, что их поведение — контрастно.

Сначала они делают всё для того, чтобы человек к ним привык, привязывают к себе. А потом вот так… обламывают:) Хотелось бы сказать более грубое слово.

“Но он же объявился!” — скажете вы. Да, девушка наверняка была рада. Но фишка в том, что кроме этого, она испытывала ещё массу негативных эмоций, как обида, огорчение, досада, злость, непонимание и самое главное — неопределённость.

Такие люди словно воруют ваше время и вашу энергию. А это всё — жизнь. Жизнь идёт, а собачка не знает, дадут ей всё-таки котлету или нет. Жестоко звучит? Но по сути, так и есть. Это наша внутренняя собачка, когда мы связываемся вот с такими манипуляторами.

Ты можешь быть 10 раз сильной и независимой женщиной, но сядешь на крючок, и вжух — пара испорченных месяцев жизни обеспечена. Такой приём сильно подвешивает на человеке энергетически. В итоге ты думаешь о нём много, а по факту не получаешь ни-че-го.

Суть эмоциональных качелей заключена в названии: человек чередует разное проявление эмоций. То тепло и романтика, то игнор и отстранённость.

Но можем немного обнадёжить: такие манипуляции редко применяются к тем, кто совсем безразличен. Кроме пикапа, таким образом часто пытаются влюбить в себя.

Главное, не допустить, чтобы вами каким-то образом пользовались. Тревожный сигнал, если человек появляется откуда ни возьмись, когда ему что-то надо, не с кем провести время, врывается в вашу жизнь, только когда удобно ему.

Источник

Метод двух стульев в отношениях между мужчиной и женщиной.

Занимаясь саморазвитием, начинаешь копаться в себе постоянно, как можно глубже начинаешь изучать разные проблемы. Самые популярные проблемы, которые затрагивают человека, это проблема отношений между мужчиной и женщиной.

В отношениях между мужчиной и женщиной всегда есть связь, которая как притягивает, так и отдаляет друг от друга. Наши отношения находятся на некоторой волне чувств, которые колеблется то в одну сторону, то в другую. Мы иногда не можем понять партнёра, не видим, что он хочет в данный момент, но мы знаем, что хотим мы получить. Нужно думать как наш партнер, чтобы понять его на столько близко мы с ним. И тут, чтобы прочувствовать себя, что мы хотим отдать и то, что партнёр от вас получит, можно применить практику двух стульев .

Для этого берёте два стула, на один садитесь вы, а на второй мысленно присаживаете партнёра. Метод заключается в том, что сначала вы закрываете глаза и представляете себя, что вы делаете, как вы выглядите, во что одеты, что при этом чувствуете к своему партнёру, что ждёте от него и так далее.

Затем представляете партнёра, что он делает, куда смотрит, во что одет, что может говорить и так далее.

Дальше вы пересаживаетесь на стул партнёра и вживаетесь в его образ, а себя как бы видите со стороны. Смотрите на себя глазами партнёра, что вы чувствуете при этом, что видите, что слышите. Тут можно услышать и увидеть все, что есть в вас, но раньше вы этого не замечали в себе.

И только проработав эти чувства, можно понять причину некоторых проблем в отношениях, даже если на первый взгляд все хорошо. Только встав на место другого можно понять себя, что вы излучаете. Мне эта практика дала понять, что над чувствами можно работать вечно, не бывает идеальных отношений, постоянно мы чем то недовольны. Но встав на место другого, начинаешь понимать свои ошибки. И даже, если кажется, что вы идеальны, что это партнёр себя ведёт не так. Это не так на самом деле. Всё проблемы только в нас, в нашем подсознании. Что мы излучаем, что мы отдаём, то и получаем обратно. И вопрос в том: хотим ли мы что то изменить в себе?

И если все таки нам удается понять партнера ,то не всегда удается изменить что то в себе. Нужно работать над собою, искать ошибки и проблемы в себе в первую очередь, а не обвинять при любом случае партнера.

Понравилась статья, ставьте лайк, подписывайтесь на канал, нажимайте поделится в соц.сетях, пишите комментарии.

Источник

«Эффект стула» и феномен. (фамилию подставьте сами)

В конце девяностых годов прошлого века в Голландии на одном из телеканалов решили устроить экспериментальное реалити-шоу. Каждый час в эфире (на одну минуту) включали прямую трансляцию из пустой комнаты, в которой стоял деревянный стул.

Стул был самый обычный. Он не умел петь или танцевать. У него не было никаких дизайнерских фишек. Такой стул мог найтись практически в каждом доме.

Зрители удивлялись, а зачем нам это показывают? В местной прессе даже вышло несколько статей о самом бессмысленном шоу в мире. Зрители и телекритики хихикали и подсмеивались, а некоторые наблюдатели даже откровенно издевались над создателями проекта.

Но через неделю стул повернулся немного влево. Те, кто заметили, задались следующим вопросом: «Зачем это было сделано?»

Некоторые особо впечатлительные люди даже потребовали вернуть расположение стула обратно. Началась оживлённая дискуссия.

Никто ничего не понимал, но у каждого уже сложилось своё представление о том, как должен правильно стоять стул. Прямо или немного влево.

Ещё через неделю стул резко повернулся на 180 градусов. И тут случилась настоящая истерика. К обсуждению того, как должен стоять стул, подключились даже информационные программы других каналов.

Прошла ещё неделя, и стул начал менять своё положение каждые сутки, а ещё через неделю — каждый час прямого эфира. Аудиторию реалити-шоу разрывало на части от любопытства.

Зрители гадали и делали ставки, пытались предсказать следующую позицию. У стула появились свои фан-клубы и хейтеры. Вся Голландия обсуждала стул. Стул, стул и только стул.

Дальше стало ещё интереснее. Что именно, я рассказывать не буду, гугл в помощь.

К феномену Бузовой это уже отношения не имеет. Так вот…

Любой объект, погружённый в медиапространство, даже самый бессмысленный, способен накапливать информационную энергию.

Важна только частота или периодичность его трансляций и упоминаний.

Объекту всего лишь нужно крутиться на одном месте, время от времени меняя градус своего расположения. Если мы часто на что-то смотрим (читаем/слушаем), то это автоматически пробуждает в нас бессознательный интерес и приковывает наше внимание.

Как у собачек Павлова при виде еды выделяются слюни, у современного потребителя медиа в голове появляются «мозговые слизни» с большими присосками. Это не Оля Бузова плохая или хорошая. Глупая или гениальная. Это мы с вами так устроены.

генеральный продюсер проекта MediaFilter

Вот так мы способствуем длительной жизни всяческого merde.. а забытья они боятся больше всего.

Дурачок пришёл на перестрелку с баллончиком В Денвере во время проведения патриотического марша застрелен его участник. И чем больше подробностей становится известно об этом деле, тем оно архити.

Бурно протекающий 2020 год не разочаровал тех, кто ожидал дестабилизацию на внешних рубежах России. Вкратце напомню предысторию. Мюнхен, речь Путина. Запад в шоке. Принят.

Сергей Лавров всего пятью словами отреагировал на слова датского коллеги о присоединении к антироссийским санкциям. Но их хватило для победы над датским МИД. В Сети не сдержали восхищения очередной из.

Источник

Искусство прощать. Техника «Пустой стул»

Одной из самых популярных в психологии, а именно в гештальт-терапии, является техника «Пустой стул» . Это упражнение поможет справиться с трудностями, завершить какую-либо ситуацию, закрыть гештальт или просто разобраться в себе. Данная техника направлена на то, чтобы освободиться от чувств, которые тяготят вас, мешают жить, вызывают комплексы, чувство вины. Выполняя регулярно упражнение самостоятельно или под наблюдением терапевта вы сможете освободить себя от плохих мыслей, стать на путь личностного развития и просто начать новую жизнь.

В каких случаях помогает упражнение? Как правильно его выполнять в зависимости от ситуации?

Проблема: Если у вас остались незавершенными отношения, вас тяготят воспоминания, хочется отмотать время назад, высказать все плохое и/или хорошее человеку, которого уже нет с вами рядом, то техника «Пустой стул» для вас.

Решение: Сядьте в кресло, поставьте перед собой стул и представьте сидящим на нем человека, ситуация с которым не завершена. Это может быть как бывший возлюбленный/возлюбленная, ваш друг, приятель, знакомый, родственник, так и тот, кого уже нет в живых. Вот вы находитесь напротив него. Выскажите ему все, что у вас накопилось внутри за это время, всё, что хотели бы ему сказать. Не сдерживайте ваши эмоции, необходимо их полностью прожить. После того, как все слова сказаны, эмоции пережиты, поменяйтесь с представляемым вами человеком ролями, пересядьте на пустой стул, посмотрите на себя со стороны и представьте, что бы он мог вам сказать в ответ, либо как отреагировал на сказанное вами. Если будет желание ответить, смело отвечайте.

Проблема: Вы не можете принять часть своей личности, разобраться со своими чувствами по отношению к какой-либо ситуации, у вас есть какая-то цель, которые вы не можете достигнуть из-за конфликта с самим собой (вы хотите ее достичь, но начиная идти к цели, бросаете все и перестаете верить в себя). Это также может быть неприятие со стороны общества, какие-то конфликты с окружающими или с самим собой.

Решение: Как было описано выше, вам необходимо сесть в кресло, на стул, поставить перед собой другой пустой стул, но представить на нем теперь не конкретного человека, а ту часть своей личности, с которой идет конфликт. Например: вы любите работать с людьми, чувствовать себя полезным, но в то же время вы по натуре интроверт (человек, который предпочитает общению, находиться с самим собой наедине) и вас «напрягает» эта работа. Представьте ту часть своей личности, которая любит работать с людьми, скажите, что именно вам нравится в работе? Можете со стороны задавать этой части личности вопросы и отвечать на них. А потом пересядьте на пустой стул и скажите, почему вам не нравится работа с людьми. Это может выглядеть примерно так: — «Меня зовут Маша и я очень люблю работу с людьми. Мне нравится быть полезной, помогать всем, я легко нахожу общий язык со всеми, у меня приятный голос и ко мне люди просто тянутся». — «Меня зовут Маша и я не люблю живое общение. Что? Приятный голос? Тянутся люди? Да я часто несу полную чепуху, у меня отвратительный голос. Мне только бы закрыться в комнате и чтоб никто меня не трогал». Вспомните, кто вам говорил все те неприятные вещи, которые вам мешают в жизни, которые помогли развиться комплексам. Если действительно есть такой человек, то необходимо прорабатывать проблему глубже, постараться поговорит с ним и простить. Можно прибегнуть к этой же технике, только уже представив его на месте собеседника на пустом стуле. Также решаются конфликты, которые могут возникать из-за неприятия общественности.

Выскажите все со всех сторон и главное — не сдерживайте свои эмоции, прочувствуйте их и проживите в полной мере. Лишь освободив себя от того, что тянет вас вниз, вы сможете взлететь, вдохнуть полной грудью и все обязательно получится!

Источник

[njwa_button id="1161"]
Показать больше

Похожие статьи

>
Закрыть
Adblock
detector