ОТНОШЕНИЯ

Эффект зейгарник в отношениях

Эффект Зейгарник: психология незавершенного действия

Эффект Зейгарник – психологический феномен, который был открыт в одном берлинском кафе. До наших дней он активно используется в гештальт-терапии и для повышения продуктивности. Описывая особенности психологических процессов, развивающихся в случае отсутствия логического завершения дела, эффект Блюмы Зейгарник помогает объяснить природу таких чувств, как тревога и вина.

Сталкивались ли вы когда-либо с неприятными ощущениями в отношениях, когда диалог уже закончен, но его развитие в мыслях продолжается? Или может трудность, давно оставшаяся в прошлом, до сих пор навеивает страх и не дает покоя? Такие ситуации в психологии обозначаются незавершенным гештальтом и представляют собой яркие примеры эффекта Зейгарник.

Блюма Зейгарник и ее важное открытие

Открытие этого интереснейшего эффекта незавершенного действия было совершено советским психологом Блюмой Вульфовной Зейгарник еще в студенчестве. Общаясь в кафе со своим дипломным руководителем Куртом Левином, она обратила внимание на особенности поведения одного официанта. Он обслуживал клиентов без ручки и блокнота, которыми остальные сотрудники активно пользовались.

Вместе со своим наставником она подозвала официанта к себе и попросила вспомнить, какие блюда заказывали посетители за соседним столиком. Он без труда перечислил немалый список, не упустив ни один пункт. Затем Блюма и Курт спросили его о заказе посетителей, уже расплатившихся и покинувших кафе. И тут официант не смог вспомнить ни одного блюда, хотя до этого передал повару заказ абсолютно точно.

Этот случай очень заинтересовал студентку. Находясь в поисках объяснения феноменальной памяти сотрудника кафе и ее мгновенного «отключения», она и сделала удивительное открытие. Оказывается для человека завершенные и неоконченные дела имеют разную значимость. Она развивала и изучала эту идею, позднее признанную официальной психологией и названную в ее честь – эффект Блюмы Зейгарник.

В чем заключается психологический феномен Зейгарник?

Если говорить кратко об эффекте Зейгарник, он сводится к объяснению влияния незавершенного действия на состояние человека. Не доводя до конца выполнение задачи, люди не могут успокоиться и расслабиться. Примером может послужить важный разговор с супругом, прерванный кем-то на середине. Отсутствие договоренности приводит к напряжению и неопределенности в отношениях. Человек не может расслабиться и переключиться на другие дела, мысли о беседе постоянно всплывают в памяти.

Опираясь на свои наблюдения, вот что пишет по этому поводу Блюма Зейгарник в книге «Патопсихология»: «При незавершенности действия намерение остается неосуществленным, создается некая аффективная активность (в терминологии К. Левина, «динамическая система»), которая проявляет себя в другом виде деятельности – в данном случае в воспроизведении».

Говоря кратко о том, как именно разворачивается эффект Зейгарник, в психологии обозначают следующую последовательность:

  1. Начало выполнения любого задания создает в памяти человека напряжение.
  2. Напряжение стремится к завершению, влияя на поведение.
  3. Напряжение разряжается, как только реализовано окончание дела.

По своей природе человек устроен таким образом, что комфорт и ощущение удовлетворения испытывает только от решения задания и завершения рабочего процесса. Детальнее об этом рассказывает такое направление, как гештальтпсихология.

Закрытый гештальт и его место в эффекте Зейгарник

Открытие эффекта Зейгарник в психологии стало одной из отправных точек в формировании основных принципов благополучия в направлении гештальт (нем. Gestalt – целостный образ). Они сводятся к завершенности и целостности, которые создают базовые предпосылки для ощущения удовлетворения личностью.

Основой для такого убеждения служит особенность психики, заключающаяся в том, что она способна переводить в опыт только законченные дела. То есть, расслабление в ней наступает лишь после того, как сформируется завершенный образ задачи или ситуации. Отсутствие его логического окончания влечет за собой вытекание энергии в волнующем человека направлении. Продолжительное вытекание и напряжение становятся причиной невроза и других проблем со здоровьем. Такое состояние обозначают в среде специалистов как «открытый гештальт».

Когда ситуация доходит до своего логического завершения, напряжение в памяти, согласно эффекту Зейгарник, уходит, освобождая место для приятных ощущений. Но не стоит надрывно пытаться самостоятельно достичь такого результата, ведь порой закрыть гештальт своими силами просто невозможно. Например, когда выбор в прошлом уже сделан, изменить его и появившиеся последствия, которые не дают покоя, невозможно. В таком случае человеку окончательно поможет только специалист, используя разные методы завершения образа (игровые и другие).

Экспериментальное исследование эффекта Зейгарник

Для подтверждения или опровержения обнаруженного феномена Блюма вместе со своей сокурсницей Марией Овсянкиной организовали специальный эксперимент. В ходе его проведения перед испытуемыми были поставлены разные интеллектуальные задания. Среди них были головоломки, арифметика, лепка из глины и сборка зданий из картонных коробок.

В ходе эксперимента испытуемых периодически обрывали, не давая закончить какое-то задание. Им говорили, что время на его выполнение исчерпано и подталкивали перейти к следующему. После завершения эксперимента участников просили вспомнить и описать задачки, которые требовалось решить. В 90% случаев озвучены были именно те задания, которые не были доведены испытуемыми до конца. Это подтвердило предположение Зейгарник о том, что незаконченные дела получают в нашем сознании особый статус и полностью не могут быть забыты до момента завершения.

Как используется эффект Зейгарник в наше время?

Этот психологический феномен успешно применяется современными СМИ и рекламными агентствами. Именно на нем основано желание досматривать до конца сериалы. Причем даже в тех ситуациях, когда сюжет не особо соответствует личным интересам человека, желание построить целостный образ происходящего в сознании подталкивает к просмотру очередных серий.

Умело играя на значимости незавершенных дел, маркетологи подводят нас к переходу в Интернете на нужную страницу с предложением услуги или товара. Например, они создают баннер с объявлением, прерывающимся на самом интересном месте. Зачастую сложно устоять и не дочитать предложение до конца.

В личной жизни этот эффект также находит свое место в развитии отношений. Например, когда после знакомства заинтересовавшиеся влюбленные вынуждены резко расстаться, часто они подолгу не могут забыть друг друга. Вспыхнувшие в них чувства не нашли ни подтверждения, ни разочарования. Они повисли в сознании некой неопределенностью, не позволяющей успокоиться и оставить мысли о другом человеке в прошлом.

Книги, рассказывающие об эффекте Зейгарник

Больше информации о проявлении этого психологического феномена в жизни, а также об исследованиях вокруг него можно узнать из тематической литературы:

  • Блюма Зейгарник «Патопсихология».
  • Сергей Степанов «Живая психология. Уроки знаменитых экспериментов».
  • Джон Готтман «Как сохранить любовь в браке».
  • Рольф Добелли «Территория заблуждений. Какие ошибки совершают умные люди».

Заключение

Эффект Зейгарник отражает повышенную значимость неоконченных дел в сознании человека. Он помогает понять, почему часто они не дают возможности обрести спокойствие и оставить некоторые события в прошлом. Предупреждает, что начало нового дела сопровождается появлением напряжения в памяти. Отсюда следует вывод, что не стоит стремиться к многозадачности, ведь каждая цель требует достаточной энергии для ее достижения. В противном случае можно подвергнуться избыточным переживаниям и не рассчитать нагрузку на нервную систему.

Автор статей. Биолог (специализация – физиология человека). Пишу о самоорганизации, личностном развитии и отношениях.

Источник

Хорошее завершение отношений или Эффект Зейгарника

Послевкусие отношений — что остается жить у нас в душе дальше, возможно, всю оставшуюся жизнь? Как выводы, сделанные о своих предыдущих отношениях, влияют на наше восприятие последующих отношений и наше дальнейшее поведение?

В психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова, что мы не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней/к нему не будут прожиты. Только тогда ситуация/отношения завершатся для нас и наступит легкость.

Эту истину научно подтверждает знаменитый «эффект Зейгарник», открытию которого способствовал еще в 1930-х.г. забавный эксперимент

Психологический эксперимент в ресторане

Было зафиксировано, что официанты подробно помнили блюда и напитки, что заказывали клиенты, которые ещё НЕ оплатили счет, даже если заказ был сделан несколько часов назад (незавершенная ситуация). Блюда же и напитки тех клиентов, что уже оплатили счет, даже если это произошло 5 минут назад, официанты вспоминали с большим трудом, или даже вовсе не могли вспомнить (завершенная ситуация).

«Эффект Зейгарник» гласит, что незавершенные действия запоминаются в среднем в полтора раза лучше, чем завершенные. Незавершенную ситуацию в полтора раза сложнее забыть!

Воспоминания, вызывающие дискомфорт

Что касается отношений между людьми, то адекватного завершения этих отношений частенько НЕ происходит, что приводит к хроническому эмоциональному напряжению низкой интенсивности у участников этих отношений («не могут забыть»). Это напряжение отнимает наши силы месяцами и годами. Переживается такая незавершенность как легкая грусть, неловкость, досада при воспоминании о человеке/ситуации и вплоть до депрессивного состояния.

Стадия «завершение отношений»

Четвертая, последняя стадия развития любых отношений – это стадия «завершения и прощания». Неадекватное прохождение этой фазы отяжеляет эмоциональное состояние человека и мешает жить новой жизнью, строить новые отношения. Адекватное же завершение отношений требует времени и сил, однако радость и легкость, которые появляются после завершения, стоят того.

После прохождения 4 фазы, отношения могут полностью закончиться, а могут снова перейти на первую фазу («установления доверия»), но уже на новом уровне. Речь на 4 «стадии завершения» идет как о полном прощании, так и о завершении какой-либо фазы жизни, например:

— когда мужчина и женщина завершают фазу встреч, фазу жизни по-отдельности перед началом совместной жизни.

— окончание службы в одной должности перед переходом к другой должности на одном и том же месте работы и т.п.

Хорошее завершение отношений – как это?

Основная задача 4 стадии «завершения отношений» – это качественное подведение итогов. От того, как вы их подведете, будет зависеть то, как этот опыт будет дальше жить у вас в душе, возможно, всю оставшуюся жизнь. Те выводы, которые мы делаем о своем жизненном опыте, ОЧЕНЬ влияют на наше дальнейшее поведение и на восприятие действительности в целом.

Несколько примеров из жизни.

Женщина рассталась с мужем (он изменил ей). Вывод, который она сделала – мужчинам нельзя доверять. В следующих своих отношениях она замучила своего мужчину назойливыми вопросами типа: «где ты был?», беспочвенной ревностью. Отношения накалились до предела, и они расстались. Так выводы, сделанные по поводу предыдущего опыта, повлияли на новый опыт, спровоцировав трагичную развязку.

И это произошло в следствии того, что отношения с бывшим мужем остались незавершенными/были завершены поверхностно. В данном случае хорошим завершением могло бы стать осознавание всего того в отношениях женщины с мужем, что привело к измене. Исследования показывают, что измена (мужа) происходит в следствии физического или эмоционального отвержения (жены) или скрытого не обсуждаемого и не разрешаемого конфликта между ними.

Жене возвращаться к тяжелым переживаниям нелегко, еще неприятнее брать свою часть ответственности за охлаждение/напряжение в отношениях с мужем. Конечно, сама измена – его ответственность, однако неразрешенные конфликты, напряжение и охлаждение отношений с мужем – их общее дело. Хорошее завершение для женщины – взятие на себя своей доли ответственности за разрыв отношений: за то, что ОНА сделала (например, игнорировала мужа) или не сделала (например, не выслушала его), а также отдача мужу его доли сделанного и не сделанного. Это бывает неприятно, однако полезно сделать для того, чтобы:

1. Увидеть реальность (действия обоих сторон).
2. Вернуть себе власть. Увидеть себя и жертвой (мужа), и (его) мучителем.

Такое более глубокое подведение итогов отношений приведет к новой интерпретации того, что произошло. И «мужчинам нельзя доверять» может смениться на нечто другое, например, более детальное понимание, какое поведение ведет к разрушению отношений, а какое – к укреплению. Так, работа по завершению ситуации может превратиться в ценный и полезный в дальнейшем опыт отношений.

Бывает, что один из участников отношений решил завершить отношения — бросить, уволить, отказаться от другого. Для брошенного же такая ситуация бывает очень травматична, так как его оставляют без обсуждения, а иногда и без внятного объяснения причин происходящего, и он остается в неясности, с чувством незавершенности, обрубленности отношений.

Жена уходит от мужа к другому мужчине. (Муж недостаточно по её меркам зарабатывает, а она рядом с ним испытывает постоянное унижение, живя на скромный доход.) Для неё их отношения закончены, и она не хочет общаться. Для него же её уход – неожиданность. Он пытается поговорить с ней, разобраться, возможно, вернуть. Переживания при этом самые мучительные – беспомощность, униженность, отчаяние. Основная причина мучений в том, что он чувствует себя жертвой, ведь для себя-то он НЕ принимал решения расстаться с ней.

Такая рассогласованность чаще всего связана с тем, что один из партнеров (в данном случае муж) игнорирует долгое и вялотекущее отчуждение между ними, а также игнорирует причину этого отчуждения. Он полон иллюзий по поводу их отношений (ему кажется, что они нормальные). И уже довольно долго закрывает глаза на реальность – холодность и неудовлетворенность жены.

Хорошим завершением для него может стать разрушение иллюзии единства с женой и встреча с реальностью того, что жена — сильно отличающийся от него по целям и ценностям человек (а принимает ли он сам её такой отличающейся?). А также, встреча с тем, что она его, таким, какой он есть на данный момент, не принимает, отвергла.

Осознав такую реальность, он почувствует СВОЕ решение, ХОЧЕТ и МОЖЕТ ли он соответствовать её условиям, готов ли перекроить себя (например, во главу угла своей жизни поставить зарабатывание денег), или такой перекрой для него не приемлем. Так как он упорно игнорировал желания жены все это время, ясно, что ХОЧЕТ он жить по-другому, у него другие ценности. Переживание разницы между ними поможет ему осознать свое отвержение/ отказ от ценностей жены и по собственному желанию завершить эти отношения.

Для многих, к сожалению, завершение – это не фаза отношений, а короткий момент.

И очень зря, ведь не просто так существует множество традиций прощания:

— отвальная при переезде.
— похороны и поминки – в случае смерти.
— прощальные обеды, прогулки и разговоры при расставании друзей или возлюбленных.

Все эти традиции призваны помочь человеку эмоционально пережить прощание и испытать в результате легкость и просветление.

Как правило, люди избегают прощания, объяснений, выражения разочарования и благодарности. И избегают не только в отношениях (полноценно не прощаясь с человеком), но и про себя — стараются об этом не думать – «с глаз долой – из сердца вон». В результате получается не завершение отношений, а РАЗРЫВ.

Хочу заметить, что «место разрыва» в психике – это кровоточащая рана, которая требует своего рода зашивания (а иначе – шрам на всю жизнь).

5 лет назад девушка (моя клиентка – участница терапевтической группы «Отношения от А до Я») резко и без особых объяснений разорвала свои отношения с молодым человеком. Он пристрастился к наркотикам, она перестала доверять ему. Она испытала крах надежд на счастье с ним, много бессилия, злости и разочарования в нем.

Жизнь после расставания с ним в целом пошла на лад. Со временем она построила новые счастливые отношения. Однако её стали мучать сны о том мужчине (просыпалась в слезах), в метро ей казалось, что она видит его силуэт издалека, она часто ловила себя на мыслях о нем. В группе один из участников сильно напоминал ей того мужчину (ей и в других местах частенько встречался кто-то, похожий на него). Она и симпатизировала, и недолюбливала этого похожего участника. Искренние разговоры между ними в группе помогли девушке достроить картину, прожить незавершенные чувства к бывшему молодому человеку и залечить рану.

Бывает, что внутри себя мы хотим попрощаться с человеком. Например, хотим перестать часто и откровенно общаться, хотим отдалиться до дистанции приятеля. Однако, увиливая от объяснения, начинаем вовсе избегать человека, бывшего когда-то близким. Мучаясь чувством вины, недосказанностью, отчаянно нуждаясь в прощании и в прощении, мы тянем «чемодан без ручки» — нести тяжело, а бросить жалко.

Почему же мы так упорно избегаем завершения отношений?

Потому, что завершение часто связано с трудными эмоциями:

— Оплакивания и прощания с тем, что или кто был ценным.
— Того, что могло произойти, но так и не произошло.
— Того, что произошло, и было важным, однако закончилось.
— Проживания и выражения благодарности.

Этих переживаний можно избежать: «Что нюни распускать, надо жить дальше». Однако, не прожив грусти, не оплакав расставания, не подведя итогов, невозможно пережить и радость, легкость, освобождение от прошлого.

Вредный полезный опыт

Все это верно для любого опыта, любых отношений – деловые сделки, разорванные дружбы, сближения и отделения родственников. Плохо усвоенный опыт, валяющийся в закоулках души тяжелым комом – источник хронического напряжения, сумбура в голове, нереалистичного и одностороннего восприятия отношений и жизни. Хорошо же усвоенный, разложенный по полочкам опыт очень ценен, он точен и соответствует реальности, он помогает быстрее и точнее оценивать происходящее, подсказывает более успешную и эффективную стратегию в жизни.

Многие люди и рады были бы грамотно завершать свои отношения, использовать опыт своих предыдущих отношений во благо, а не во вред последующим, однако не знают, как это делать.

Не просто понять в теории, а также пережить на практике все нюансы грамотного завершения отношений бывает очень полезно, так как приобретается навык грамотного завершения. Качественно раскладывать по полочкам свой опыт отношений здорово помогает терапевтическая группа, так как там есть помогающий и поддерживающий терапевт, множество углов зрения в виде участников группы и безопасное пространство, специально предназначенное для данных целей.

Автор материала: Анна Узбекова, психолог.
(Нашёл в Сети)

Другие статьи в литературном дневнике:

  • 30.11.2013. Осенняя тишина. Вот и кончилась осень
  • 29.11.2013. Но ведь я не вернусь. Жил я впервые на этой земле
  • 28.11.2013. Быть женщиной. Молодые люди. Первосортный мозг
  • 27.11.2013. Судьба изменчива. Память волнует голосом чужим
  • 26.11.2013. Верю Надеюсь Люблю
  • 25.11.2013. Жена идеальная нужна? Ты должен быть ей идеальным
  • 24.11.2013. Колыбельная. Спи, моя птица. Сердце неси в руках
  • 23.11.2013. Когда Создатель женщину творил
  • 22.11.2013. Ты когда-нибудь сделал счастливым другого?
  • 21.11.2013. Марина Цветаева. Бессонница 1916
  • 20.11.2013. Поединок требует полной безмятежности духа
  • 19.11.2013. Вы хотите изменить мир? Начните с себя самого
  • 18.11.2013. Время твоё. ровно столько, сколько сможешь
  • 17.11.2013. О психологии подростка ведь я особенный
  • 16.11.2013. Хорошее завершение отношений или Эффект Зейгарника
  • 15.11.2013. Делай как все? воспитание целомудрия в девочке
  • 14.11.2013. Кажется, секса не будет.
  • 13.11.2013. Сердце и голова. Русофобия. Он был. Самойлов
  • 12.11.2013. Когда в нас что-нибудь неладно, то мы ищем причины
  • 11.11.2013. все остается! — голос поет молодой?
  • 10.11.2013. Господи, это опять я. Ты ведь меня простишь.
  • 09.11.2013. Общество. Богатый и бедный. Шумное молчание
  • 08.11.2013. Возможно лишь то, что происходит?
  • 07.11.2013. Общество. Свобода. Смерть. Когда я жил на этом све
  • 06.11.2013. Набор инструментария. Отличия физических систем от
  • 05.11.2013. Храни меня, прошедшая любовь всей памятью моей
  • 04.11.2013. Бывают сны реальней были, Как боль
  • 03.11.2013. Человеческая абстракция Оно растет в мозгу у челов
  • 02.11.2013. Дружба. Любовь. Дураки. Одиночество. Жизнь
  • 01.11.2013. Маргарита Алигер. Мне жалко радостей ребячьих

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2020 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Источник

[njwa_button id="1161"]
Показать больше

Похожие статьи

>
Закрыть
Adblock
detector