ОТНОШЕНИЯ

Экология отношений в семье

Экология взаимоотношений в семье

Согласно ведическим принципам, отношения в семье должны строиться следующим образом.
Дети сливают все свои эмоции маме (папе). Взрослые утешают, ободряют, помогают. При этом дети не должны бояться сливать любой негатив, зная, что им помогут.
Жена сливает ВСЕ эмоции мужу. Вот прямо вообще все. И как ее обидели, и как ей грустно, и как ноготь сломала. Муж утешает, вытирает сопли, отношения при этом строятся так же, как между ребенком и взрослым. Т.е. жена выступает в роли слабого, муж в роли сильного и взрослого.
При этом муж на жену не должен вываливать свои проблемы и отрицательные эмоции. Для этого должны быть взрослые наставники (именно взрослые, т.е.не друзья — такие же, как он), гуру, священники, родители, дедушки и т.п.
Потому что женщина от проблем зависает и загружается, а помочь все равно ничем не может.
Суть в том, что если экология нарушена, и жена приходит к мужу, жалуется на жизнь, а он в ответ начинает говорить — вот это фигня, а у меня-то настоящие проблемы, то это выглядит так, как будто ты пришел к психологу, а он вместо того, чтобы слушать тебя, начинает грузить своими проблемами.
Но это не значит, что жена не должна облизывать и обласкивать мужа, делать так, чтобы дома ему было комфортно, уютно, приятно, чтобы дом был раем и оазисом. В общем-то, только это она делать и должна. 🙂 И всегда, независимо от того, проблемы у него или нет. Т.е. он должен знать, что дома его всегда ждут любовь, ласка, еда, теплая постелька.
Это не я, это ведические мудрецы так говорили и говорят. 🙂

Источник

Экология отношений: 7 правил

Любить и быть любимым — базовая потребность человека. Мы нуждаемся в этом чувстве до тех пор, пока живы. В отсутствие любви мы можем хвататься за достижение внешних целей, будь то карьера, спасение больных, детей-сирот или животных. Но все это будет только временной компенсацией. Мы все равно остаемся несчастными.

Хронический дефицит любви приводит к депрессии. Лечить ее антидепрессантами — задача бесперспективная и потому бессмысленная. Почему в современном обществе так много людей страдает от одиночества или нездоровых отношений? Проблема одинаково свойственна женщинам и мужчинам. Просто женщины ее ощущают быстрее и острее.

В чем же причина? В отсутствии «здоровых» мужчин, «нормальных» женщин? В тотальном невезении, в наших недостатках? Чтобы ответить на эти вопросы, давайте разберемся, что же такое любовь.

Здоровая привязанность дает ощущение тепла, близости, поддержки. Это постоянный источник уверенности в себе, вдохновения и силы. Если мы страдаем в отношениях, но боимся или не можем расстаться, то эта любовь нездоровая, невротическая. Она разрушает нас, лишает сил и надежды.

Важно понять, что здоровая любовь — это не только яркие эмоции, чувства и физическое влечение. Не нужно ее путать с влюбленностью. Здоровая любовь — это осознанные действия, серьезная работа над собой, развитие определенных способностей. За многие годы психотерапевтической практики я выделила семь необходимых навыков, которые позволяют человеку получать удовлетворение и удовольствие в близких отношениях.

1. Любить себя, заботиться о себе и поддерживать чувство собственного достоинства без всяких условий. Конечно, мы все иногда допускаем ошибки, без этого невозможно прожить жизнь. Но из-за них мы не становимся автоматически «плохими людьми». Мы не должны сами себя унижать и наказывать, не должны позволять никому унижать нас за наше несовершенство.

2. Понимать и обозначать свои личностные границы. Какие бы сильные чувства мы ни испытывали к любимому человеку, мы не должны с ним сливаться. Если мы не считаем нужным или не хотим выполнять просьбу, то должны уметь сказать «нет». Если что-то в поведении партнера ранит нас, мы должны уметь уважительно, но открыто выразить свое возмущение и несогласие.

3. Уважать личностные границы партнера. Любимый человек — не наша собственность. Мы должны быть в состоянии услышать и спокойно принять его отказ. Не стоит давить, требовать, вымогать желаемое. Не надо пытаться подчинить партнера, изображая обиду или шантажируя его.

4. Сострадать. Речь не просто о выражении сочувствия близкому человеку. Важно искренне желать и стараться сделать что-то для уменьшения его боли и страдания. Быть включенным в жизнь партнера, заботливо и тактично помогать ему справляться с жизненными испытаниями.

5. Искренне проживать моменты своей ранимости. Не надо прятать свою боль и страх. Учитесь доверять партнеру, открывайтесь ему. Не отказывайтесь от помощи, когда вы болеете, переживаете кризис или потерю.

6. Самостоятельно поддерживать свое эмоциональное равновесие и благополучие. Независимо от того, рядом ли в данный момент любимый человек или нет, и в каком настроении сейчас ваши близкие.

7. Оставаться социально самостоятельным человеком. Развиваться в личностном и профессиональном плане, достигать материальной независимости. Если партнер поведет себя неадекватно, вам не придется подстраиваться под него. Вы будете в состоянии расстаться с человеком, который не уважает вас или причиняет боль.

Потребность в любви и умение любить и принимать любовь — это совершенно разные вещи. Если вы одиноки или страдаете от нездоровых отношений, это не приговор на всю оставшуюся жизнь. Хотите любви — действуйте. Обучайтесь эмоциональной грамотности, развивайте себя, осваивайте экологию любви. Научиться этому не поздно никогда.

Источник

Экология семьи

Экология семьи

Семья для всех её членов является определённым жизненным пространством, в котором протекает большая часть жизни каждого из них. Это не просто малая группа людей, но такая, в которой каждый стремится удовлетворить свои потребности, реализовать, развивать себя и в то же время находиться в теснейшей связи со всеми членами семьи.

Для этой «экологической системы» характерно то, что несогласованность психологических потребностей и взаимоисключаемость способов их удовлетворения ведут к распаду семьи или процветанию одного из её членов за счёт другого (до определённого времени, конечно).

Образно говоря, каждый член семьи занимает определённую «экологическую» нишу, т.е. выполняет определённую функцию для поддержания системы.

Часто, ребёнок выполняет функцию связующего звена. Он – или «козёл отпущения», или «непослушный» мальчик, причиняющий массу неприятностей родителям. Он их соединяет – «включает» в работу по его перевоспитанию, или стремиться быть болезненным, слабым, чтобы объединить родителей в заботе о нём.

Таким образом, развитие личности ребёнка в конкретной семье зависит от межличностных отношений в ней, — с одной стороны; а с другой стороны – он сам делает собственный неосознанный выбор, какие и как ему выполнять функции, необходимые для данной семьи.

Очень рано дети начинают воспринимать мир людей вокруг себя и строить свой образ, своё мышление об окружающих их людях и о собственном месте рядом с ними. Однако не всегда поведение детей разумно, с нашей – взрослой точки зрения.

Иногда, из-за неполного понимания окружающего мира, дети выбирают такие формы собственного поведения и воздействия на окружающих, которые плохо влияют не только на их собственное развитие, но и на взаимоотношения в семье.

Единственный ребёнок. Быть одному, маленькому в стране «великанов» не так легко и просто. Нет брата или сестры, они видят перед собой лишь недосягаемых всё умеющих и могущих взрослых, ребёнок остро ощущает свою слабость и несовершенство. Ребёнок обескураживается и в итоге может потерять веру в свои силы.

Единственный ребёнок всегда на глазах у родителей. Они бдительны, замечают, когда ему трудно и сразу спешат на помощь. Если в другой семье только на 10-ый «крик» о помощи он её получает, то в такой семье – он и делает первую попытку уже в полсилы. Он себя чувствует «постоянно» нуждающимся в помощи.

Другая их характерная особенность – не имеют const общения с другими детьми, что часто приводит к неверной самооценке. Они склонны считать себя уникальными, ценными, ставят себя выше других. Часто им труднее из-за этого общаться со сверстниками, так как не имеют опыта, как приспосабливаться к характеру других детей, не учитывают их интересов.

Почему в одной семье дети разные по характеру? Каждый ребёнок развивается в несколько различающихся условиях. Со временем мы меняемся; встречается и общается не только со взрослыми, но и с братьями и сёстрами.

Младший ребёнок – ориентируется на родителей, но и на старших брата или сестру.

Средний ребёнок – в более сложном мире – «сверху» ограничены старшими, «снизу» — младшим ребёнком.

Старший ребёнок – общался только со взрослыми, но затем был «свергнут» следующим ребёнком.

Поэтому, все эти обстоятельства способствуют развитию такой личности, которая отличается от других; вынуждают детей искать своё место под солнцем; вынуждают искать свой способ приспособления. Главное, чтобы ребёнок сам выбрал такой свой путь, который был бы полезен с точки зрения развития личности; полезен для приспособления к более широкой социальной среде; который бы повышал веру в свои силы.

Как могут им помочь родители?

Во-первых: понимая сложности, которые возникают перед детьми, тактично направлять их на более правильный путь.

Во-вторых: более терпимо относиться к индивидуальным проявлениям их личности; к их проблемам и ошибкам.

В-третьих: поднимая их уверенность в себе, побуждая к поиску.

Ребёнок осмысляет отношение родителей к себе

Удивительно часто мы, взрослые, уходим от ответственности и понимания психического состояния детей. Часто, находя аргументы, типа: «плачет в саду? – но ведь, сколько игрушек, общения …»; «что он хочет? – и так отгородили от всех забот, от неприятных сторон жизни»; «…… — мы его и так любим». Эти аргументы нам удобны. При их помощи мы избавляемся от нужды глубже разобраться в переживаниях ребёнка, в его горечах и заботах. «…У меня проблема о-го-го. А у него? Какие заботы могут быть у него?» Удобная позиция, не правда ли? Не верьте иллюстрациям со смеющимися детьми. «Никогда в жизни человек не проливает столько слёз, как в детстве, и они не менее характерны для жизни детей, чем широкая улыбка или смех!

  1. Дети интенсивно переживают всю гамму человеческих эмоций.
  2. Понять своих детей можно, только с уважением и объективно относясь к их переживаниям.

Ребёнок приходит к 4-м условным позициям на основе своего жизненного опыта и его общения — по отношению к родителям и к самому себе.

  1. Я нужен и любим, и я люблю вас тоже.
  2. Я нужен и любим, а вы существуете ради меня.
  3. Я нелюбим, но я от всей души желаю приблизиться к вам.
  4. Я не нужен и нелюбим. Оставьте меня в покое!

1-я позиция – способствует положительному опыту общения с людьми, особенно с отцом и матерью. Она формируется в семье, в которой ребёнок чувствует собственную близость к родителям; родители и дети включены в общую деятельность. Внешние отношения родителей и детей выглядят так: положительный эмоциональный фон взаимодействия; признаётся автономность, своеобразность личности ребёнка, его право на выбор; признавая права ребёнка, родители не забывают о своих желаниях и устремлениях, стремятся реализовать свои собственные планы.

Дети с этой позицией имеют смелость пробовать, рисковать, склонны целеустремлённо чему-то учиться.

Они выражают первичные, основные установки на жизнь; результат сложной эмоционально-познавательной деятельности ребёнка.

Это огромные точки, дающие ребёнку смелость и ориентирующие его в сложном мире человеческих отношений.

2-я позиция — в семьях с преобладающим культом ребёнка, в которых все дела и заботы сосредоточены вокруг маленького идола. Ребёнок рано понимает, как он значим для родителей, но уже в дошкольном возрасте не считается с окружающими, действует наперекор их требованиям. Ребёнка ругают, а он даже не понимает, что существуют интересы других людей; что они не менее ценны, чем он. Но родители бояться истерики ребёнка, и их отступление идёт часто с привкусом самоунижения, невольно сами возвышают отрицательные черты поведения своего ребёнка. «Какой он всё-таки сильный, незаурядный мальчик. Он всегда добьётся своего!» но для этого его должны окружать такие же «служители», какими были его родители. А так как это маловероятно, в реальности такой ребёнок сталкивается с большими проблемами в отношениях со сверстниками, с другими взрослыми людьми.

Подобные проблемы могут глубоко повлиять на жизненный путь человека и, в конечном счёте, привести к трагическому концу одинокого, озлобленного на всех человека.

Необходима коррекция такой — возвышающей только себя – позиции ребёнка. Но корректировать необходимо не высокую самооценку ребёнка (как можно ошибочно подумать), а не соответствующее реальности понимание других людей как менее ценных, как существующих ради него. В какой-то момент необходимо его оставить 1 на 1 с противоречиями, которые возникли из-за неправильного понимания Мира межличностных отношений. Чем это раньше произойдёт, тем лучше! Больше шансов на успех.

Как и в каких семьях это происходит?

  1. Из-за возникшего чувства неполноценности своей (ничего им, простым людям, жизнь не сулит), родители себя считают неудачниками. Это приводит к замыканию в себе или в кругу семьи. Ребёнок становится средством общения с миром; средством, с помощью которого они смогут реализовать свои надежды, мечты. Ребёнок рассматривается ими как более сильный, чем они. Но с 1-ой стороны – они восхищаются его силой, нахальством, хитростью. А с другой – их начинает не удовлетворять его пренебрежительное отношение к ним. Они решают это изменить, но делают это нерешительно, непоследовательно, что существо отношений не меняет.
  2. В других семьях – где долго не могли родить ребёнка, при всём их желании. Такого ребёнка воспитывают в «тепличных условиях». Родители сами позволяют «захватить власть» в семье ребёнку.
  3. В неполных семьях, где мать намерена посвятить себя воспитанию единственного ребёнка.

Во всех этих случаях родители так и не понимают, или слишком поздно понимают нюансы, позволившие ребёнку занять данную позицию. (На рисунке дети себя рисуют ярко, а фон серый – всё остальное).

3- я позиция – Почему она возникает?

Ребёнок не запланирован, мать обманута или ребёнок рушит её далеко направленные планы. Пока она раздумывает (оставить беременность или нет) уже есть первый конфликт (мать/дитя). Родившись (по воле мужа, его родни, или по вероубеждениям) ребёнок «не видит» радости на лице матери от своего рождения. Он остаётся препятствием для выполнения её планов.

  • Оно (отчуждение) исчезает, если пробуждается или побеждает материнский инстинкт (ведь в недрах каждой женщины чувство материнства запрограммировано).
  • Чувство материнства подавлено чувством ностальгии по несбывшимся девическим грёзам или жизненным устремлениям.

Эти отрицательные эмоции периодически всплывают в разных формах: чрезмерной требовательности, или чрезмерным желанием const вмешиваться в мир личных переживаний ребёнка, или в виде отчуждения, отгорожения от ребёнка.

Недовольство ребёнком таким, каков он есть

Родители любят фактически не конкретного ребёнка, а ими вымышленный образ. Родители const чувствуют раздражение – из-за подвижности, активности ребёнка; медлительности (флегматичности) ребёнка «быстрей-быстрей!»; или хотят и относятся к ребёнку, как к куску глины. У ребёнка возникает мысль: «Я недостоин любви родителей. Я никуда не гожусь!»

Хорошо, если родители знают, какого и каким человеком они хотят вырастить своего ребёнка. Однако, недовольство им – каков он есть – вызывает ощущение: «не долюбим, не ценён…». Придти к такому выводу – что ты нелюбим — значит испытывать на себе тяжёлый груз горьких разочарований. Они разнообразны, накапливаются в душе ребёнка незаметно как бы, понемножку. Но какой-то факт вызывает вдруг сильную, не соответствующую данной ситуации эмоциональную реакцию ребёнка (рождение второго ребёнка, оставление на выходных у бабушки, рядовые – несправедливое наказание). Тяжесть переживания ребёнка выдаёт глубокое уныние, неутешный, ни к кому не обращённый плач. Это первое осмысление себя как ненужного, нелюбимого.

Как переубедить ребёнка? Объяснить по-взрослому необходимость принятия этого решения (в детский сад, интернат – надо маме выходить на работу; далеко расположена школа и плохо ходит транспорт). В душе ребёнка «бурлит океан чувств». Тот период происходит интенсивная внутренняя работа по обдумыванию собственного отношения к родителям и их – к себе.

Ребёнок должен преодолеть мысль, он – лишний, он оставлен всеми – он один на всём свете. Может возникнуть недоверие – «Все они такие. Они могут обмануть тебя в любой момент». Если родные когда-то пугали ребёнка: «отдадим в интернат, в больницу…» вдруг попав туда по какой-то причине, ребёнок а) «соглашается» как бы с родителями да, я плохой; я делаю-совершаю плохие поступки; поэтому я здесь…

Но – это тяжёлое чувство, ведущее к потере самоуважения, к признанию своей грешности. Он за «избавление» семьи от него.

Но есть и второй путь объяснения ребёнком поступка родителей. Забывается положительные моменты в семье. Он признаёт «плохость» семьи, родителей. Ребёнок злиться на себя! На свою привязанность к родителям! Что он мечтает восстановить былые отношения с родителями. Если бы «увидеть» его внутреннее состояние – это смесь злости, обиды, любви к родителям. Он делает всё назло: «Вы со мной так, и я с вами так». Ребёнок психологически защищается – от закипающих эмоциональных переживаний посредством уменьшения значимости семьи: «Если родители плохие, для семьи я не нужен, то зачем я переживаю».

Оба случая тяжёлые. В первом ребёнок идёт на самобичевание, а в другом – на разрыв с семьёй. Вот почему своевременное и честное объяснение причин необходимы!

Что мы достигаем этим?

  1. Ребёнок видит и ему помогают увидеть истинные причины предстоящей разлуки.
  2. Ребёнок имеет время на уточнение своих подозрений не у чужих людей, а у родителей.
  3. Он осмысливает предстоящее событие не в уже чужой обстановке, а в спокойной атмосфере своей семьи.
  4. Ребёнок понимает: «Я любим, я люблю вас, но так сложились обстоятельства, что мы на время вынуждены расстаться».

Но как разлука с семьёй – воспринимается и недостаток внимания, любви, заботы!

Но иногда дети считают, что они только тогда значимы, если родители всё внимание отдают только ему. На что ухитряются дети? Это – «постоянные хныканья», назойливость и приставания, вплоть до «дёрганья» родителей – фантазия детей не имеет границ. Использование физической силы – «шлепка» — показание слабости родителей, их беспомощности. Этот шлепок – их последний и единственный «аргумент». Отношения родители-дети переходят в стадию «борьбы за власть» или «силовой борьбы». Эта война вредна и тем, и другим: ребёнок укореняет своё ошибочное отношение к семье, неправильно самоутверждается. Родители вообще изматываются в борьбе с «невыносимым» сыном или дочерью.

Чем дальше, тем сильнее слабеют положительные эмоциональные связи. Установлено, что дети ведут эту войну с наименьшими душевными затратами, чем их родители.

«Силовая» борьба указывает на уже серьёзные нарушения внутрисемейных отношений. Большую ошибку сделают родители, если усилят наказания или ограничения к ребёнку. Отношения внешне могут наладиться. Но «проиграв» вам битву ребёнок сделает вывод: «Вы мне доказали, что я слабый и плохой. Вы сделали мне плохо, и я отомщу вам за это».

Часто дети затем мстят, но их поступки вызваны импульсами, источник которых – неосознанное желание досадить родителям. Поступая так, ребёнок ещё больше отвергается родителями. Но на самом деле, выбранный ребёнком путь лишь «кричит» о том, как ему плохо, как одиноко он себя чувствует, как ему не хватает понимания и эмоционального тепла! Иногда кажется, что он сам ведёт себя в «пропасть» (он всё более теряет доверие и родительскую теплоту. На него начинают смотреть как на «зверёныша». Поведение его приобретает смысл: «Я нехорош, но и вы тоже плохие. Вы поступаете со мной жестоко, и я с вами буду себя так вести. Все ведут себя так, чтобы причинить боль другому!»

Эта позиция ошибочна, но она спасает самоуважение ребёнка. Позиция «вы хорошие, я – плохой» значительно мучительнее, чем позиция «вы – плохие, я – тоже плохой».

4-я позиция. Когда ребёнок «мстит» взрослым, родители ещё что-то значат для него. Он в глубине души старается и надеется, что вот вдруг они его услышат, увидят бурлящий «котёл» его чувств и начнут любить его, заботиться о нём. Детская мысль имеет подтекст: «посмотрите, как мне плохо…». Это крик о помощи.

Полное безразличие к родителям, отгороженность от них указывает на ещё большее психологическое расстояние между родителями и ребёнком.

Дети теряют веру в то, что кто-либо может его любить, что он сам что-то стоит. Он стремится отгородиться от всех; не прилагает никаких усилий, чтобы изменить отношение к себе. Его поведение, его взгляд, мимика лица говорит: «Оставьте меня в покое…». Ребёнок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки – всё ради того, чтобы быстрее «отпугнуть» взрослого от себя.

Почему он так себя ведёт? Ведь ему не хватает понимающего, заботящегося о нём взрослого человека? Но помните, надежду на это ребёнок уже давно потерял. Что он ожида6ет от взрослого? Наказаний, поучений, унижения чувства собственного достоинства. Этот опыт побуждает его быстрее и навсегда избавиться от внимания взрослого.

Особенности взаимоотношений растущего человека и взрослого имеют огромное – громадное значение в социализации ребёнка. Отрицательное отношение ребёнка, его отгороженность от взрослого ведёт его вниз по ступеням социального развития. Часто можно встретить во вспомогательных школах детей с нормальным интеллектом. Почему? Дети на раннем этапе своего развития оказались обескураженными, а их стремление отгородиться посредством показной глупости, было принято окружающими за умственную отсталость. Что сделать? Возвратите ребёнку веру в себя и в безопасность в окружении взрослых – и они будут учиться в обычной школе не хуже других.

Встречаются даже случаи, когда за интеллектуально неполноценных принимаются одарённые дети, но их отношения со взрослыми сложились крайне неблагоприятно. Интеллект становится малополезным, когда ребёнок не знает, для чего его использовать или не видит в этом смысла.

Все эти изменения происходят не автоматически, а через осмысление происходящего ребёнком. Они имеют свою логику, и помочь ребёнку можно лишь разобравшись, поняв, что происходит в чуткой детской душе, а не просто пресекая то поведение, которое нам не нравится.

Родительская любовь: как ребёнок её воспринимает

Забота о ребёнке: «но забота заботе рознь».

  1. Забота как «толкач». Ребёнок должен сам увлечься музыкой или спортом, видеть смысл – что они дадут впоследствии.
  2. Забота как охрана или опека. «Маменькин сыночек» — пример чрезмерной заботы (не сын, а бабушка звонит и узнаёт домашнее задание, проверяют сами его портфель)

Ребёнок должен сам найти свой путь и сам преодолеть – научиться — любые трудности. Ведь это его проблемы, а не родителей. Помощь родителей необходима, но не путём их устранения, а подсказать возможные варианты их решения. Взваливая все трудности ребёнка на свои плечи, родители делают ему «медвежью» услугу. Должен существовать демократический принцип: признание, что помимо наших взглядов, мнений, вкусов, мыслей имеют право на существование мнения, взгляды другого человека. Позиция родителей:

    • хотя мне нравиться это, я рад, что ты выбрал то, что нравится тебе,что ты поступаешь так, как сам считаешь правильным;
    • я знаю, что ты встретишься с трудностями, но ты сам должен их предвидеть, справиться с ними. Если ты захочешь, я помогу тебе.

Каждый человек, а особенно ребёнок имеет колоссальные возможности развития. Он склонен совершенствовать себя, своё отношение к миру. Самый лёгкий способ помешать ему в этом – не верить в его силу и мудрость.

  1. Сколько времени уделять ребёнку? Ребёнку важно не количество проведённого с ним времени, а качество (как провели, чем занимались).

До 3-х лет – присутствие родителей создаёт ему чувство безопасности.

До 7-и лет – ребёнок, будучи в гостях, делает «вылеты с авианосца-матери», постоянно возвращаясь. И лишь спустя время осваивается.

Более старшего возраста – необходимо не просто близкое присутствие взрослого, а искреннее общение с родителями как личности с личностью. Он тоже стремится к тому, чтобы с ним считались, его уважали.

Пример: 10 минут по дороге в детский сад. Отец/мать и ребёнок многое успевают друг другу сказать; обдумать план на день или вечер. Или: 10 минут дороги – но они её проходят молча! Они не общаются, они просто рядом.

Совет: Есть моменты и у взрослых, и у детей, когда никого не хотят видеть. Что проку от такого общения? Общайтесь только тогда, когда действительно вы на общение настроены.

Игра – детский способ познания окружающего мира. Совместная игра – лучший способ узнать, что волнует ребёнка, как он воспринимает вас и других окружающих людей.

Пример: «Семья» — поменяйтесь ролями. «Столовая» — оставьте место для его инициативы, творчества, возможности ошибаться. «Любая игра, предложенная ребёнком» — не давите своим авторитетом; вы – равноправный участник игры. Ведь игра – важный фактор психического развития ребёнка.

Три варианта общения и их положительные стороны

  1. Включая ребёнка в свою деятельность (уборка, приготовление ужина) – он приобщается к миру взрослых, чувствует свою значимость; учится определённым нормам поведения.
  2. Когда сообща что-то решаете – ребёнок учиться выбирать то, что нравиться не ему одному, а всем. Он учиться общаться на равных.
  3. Когда вы включаетесь в игровую деятельность – вы сами учитесь понимать ребёнка. А у ребёнка возникает чувство партнёрства с родителями.

А самое главное – во всех случаях общения, если ребёнок получает удовольствие от общения, он чувствует, что вы его любите и сам начинает испытывать к вам более тёплые чувства.

Любящий родитель должен выражать нежные чувства, так как чувство «безоговорочной любви» создаёт у человека чувство, что он принимается другим человеком таким, какой он есть, со всеми чудачествами, недостатками, достоинствами. Это чувство – ценнейшее достояние, основа для самого человека – уважение самого себя и, кроме того, фундамент для роста человека.

Оценка самого поступка, а не личности, должна быть и может быть критичной. Нужно признавать право ребёнка на ошибку. Часто взрослые делают ошибку: оценивая поступок – дают оценку личности.

Если ребёнок спрашивает: «Любишь ли ты меня?», это означает: 1) сомнения, смятения ребёнка насчёт самого себя; 2) страх – не будет ли он отвергнут родителями, совершив плохой поступок. В подобной ситуации не надо стесняться выразить свои добрые чувства, ребёнок должен знать о них.

Пример: Покупка игрушечной машинки. Сыну понравилась красная, а отец купил дорогую, красивую. На лице ребёнка смущение, тайком – уходя из магазина – он смотрел на ту, красную.

Ошибка – отец забыл, кому делает удовольствие.

Пример: Подарки от Деда Мороза. Одним – лучше, а кто плохо вёл – хуже. Но помните – Дед Мороз делает подарки не из-за положительного или отрицательного поведения, а потому что дети просто есть!

Пример: Подмена подарком самого себя! Если вам ребёнок по телефону сказал, что «ему ничего не надо, он вас очень ждёт на свой день рождения» — то лучше приехать самим, а не прислать самый дорогой подарок.

Поверьте! Внутренний мир ребёнка интересен и привлекателен! Он отличается от вашего, но ничуть не хуже и не скудней!

Источник

[njwa_button id="1161"]
Показать больше

Похожие статьи

>
Закрыть
Adblock
detector