ПСИХОЛОГИЯ

Эмоциональный резонанс в психологии это

Резонанс эмоций

В очередной раз хочу написать о любви и взаимоотношениях.
Сейчас я буду вводить новое понятие, именуемое «Резонанс эмоций».
Резонанс, понятие из области физики, когда частота колебаний нескольких предметов уравнивается, то раскачивающая сила увеличивается до момента разрушения одной из составляющей.

С эмоциями происходит тот же самый принцип. К примеру, тебе кто-то, что-то сказал не очень приятное, а ты в свою очередь сделал замечание по этому поводу. В результате, слово за слово, и амплитуда раскачивания эмоций усиливается до рукопашного боя, к примеру.

Но чем дальше в лес, тем труднее выбраться из этого «леса» обидных и ругательных слов. Но даже если дело не дойдёт до рукопашного боя, то всё равно эмоции внутри будут «кипеть» по нарастающей.

Во время этих «дебатных» споров происходит колоссальный выброс энергии из человека. А вот зачем спрашивается, кто-то из нас пытается вытянуть эту энергию? Значить есть этот кто-то кому это нужно! Но кому?

Попробуем представить, что раз есть Высшее начало мироздания (Божественная сущность), то должно быть и Низшее. Низшее начало не может давать энергию, оно способно только брать и накапливать. Одно из орудий выкачивания как раз и есть метод резонанса эмоций.

Чтобы сдвинуть энергию с «мертвой точки», нужно её раскачать. И тогда энергия по нарастающей будет выплескиваться наружу, в объятие Низшего начала.

Поводом для начала резонанса служит взаимное участие двух человек, или целой группой людей. Чем больше народа, тем сильнее и мощнее резонанс.
Надеюсь, с этим резонансом эмоций получилась ясная картинка, что к чему. 🙂

Вот теперь перейду к вопросу, который был задан мне по электронной почте. Суть в следующем:
Девушка, очень сильно «испаряет» свою любовь к человеку. Пишу «девушка» образно, дабы пусть она почувствует себя молодой и счастливой, а слово «испаряет» относиться к «Ясности стакана».

Так вот, девушка значить «испаряет» свою любовь, а парень относиться к этому «потребительски». Девушке это положение не очень нравиться и если принять меры по изменению отношений – воспринимается парнем в «штыки»! Что делать и как быть?

Наверное, для начала нужно определить, где тут возникает резонанс эмоций?
Есть желание девушка, она делает первое, энергетически заряженное слово, по направлению к парню. Парень в свою очередь чувствует этот энергетический всплеск и пытается на него отреагировать. Тем самым, парень тоже отвечает энергетически заряженным словом.

Начинается игра по типу в «Снежки». И каждый хочет отстоять свою правоту (вот она первопричина) и значимость.

В результате желание обоих игроков в «Снежки» совпадают, то есть желание оказаться правым (вроде бы, кто прав тот и победил). А раз есть общее желание, то тем самым возникает резонанс эмоций.

И образно говоря:
— Низшее начало начинает громко аплодировать и хлопать в ладоши! И даже может привлечь внимание других людей, для ещё большей раскачки.

А для раскачивания как раз подойдут, и сват и брат и всех кто рад сказать кому-нибудь что гад…

А ещё можно позвонить и попросить помощь друга или «зала». Вот так вот!

И ещё раз напоминаю, что резонанс возникает в результате общего желания, это своего рода одна частота колебания мысли, в результате которой и возникает резонансное движение.

Так что же девушке то делать? Молчать и держать свой энергетический снежок за пазухой?

Если не найдётся другого варианта, то можно держать за пазухой до тех пор, пока этот снежок не растает. Но есть и другой путь!

Если есть резонанс эмоций от Низшего начала, то почему его не должно быть у Высшего начала?
Спешу тебя обрадовать, он есть.

Разница между резонансами Высшего и Низшего начала существенна.
Если резонанс энергии Низшего начала качает энергетику только для своих целей и никуда более, то резонанс энергии Высшего начала возвращает её с увеличенной силой.

И вот теперь главный вопрос:
— Как работает резонанс эмоций Высшего начала?
Самое трудное в этом деле, представить образно своего соперника или соратника по частоте своей мысли, своего желания.

При Низшем начале вы имеем двух или более реальных человек, а с Высшим началом это виртуальные люди, то есть реальные люди, но в нашей памяти, мыслеобразе.

Если девушка хочет, чтобы любовь на неё просто фонтаном забрызгала, то не нужно брать сковородку и скалку для изменения реального парня. Он будет сопротивляться, и топать ногами, возможно даже по столу, с громкими криками (вызывая помощь соседей).

Изменять его нужно виртуально, в своих мыслях, внутри себя. Представлять и держать эту картинку в голове, по крайней мере, дня три. Тем самым мы усиливает своё желание, и резонанс эмоций Высшего начала начнёт набирать свои обороты.

Девушка должна постараться представить все самые лучшие качества, которые она хочет увидеть в своём парне. Лишь бы только не перебарщивала и представляла только самое важное, а остальное приложиться. И не надо просить много материальных средств, так как характер и качества не сочетаются с наличными средствами и недвижимостью. В общем намёк думаю ясен. 🙂

По крайнеё мере девушка этими тремя днями не будет напрягать парня косыми взглядами на его недостатки, маленькую зарплату и полную беспомощность в семейной жизни.

Для парня это будет подарком, и он непременно среагирует на это. А пока он будет в подсознании искать свою признательность, то на него как раз и подействуют расписные мыслеобразы девушки.

Даже если парень немного туповат, и постоянно занят своими делами, на него всё равно подействует резонанс эмоций Высшего начала (через подсознание).
Мы сами создаём свою реальность.

Используя резонанс эмоций Высшего начала, мы руководит своей жизнью.
А вот если постоянно используем резонанс эмоций Низшего начала, то являемся частью чьей-то системы резонансов. Отчего не может найти выход из этого «леса» ненужных слов, играя в снежки с огромной заснеженной горой. 🙁

И вот теперь, у девушке есть выбор! Воспользуется ли она вариантом резонанса эмоций от Высшего или Низшего начал, зависит только от неё.

Я же просто хочу сказать спасибо за то, что написал это и тебе спасибо за то, что нашёл время прочитать мои скромные ясные мысли.

Источник

Эмоциональный резонанс

Явление резонанса колебательных систем известно всем еще из школьного курса
по физике. Возьмем для примера два камертона. Возбудим один камертон на частоте в 500 Гц и поднесем его к другому камертону с такой же собственной частотой в 500 Гц. Что же произойдет? Он – зазвучит. С таким же успехом резонанс взаимодействия, может быть, применим и ко всему живому на Земле – это человек, животное, растительный мир.

Резона́нс (фр. resonance, от лат. resono — откликаюсь) — явление резкого возрастания амплитуды вынужденных колебаний, которое наступает при приближении частоты внешнего воздействия к некоторым значениям (резонансным частотам), определяемым свойствами системы. Увеличение амплитуды — это лишь следствие резонанса, а причина — совпадение внешней (возбуждающей) частоты с внутренней (собственной) частотой колебательной системы. При помощи явления резонанса можно выделить и/или усилить даже весьма слабые периодические колебания. Резонанс — явление, заключающееся в том, что при некоторой частоте вынуждающей силы колебательная система оказывается особенно отзывчивой на действие этой силы. Степень отзывчивости в теории колебаний описывается величиной, называемой добротность. Явление резонанса впервые было описано Галилео Галилеем в 1602 г в работах, посвященных исследованию маятников и музыкальных струн.

(Материал из Википедии — свободной энциклопедии)

Резонанс — это основной способ передачи эмоций от человека к человеку.

Так описан резонанс в Википедии. Зачем эмпату или экстрасенсу знать о резонансе? Для экстрасенса, работающего с потоками энергии, чувствами, эмоциями, это явление можно использовать как инструмент. Резонанс — это физическое явление, оно также влияет на чувства, эмоции и другие биоэнергетические проявления как, к примеру, на звук. Звук — это тоже своего рода поле, вернее его вибрация, она заполняет собой всё вокруг, куда сможет проникнуть. Чувства и эмоции — это обычное поле и подчиняются физическим законам.

К примеру, чтобы усилить чувство-эмоцию достаточно найти ещё одного человека с подобной эмоцией или возбудить её в другом человеке. Чем больше людей находятся вместе в одной эмоции, тем она становится сильней. Если наращивать количество людей с одной эмоцией, то она, в какой то момент поглотит личности людей, и люди теряют над собой контроль. Толпа болельщиков на стадионе, митинги, просто собрания единомышленников, религиозные служения — вот несколько примеров эффекта резонанса в эмоциональном плане.

Чем опасно телевидение в этом плане.

Выше я писал:- чем больше людей находятся вместе в одной эмоции, тем она становится сильней. А теперь представьте, идёт какая нибудь передача, или художественный фильм не оставляющие людей равнодушными. Это та же самая групповая медитация, то-есть имеет огромную силу влияющую на общее сознание людей города, страны, планеты. Всё зависит от того, сколько людей смотрит данный продукт. Если по телевидению осуждают кого то или что то не важно заслуженно или нет, и все телезрители испытывают негодование, то тому о ком идёт речь не будет ни чего хорошего.

Но если к примеру идёт художественный фильм, там чаще всего персонажи вымышленные, то-есть особо расстраиваться нечего, вреда ни кому нет. Но не так всё просто. Если человеком переживаются негативные эмоции, то он разрушает сам себя, а представьте что будет если учесть резонанс от всех телезрителей в этот момент. Для подобных вещей расстояние не помеха. Это получается групповая медитация на самоуничтожение. По этому если смотреть по телевидению передачи или фильмы, то только вызывающие позитив. Но и тут не всё просто, та энергия которая выделяется человеком, она не остаётся ему лично, она забирается определёнными эгрегорами.

Проведите эксперимент, или просто вспомните, если что то подобное в жизни с вами уже случалось. Посмотрите фильм по одному из центральных каналов, в пиковое время когда много людей смотрит телевизор а через какое то время посмотрите тот же фильм в интернете или просто с диска, так сказать в одиночестве и обратите внимание что эмоции когда вы смотрите в одиночестве с DVD гораздо мене яркие, чем при просмотре по центральному каналу телевидения когда одновременно с вами смотрят этот фильм тысячи человек.

Проявления резонанса в бытовом плане.

Если вы думаете, что в жизни вам может не встретиться резонанс, потому что вы не болельщик и вообще избегаете сборищ людей, вы ошибаетесь.

  • Дружба. Друг, подруга — это резонанс уровня сознаний, интересов.
  • Любовь. Влюблённость — резонанс чувств, внешнего и внутреннего соответствия вашим идеалам обеих участников.
  • Влюблённость односторонняя безответная. Это тоже резонанс, но резонанс уже не с человеком, а с образом человека, созданным собственным умом. А объект влюблённости просто похож на образ, живущий в подсознании влюблённого.
  • Обсуждение. Резонанс совпавших взглядов, мнений на событие, вещь, человека.
  • Сочувствие, сострадание. Со-настройка с человеком, осознанное вхождение с человеком в резонанс. Это действие происходит намеренно или по привычке, на автомате, если на ваш взгляд эти проявления являются правильными.
  • Обида, злость. Это сильные эмоциональные взрывы. Большинство людей легко входят в эти эмоции, практически моментально, так как они для нашего низко-вибрационного мира являются обычными, естественными.
  • Страх. Групповой страх — это также любимое занятие многих людей. Серьёзность — это скрытое проявление страха, эта игра одна из любимых людьми.

У вас есть выбор — не резонировать.

Не резонировать — значит оставаться нейтральным по отношению к эмоции, мировоззрению, убеждению, разделяемой группой людей. Человек, понимающий и узнающий явление резонанса, может усилием воли или, используя выбор, не участвовать в резонансе. Для экстрасенсов и особенно для эмпатов это очень важное понимание. Да, усиленная эмоция, во много раз будет ослепительней, это неприятно, но, осознавая, что вы можете не резонировать, можно не терять разум. Просто относиться к резонирующим людям как к опьяненным. Сами понимаете, что опьяненный человек не совсем адекватен, нужно просто подождать, когда человек протрезвеет, и тогда он станет нормальным.

В энергетических практиках часто используют резонанс в групповых медитациях. Да, групповая медитация дает значительно больший эффект, чем медитация в одиночестве, при условии, что все участники примерно одного уровня и духовного настроя. Но нужно не забывать, что любое эмоциональное, энергетическое излучение, особенно сильное, резонансное включает закон кармического уравновешивания. Это может выглядеть как эмоциональный взрыв, чаще проявляется в негативных эмоциях у большинства участников групповой медитации. Обычно это происходит на следующий день, хотя может наступить и через несколько часов. Некоторые это явление называют чисткой. Но это всего-лишь плата за искажения, внесенные в пространство мироздания во время медитации. Чистка проходила во время медитации, за счёт усиления энергетических потоков.

Зная о резонансе, можно сглаживать и даже избегать многих эмоциональных перегрузок, стрессов. Резонанс – это инструмент, хотя его и не возьмешь в руки. Но если не учитывать влияние резонанса, тогда резонанс будет управлять тобой.

Источник

В поисках душевного резонанса

Душевный резонанс — это состояние, возникающее, когда два человека «настроены» друг на друга в эмоциональном, интеллектуальном, сексуальном или нравственном отношении. Если мужчина и женщина достигают резонанса, у них наступает праздник взаимопонимания, общий подъем сил, прилив вдохновения. Общение становится обоюдно желанным, интересным, умиротворяющим.

Однако временами душевные состояния тех же партнеров диссонируют. И тогда контакт между ними не возникает, беседа не клеится и не согревает, общение раздражает и даже угнетает.

Бесконечны вариации несовпадающих душевных состояний. Скажем, один из супругов переживает подъем психической энергии, другой — спад. Один пребывает в сентиментальной грусти, другой в этот момент агрессивен. Один холодно рассудителен — другой эмоционален и непоследователен. Одному хочется уединиться, отдохнуть, другой в тот же день и в тот же час нуждается в том, чтобы выговориться. И вместо того чтобы терпеливо дождаться следующей фазы — резонанса, партнеры отчаянно ссорятся. Мужчина винит женщину, а женщина — мужчину. Теперь в ход идут дурные характеры, эгоистические привычки и ссылки на объективные обстоятельства. Супругам невдомек, что причина взаимного непонимания в обоих сразу, а не в ком-то конкретно.

. У мужа плохое настроение. Взялось не понять откуда: что-то не так сложилось, что-то причинило огорчение — все по мелочам, но неприятно. Жена реагирует в соответствии со стереотипом женственности, проявляя внимание к супругу: «Что-нибудь случилось?» Поскольку причина мужем не осознана, он ничего вразумительного сказать не может. Ну а раз с женой все можно себе позволить, рявкает: «Отстань!» Вот здесь-то и «подключаются» характеры: жена отвечает грубостью на грубость, муж проявляет еще большую несдержанность. Ему даже кажется теперь, что причина его плохого настроения — жена, которая вечно «пристает», все ей надо знать. После такого вывода легко вспоминаются печальный прошлый опыт, предыдущие ссоры.

А все «заварилось» из-за того, что супруги находились в разных эмоциональных фазах. Избежать конфликта можно было легко: жене следовало подождать, пока у супруга изменится настроение, еще лучше, конечно, было бы мужу самому его не показывать.

Временами- один брачный партнер находится на интеллектуальном подъеме — философствует, рассуждает, иронизирует, критикует, Другой в этот момент не хочет даже разговаривать, а тем более дискутировать. Обоим будет хорошо лишь тогда, когда фазы интеллектуальной активности совпадут.

Брачные пары различаются по степени сексуальной активности. Если оба супруга нуждаются в интенсивных половых контактах, то на них не влияют даже ссоры — естественно, между ними в основном сексуальный резонанс. Другая пара часто переживает состояние диссонанса, потому что один из супругов испытывает потребность в постоянных половых контактах, а у другого сексуальное влечение появляется редко. Муж и жена раздражают друг друга: один — желанием, другой — холодностью. Когда их стремления совпадают, наступает состояние резонанса — гармонии чувств.

Исследования показывают, что сексуальная гармония — динамичное явление. По данным А. Тавит (Эстония), в начале брака полную или почти полную сексуальную удовлетворенность испытывали около 90 процентов партнеров, через пять лет — только 72. процента мужей и 74 процента жен. Значит, с течением времени происходит снижение сексуального влечения. В удачных браках этот процесс протекает медленнее. Периодические разногласия в сексуальной жизни могут возникать и у молодоженов в счастливых браках: время от времени испытывали дисгармонию около 31 процента удачных пар.

Данные, полученные К. Витеком, свидетельствуют, что люди, считающие свой брак «идеальным», испытывают сексуальную гармонию: почти у 60 процентов опрошенных половые контакты были очень частыми (ежедневными или 2—3 раза в неделю), в браках, находящихся на грани развода, частые половые контакты наблюдались у весьма небольшого количества пар. Это понятно и на уровне здравого смысла: о какой сексуальной гармонии может идти речь, если исчезли любовь, нежность, эмоциональная поддержка, заботливость и сочувствие друг другу.

Неудовлетворенность интимной жизнью может быть обусловлена недостаточной культурой в области сексуальных и психологических отношений. Данные, полученные некоторыми исследователями, показывают, что женщины жалуются на сугубо физиологический подход мужей к интимным контактам, на будничность отношений, на нежелание эти отношения обогащать. Мужчины ощущают полную или частичную удовлетворенность чаще, чем женщины.

Достижению сексуальной гармонии в браке могут помешать добрачные половые связи. Ряд специалистов полагает, что рано начавшаяся половая жизнь приводит к ослаблению психоэмоционального оргазма, становится скучной, обыденной. Все как будто в норме, но утрачен эмоциональный компонент. Данное обстоятельство провоцирует и мужчин, и женщин искать «встряски» на стороне. Но если контакты налаживаются почти «с ходу»,, тоже быстро наступает безразличие к сексуальному партнеру.

Случается и по-другому. К. Витек обнаружил, что среди тех, кто допускал добрачные -интимные отношения, более половины были удовлетворены своей сексуальной жизнью в браке, в то время как среди противников добрачных интимных связей оказалось только 37 процентов удовлетворенных этой стороной супружества.

Как видим, не сами по себе добрачные связи влияют на сексуальную гармонию, а то, как супруги относятся к ним.

Нравственный резонанс проявляется в том, что в конкретный момент супруги переживают одинаковые моральные побуждения. Например, идя по улице, они стали свидетелями того, как группа подростков оскорбляет прохожего. Оба возмущены действиями молодых людей и вмешиваются в ситуацию, добиваясь восстановления справедливости. Совместное нравственное действие супругов укрепляет их узы. Однако часто бывает, что муж и жена испытывают нравственный диссонанс: например, он возмущен происходящим и готов вступиться за обиженного, тогда как она не хочет «лезть не в свое дело».

Временным отсутствием нравственного резонанса можно объяснить некоторые конфликтные ситуации в семье. Конфликт возникает, когда супруги по-разному оценивают происходящее, хотя обычно их позиции совпадают. Вслед за ощущением этих ситуативных нравственных различий может прийти разочарование в человеке, хочется сделать далеко идущие обобщения, что не обоснованно.

Важнейшим условием достижения душевного резонанса является своевременное удовлетворение брачным партнером каких-либо потребностей другого. Чем больше между ними психологической совместимости, чем чувствительнее они воспринимают друг друга, тем легче им уловить возникшую у партнера потребность. Надо ли говорить, что женщина способна проявить здесь больше чутья и внимания. Возьмем для примера потребность в еде.

То, что добиться расположенности мужа можно посредством своих кулинарных способностей,— древнейшее открытие женщины. Подозреваю, что некогда именно она сделала вывод, ставший крылатым: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок».

Смею от имени мужской половины человечества заверить, что сия истина остается непреложной. Однако сегодня мужчины все реже и реже могут восхищаться кулинарным искусством своих жен и, следовательно, уважать их за это. Многие эмансипированные молодые хозяйки забывают рецепты своих бабушек и мам, редко заглядывают в пособия по поварскому искусству, что незамедлительно отражается на домашнем меню. Какое оно однообразное, пресное, спешное, нетворческое в большинстве известных мне домов! Но как приятно оказаться в гостях у хорошей кулинарки! Сразу возникает душевный резонанс.

А если серьезно, что же мешает подчас супругам добиваться его?

Одна из главных причин — высокая степень персонификации (от слова «персона» — личность) каждого.

Современный человек очень персонифицирован, то есть осознает свою индивидуальность, требует уважения к себе, жаждет проявить самостоятельность и независимость. Он готов выразить собственное мнение, настоять на своем решении, демонстрирует волю к воплощению своих замыслов и к достижению личных целей. Это, в частности, результат высокого уровня образованности и самосознания. А если иметь в виду женщин, то чувство персонификации у них прежде всего связано с участием в общественном производстве и эмансипацией в целом.

Под влиянием завышенной персонификации у многих возникает чувство своей безгрешности, праведности, «хорошести». Прислушайтесь к тому, как люди судят о себе и о других. Почти каждый себя считает порядочным, сознательным, добросовестным, умным, правильным. Дурное же охотно видится в других.

Далеко не всегда и везде нужно демонстрировать свою псрсонифицированность, подчеркнуто проявлять свое «я». В семейной сфере персонификания неуместна по той простой причине, что она разрушает естество контактов. Когда

в семье взаимодействуют две персоны с обостренным чувством собственного достоинства, преувеличенным самомнением, болезненным самолюбием, отношения накаляются, высокий уровень персонификации как бы подогревает их, выступает их катализатором.

В чем это проявляется? Во-первых, снижается самокритичность человека: с одной стороны, он плохо видит свои недостатки и преувеличивает достоинства, с другой — завышает требования к брачному партнеру, игнорируя его индивидуальность. Всякое проявление несовпадения характеров, привычек и ценностей переживается остро, эмоционально, акцентированно.

Психологическая несовместимость — норма при демократическом браке, в который вступают люди, разные по уровню образования, культуры, с разными интересами, принципами. Два-три года идет адаптация супругов друг к другу — это период поиска путей и средств совместимости. Высокая степень персонификации мешает естественному развитию супружеских отношений, еще больше усугубляя имеющиеся различия в партнерах.

Во-вторых, высокий уровень персонификации приводит к тому, что различные явления семейной жизни супруги воспринимают как бы через призму своего «я», обязательно соизмеряя со своими ценностями, взглядами, привычками. Далеко не всегда это уместно, особенно когда мы сталкиваемся с обычными бытовыми ситуациями, незапланированными действиями партнера или непреднамеренно нанесенными нам обидами. К сожалению, бывает так, что всякому пустяку супруги придают какой-то особый смысл, ищут повод для личной обиды, демонстрируют уязвленное самолюбие.

. Муж сделал замечание жене: «Ты опять забыла погасить свет в кухне». Сказал спокойно, без всякого «заднего» смысла. Супруга же отреагировала на его слова на уровне своего «я»: «Что ты все время меня поучаешь, словно я маленькая. Читай нотации своему сыну!» После такой неадекватной реакции «я» мужа тоже способно заявить о себе: «Больно надо учить тебя, глупую! Ты на меня не покрикивай!»

Если бы уровень персонификации у супругов был пониже, а культуры — побольше, если бы реакции миновали призму «я», муж и жена спокойно бы отнеслись к замечаниям такого рода. В подобных ситуациях даже полезно принижать уровень своей персонификаций) показывая тем самым готовность устранить свои недостатки и избежать конфликта. На замечание мужа о том, что надо гасить свет в кухне, жена могла бы сказать: «Ой, опять забыла, стала совсем рассеянной». Щепотка самокритики полностью блокирует конфликт.

Увы, часто встречаются супруги, не способные критически смотреть на себя, относиться к себе с юмором Утрированное проявление своего «я» свидетельствует о духовной бедности и распущенности человека. Амбиции, как правило, прикрывают глупость и ограниченность, а в ряде случаев прямехонько ведут к разводу. Чуть что, иная «персона» готова крикнуть в лицо своей «половине»: «Подумаешь, обойдусь без тебя!» Слова диктует не разум, а раздутая гордыня.

В-третьих, высокий уровень персонификации приводит к тому, что даже хорошие личностные качества супругов не спасают от конфликтов, игнорируются, раздражают.

. Брачный союз заключили двое молодых людей. Он — целеустремленный, деловой человек, она — хозяйственная, внимательная, добрая женщина. Но поскольку оба супруга имели повышенный уровень персонификации, они без конца поучали друг друга, очень болезненно реагировали на замечания, которыми обменивались. Через некоторое время муж и жена озлобились, стали резкими, невыдержанными, постоянно старались поддеть друг друга, отыскать словечко поострее.

Заметьте, если в супружеской размолвке интеллект используется для того, чтобы оскорбить, унизить, обидеть партнера,— конфликт приобретает необратимый характер. Уж лучше в эмоциональной горячке нести всякую околесицу, чем с холодной рассудительностью уязвлять свою «жертву» меткими словами и сравнениями. В таких случаях становится понятным, что партнер давно вынашивает злобу и преследует одну цель — показать, что совместная жизнь дальше продолжаться не может.

Не перестаю удивляться такому факту: отдельно взятый каждый из супругов — очень хороший, милый, умный человек, но вместе он и она образуют такой «коктейль» из личностных качеств, что даже посторонний человек травится им, едва пригубив, а супруги принимают этот яд ежедневно.

Статистика причин разводов обнаруживает, как мне кажется, гипертрофированную персонификацию. Так, данные социологического обследования, проведенного в Ленинграде, показывают, что люди нередко разводятся из-за различий в позициях. Причиной разводов опрошенные назвали: различия во взглядах на проведение досуга — 24,2 процента, во взглядах на ведение домашнего хозяйства — 19,9, на воспитание детей — 16,6, на дальнейшие планы — 16, На общественную активность — 9,9, на литературу и искусство — 7,9 процента.

Можно, конечно, усомниться в корректности исследования. Например, не ясно, что значат различия во взглядах на проведение досуга — касаются они телепередач и походов в кино или один из супругов водку пьет, а другой ему изменяет. Отвечающие могли следовать подсказке, содержащейся в перечне предложенных для ответа вариантов, могли «подгонять» свои обстоятельства под готовые ответы. Тем не менее приведенная статистика удручает.

Будут ли нормальные люди разводиться из-за несовпадения взглядов на общественную активность или литературу и искусство? Конечно же, дело здесь в обостренной реакции неприятия брачного партнера. Очевидно, конфликт разводящихся настолько глубок, что в партнере уже все раздражает, все отрицается.

В-четвертых, высокая степень персонификации брачного партнера способствует яркому проявлению его индивидуальных качеств — как достоинств, так и недостатков, включая аномалии. А надо ли в семейных отношениях подчеркнуто проявлять свои особенности? Большей частью не следует, исключение составляют острые ситуации, когда решаются вопросы благополучия семьи, чести и порядочности. В остальных случаях хорошая семейная атмосфера предполагает полутона, мягкое, неназойливое поведение Да вы и сами знаете, что бывает, если кто-либо из членов семьи пережимает, демонстрирует характер, безапелляционно высказывает свое мнение.

Возникновению душевного резонанса мешает и то, что после заключения брака некоторые мужья и жены очень медленно, нехотя перестраивают свое поведение на семейный лад. У женщины на уме подружки, дискотеки, у мужчины — друзья, футбольные страсти, старые «приятельницы».

Оба супруга стараются сохранить некоторые холостяцкие привычки, предъявляя тем не менее взаимные требования. Их ожидания не оправдываются, что и вызывает конфликты.

Душевный резонанс не возникает и из-за того, что супруги почти все время находятся во взвинченном состоянии. Бытовые трудности, мелкие и крупные неприятности, межличностные конфликты — все провоцирует нервное напряжение, при котором почти невозможно настроиться па волну взаимного уважения, понимания. Обстановка осложняется тем, что большинство супругов не приучены, не умеют «сбрасывать» психическую энергию куда-нибудь в сторону, «разряжаться» вне семьи, например, нанимаясь самодеятельным творчеством, спортом, туризмом и т. д. Удобной и близко расположенной «мишенью» для эмоционального «выстрела» избирается брачный партнер, которому и достается мощный энергетический удар. «Удары» наносятся мужем и женой попеременно, вызывая глубокие обиды. При мощной концентрации психической энергии ее разрядка осуществляется с помощью развода. Разводы сейчас часто выполняют роль выпускного клапана; для семьи это средство саморазрушения в безвыходной ситуации.

Вполне естественной причиной для душевного диссонанса супругов является угасание чувств. Тут никуда не деться — большинство из нас устроено так, что после восторга, потрясения, обожания любимого человека наступает охлаждение и даже разочарование. Однако через определенный промежуток времени чувства могут нахлынуть с новой силой. В период их спада важно не подорвать отношения с брачным партнером. Постарайтесь сохранить в памяти душевный трепет минувшего времени, дорогие сердцу воспоминания. Пожалуй, это один из самых значительных показателей уважения к самому себе. Иначе надо признаться себе в том, что выбор был ошибочным, что чувства обманули и время, проведенное вместе, прошло зря.

Следующая причина душевного диссонанса — нарушение общения супругов, когда муж и жена испытывают тягость от совместных разговоров, им не о чем беседовать. Это серьезная психологическая неполадка в жизни семьи. Привычка помалкивать может самым отрицательным образом сказаться на отношении друг к другу. Особенно, если учесть дополнительное действие «убийцы» общения супругов — телевизора.

К. Витек на основе опроса убедился, что четверть опрошенных мужчин и женщин на вопрос, чего им недостает в браке, ответили — общих интересов. Более 40 процентов опрошенных указали, что несходство взглядов и различие интересов — основная причина супружеских конфликтов.

Наконец, на пути к душевному резонансу нередко возникает еще одно серьезное препятствие — стремление супругов к психологической эксплуатации друг друга.

В чем конкретно проявляется психологическая эксплуатация брачного партнера? Прежде всего в демонстрации ему негативных черт своего характера, отрицательных эмоций и плохих привычек. Иные люди делают это запросто, между делом, заставляя страдать остальных членов семьи, да еще гордятся своими недостатками.

Психологическая эксплуатация находит выражение и в посягательстве на духовный мир брачного партнера. Некоторые супруги любят копаться в душе спутника жизни, претендуют на знание всех его сокровенных мыслей и переживаний. Бывает даже так, что один из супругов стремится включить в себя личность другого, поглотить ее, сделать частью себя. В таких случаях брачный партнер распоряжается другим как собственностью, указывает, что и как делать,, чувствовать, думать. Например, женщина удивляется: «Какие могут быть тайны от меня у мужа? Если двое любят друг друга, им нечего скрывать!Пожалуй, это ошибочная позиция. У каждого человека есть свой глубоко интимный мир и право решать, нужны ему свидетели и судьи или нет.

Психологическая эксплуатация может происходить посредством перекладывания на партнера ответственности за те или иные решения и действия. Многие мужья возложили на жен посещения родительских собраний в детских яслях, садах и школах, визиты в жилищные конторы, решение щепетильных вопросов полового просвещения детей и прочих психологически трудоемких проблем.

Психологическая эксплуатация проявляется в стремлении брачного партнера вызвать сочувствие к себе в тот момент, когда другой партнер сам ищет поддержки и утешения. Жена рассказывает мужу о неприятностях на работе, ей так необходимы сопереживание и участие. Едва выслушав ее, супруг начинает сам «плакаться в жилетку», дескать, мои беды куда существеннее. Состязание в поисках эмоционального сочувствия — весьма распространенное явление в современной семье. Мы очень любим, чтобы нам сострадали, и не стесняемся нашей слабости.

В принципе сопереживание друг другу — супружеская обязанность, но часто отношения складываются так, что один постоянно сочувствует, а другой только пользуется этим, не проявляя ответной заботы, внимания и доброты. В таком случае на того, кто становится объектом психологической эксплуатации, ложится большая интеллектуальная, эмоциональная и нравственная нагрузка. Порой она почти невыносима.

Психологическая эксплуатация выражается в привычке разряжать на членах семьи эмоции, родившиеся но производстве, в городском транспорте, толчее магазинов. Бывает и беспричинная концентрация энергии в организме, которая выплескивается в приступе гнева, злости, враждебности, в обидах,— тогда достается тому, кто подвернулся под руку. Случается, что муж или жена привыкли срывать зло на партнере, превращая его в «козла отпущения». Психологическая эксплуатация в таких случаях приобретает аморальный характер и, естественно, провоцирует ответные реакции — протесты, гнев, антипатию.

Вообще откуда взялась у нас эта привычка — делиться р семье эмоциями по поводу производственных неурядиц и скандалов в очередях? Мы просто зациклены на этих темах. Наверное, все оттого, что в нашей жизни еще слишком много проблем: Тем не менее не следует тащить их, да тем более в своей эмоциональной интерпретации, в дом, нещадно эксплуатируя психику друг друга. Нам надо поучиться у англичан — они считают дурным тоном говорить о делах за пределами офиса или предприятия. Даже актеры здесь, народ, как известно, эмоциональный, расположившись в баре после только что отыгранного спектакля, ни словом не обмолвятся о работе.

Мы же повсюду говорим о производственных сюжетах, о своих начальниках и подчиненных: на днях рождения, при встречах со знакомыми, в бане, на пикнике, на сон грядущий. Инженеры, рабочие, артисты, служащие, ученые — все мы страдаем производственной манией.

Наконец, многие люди склонны «проигрывать» модели своего поведения на других, вовлекая близких в свои проблемы и переживания, требуя поддержки, подкрепления и одобрения действий,— это тоже психологическая эксплуатация.

Проигрываются модели прошлого, настоящего и будущего. Приведем примеры.

Припоминаю одну немолодую супружескую пару, которая жаловалась на нестабильные отношения. Дело в том, что мужчина без конца мысленно возвращался к своей прежней семье, мучился угрызениями совести и искал сочувствия жены. Иными словами, он беспощадно психологически эксплуатировал жену, проигрывая при ее участии модели своего поведения в прошлом. Для обоих обстановка была тяжелой.

А вот типичный пример проигрывания модели настоящего. Женщина вернулась домой из магазина, где у нее произошел конфликт с продавцом. В лицах, с соответствующими интонациями и малейшими деталями она живописует мужу, как ей пытались подложить кисть гнилого винограда и как она добивалась восстановления справедливости. И попробуй муж не посочувствовать ей или, упаси боже, сказать: «Ты устроила шум из-за пустяка». Следующий пример покажет, как происходит психологическая эксплуатация брачного партнера путём проигрывания модели будущего поведения. Супруги улеглись спать, миновал хлопотный для жены воскресный день — уборка, стирка, обед. Только сомкнула глаза, как муж начал делиться своими заботами:

— Не спишь? Ты знаешь, я решил завтра высказать начальнику все, что о нем думаю. Хватит терпеть.

— Господи, я так устала.

— Ас кем же мне еще посоветоваться? Жена называется!— И представитель сильного пола демонстративно отвернулся от своей половины.

Предвижу недоумение некоторых читательниц: выходит, супругам обменяться мнениями и посочувствовать друг другу нельзя?

Конечно, можно и нужно, порой это просто необходимо. Мы нуждаемся в совете или участии близкого человека, когда принимаем важное решение, когда трудно выбрать вариант поведения из нескольких возможных, когда на душе радость или печаль. Нужно и обмениваться впечатлениями по поводу прочитанной книги, увиденного фильма или телепередачи. Но, уверен, далеко .не всегда целесообразно обрушивать на партнера свои эмоциональные переживания. Особенно это касается мужчин, им положено быть сдержанными.

Теперь вам предлагается проанализировать свои отношения с мужем и понять, нет ли в них элементов психологической эксплуатации. Чем больше утвердительных ответов — тем больше у вас склонность эксплуатировать других.

1. Я всегда рассказываю мужу о своих производственных неурядицах. 2. Я частенько повышаю на него голос. 3. Мне трудно признать перед мужем свою ошибку, неправоту. 4. Пожалуй, у меня нелегкий характер. 5. Я часто сожалею о том, что сказала что-либо сгоряча, не подумав. 6. Я часто бываю раздраженной. 7. Считаю, что муж должен быть со мной откровенным во всем. 8. Настоящий муж должен все прощать жене. 9. Я обычно останавливаю мужа, когда он начинает разглагольствовать на свою любимую тему (политика, рыбалка, футбол, машина и г, д.) 10. Я почти всегда рассказываю мужу о конфликтах, получившихся с моим участием в магазине или городском транспорте. 11. Перед сном мы с мужем, как правило, подол: у обсуждаем мелочи жизни. 12. Я ловлю себя на том, что постоянно делаю замечания мужу. 13. Если на душе у меня неспокойно, я обязательно должна поделиться своими переживаниями с мужем. 14. По своей натуре я пессимист, многое вижу в черном свете. 15. Я часто возвращаюсь после работы в плохом настроении. 16. Я знаю, что из-за некоторых моих плохих привычек страдают члены семьи.

17. Я часто ловлю себя на том, что говорю мужу колкости.

18. Считаю, что отдыхать и развлекаться муж должен только со мной.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть