ОТНОШЕНИЯ

Эволюция главный секрет хороших отношений

Три варианта начала отношений

Речь ни в коем случае не идет о том, что вы должны и обязаны лезть кому-то в поле. Нет, конечно! Пусть кому надо, лезут к вам, а вы будете проводить отбор, нужен вам человек или нет. Это вполне себе адекватная позиция, при условии, что кандидатов хватает. И вообще, если в жизни у вас все нормально, приток внимания достаточный (для вас), ресурсы любви, дружбы и пр. заполнены или не заполнены, но вас действительно все устраивает.

Еще лучше вариант — сближаться с кем-то взаимно. Вы ему взгляд, он вам. Вы ему улыбку, он вам. Вы ему знак, что неплохо бы познакомиться, он несмело (и смелей) подходит, и так шаг за шагом, с обеих сторон, вы равномерно сближаетесь, открываете одни границы, потом другие, пока не сливаетесь в огне обоюдной страсти. Или не сливаетесь, а остаетесь на близкой, но комфортной вам дистанции, развивая отношения без страсти, на нежности.

Все эти варианты приемлемы! Каждый из них имеет преимущества и недостатки.

Вариант, где вас стараются заинтересовать, имеет плюсом то, что вы сразу же получаете рычаг управления в свои руки, хотите согласитесь, хотите откажетесь, хотите условия определенные поставите, и человек будет что-то в себе или своей жизни менять, переплавлять себя под вас (немного, конечно, сильно не сможет, просто притворится). Ваше положение в отношениях изначально устойчиво, вы рулите (запомните, инициатор в такой ситуации не рулит, он наоборот подстраивается, а рулит тот, кого стараются расположить к себе). Конечно, вами могут и манипулировать исподтишка, но пока значимость человека для вас близка к нулю, это почти невозможно. Так что рулите именно вы.

Минус этого варианта в том, что проявляют инициативу нередко те, кто вас объективно не стоит. Не всегда, но часто, человек готов обхаживать вас, если понимает, что без усилий и стараний, он не имеет даже шанса, что вы обратите на него внимание. Как на улице чаще всего предлагают купить то, чего никто не покупает, а за дефицитом — очередь, так и активным инициатором отношений выступает тот, кто готов признать — да, я должен постараться, чтобы увлечь этого человека, просто так я ему не нужен. И иногда — действительно не нужен, увы, несмотря даже на старания.

В общем недостаток этого варианта в том, что вы сразу же оказываетесь в позиции небольшого плюса в дисбалансе, а это не очень-то приятно, и, как мы помним, минус в искаженном поле всегда кажется более отталкивающим и навязчивым, чем он есть.

Выбираете друг друга

Вариант с обоюдным сближением кажется совершенно идеальным, но он тоже имеет свои недостатки. Главный недостаток в том, что идеально подходящие друг другу люди встречаются только внутри уже существующих хороших отношений. То есть они уже немного переплавились, открылись, настроились друг на друга, поэтому стали идеально друг другу подходить. Никто не имеет нигде свою готовую половинку, зато в процессе гармоничных отношений каждый человек может такую половинку получить. Самую настоящую половинку может получить: это дурацкое и пошлое слово довольно точно отражает суть любви.

То есть минус этого варианта в том, что изначально делается ставка на то, что появится лишь позже. Вас оценят, хотя вы закрыты, и вы оцените другого, пока закрытого человека, вас почему-то поймут, вас почувствуют, и вы сделаете то же самое, хотя пока незнакомы и никакого общего пространства у вас нет, его нужно создавать. Все это тоже бывает, к счастью, но бывает довольно редко. Для этого нужен какой-то поток извне. Нужно оказаться в нужном месте, в нужной ситуации, попасть в резонанс, чтобы внезапно увидеть друг друга, синхронно понравиться и начать равномерно сближаться. В большинстве же случаев один все-таки немного буксует, и это не значит, что чуть позже в нем не включится чувство достаточной силы.

Плюсы такого варианта очевидны. Если вы сразу понравились друг другу, без специальных подстроек и переплавок, сразу же потянулись навстречу друг другу, без промедлений и сомнений, значит, скорее всего, вы изначально очень друг другу подходите, вы одинаково готовы к отношениям, вы искали и ждали чего-то похожего на то, чем являетесь оба. И это изначально довольно гармоничный вариант. Провалить такие отношения тоже можно, на любом этапе, однако, когда все развивается гладко и взаимно с самого начала, это означает, что людям не нужно ничего друг в друге менять, чтобы выстроить общее поле отношений. И это — удача.

Вариант, где приходится подстраиваться вам, хорош тем, что вы сами выбираете человека. Обольщаться, конечно, не стоит, редко такой выбор происходит полностью осознанно. Вы находитесь во власти каких-то своих фетишей, незакрытых гештальтов, энергетических дыр и ям, то есть выбор не то чтобы совсем разумный, но этого и не нужно. Главное, что вам понравился этот человек, пришелся лично вам по вкусу, показался нужным, вас к нему потянуло. Это почти гарантирует, что в случае успеха, вы получите в отношения что-то полезное, не с материальной точки зрения (хотя и так может быть), а с точки зрения энергии (эмоций и важных стимулов). А это дорогого стоит. Так же плюс состоит в том, что получая любовь равнодушного к вам человека, вы нащупываете в себе рычаг проактивности, который поможет вам в освоении других ресурсов. И это, пожалуй, самое дорогое в таком варианте.

Минусов тоже сколько угодно. Вас могут поранить отказом, вы можете потерять часть энергии, причем из области самооценки, то есть почувствовать себя незначительным, некрасивым, ненужным и войти в депрессивное состояние на какое-то время. Когда игнорируют ваши знаки внимания, можно решить, что их просто не заметили, или человек чем-то занят, но когда это не просто знаки с вашей стороны, а реальные вложения и активные шаги к сближению, и вас все равно отвергают, это ударяет намного сильней, и самооценка должна быть очень хорошо прокачана, чтобы совсем не пострадать. Сказать по секрету, самооценка как раз и укрепляется от подобных вещей (отказов, провалов). Но укрепляется она только, если не ломается, выдерживает. А ломается она часто (про самооценку скоро напишу отдельный пост, чтобы было понятно, что значит все эти падает-поднимается, ломается-укрепляется, но интуитивно большинство понимают, о чем речь, и чувствовали все эти процессы на себе не раз).

Еще один минус подобного поведения в том, что приходится на время отказаться от собственных желаний, как бы ненадолго себя предать. В обсуждении постов про подстройки постоянно появляется мысль, мол «а как же я?». Так как человек живет настоящим и не может удовлетворяться идеей, что Я его может быть получит компенсацию чуть позже, когда будет создана база для взаимности, переживать период отказа от себя довольно трудно. И иногда опасно, поскольку есть риск утратить некоторую целостность. В концепции дисбаланса это называется «уйти в минус» или «слить свои границы» с тем, кто сам границы сохранил. То есть пытаясь растворять границы другого, человек может растворить только свои границы, и чтобы этого не произошло, его границы должны быть довольно развитыми и гибкими. В круге Эго это касается локуса контроля, в основном.

В общем, чтобы красиво, легко осуществлять такой трюк, как в последнем варианте, Эго человека должно быть достаточно сильным. Слабое Эго требует большой осторожности в попытках кого-то в себя влюбить. Это все-таки довольно нелегкий трюк, если делается сознательно.

А вот бессознательно, наоборот, многие делают, и слабые тоже, и получают иногда очень хороший результат. Просто влюбились, просто открылись, просто накрыли человека своим полем и искренне, от всей души, стали одаривать его чем-то, что умеете и любите делать, человек удивился, распахнул глаза, обрадовался, открылся навстречу, и получилась любовь. Пускай первый сделал шаг раньше, но второй очень быстро ответил. И дальше все развивается по схеме взаимного сближения.

Давайте договоримся, что любая специальная работа с полем — это все-таки некий пилотаж, поэтому обсуждая всякие такие трюки, фокусы, приемы, технологии, нельзя переносить это на ситуации сильного энергетического минуса — краха, болезней, упадка, страданий, сильной зависимости. Именно поэтому говоря о сознательном исправлении дисбаланса я уточняю, что возможно это лишь при небольшом минусе, пока устойчивости и самоуважения хватает, хватает реалистичного взгляда на себя и ситуацию, а при сильном минусе человек превращается буквально в энергетическую кашу, полубезумное существо (а иногда и безумное, хоть и обратимо) и вытаскивать себя из этого состояния нужно иначе.

Если же минус небольшой (вас любят немного меньше, чем вы, или вас совсем не любят, но и вы не слишком захвачены чувством) и хочется применить трюк нижней подстройки, важно понимать, что период односторонних вложений ограничен, он не длится бесконечно, это стратегия, сознательная, а не «мне ничего не нужно, лишь бы давать самой» — это нечто прямо противоположное, как раз делается все, чтобы получить ответ, чтобы заинтересовать и расположить. Это ограниченный период, а не переход в режим рабства. Если вы решили кого-то завоевать, но перешли в режим рабства, увы. Вы просто направили свое оружие против себя.

Источник

Главный секрет хороших отношений

Чтобы научиться строить отношения, важно усвоить одно очень простое правило: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое пресекать. И все.

В теории все очень просто, на практике посложней.

Овидий Назон называл это правило «огонь-холод», НЛП — «ближе-дальше», народная мудрость «пряник-кнут», а наш академик Павлов все всем подробно объяснил про условные рефлексы, для формирования которых нужно положительное подкрепление или отрицательное.

Некоторые думают, что если вести себя в отношениях «от ума», это как-то нечестно. На самом деле, ум не должен заменять или подавлять искренние эмоции, а должен помогать им выражаться экологичней. (Напоминаю, «экологично» — это значит формируя для вас хорошее будущее). То есть если у вас вдруг возник один импульс, потом совсем другой импульс, вы то и другое выплеснули, а дальше себя возненавидели за все это и пожалели, значит вы настолько сейчас разбалансированы и нестабильны, настолько противоречивы и у вас такой силы внутренний конфликт, что экологично выражать свои эмоции вы не можете. Здесь вам может помочь ум, то есть понимание, как и почему нужно действовать.

Еще раз хочу повторить. Если вы попытаетесь действовать только на основе ума, у вас ничего не получится. Людям интересны только искренние эмоции. Вас самих мотивируют только настоящие эмоции, и для других ваши искренние эмоции заразительны и привлекательны. Люди хотят обмениваться эмоциями, поскольку это стимулирует их и мотивирует на жизнь. Поэтому ум нам нужен не для того, чтобы заменить эмоции, а для того, чтобы их организовать правильно. Так, чтобы не ругать себя за разрушительное поведение.

Мужчина говорит женщине, что ему было с ней очень хорошо ночью и он удивлен, поскольку не ожидал. Она благодарит его за приятный вечер, проведенный перед этим с его друзьями. Он язвит, что самым приятным в этом вечере было то, что наутро она уехала и не стала к нему цепляться. Она сообщает, что слишком хорошо воспитана и вообще ее ждал курьер.

Кое-кто предложил в ответ на его язвительность (и даже хамство, скажем прямо) сказать ему что-то приятное (кинуть шарик). Этого делать нельзя. Нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. Ей нужно было закрепить щедрой положительной реакцией его первое обращение (что ему было очень хорошо). Но она пожадничала и отозвалась о куда более нейтральном факте — о встрече с его друзьями. То есть пропустила ход. А вот когда он ей нахамил, она сделала вид, что не заметила. Это неправильное поведение. Хотя сказать запоздалый ранее комплимент в ответ на актуальное хамство было бы еще хуже.

Многие интуитивно это понимают. Ну как бы инстинктивно даже. Делают больно, закройся, отойди или закричи, вырази сопротивление. Делают приятно, подойди поближе, откройся, дай в ответ что-то хорошее. Тогда плохого впредь будет становиться меньше, а хорошего больше. Ну логично же? Странно благодарить за плохое, а хорошее не видеть или отвечать сопротивлением, да? Одноклеточные и то открываются полезному, чтобы съесть, закрываются от угрозы, чтобы спастись. А что же люди?

В жизни людей эта простейшая вещь иногда оказывается очень сложной, особенно когда их разум искажен сильными эмоциями.

Почему девушка не ответила на хорошие слова мужчины своими хорошими словами? Может быть смутилась. Может быть растерялась. Может быть из-за неадекватной самооценки не поняла, это хорошие слова или плохие. Люди, находясь в эмоциях, довольно редко могут адекватно воспринять фразу, ищут в ней дополнительные смыслы, воспринимают очень субъективно. Поэтому очень часто им хамят, а они благодарят, их хвалят, а они огрызаются. Особенно когда это касается значимых фигур, отношение к которым эмоционально насыщено.

Поэтому «слушать себя» далеко не всегда помогает. Иногда «в себе» столько всего противоречивого, что неясно, кого слушать. Или наоборот — тишина и оцепенение. Ступор. И тоже не ясно, что делать. Здесь можно просто вспомнить правила, которые работают почти универсально. И пользоваться ими можно даже находясь в потоке бурных чувств. Просто автоматически вспомнив.

1. Положительное подкрепление хорошего отношения.

Подкрепляйте эмоционально, физически и материально все то, что вы хотели бы получать от партнера еще. Не пропускайте ни одного его жеста, которые вам нравятся, и которых вы хотите получать больше. Чем важнее для вас жест, тем более щедрая реакция нужна. Если вам сложно быть щедрым в ответ на хорошее, у вас проблемы с границами. Вы присваиваете чужое и не чувствуете благодарности.

2. Отрицательное подкрепление плохого отношения.

Никогда не отвечайте ничем положительным на те жесты, которые вас задевают, которых вы не хотите видеть больше и больше. Отвечайте негативными реакциями или дистанцированием. Чем оскорбительнее жест, тем более сильная должна быть реакция (больше дистанцирование). Если вам очень сложно отвечать на оскорбительный жест негативно, у вас проблемы с самоуважением (или вы запуганы). В норме это должно получаться естественно и легко.

Очень часто у людей все получается наоборот. И сейчас мы разберем основные причины, почему такие простые и естественные правила так сложно выполнять.

1. Положительное подкрепление.

Люди настолько замкнуты на своих ощущениях, что не следуют никакой стратегии. Как ребенок, которому дали подарок, бежит в комнату играть, вместо того, чтобы поблагодарить доброго дядю и сказать ему что-то приятное. Это обязательно вызвало бы у дяди желание дарить подарки вновь и вновь. Но если ребенку такое простительно и можно даже умилиться его простодушному эгоцентризму (тут же забыть про дарителя, как будто подарок возник сам), взрослому человеку так себя вести нельзя. Однако взрослые тоже так себя ведут.

— Ты очень умная и красивая, — говорит, допустим, МЧ девушке.

— Да брось, у меня полноваты бедра, как мне кажется, — заявляет девушка. Или.

— Мне все так говорят, а я смотрю в зеркало и не вижу этого(((

Посмотрите, девушка как ребенок кинулась играть с подаренной игрушкой. И даже более того, как маленькая девочка, получив в ручки Барби, тут же спрашивает «А где Кен?», так и наша девушка стала вымогать у МЧ дополнительные пряники (вытягивать противными щипцами), вместо того, чтобы щедро поблагодарить за этот.

Причем «спасибо» — это не положительное подкрепление, это формальность (особенно если сухо, без сияющих глаз и эмоций). Положительное подкрепление — это дать МЧ нечто такое, что мотивировало бы его и в дальнейшем говорить ей хорошее.

— От тебя про ум невероятно приятно слышать, ты такой образованный!

Уничижаться не нужно, это никому не приятно. И это опять эгоцентризм, очень много внимания своей персоне, только вместо хвастовства, жалобы и нытье. То есть «Да ну брось, я такая дура. Вот ты умный, да» — это совсем не то. Во-первых, это все те же щипцы, и ему становится скучно, поскольку он должен возражать. Во-вторых, он и так знает, что умный, он не имеет в виду, что она умнее его, он просто говорит, что она умная, противопоставлять себя ему не надо. В-третьих, если она дура, то что за радость в ее оценке его ума? Да и вообще, тухляк какой-то вместо радости, которую он хотел доставить своими словами. Она взяла и все обесценила.

Поэтому реакция на хорошее отношение, которое вам нужно закрепить, должна быть открытой, без «но», без жеманства и щипцов, спокойной, щедрой и желательно очень искренней (заметив ложь, человек начнет фильтровать и закрываться). Для искренности важно строить близкие отношения только с теми, кем вы действительно восхищаетесь. Ну и вообще, видеть побольше хорошего в близких людях. С неприятными близкого общения не иметь, ограничиваться формальным или никаким.

2. Отрицательное подкрепление.

Если на хорошее поведение все более-менее отвечают, хотя часто жадничают, присваивают по умолчанию или переводят стрелки на себя, вместо того, чтобы навести фокус на человека, то с отрицательным подкреплением совсем труба.

Обратите внимание, влюбленные постоянно поощряют плохое к ним отношение. Он позвонил, она настучала скалкой («куда пропал?»), он пропал, она шлет ему песенки о любви. Он появится, она опять настучит скалкой. Какой вывод? Чем он с ней хуже, тем она к нему лучше. Спасибо!

Бывает еще хлеще. Он флиртует с другими, она долго делает вид, что ей все равно, а потом признается в любви. Это вместо того, чтобы послать его. Или сказать, что ей это не нравится и дистанцироваться. Просто долбать по мозгам, не уходя никуда, это скалка, но скалка в данном случае куда лучше, чем шары. Шарами вы просто поощряете человека, он видит, что вас такое поведение мотивирует на любовь. Ваша цель закрепить подобное к вам отношение?

Почему люди часто себя так ведут? Эмоции зашкаливают. Если в случае полученного пряника, человек уходит в себя, начинает как ребенок этот пряник утилизовать (кушать с громким чавканьем) или вымогать второй и третий («раз ты такой добрый, давай еще и еще, я наголодался») вместо того, чтобы придумать пряник в ответ, то в случае полученного кнута, человек, наоборот, себя тут же теряет. Он не думает, что вот сейчас ему отвесили пинка и чтобы пинки не повторялись, надо отойти подальше (ну разумно ведь?) и сказать «со мной так нельзя, я ухожу» (можно отвесив ответный, хотя это уже драка, лучше уйти и пусть бежит следом и просит прощения). Он себя теряет, то есть начинает думать не о своем ущербе, а о чужом.

Он думает: «Что я сделал не так? Я обидел его чем-то?»

Друзья, запомните очень ценное правило. Если вас пнули, не важно, кто первый начал. Все равно нельзя подкреплять положительно, нельзя скулить, нельзя просить прощения и заискивать. Вас уже пнули. Вот если человек просто огорчился, не пиная вас, тут можно и попросить прощения (если вы решите, что действительно виноваты, не ведитесь на манипуляции, тоже закрепите, а лучше всего просить извинения до ответной негативной реакции), но если вас уже как следует пнули, все! Старайтесь заранее не задевать важного вам человека, следите за собой очень тщательно, не будьте грубыми и безразличными, но в ответ на пинок нельзя возвращаться к своим пропущенным ходам. Пропустили? Поезд ушел! Теперь вы должны дать отрицательное подкрепление, а не положительное. Не отвечайте на «ты козел» — «любимая, я тебя чем-то обидел?». Да, может вы и обидели, но любимая запомнит, что «ты козел» нормальная форма обращения к вам, вы реагируете на нее поиском своей вины и ласковыми словами. Нельзя так себя подавать. Это жареный лещ на сковородке.

Другая очень частая реакция на грубость и хамство в свою сторону — страх потерять. Он грубит, значит он разлюбил и хочет уйти! Срочно хватать его за штаны, не пускать, удерживать. Или ее. Ни в коем случае не выпускать, успокоить, мотивировать на продолжение. Иначе случится непоправимое. Она прямо вот сегодня исчезнет и отношениям будет конец. Лучше упасть на колени в ответ на оскорбления.

Друзья, ваш партнер не распадется на атомы тут же, если уйдет. Как ушел, так и придет обратно. И станет куда лучше, если вы поведете себя правильно. За исключением тех случаев, когда у вас давно все кончено, а вы не заметили. Останавливайте дорогих вам людей, которые уходят в обиде. Но не останавливайте тех, которые оскорбили вас перед уходом. Не провоцируйте оскорбление и не отвечайте на него, но и не удерживайте. Оскорбивший вас человек уже через три метра пожалеет, что ушел. Все шары остались у него. Он вернется сразу, а если нет, то проведет несколько часов или дней в аду, который изменит его отношение к вам в более уважительную сторону. Не оскорбляйте и не поощряйте оскорбления в свою сторону. Просто отпустите. Скажите, что раз дошло до таких слов, говорить, пожалуй, не о чем. Даже если вы спровоцировали это сами, не поощряйте оскорбление и не скулите, не просите прощения и не признавайтесь в любви в такой момент, подберите для признаний другой момент. Никогда не закрепляйте отрицательное к вам отношение!

Многие путают границы и не понимают, что если человек уходит сам, а они не бросаются к нему в ноги, это не равносильно тому, что они его выгнали. Нет! Он сам ушел. Вина на его стороне, а не на вашей. Вам не нужно переживать, вы не должны унижаться, вы должны подождать, когда у вашего партнера поменяется настроение. Думайте про свое правильное поведение заранее, а не когда вас уже посылают матом. Если же в буре эмоций вы начнете ползать на коленях и целовать его ступни, пока он будет пинать вас ногами, он успокоится в конце концов, но ваш образ тряпки, о которую можно ноги вытирать, останется. И в его голове и, увы, в вашей.

Особенно мужчины влюбленные этим грешат. Они так боятся, что эта фурия сейчас в истерике побежит и отдастся первому встречному (назло маме отморозит уши) или еще что-нибудь с собой сделает, а ему потом с этим жить, что удерживает ее буквально за ноги. Она его оскорбляет, обзывает, выливает на него ушаты помоев, захлестнутая своими чувствами. Потом у нее раскаяние и в какой-то мере благодарность ему. И секс. Кажется, что все хорошо. Ан нет. Такие истерики становятся все чаще и чаще, мозг ее чуть что включает этот круг. Она же получила такое поощрение! Столько любви! Она ему «ненавижу, урод», а он ее обнимает и прижимает к сердцу. Как в мелодрамах. Ах. Конечно, она будет это повторять. А потом разводить руками и говорить: «Он меня доводит, с бывшим не было такого». Скорее всего с бывшим она просто боялась устраивать такие фокусы. Он бы ушел. А этот терпит и поощряет. И она тоже закрепляет это в нем последующими словами благодарности («спасибо, что терпишь меня такую. «) Оба поощряют этот треш и удивляются, что он нарастает.

И женщины тоже такими бывают. Он на нее наезжает, а она начинает скулить, сюсюкать и подлизываться, обнимать, целовать. Чувствует вину свою и страх, что он разозлился и сейчас заявит о разводе. Дальше он чуть что, не особенно сознавая, начинает говорить с ней по-хамски. А это единственная возможность сделать ее ласковой и послушной. Ну и сексуальной тоже, да.

Поэтому, друзья. Ласковыми, сексуальными и послушными надо становиться ТОЛЬКО в ответ на любовь. В ответ на подарки, хорошие предложения, правдивые слова о горячих чувствах, в ответ на восхищение в вашу сторону и заботу. ТОЛЬКО.

В ответ на холод, грубость, обесценивающую критику НИКОГДА не надо становиться горячими, открытыми и внимательными. Наоборот, надо стать холодней, жестче (границы жестче сделать), УЙТИ В СЕБЯ. То есть в ответ на хорошее — выйти из себя, открыть границы и обратить свое тепло на него (нее), а в ответ на плохое — уйти в себя, закрыть границы, все. Простейшие отлично это правило знают, а вот люди. бывают в этом смысле туповаты.

Это правило понятно?

Вы сами часто это путаете? Почему? А в жизни часто видите, как путают это простое правило?

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть