ОТНОШЕНИЯ

Эволюция жж как вернуть отношения

Если вас бросили

Правила похожи на поведение при пожаре в самолете.

Если вам говорят, что хотят расстаться и это не в ссоре выкрикивается в ответ на вашу брань и не в момент ревности, а озвучивается спокойно и четко, беззлобно, тем более с сочувствием к вам, выполняйте правила.

1. Пригнуться и ползти к выходу.

Пригнуться нужно, чтобы выползти из-под короны, которая будет вас накрывать.

Под короной вы будете медлить и очень быстро станете слабым из-за токсичных газов, которых при сжигании мостов появляется очень много.

Поэтому нужно пригнуться и — на выход.

Можете не пригибаться, развернуть плечи и идти к выходу спокойно, но это если у вас хватит моральных сил.

Если нет, ползите, но не оставайтесь на месте.

Иначе вам захочется упасть на колени и умолять, потому что корона создаст видимость вашего огромного косяка, обидевшего Бедняшу, или безумия Глупыши, который сам не ведает чего творит и надо его удержать, успокоить и все спасти.

Вы будете переспрашивать, что-то объяснять про свою любовь, ныть, просить прощения за какую-то ерунду, а в результате либо еще раз услышите, что с вами хотят расстаться, либо удержите человека за жалость своими щипцами, но вскоре он будет рваться на свободу.

Поэтому запомните первое правило. Услышанному верить. Уважать решение, даже если человек потом его отменит. Когда отменит, тогда и будете думать. Пока не отменил, его слово — закон. Самолет горит. Расстаться — значит расстаться. Идите к выходу. Супругов это тоже касается, просто им придется потом обсудить вопросы о разделе имущества и опеки над детьми. Но все эти вопросы не касаются вопроса о возобновлении супружеских отношений.

3. Защититесь от ожогов, закрыв открытые участки тела.

Не вступайте в разговоры с тем, кто вас бросил, или с кем-то еще о нем.

Вам нужно опереться только на себя, не ищите опоры в других. Не верьте, что в такой момент надо искать помощи людей.

Надо опереться на себя. Это лучший момент, чтобы почувствовать и осознать свой собственный стержень. Он у вас есть и он может начать расти и крепнуть, вы можете это почувствовать. Это ни с чем несравнимое чувство. Ради этого стоит пройти через многое.

Это и называется — встреча с самим собой.

А если вас будет шатать в поиске жилеток, вам начнут кормить корону, вас начнет качать еще сильней, вам обязательно будет казаться, что вас не бросили, что это все несерьезно, надо догнать Глупышу и объясниться с ним. И как это всегда бывает под короной, вы будете унижаться, позориться, терять себя, думая, что помогаете другому сохранить отношения. Сохраните себя. Для отношений нужно желание обоих, а не ваше штурманство над другим.

К поддержке окружающих прибегать надо иначе. Вы можете обратиться к друзьям, родителям, детям с предложением каких-то совместных занятий. Вы можете и даже должны отвлечь себя, укрепить себя какой-то деятельностью, желательно полезной и интересной. Деятельностью! Но не болтовней о вашей боли, о ваших переживаниях, не размусоливанием того, что произошло. Это не вы его бросили, нечего обсуждать, умейте принимать то, что происходит вне вашего локуса. Не кормите корону и не растите фигуру того, кто бросил вас. А все в основном начинают заниматься именно этим. И за пару дней оказываются в десять раз более зависимыми, влюбленными и слабыми, чем были в то время, когда все было хорошо в отношениях. Вас бросили, а вы влюбляетесь сильней. Дело ли? Поэтому закройте себя от ожогов, все свои открытые, уязвимые места закройте. Главное, закройте решето. И Ищейку отключите.

Вы сможете все проанализировать, если захотите, но не сейчас, потом, когда эмоции перестанут вас сжигать.

4. Слушайте и выполняйте команды членов экипажа.

Ваш пилот, командир, ваш штурман — это ваше самоуважение, ваш внутренний стержень и опора на себя.

Слушайте только этот голос, голос, утверждающий вас как личность, не поддавайтесь панике и голосам короны. Со всех сторон вам будут мерещиться и действительно звучать (от друзей) голоса, уговаривающие вас выяснить все, поговорить, оправдаться, попробовать все исправить, сохранить, вернуть.

Нечего исправлять, если человек объявил вам свое решение. Все действия по сохранению — вне вашего локуса. Отменить, сохранить, вернуть может он, и не надо на него давить или им манипулировать, застрянете со своими щипцами. Выбирайтесь из горящего самолета и слушайте только свой экипаж. Свой экипаж, а не чужой. Не слушайте, что и как у кого-то там было. Не думайте про камбэк, не устремляйтесь фантазиями в будущее и мыслями в прошлое, не ищите с кем бы обсудить происходящее, просто покиньте самолет.

5. Если проход заблокирован, продвигайтесь поверх опущенных спинок кресел.

Увидев, что вы двигаетесь к выходу и не пытаетесь тушить пожар, бросивший вас может дать обратный ход и заблокировать выход. Он может начать говорить, что хочет общения, дружбы, хочет все обсудить и что-то поменять в своем решении.

Откажитесь обсуждать, двигайтесь к выходу прямо или в обход. Если он не говорит, что отказывается от всех своих слов и хочет быть вместе, обсуждать нечего. А если даже говорит, все равно это повод взять паузу. Даже если пошутил, пусть не шутит так больше, нельзя так играть с чувствами.

Если обойти эту гору никак невозможно, выслушайте, что она хочет сказать.

Но не отвечайте ничего, не ведитесь на провокации. После того как вас бросили, говорить уже не о чем. Вы не сможете сделать вид, что сами об этом мечтали, да и не нужно врать, ведь не мечтали же. А если вы хотели быть вместе, но вас бросили, представьте себе насколько не равны ваши позиции. Только под короной вы сможете вести беседу в таком случае.

Запомните, быть брошенным даже выгодно, если действовать правильно. Главная выгода — та самая встреча себя.

5. Выбравшись из самолета, отойдите от него подальше.

Нужно какое-то время, когда вы не будете рядом с тем, кто вас бросил, даже если у вас общая работа, общая компания, общие дети.

Возьмите паузу, поезжайте куда-нибудь или просто дистанцируйтесь, насколько получится.

Пауза нужна для того, чтобы произошла перезагрузка. Потом про перезагрузку расскажу.

Если же вас ничего особенно не связывает, тем более не маячьте под носом. Вам должно быть неприятно видеть того, кто вас только что бросил. Если вы наоборот ищете встреч, значит у вас не получилось опереться на себя и самоуважения вы не чувствуете, ваш локус контроля у него, и вы продолжаете гореть в самолете. Начните читать эту инструкцию снова.

Что дает полное выполнение правил?

Самосохранение и рост. Вы выходите из страшной ситуации с выигрышем. Энергии у вас становится больше. Фигура ваша подрастает.

Ну и камбэк, это само собой. Но это такая мелочь по сравнению со всем остальным.

Самое плохое событие можно повернуть в свою пользу, если вовремя снять корону, поправить локус и опереться на себя. Понимаете почему? Именно это дает рост своей фигуры, своей силы.

Источник

Письмо: «Помогите восстановиться»

И это относительно честная рефлексия и реальные попытки оторваться и восстановиться.

Вот с таким раскладом что-то можно уже делать.

А с письмами рапанов в слиянии — ничего, только пинать их по большой короне, в надежде, что корона упадет.

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!

Две недели назад я рассталась с молодым человеком, с которым встречались три с половиной года. Расставание далось нелегко.

На момент знакомства мне было 26, ему — 21(сначала говорил 24, правду узнала позже). Я первый раз в жизни влюбилась так сильно. Первые полгода я буквально парила в облаках, ничего не замечала вокруг.

Были моменты из разряда — я плачу за квартиру, которую снимаем на ночь чаще чем он, готовлю. беру на себя больше обязанностей по дому. Это как-то сначала затиралось. Потом, когда стали снимать квартиру вместе, пошла череда его неудач с работами — там кинут с зарплатой, там медкомиссия платная и все равно не взяли и т.д. Мой эксель к этому времени начал работать по полной. Я начала выносить мозг — мол я приношу основную часть денег, по дому тоже почти все на мне.

(Ну вот у них с самого начала был дисбаланс на почве мезальянса, имиджевого в основном, который компенсировался ее вложениями. Но ей под короной хотелось думать, что ее значимость для него так же высока как и его для нее. Поэтому она доставала скалки. Вдруг Глупыша никак не поймет, что надо вкладываться больше? Надо еще раз объяснить)

Параллельно с этим мы сильно ругались почти до рукоприкладства. Он спортсмен, фигура и силища присутствуют. Ругались по разным поводам. Сначала была ерунда — и когда он остывал, просил прощения, умолял не рвать отношения(я порывалась). Возможно, этими моментами я откормила себе корону «никуда он не денется». В те моменты, когда мы ругались, он был зверем и я его боялась, хотела расстаться. Но потом, буквально через день, когда он звонил и просил прощения, я понимала, что не могу без него, что люблю и хочу к нему, не смотря ни на что. И мы опять были вместе.

(Даже если бы он был не спортсмен, он мужик. Не надо ссориться до драки с мужиками, девушки. Видите, что оскорбления пошли взаимные и градус ругани растет, замолкайте, обижайтесь лучше, но не ссорьтесь. Под короной вам кажется, что вас не посмеют ударить, и можно выкрикивать любые оскорбления. Конечно посмеют. Причем если отморозок может ударить просто так, за повышенный ваш тон, хороший парень тоже может ударить, если вы оскорбите его достаточно сильно. Хороший парень с плохими границами — да. А плохие границы у всех почти, мало у кого они хорошие. Ну и дальше она кормила корону кровушкой, как он раскаивался и страдал после скандалов, как он боялся ее потерять. Она еще больше боялась потерять, но кормила свою корону его воображаемой зависимостью. Хорошо, что она хотя бы сейчас это понимает)

Находила один раз переписку на сайте знакомств. Пообещал, что больше не будет. Но не могла не ревновать его. Старалась не истерить по каждому поводу, но в зале, когда он общался с девчонками-бикинистками, сходила с ума. Он это видел и перестал разговаривать с ними у меня на глазах, говорил что любит меня не за фигуру и только меня видит своей женой.

Предложение сделал через месяц после знакомства. Свадьба откладывалась по финансовым причинам.

(Если бы не было финансовых причин, может и не сделал бы «предложение». Автор, вынимайте эту чушь из шкатулки. О возможной свадьбе говорят все почти пары во время воркования, но это просто разговоры, пока свадьба не назначена и не объявлено родственникам)

Его мать меня невзлюбила с самого начала. Не знаю, почему.

(Она не знает, почему. Потому что у нее до сих пор корона, мешающая видеть их возрастоной и имиджевый мезальянс. Не нужна матери невестка на пять лет старше сына, тем более когда сын юный красавец, ему рано жениться и он может найти себе лучше, на ее взгляд)

Моей маме он тоже не нравится, но это потому что она один раз забирала меня после ссоры с ним в изодранном пуховике перед новым годом. Маме я не говорила, что большую часть семейного бюджета вкидываю я. Но она догадывалась, и это тоже не играло в его пользу.

(Ее матери он не нравился, потому что она видела, как он плюсует, а дочка сливается. Ну и разодранный пуховик. Все-таки было не «почти рукоприкладство», а самое настоящее)

Сначала он хотел детей, я отговаривала, говорила — это проблемы и ответсвенность. Я и сама не была готова. Теперь — я заводила разговор, что возможно, через неколько лет, когда с финансами все будет хорошо — отговаривал он — это грязь, отсутствие свободного времени, мы еще не пожили толком и так далее.А потом прямым текстом сказал, что не хочет их вообще. Если мне надо — он подумает.

(Он даже далекую перспективу семьи обсуждать не хотел. Очень плюсовал уже в это время. Ну и молодой парень, ему еще десять лет не захочется детей самому. А ей уже надо рожать прямо сейчас или вскоре. Его это напрягало конечно)

Этим летом мои претензии достигли максимума. Я обвинила его во всех грехах, сказала, что это из-за него у меня нет денег постоянно, и живем мы на одной и той же квартире, где не можем поклеить обои. Что он постоянно говорит мне потерпи немного, а это лучшее будущее никак не наступает. Сорвало, короче плотину с моего решета. Я как водится, заблокировала его, и стала ждать извинений.

(Она обвинила его не «во всех грехах», а в реальном перекосе вложений. Плохо только что она опять скалку достала, будто он услышит ругань и исправится. Надо просто было увидеть, что на других условиях отношения с ней ему не нужны. Но в короне этого не видно)

Их не было. Я позвонила сама и сказала, что погорячилась. На что он сказал, что устал оправдываться, он не миллионер и все что у него было, он отдавал(это правда, даже джинсы за год не купил). Ну а если мне мало, то он сделал все, что смог и ничего больше дать не может. И у него откипело.

(Здесь вот видно пику его на ее скалку. Она виновата не в том, что хочет равных вложений, а в том, что пыталась выбить их скалкой. За это она получила пику, то есть почувствовала себя виноватой на 100%. Ну и сейчас она будет прыгать как уж на сковородке.)

Мне показалось, что я своими руками все разрушила. Я звонила и просила прощения, умоляла дать мне шанс. Обещала, что больше ни одной претензии он от меня не услышит. Он сказал, что мы попробуем заново. Кажется, именно здесь был переломный момент в отношениях.

(Это был ее слив и она уговарила его вернуться на условиях еще большего дисбаланса, практически своей готовности сидеть у плинтуса)

Я не местная, у меня здесь нет квартиры. Он- местный. Когда мы ругались, он уезжал к родителям. Я- оставалась и платила за квартиру. Он говорил, что у его родителей есть еще одна квартира, они ее обещали ему. Но, поскольку он встречается со мной, квартира сейчас сдается. Я предлагала взять ипотеку — чтобы не снимать квартиру и не тратить деньги вникуда. Он не хотел «влезать в кабалу». Ну как бы и его могу понять — он-то жильем обеспечен. Но покоробило.

Мама предложила мне дать первый взнос, чтобы я сама себе квартиру посмотрела и взять ипотеку на себя, пока не расписаны. Есть программа, по которой на новостройки действуют скидки людям до 30. Годы идут, мне 29, в плане получения каких-то льгот скоро может стать поздно. Он отговаривал, как мог, говорил что против и что я его опять не слышу. Нам нужно будет платить ипотеку, платить за семную квартиру и жить на что-то. На что я заметила, что если вычесть платеж по ипотеке из моей зарплаты, то наши зарплаты станут равны. Он взвился, что я опять попрекаю его деньгами. И что кто-то из нас может заболеть не дай бог. Что на эту квартиру он не претендует, но ведь это новостройка и на какие шиши там еще и ремонт делать? Я в отчаянье позвонила маме и сказала, что боюсь, что не потяну ипотеку. На что мама мне сказала, что поможет(у нее есть возможность), ежемесячный платеж — не такая великая сумма, плюс компенсация от государства, плюс застройщик надежный — через год жить в этой квартире будет дешевле, чем сейчас снимать, а условия несоизмеримо лучше. И что за все годы я никогда не брала у нее деньги и она хочет, чтобы у меня было свое жилье и я не осталась на улице.

(Ну мать полностью права конечно)

Он сказал, что раз я приняла решение он тоже будет думать. От страха его потерять я совсем потеряла голову и умоляла остаться рядом на любых условиях. Он сказал не нести чушь. Он поможет чем сможет, как и всегда было. Но ответсвенность за это решение с себя снимает.

(Он не хочет будущего с ней, поэтому конечно ему не нужны отношения на условиях финансовой экономии постоянной и ее претензий. Он и так не хотел уже быть с ней, вернулся под ее уговорами, а здесь ему приготовили новые сложности и ограничения. Парень решил для себя делать ноги и стал искать повод)

Я взяла ипотеку. В этот же день позвонил хозяин квартиры, которую мы снимали задешево и сказал уезжать. У парня на лице было выражение «А я говорил». Удалось снять квартиру в этом же доме с лучшими условиями, но дороже. Переезд растянулся на несколько дней. Я собирала вещи. Он перетащил несколько пакетов. Затем у меня опять сорвало крышу на почве — ты мне не помогаешь с переездом, я все опять тащу сама. Мы поговорили. Сошлись на том, что претензии мои не прекращаются. Я считаю их обоснованными, он-нет. «Ну и какой выход?»- спрашивает он. «Походу единственный выход прекратить мои к тебе претензии — расстаться». «Ок, понял».

(Вот он и нашел повод. А она была так занята переездом, тасканием мешков, решением конкретных проблем, что отпустила его относительно спокойно. Он в тот момент действительно был нагрузкой, не помогал, а только мешал)

Дальше он просто встал и ушел. Разгребать бардак и убираться в прошлой квартире пришлось мне, обясняться с хозяином по поводу долгов за коммуналку — тоже. Он сказал, что скинет деньги завтра, когда уходил, но прошло уже две недели, денег нет. Перед этой ссорой я купила продукты. мы сходили в кино на мои, я заплатила за его кредит(у нас договоренность, зп раньше приходит мне, я плачу за текущие расходы, он добавляет со своей зарплаты и покрывает остальное). И вот у меня ноль. И он это знает. Перед уходом красиво написал, что будет помогать, поскольку считает это правильным, но даже за свой кредит деньги не перевел.

(Ну вот такая ситуация. Наверное что-то вернет потом. Но так как она сама уговорила его быть с ней, а потом сама предложила уехать, он считает, что можно не торопиться. Тем более она не послушалась его и взяла ипотеку, так он для себя все объяснит и торопиться с деньгами не будет, ему тоже нужны деньги для того, чтобы начать новую жизнь. Нужно осознать, что этот человек — сам по себе, и вернет лишь то, что считает нужным, и пусть им руководит его совесть. А вы, автор, не должны унижаться. Даже если придется остаться в накладе. Пусть на нем висит его долг. Лучше так, намного лучше для вас, чем бегать за ним со скалкой, позориться и получать в ответ рассказы о том, что вы ему еще должны остались за то, что он был с вами. Вы ведь не этого хотите?)

Позвонил на следующий день, спросил, как себя чувствую. Через день, когда деньги еще не пришли, я подумала, что у него что-то со здоровьем(он болел), и он не смог сходить за зарплатой(меня в это время поджимал бывший хозяин квартиры) я спросила, как его здоровье, сказал, что сильно заболел.

(С удовольствием надела на него привычный колпачок. Как и раньше. Он бы рад все сделать для нее, но не может)

Еще через день от общих знакомых, узнала, что был в зале, вполне здоров. Решила больше не унижаться и не написывать, перезаняла деньги, отдала долги, обустраиваюсь в новой семной квартире. По страницам его не лазаю, ниоткуда ничего не удаляла, просто заходить перестала. Похудела очень сильно, долго не получалось, а тут случай. Отвлекаюсь работой(набрала очень много, сейчас деньги как никогда нужны) пытаюсь возродить свое самообучение. Старый знакомый по переписке помог перевезти мой мотоцикл на зимовку, общаюсь с ним, но по-дружески. Поняла, что в принципе справлюсь без маминой поддержки( вместо 20000 на еду на меня одну выходит около 5000) но она просто счастлива, что я с ним рассталась и сказала, чтобы я пожила для себя. Первые дни, конечно, было ужасно, но постоянно возвращаю себя на место мыслью, что ничего больше сделать нельзя, ходов у меня нет, переживать не о чем.

(Вот здесь она вернула локус на место. Послушала маму. Молодец. Но оперлась не на маму, а на себя, еще больше молодец. Некоторые в такой ситуации попытались бы на маму всю ответственность и опеку возложить, и очень скоро завыли бы и заметались в стремлениях вернуть парня и отрастили бы корону Победительницы. Понимаете почему такая связь?)

Сегодня пришла в зал, натолкнулась на него. Общался с нашими общими знакомыми, уже все кругом знают от него, что мы расстались. Не знаю, что он понарассказывал про меня, я эти темы не поддерживала, просто дежурно здоровалась, все попытки выразить соболезнования игнорировала. Не поздоровались, он демонстративно общался с девчонкой, к которой я больше всего ревновала, попросил ее подстраховать. Я, как могла, старалась не смотреть в ту сторону, сделала максимум что могла из своего плана, чтобы не переходить на ту часть зала и ушла домой. И вот вроде все нормально выдержала, прихожу домой опять чувствую, что накрывает.

(Вы все сделали хорошо. Не ходите в зал этот. Еще одна жертва, которую нужно пока принести. То, что он не чувствует вины, не боится задевать вас — хороший признак. Значит будет камбэк. И этот камбэк вы должны решительно отвергнуть, поскольку идея его в том, что он всего лишь заинтригован вашим самоуважением, которого давно не видел. Вы должны сохранить самоуважение во что бы то ни стало. Не ходите в зал, оторвитесь от него полностью, не заходите на его страницы. Ну и когда будет небольшой камбэк, скажите ему, что ничего не получалось и не получится и пообещайте остаться друзьями, но не дружите. Вернет деньги, скажите спасибо, а сами ничего не просите у него. И помощь не принимайте, только его долг за кредит. Тогда вы получите право на новую историю любви, совсем другого качества. Понимаете, друзья, откуда возьмется такое право?)

Вспоминаю ваши статьи, что это от фокуса на себе и своих страданиях. Вспоминаю, что нужно снять корону, потом вернуть локус к себе, а потом уже и фокус от себя отодвинуть.

В чем моя корона? Парень когда-то меня любил, затем я задолбала претензиями и он просто ушел, поняв, что он выше на данный момент не прыгнет.

(Вот в этом корона. Парень любил ее не очень, может быть был увлечен сначала, но довольно спокойно относился и дальше больше. Ушел не потому что «не может прыгнуть». Снимите с него колпачок. Вы готовы были быть лошадью в короне, лишь бы удержать его рядом, а он и на таких условиях уже ничего с вами не хотел. Вот как выглядит ситуация без короны. Понятно? И ваше стремление вернуть себе иллюзию своей важности и нужности — это рост короны. Вы не нужны ему, но у вас должно быть самоуважение и собственное достоинство, которые от него не зависят никак. Не связывайте свое достоинство с ним, это и значит — разделить границы. Утвердитесь в том, что вы ему не нужны и он вас не ценил, а сами себя цените и уменьшайте его фигуру, убрав с нее фокус внимания на свои дела)

А когда я сама же попросила вернуться на условиях претензий не будет, моя значимость для него уже упала, а я этого не заметила, и меня несло дальше со свистом вниз.

И сыпала претензиями я дальше тоже, хотя меня уже слушать не хотели. Я вроде умом понимаю что все, точка, запорола,все, что могла, дальше ничего сделать не могу, и надо бы сейчас переместиться на актуальные проблемы, но не получается.

(Не получается, потому что кажется, что вы запороли большую свою СЗ одним неверным жестом. Нет, СЗ была низкой. Она могла бы расти, будь у вас хорошие границы, но границы не берутся с неба, их нужно формировать как навык и способность. Вы вели себя так, как могли, как вели бы себя большинство девушек в такой ситуации, со скалками, со сливами. Поэтому СЗ ваша и была не очень и стала меньше, тем более, что ОЗ ваша для него тоже так себе. Прокачивайтесь. Работайте над имиджем, экономикой, формируйте границы. И следующий парень будет намного лучше и отношения с ним тоже. А эту страницу переверните. Пытаться что-то вернуть и вырастить здесь — это корона Победительницы)

Уважаемая Эволюция, помогите разобраться в этом и восстановиться! Спасибо большое, за все, что вы делаете!

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть