Одной из главных задач родителей это сделать так, чтобы ребенок слушался старших (родителей). Если этого не удается сделать, то будут постоянные конфликты родителей с детьми. Но ребёнку очень сложно терпеть, ждать, превозмогать себя, потому что его не научили терпеть!
Откуда берется терпение????
Терпение не появляется вдруг, ниоткуда! Она тренируется! Но, конечно, не так, как умение кататься на велосипеде. Мы воспитываем и формируем ребенка в течении всей жизни…. Разберем подробнее.
Психологическое восприятие детей работает так, что малыши не ощущают временных рамок. «Пять минут подожди!» или «Я через часик вернусь!». И пять минут, и часик для него — вечность! Причем, одинаковая по степени напряжения. Для детей существует главные две категории во времени:
- время, когда мне хорошо (комфорт) и
- время, когда мне плохо (дискомфорт).
Этапы комфорта и дискомфорта у детей при рождении связаны только с базовыми потребностями:
- Когда мамы нет — это, конечно, дискомфорт.
- Когда хочется кушать — тоже.
- Когда холодно. Когда очень хочется спать — снова он!
- Когда малыш описался и неприятно в штанишках — еще один повод для дискомфорта.
И жизнь ребенка складывается по схеме:
- Комфорт
- Нарастание дискомфорта
- Дискомфорт
- Удовлетворение дискомфорта
- Комфорт
Если какой-нибудь пункт из этой цепочки терпит сбой, то не работает вся схема. И главное для ребенка — исчезает пункт Комфорт!
- Затягивая дискомфорт, мы уничтожаем комфорт.
- Не давая почувствовать дискомфорт – убиваем комфорт.
- Вмешиваясь в комфорт – тоже его убиваем.
Всё это называется формированием аффективных блоков. Если выразить эту схему одной строчкой: младенец знает, что за дискомфортом всегда наступает комфорт. И именно ТАК ФОРМИРУЕТСЯ УМЕНИЕ ТЕРПЕТЬ И ЖДАТЬ Причем, необходимость дискомфорта совершенно не означает, что мы должны делать ребенку плохо
Вот пример нормального формирования эффективного блока:
Ребёнок хочет, есть и начинает издавать сигналы, что он хочет есть. Мама начинает издавать, так называемые «вкусные» звуки. Она начинает говорить, что уже идет и сейчас покормит или начинает стучать бутылочками и кастрюльками. Что в этот момент происходит с ребенком? Он превращает свой голод в «звериный» аппетит. Глаза горят, ручки-ножки уже «бегут» к маме! Ребенок «позволяет» голоду «вырасти» в сто пятьдесят раз. Это позволяет увеличить зону дискомфорта. Предвкушение того, что он может сейчас получить, позволяет ему увеличить дискомфорт. Чем выше дискомфорт, тем выше уровень удовольствия от того, что он сейчас получил.
Ощущение конечности, завершенности, приводит к тому, что уровень удовольствия резко повышается.
Получается, что когда у ребёнка структурируется эффективный блок на первичном опыте (голодный — покормили, мокрый — перепеленали, одиноко — подошли), у ребенка вырабатывается ощущение, что все в жизни будет не так плохо.
Внутри аффективного блока не меняется структура. Всё идет своим чередом А это значит, что ВСЁ ХОРОШО! Главное – НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ! Чувствуете, как всё просто?
Теперь давайте разберем на примерах, чем и как мы нарушаем формирование аффективных блоков.
1. Затягивая дискомфорт, мы уничтожаем комфорт.
Это когда ребенок кричал-кричал. А мы не подходили, потому что еще рано и не положено кормить. Или потому, что нам бабушки говорят, что не надо брать ребенка, что к рукам приучишь. Или мы просто были заняты приготовлением обеда и решили чуть-чуть дать поорать. Ничего же за пять минут не случится!
А ребенок вошел в такую стадию дискомфорта, что когда мы подошли и дали грудь, то он её уже не берет! Или продолжает орать и не может успокоиться, или просто уже перехотел. Ну или взял. Но удовольствия не получил. Потому что в этот момент даже с грудью во рту ему очень плохо! В общем, комфорт стерт! Его как бы и нет, хотя потребность обеспечена.
2. Не давая дискомфорт – убиваем комфорт.
Другая ситуация. Мама младенца покормила, покачала и пошла чистить картошку. Глазки закрылись, ему хорошо, он засыпает, спит. Это — фаза комфорта. Малыш просыпается. Начинает возиться. Он только шевельнулся, а мама уже тут как тут Он еще толком не понял, что ему уже не так хорошо, как было! И уж точно ему не дали почувствовать, что может быть дискомфортно. А мама уже прибежала и всё сделала, что требовалось. Комфорт опять стерт. Удовольствие было совсем мизерным. Просто насыщение. Но не удовлетворение.
3. Вмешиваясь в комфорт – тоже его убиваем.
Мама дала ребенку грудь, ему хорошо, он блаженствует. И вдруг она хватает его за руку, начинает бормотать какие-то слова, вертеть его пальцы (маме приспичило пальчиковую гимнастику поделать заодно, раз уж она с малышом в контакте).
По простому говоря, обломали ребенку удовольствие. Пытались дать еще одно, но повредили первое. Фаза комфорта опять нарушена.
И таких примеров можно привести сколько угодно – на любой возраст. И, конечно, они не всегда связаны с едой.
Допустим, Мама занята своими делами, ребенок 2-3 лет ждет, ждет, что она освободится. Она освободилась и готовится к каким-то совместным играм или занятиям. И вот оно! Наступает — заветное занятие! И проходит на ура! На подъеме и результативно… Это правильный, нормальный процесс.
Еще пример — для ребенка 5-8-12 лет.
Папа договорился, что в выходные вместе пойдете на рыбалку (покататься вместе на лошадках или на лыжах, сходить в музей или в гараж), а сам пошел с друзьями пить пиво. Для ребёнка — жуткий удар! Сшибка в мозгу, обида и сбой в умении ждать и терпеть…
Чем чаще мы убиваем эту самую фазу комфорта, тем тревожнее, беспокойнее, не стабильнее в своих проявлениях растет наш ребенок. Тем меньше он умеет терпеть и ждать. Тем сложнее его оставить хоть на секунду. Это не означает, что если вы с младенцем обращались неправильно, то теперь всё – навсегда сбили ему структуру аффективных блоков. Их формирование продолжается постоянно. И над этим обязательно нужно работать.
Главное – не вредить формированию этого самого механизма, понимая основные принципы и иметь терпение! Во всех случаях, никогда не кричите на ребенка! Нужно всегда быть спокойным и ласковым родителем!
