ПСИХОЛОГИЯ

Школа психологии для мам

Школа психологии для мам

Я верю, что для ребенка нет ничего важнее ощущения, что дома хорошо, что тебя любят и понимают.

Однако дать это совсем нелегко, ведь собственные детские раны заставляют делать то слишком много, то слишком мало, не слыша ни себя, ни своего ребенка по-настоящему.

В Школе психологии для мам моя команда и я помогаем женщине отогреть своего Внутреннего ребенка, благодаря чему она обретает силы и мудрость и может стать по-настоящему чуткой к своему ребенку. Это делает отношения живыми и счастливыми. Это — ЖИВОЕ воспитание!

Добро пожаловать в школу психологии для мам!

Это секреты Живого воспитания, доступные не для всех.

Их можно изучить только в личном кабинете после регистрации на сайте. Вот несколько из наших секретных материалов:

Готовы попасть внутрь закрытого сайта?

Жмите кнопку ниже

Узнайте больше о результатах наших выпускниц!

От души благодарю вас за эти 4 недели, изменившие меня!

Мне как раз не хватало такого детального объяснения на живых примерах, чтобы понять и осознать как мыслит ребёнок и почему он поступает именно так, а не иначе. Мне стало проще общаться с детьми, проще принимать их поступки, которые раньше казались непослушанием или даже игрой во вред и назло маме.

Теперь я знаю, как вести себя в таких случаях, у меня есть инструменты. Много инструментов для влияния на ситуацию. Все, что вы рекомендовали в своих уроках — все действительно работает и даёт положительные результаты.

Я стала спокойнее, увереннее и не делаю лишних движений, и не говорю лишних слов, которые раньше спровоцировали бы ребёнка на непослушание. Я учусь избавляться от лишней либеральности и выстраиваю границы, я учусь уважать и свои желания тоже и признавать, что я тоже могу ошибаться, злится, уставать — что я тоже человек!

Самое прекрасное изменение случилось, конечно же, во мне (сюрприз, сюрприз). Изменился вектор направленности энергии в случае, когда все идет не так — не «дети, такие-сякие, никогда не слушаются, да что ж такое», а — «как им донести, помочь выполнить то, чего я от них хочу?».

Мне очень понравился формат игры с обязательным ежедневным отчетом. Я любитель «дедлайнов», они держат меня в тонусе, а без внешнего стимула сохранять постоянное движение тяжеловато (надеюсь, что пока))). Очень помог и чат с другими мамами и Ольгой — о, это чувство вселенского облегчения, когда ты понимаешь, что ты не один не идеален, и у многих возникают схожие с твоими задачи воспитания. А эти продуманные, глубокие, очень личные и принимающие ответы Ольги! От них хотелось петь, танцевать и срочно идти покорять вершины воспитания))) И как приятно впервые (в моей жизни, во всяком случае) не услышать от взрослого человека ни гласного, ни негласного осуждения в ответ на признания, что ты не идеален, и да, кричишь, бывает и такое.

Прохождение курса было комфортным, очень удобно, что давалась неделя на практику нового урока. За это время теория укладывалась в голове и становилась неотъемлемой частью повседневной жизни.

Благодаря Вашей Школе, я стала спокойной и более уверенной мамой. Я поняла, что во многом я поступала правильно: у меня всегда была похвала, мотивация, связка «слово-действие» при этом я устанавливала границы. Но благодаря этому курсу я стала делать все осознанно, подбирая нужный инструмент для конкретной ситуации.

Благодаря Вашему курсу я научилась говорить твердо, а не жестко. Было сложно это сделать, т.к. долго не могла найти ту грань, которую переходила, становясь жесткой, а не твердой. Но моя куратор Оля, а также Ваш видеоурок очень помогли мне в этом. Моя мама, которая была рядом последнюю неделю, сказала, что я стала очень спокойной, не повышаю голос, а говорю твердо. Для меня эти слова-награда!

Сейчас, пройдя уроки этой увлекательной игры, поработав над домашними заданиями с тобой, моим куратором, и в чате с участницами и Олей, я закрепилась в своих позиция в отношениях с дочкой. Очень приятно, что есть люди которые понимают тебя и говорят на твоем языке.

Буквально вчера прочитала важный Олин коментарий в чате, о том что ребенку нужно дать право на ошибку, он не может быть идеальным.,

Я думаю, что мы мамы бываем очень надоедливыми со своими поучениями иногда.

Мы иногда окружаем ребенка черезмерным вниманием. Немного покоя думаю каждому не повредит, думаю нужно больше доверять детям и давать возможность действовать им самим, и давать право на ошибку.

Я конечно очень хочу развиваться в ракурсе мотиваций, хочу быть близкой и интересной для ребенка, быть тем к кому она прийдет за советом или поделиться радостью или неудачей.

Я осознала, что слишком много требую от ребенка, что он ещё в силу возраста не может себя контролировать, что он импульсивен. И мне это очень помогло перестать так сильно раздражаться и кричать. Я, конечно, все ещё раздражаюсь и кричу, но уже намного меньше. Как одна сигарета в день вместо пачки :))) надеюсь, я смогу скоро насовсем избавиться от этой вредной привычки.

И второе — я осознала, что я ребенка совсем не обучаю, только ругаю. На курсе начала обучать, и многие вещи у него теперь получаются гораздо лучше.

Я перестала кричать без повода. Стала больше чувствовать и понимать, что стоит за «плохим» поведением своих детей. Если я раздражена или злюсь, я научилась понимать причину.

Взаимоотношения с детьми изменились в лучшую сторону, с каждым по-своему. Изначально цель — перестать срываться и ругаться на детей. Но, благодаря вашему тренингу, я немного изменила свою цель — я приняла себя живой мамой. Я приняла себя и свои недостатки, поняла причину их возникновения. Да, срывы все равно случаются, но понимание причин их возникновения мне помогают справляться с ними без мук вины и бессилия. Я вижу, что я приложила много сил для улучшения ситуации и хвалю себя за те моменты, когда я справилась и отреагировала «не как обычно», а как более любящая и понимающая мама.

Больше всего понравилось принятие меня и понимание, что я не одна такая. Понравилось узнать больше, чем я знала, и поддержка на этапе освоения и внедрения новой информации. Понравилось открытость и поддержка всех кураторов и девочек-мам.

Больше всего мне понравилась я-новая))) Есть еще над чем работать, но прогресс есть. Спасибо))

Я поняла, что мое раздражение к старшему сыну не зациклено на нем, это «мой процесс» и важно находить его причину, тогда легче избежать накала страстей. Теперь я могу объяснить почему сорвалась, если вдруг такое случилось и не испытывать чувство вины за это. Злиться — нормально. Особенно если есть масса провоцирующих внешних факторов.

Меня не угнетает и не вгоняет в вину довольно жесткое общение с сыном, когда надо установить четкие границы. Ранее мне казалось, что я наношу травму ребенку. Я понимаю, что наши отношения «живые» и мы можем испытывать разные эмоции друг к другу. Я не являюсь идеальной мамой, но я очень хорошая мама своим детям и меня это радует.

Я поняла многие механизмы детского поведения и мне стало легче не разрушаться от непослушания. Есть ещё очень много вещей внутренних, с которыми бесспорно придется работать. Мне ещё очень много нужно переосмыслить и внедрить в привычку.
Пожалуй, главный итог для меня — уверенность в своей «хорошести» как матери.

Я поняла что я не «конь-баба» и тащить все на себе нельзя, поняла что нужно просить о помощи и это не стыдно и со мной и моими детьми ничего страшного не случится! Я стала больше уделять себе время, без угрызения совести тратить деньги на женские потребности! В общем учусь любить себя!

Отношения с детьми и в первую очередь со старшей улучшились (даже страшно это произносить в слух). В нашей жизни не исчезли истерики и капризы, как я хотела, но для меня они перестали быть разрушающими! Я поняла что мои дети абсолютно нормальные, а не «больные» как я думала и говорили окружающие, и приняла это. Это первый шаг. Вторым шагом стала работа с собой со своими потребностями, давними обидами и утешение своей малышки. Было сложно, но когда во время детских истерик я оставалась в комфортной зоне, контролировала себя и истерика заканчивалась миром, я получала огромный прилив положительной энергии, радость и гордость за себя!

Продолжаю внедрять методы самоподдержки, но попробовала не все т.к. у нас «затишье»! Зато оголилась другие проблемы которые я твердо намереваюсь исправить в ближайшем будущем! Теперь я знаю как быть четкой, любящей и поддерживающей мамой!

Хотела бы сказать большое «спасибо» Ольге за ее видеоразборы, лекции и этот колоссальный труд. Видеоразборы это вообще бомба! 🙂 В них на примере других девушек, простым языком можно выявить проблемы и как с ними справляться.

Для себя нашла ответы на вопросы, которые были в начале курса. Осознание про «ребенка в болоте» дает мне больше сил для устранения истерик или предотвращении их вовсе. И еще я очень рада, что могу просматривать все материалы в любое время и после окончания тренинга.

Хотела бы сказать «спасибо» куратору Кристине за участие и отзывчивость. Она поддержала в этом пути. Жаль конечно, что у меня не на 100% удалось выложиться в этом курсе из-за отпуска.

Но все задания очень помогли мне заглянуть в себя, и утихомирить внутренние переживания.

Вспоминаю, какая паника была перед началом тренинга и улыбаюсь: боялась, что не справлюсь, что ужасная мать)). Одной недели стало достаточно, чтобы самоедство и чувство вины ушло-я самая замечательная мама, у которой самый замечательный ребёнок!))

Вот не могу все мысли передать-всё в чувствах. Но я всё чаще ощущаю счастье и лёгкость, безмятежность, которые испытывала ребёнком в детстве. Что это, Оля? Иногда просто ни с того, ни с сего, когда приходят вспоминания из детства, я улыбаюсь себе маленькой, говорю какая красивая и что люблю)). И так трепетно становится)).

«Живое» воспитание — про меня, из моих мыслей: я всегда говорю, что я живая, я не робот)). Замечательное название!

Оля, спасибо тебе, что придумала “Живое воспитание”, что собрала такую команду, такой удобный сайт, что даешь возможность возвращаться к этой информации снова и снова! Ты делаешь большое дело! Ведь на одну счастливую мамочку стало больше (хотя не сомневаюсь,что таких уже сотни).

На первой неделе я думала: вот она, сидит перед нами, — идеальная мама без криков, нервов и срывов — в чем подвох? Разве так бывает? А потом послушала видеоразборы, лекции. Оля такая же мама, как мы, просто более «подкованная» в знаниях. Твои примеры про сына показывают, что у вас тоже случаются истерики, и ты тоже иногда злишься. Значит, мы тоже можем так научиться! Любить и ставить границы!

Изменения произошли колоссальные! Мир просто перевернулся! Я так давно к этому шла и вот только тут получила все, что хотела. Я отделилась от родителей, я перестала испытывать вину перед ними, я простила сестру, обида к которой длилась у меня всю жизнь, я полюбила детей, я перестала воспринимать мужа, как своего ребенка, я стала радоваться жизни. Наконец-то. Я даже полюбила себя. И приняла. Еще наверное не до конца, но уже на полпути к этому. Я даже стала больше ценить себя в отношении с другими людьми и научилась отказывать. Да все поменялось! Вообще в корне!

Тренинг очень крутой. И я сюда пришла очень вовремя. Со своим багажом и опытом и уже с зачатками самокопаний. Поэтому я получила все, что хотела, и даже больше))) И приняла.

Источник

Школа психологии для мам

Школа психологии для мам — это психология для каждой женщины на каждый день.

В школе психологии Вы сможете:
— стать участником вебинаров по вопросам психологии ребенка;
— в статьях и видео узнать, как воспитывать ребенка и быть довольной мамой;
— получить ответы психолога на вопросы по развитию и воспитанию детей;
— обменяться опытом с другими мамами и многое другое.

Школа психологии для мам запись закреплена

  • Все записи
  • Записи сообщества
  • Поиск

Школа психологии для мам запись закреплена

Вы согласны с тем, что часто ребенок ведет себя плохо просто, когда мы не в ресурсе? Он как бы чувствует, что родитель перестает быть надежным, и начинает нервничать, цепляться, приставать. На прошлой неделе этот пост («Как избежать крика на ребенка») вызвал бурную реакцию.

И тогда у вас возник закономерный вопрос: и как тогда маме восполнять свой ресурс?
Показать полностью.

В этом месте я отложила пост, потому что писать не хочется. Почему-то кажется это бессмысленным. Ведь это так банально, и об этом столько раз писали. Все приемы просты и сводятся к тому, чтобы банально сделать паузу и заняться чем-то приятным. Но это не помогает. Мамы все равно истощены и доводят себя до края. А потом говорят себе: перестань ныть, соберись и идут дальше к детям, плите, хозяйству, так что если бы были соревнования по самопожертвованию, то выиграли бы золотую медаль.

Поэтому я не вижу смысл писать, как восполнять ресурс. Лучше помогу вам осознать, как вы позволяете истощению накопиться и опустошить себя.

В нашей культуре принято терпеть. Терпеть дискомфорт. Особенно в малых дозах. Реагировать мы начинаем, только если дискомфорт доходит до уровня «больше не могу». Вот тогда не грех демонстративно упасть у всех на виду без чувств. Как будто только полное истощение дает моральное право на передышку. А вот банальное желание отдохнуть — не аргумент.

Выход заключается в том, чтобы перенастроить датчики. Если лампочка загорается только, когда уровень вашего дискомфорта на 10 из 10, то это уже поздно. Важно научиться улавливать малые дозы дискомфорта и реагировать на них.

Для этого, представьте, что существует шкала дискомфорта (раздражение+усталость) от 0 до 10. Пропишите, что вы чувствуете, когда дискомфорт достиг 1 балла, 2-ух и т.д.

Какие проявления? Какие ощущения? Какие мысли соответствуют каждому баллу? И начните наблюдать. Целенаправленно отслеживать, когда дискомфорт достигает 3-5 баллов. Это самое лучшее время, чтобы сделать паузу и переключиться буквально на 5-15 минут. Тогда можно будет избежать истощения.

, если вам тоже сложно отслеживать «малые дозы» дискомфорта. А ниже напишите, пожалуйста, что мешает вам восполнять свой ресурс?

Школа психологии для мам запись закреплена

Отвечу кратко: никак!
Серьезно.

Потому что истерика у детей — это не только проявление непослушания, капризов и упрямства, но еще и выражение дискомфортного состояния, которое ребенок едва ли выносит. Поэтому выносит вам мозг 🙂
Показать полностью.

Таким образом, полностью избежать истерик по мере взросления ребенка невозможно, как невозможно избежать детских болезней.

Но если единичные истерики, связанные с переутомлением и перевозбуждением пережить довольно легко, то целые периоды, когда ребенок действует «как назло» просто опустошают. Можно ли их избежать?

Вот 3 обязательных пункта.

1. Изучайте потребности ребенка и поддерживайте оптимальный для него режим дня. Это кажется примитивным, но большая часть истерик случается на фоне переутомления (поздно легли, недоспали), перевозбуждения (заигрались), пресыщения (надоело, не хватает впечатлений и смены деятельности).

Помню, года в два у Андрея утренние истерики стали частыми. И в какой-то момент я поняла: ему скучно и он устает. И когда сдвинула прогулку на полчаса-час раньше, то истерики прекратились.

2. Реагируйте на причины, а не на поведение. По себе знаю, когда ребенок заряжает песню «не хочу, не буду», хочется просто прикрыть весь этот балаган своей властью взрослого. Сопротивление вызывает желание подавить мятеж. Это автоматическая и очень сильная реакция. А также путь вникуда.

Вместо этого попробуйте задаться вопросом: что не так? Что стоит за истерикой? Конечно, не всегда мы в силах устранить причины, которые раздражают ребенка, но это помогает относиться к ребенку с большим пониманием и не провоцировать еще больший накал страстей.

3. Стройте отношения, а не воздействуйте на поведение. Понимаю, что это звучит довольно абстрактно, но без этого никак. Что значит строить отношения? Выражайте сочувствие ребенку («Братик раздражает тебя своими криками? Понимаю, сегодня он действительно очень громкий»).
Ведите за собой, выражая уверенность и поддержку («А знаешь, сейчас мы вот что придумаем»). Словом, читайте теорию привязанности и черпайте идеи.

Лайк, если не всегда знаете, как действовать во время истерики. Как вы справляетесь с детскими истериками?

Школа психологии для мам запись закреплена

Рождение Мирослава позволило заметно замедлить темп жизни. И на фоне такой расслабленности приступы суеты стали особенно заметны. И вот я задаюсь вопросом, что стоит за спешкой и суетой — что заставляет хвататься то за тряпку, то за кастрюлю, то за ребенка, то за комп?

У меня два вопроса на этот счет (здесь я про суету невротическую, а не про собранность, организованность и ловкость):
Показать полностью.
1.Чего на самом деле мы хотим достичь и от чего бежим, суетясь?
2.Какое состояние маскируется под образом тысячирукого многодела?

Начну с конца.
2.Под спешкой скрывается состояние тревоги.
Тревога возникает в точке небезопасности. И мы стараемся восстановить внутренний покой с помощью контроля. Упорядочить среду, чтобы выдохнуть и сказать: я хорошая. Я все успеваю. У меня все под контролем.
Эта тревога передается от родителей — насколько расслабленными или тревожными они были в вашем детстве? Установки, когда тревожится, а когда нет, записываются буквально на подкорку, формируя наш перфекционизм.

1.Какая цель у суеты? Успокоиться и восстановить ощущение: у меня все под контролем, все в порядке, я хорошая! Это похоже на то, как ребенок использует соску — он кладет ее в рот и успокаивается. Взрослый успокаивается от еды, сериалов и алкоголя.
Но от дырки в душе не убежать. Как бы мы не суетились, настанет время заглянуть внутрь и задать себе вопрос: а кто я, если перестану суетиться? Если остановлюсь? Кто я сама по себе? И что будет если я отпущу контроль?

Жду ваши ответы!
Лайк, если вы против спешки, но иногда впадаете в нее.

Школа психологии для мам запись закреплена

Вчера в Киеве проходил мастер-класс Людмилы Петрановской, и мне удалось просмотреть отрывки из онлайн-трансляции. Хочу поделиться с вами идеей, как перестать срываться на ребенка.

Существует пирамида:
— ресурс родителя
— отношения с ребенком
Показать полностью.
— состояние ребенка
— поведение ребенка.

Вот почему не работают воспитательные советы в стиле: делай так. Они воздействуют на уровень поведения. Однако настоящие причины плохого поведения ребенка коренятся в ресурсе родителя и в отношениях с ним.

Если родитель в ресурсе, то он -доминирующий и заботливый взрослый. Ребенок считывает состояние родителя: с ним все в порядке, он в состоянии позаботиться о себе, обо мне, о безопасности, поэтому у ребенка автоматически включается программа «следования».

Он рад слушаться, идти за взрослым и чувствует себя спокойно. Как только ресурс родителя истощается, когда ему плохо, он устал, расстроен или раздражен, ребенок ощущает: с этим взрослым небезопасно. Он не в состоянии позаботиться о себе, обо мне, о мире.

И следование «выключается» — стоит ли следовать за тем, на кого нельзя положиться? Ребенок переживает эту небезопасность как тревогу, которая и порождает плохое поведение. Чем хуже родитель доминирует и заботиться, тем больше ребенок начинает капризничать, истерить, цепляться, что-то требовать и всячески выносить мозг.

Думаю, вы замечали это: чем хуже вы себя чувствуете, тем больше ребенок подливает масло в огонь. И тогда и так подорванный ресурс вообще сходит на «нет», и мама срывается, кричит, раздражается.

Ситуация усугубляется тем, что в нашей культуре не принято обращать внимание на свое состояние, тем более женщинам. Что значит устала, что значит, плохо себя чувствуешь? Надо, значит надо. «Соберись, тряпка!» И вместо того, чтобы отдохнуть или попросить о помощи, мама на автопилоте выполняет свой долг.

Как быть? Людмила Петрановская подтверждает, что заботиться о себе, ой, как непросто. Однако важно научиться оценивать свой ресурс. Так же, как оцениваем состояние холодильника и идем в магазин, когда продукты заканчиваются. Отслеживание своего ресурса поможет избежать срывов!

Замечали ли вы связь между своим состоянием и поведением ребенка?
И лайк, если вы за заботу о себе!

Школа психологии для мам запись закреплена

Психологи они такие — в любой непонятной ситуации говорят: устанавливайте границы! А что это такое и с чем их едят? Давайте на примере. Допустим, есть у нас женщина Х. С хорошо простроенными границами. Какие у нее отношения с близкими?
Показать полностью.

Границы в отношениях с детьми опознать просто. Такие мамы обладают авторитетом в глазах детей. Их слово воспринимается всерьез. Это не значит, что мама не играет и не балуется, но это значит, что дети чувствуют, когда наступает тот момент, когда мама не шутит. Нет, она их не порет, как сидоровых коз, и не срывается. Просто они чувствуют в ней эту силу, уверенность внутри, которую нельзя проигнорировать.

Как выглядят отношения женщины Х с мужем? Она уж точно чувствует себя нужной и значимой рядом с ним. Муж ценит ее, потому что она сама наполнена чувством собственного достоинства. Но его не надо путать с пафосом, наглостью или бабьей властью над мужиком. Здесь о другом. Ну, вы помните — о границах 🙂

Ну, и наконец, как будут складываться ее отношения с мамой и свекровью?

Самый сложный вопрос, потому что у нас много примеров, когда все плохо, но мало, когда все хорошо. Так вот в отношениях с родителями у нее порядок — есть черта, которую старшие женщины не могут пересекать. Конечно, они не оставляют попыток что-то посоветовать или даже покритиковать женщину Х, но это не выбивает ее из колеи — она хорошо знает, что для нее хорошо, а что плохо.

Как прийти к такой внутренней устойчивости, перестать бояться сказать «нет»? Как выражать свое мнение или желание без страха и чувства вины? Обо всем этом в моем новом ПУПС-курсе.

Пупс, потому что он маленький, но максимально конкретный и эффективный — 5 уроков по 10-15 минут. И три отличных бонуса — вебинары по технологии установки границ, про свекровь и про уверенное ассертивное поведение — как ему научиться. И, мега-круть! Моя ЛИЧНАЯ и индивидуальная обратная связь до 1 октября.

Купить курс можно по ссылке всего за 990 р. и только до воскресенья включительно. Особенно понравится этот курс тем, кто хотел попасть на тренинг про сепарацию, но не смог! Жмите по ссылке: https://goo.gl/UJuj3F и научите близких относиться к вам с уважением!

Школа психологии для мам запись закреплена

Этой осенью у нас с мужем происходит целая череда историй, который нас просто поражают. И заставляют кое-что переосмысливать в этой жизни.

Вообще, мы с ним люди воспитанные, вежливые. Всем спасибо-пожалуйста, будьте так любезны, если вас не затруднит и т.д.
Показать полностью.

И вот делаем мы ремонт, заказываем много новой мебели, решаем массу вопросов. Тут же начинаются проблемы. Диван задерживают уже четвертый месяц. Андрюхину кровать — тоже не без задержки, но, все же довезли, а потом — бац — и обнаружили, что забыли ламели для второго яруса. Упс 🙂 Сетки на окна везут по одной уже третий месяц.

И вот Игорь начинает выяснять. Звонит первый раз — вежливо и с просьбой сообщить, как и когда все доставят и исправят. Второй раз — все еще с шутками-прибаутками, мол, жена рожает, дивана нет, что будем делать? Третий раз — уже в нетерпении и жестко так. Дело с мертвой точки не сдвигается.

Тут он теряет терпение и начинает обзванивать всех по кругу — диваны, кровать, сетки. Только на этот раз не вежливо, а грубо и конкретно, с матом. И, что интересно, оконщик тут же прилетает с сетками. Диваны быстро назвали, наконец, сроки поставки, и ламели для кровати на второй же день установили.

И мы поражаемся: когда ты вежлив, когда общаешься по-хорошему, это воспринимают, как слабость. К словам твоим относятся несерьезно. А вот слышать начинают, когда переходишь на грубости, давление и агрессию. Почему так?

Эта обширная зараза, которая поражает всю культуру нашего общения, — нарушения границ. Сигналы доходят, только если границы начинаешь проламывать и сминать катком. За своими границами нужно глаз да глаз, а то и гляди, тебе на голову залезут, да, еще и ножки спустят. И ладно, если это диванщики да оконщики, но что если это родные люди — мамы, свекрови, мужья, дети.

Вопрос границ — одна из моих любимых тем. И я хочу обсудить с вами вот какую идею. Поскольку многие, кто хотел, не смогли попасть на тренинг про сепарацию, интересно ли вам, чтобы я сделала отдельный маленький курс конкретно по границам? Доступный по цене, оптимальный по объему и эффективный по сути?

Если да — ставьте лайк и +1 в комментариях. И напишите, в каких ситуациях вас понимают только по-плохому?

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть