ОТНОШЕНИЯ

Шутки про международные отношения

Шутки про международные отношения

Анекдоты. Международное право и международные отношения

Об ООН

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец.

Хочешь мира — готовься к войне. Хочешь мира во всем мире ― готовься к мировой войне.

Классика жанра: Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН — и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН — и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации — ООН исчезает.

Об МВФ

— Алло, это Международный валютный фонд? Мы же просили перевести деньги…

— Пожалуйста, переводим на английский: «деньги» — это «money».

О Востоке и Западе

— Из чего можно заключить, что Земля круглая?

— Все помои, которые мы льем на Восток ― льются на нас с Запада.

Идет мониторинг знаний учеников во всех областях жизни.

— Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?

— А кто знает, что такое доллар?

— А кто знает, что такое диалектика?

Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:

— Баррель — это бочка нефти, доллар — это валюта Соединенных Штатов, а диалектика. Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад является товаропроизводящим придатком России. Вот это — диалектика.

Об СССР

СССР — это когда границы России проходили по границам Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Киргизии, Латвии, Литвы, Молдавии, Таджикистана, Туркмении, Узбекистана, Украины и Эстонии.

Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО.

Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроившись на выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл — 1992 год, Союз только что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и изрекает: «Советского Союза больше нет. Соответственно советского госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам нечего». Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел.

О Германии

Приходит бабка в военкомат.

— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

— Сама-то нет, а партизан снабжала ― носила им сало, хлеб, молоко.

— Да, без еды не повоюешь.

— А как же! Они мне все «данке, данке».

— Так то ж были немцы!

— Немцы, немцы. Но из ГДР.

Когда я в Германии перехожу пустынную улицу на красный свет, я всегда думаю: вот поэтому-то мы их и победили.

О концлагере Дахау, который начал действовать уже в 1933 г.

Встречаются двое. Встречаются двое. «Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?»

«Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий «тихий час», а после ужина кино».

Собеседник поражен: «Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера ― он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал».

Бывший заключенный грустно кивает: «Ну да, потому-то его опять арестовали».

О США

— Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?

— США разбомбят Эквадор.

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.

Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!

Путин: Уже есть, мы продали.

— Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России.

— Отправьте им контейнер валерианки.

«Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной обороны в Чехии и Польше», — сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров.

Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров будет создание новой политической партии — «Озабоченная Россия».

— Скажи, Джордж, для чего вам Противоракетная оборона в Европе?

— Исключительно против ракет Северной Кореи.

— Да ведь Корея же совсем в другой стороне и их ракеты должны лететь к вам через Тихий океан, а не через Европу.

— Так там же диктатор Ким Чен Ир!

— Как что! Стоит ему только мигнуть — и его ракеты полетят к нам не через Тихий океан, а через Европу!

В целях мирного решения создавшейся ситуации США увеличивают военное присутствие в регионе.

В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд.

И вдруг — Лукашенко предоставляет политическое убежище!

Буш прилетает в Беларусь, спрашивает Батьку:

— Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?

— Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз насолить Америке.

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира — он объявил войну цыганам.

— Сколько бы ни прятался Бин Ладен от правосудия — рано или поздно он все равно умрет.

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские — больше всего попаданий при предупредительной.

Буш: Мы не признаем референдумы в Приднестровье и в Южной Осетии.

Путин: Хорошо, будем принимать без референдумов.

— Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?

— Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Если б в 45 г. мы двинулись бы дальше на Запад, дошли до самых западных берегов США, то по типу Суворов-Рымникский, Потемкин-Таврический, маршал Жуков звался бы Жуков-Колорадский. (Вен. Ерофеев)

О Польше

Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России.

Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром.

Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!

Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые.

Путин: Ну, тогда сочувствую.

О Нидерландах

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

Об Эстонии

В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры ― установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.

«Хороших людей не бывает слишком много».

(из выступления китайской делегации)

— Слушай, а сразу после дедолларизации что у нас будет: евроизация экономики?

— Знаешь, по-моему, до нас только юанизация дотянется.

О Франции

— Гражданская война была в 1812 году.

— Да!? Может вы и обосновать можете?

— Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

Министр обороны России Иванов:

— Мы выступаем за территориальную целостность Грузии.

В составе Кавказского военного округа.

Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно: «Воевать без Франции как идти на оленью охоту без аккордеона — оставив все лишние, шумные вещи дома. »

Об Израиле

Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие.

— Как такое могло случиться?

— На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.

— Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень — никакой это не дом — штаб террористов. Шибанул.

— Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень — никакой это не мотоциклист — связной террористов. Шибанул.

— Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень — никакая это не помощь — террористы ракеты перевозят. Шибанул.

— Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень — террористы угнали.

Госдепартамент США требует немедленно свернуть северокорейскую ракетную программу, которая угрожает миру и стабильности во всем тихоокеанском регионе.

— За ваши деньги любой каприз, — ответил МИД КНДР.

Об Украине

Украина и Россия умудряются столкнуться лбами, даже двигаясь в одном направлении.

Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только в Украине.

О Грузии

ГИБДД России будет лишать права на управление транспортными средствами всех водителей, в организме которых будет обнаружен «Боржоми».

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.

Из официальной хроники: улицы Большая Грузинская и Малая Грузинская переименованы в Б. Ивановскую и М. Ивановскую.

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Сегодня было закрыто грузинское посольство. Сотрудники МВД обнаружили на его территории 34 незарегестрированных игровых автомата.

В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе Грузии с территории российских военных баз.

О Вселенной

История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут луномарсианами.

Источник

Жизнь в Евро

За 10 лет жизни в разных странах Европы со мной произошло такое количество поучительных курьезов, что утаивать их от общественности было бы государственным преступлением. “Я спешу посмеяться над всем, иначе мне пришлось бы заплакать”, – сказал когда-то Пьер де Бомарше и был совершенно прав. Чувство юмора, как спасательный круг, всегда помогало мне удержаться на плаву в испытании Западом. Блог о разнице «менталитетов» и взгляде на загадочную русскую душу со стороны.

понедельник, 26 октября 2009 г.

Международные анекдоты.

Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником. Испанка: «Родриго, убей его, но не меня!»
Англичанка: «Милорд, вы не вовремя вошли».
Француженка: «Ну что ж, Жан, ложись и ты. »
Еврейка: «Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?»
Русская: «Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове. «

Встретились мужчины разных стран. Англичанин: «Моя жена худенькая, как тростинка». Француз: «А моя жена не только худенькая, но и нежная». Русский: «Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в постели, небось, с граблями ищете?»

Чем жена держит мужа? Немка — питанием, чешка — властью, испанка — страстью, кубинка — пляской, полька — лаской, китаянка — лестью, мексиканка — местью, гвинейка — пением, грузинка — терпением, негритянка — умением, гречанка — красотой, армянка — полнотой, француженка — телом, американка — делом, итальянка — шиком, еврейка — крином, японка — грацией, русская — судом и парторганизацией.

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить. Взяли немку, американку и русскую. Запустили немку. Час крики, два — открывают и выносят мёртвую.
Американку — час крики, день — открывают и выносят мёртвую. Русскую — час крики, день, неделю, месяц. Думают — надо посмотреть. Открывают — она за роботом со сковородкой носится — я тебе покажу батарейки кончились!

Американец хвастает перед русским:
— У меня три машины. На «форде» я езжу на работу, на «кадиллаке» — в гости, на «вольво» я путешествую по Европе.
— Ну и что? — возражает русский. — Я на работу езжу на трамвае в гости — на метро.
— А в Европу?
— А в Европу я езжу на танке.

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
-.
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
-.
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать согласился.

На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок: «Слоны и женщины», англичанин: «Слоны и британская империя», немец: «Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения». Русский озаглавил свой труд: «Россия — родина слонов».

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88 человек.

Источник

[njwa_button id="1161"]
Показать больше

Похожие статьи

>
Закрыть
Adblock
detector