ПСИХОЛОГИЯ

В психологии треугольник карпмана

Что такое треугольник Карпмана и как он мешает общению с людьми

Часто мы втягиваемся в отношения, которые далеки от подлинной близости и больше похожи на игры. Одна из самых популярных из них — это треугольник Жертва — Тиран — Спасатель. Треугольник Карпмана — самая распространенная модель взаимоотношений. Люди зависят друг от друга, манипулируют чувствами друг друга и очень от этого устают. Но выход из такой психологической ловушки есть.

История

Знаменитый американский психотерапевт Стивен Карпман, развивая идеи своего учителя Эрика Берна (психиатр, разработчик трансакционного анализа – прим. ред. ), показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным: Спасателя, Преследователя (он же Тиран, Контролер, Палач) и Жертвы. На их взаимодействии основана концепция треугольника Карпмана. Созависимые отношения между участниками строятся на том, что они самореализуются за счет друг друга, манипулируют и портят этим жизнь себе и окружающим.

Негласные правила игры

Вживаясь в любую из этих ролей, мы верим в ее подлинность и игнорируем реальность сами того не замечая. При этом один человек играет все три роли по очереди (конечно, есть и излюбленная), переходя из одной в другую. Часто в течение дня, а иногда даже часа или минуты (понаблюдайте за собой). Поэтому такая «игра» долго не надоедает, приносит массу ярких, пусть и не самых приятных эмоций, и нередко принимает хронический характер. Люди, которым свойственна динамика Карпмана, быстро попадаются на удочку таких же любителей поиграть и притягивают все новых участников в этот порочный круг. Мы настолько привыкаем, что в какой-то момент принимаем сами игры как единственный способ существования в этом мире. Но это далеко не так.

Тиран

Он общается из позиции «я о’кей — ты не о’кей». Он принижает и унижает людей, вызывает у них чувство вины и стыда. Тиран смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Тиран игнорирует ценность и достоинство других. Подавляя жертву, он самоутверждается и получает моральное удовлетворение. При этом он уверен, что Жертва сама виновата, так как провоцирует его на «плохое» поведение. Он непредсказуем, не отвечает за свою жизнь и нуждается в жертвенном поведении другого человека для выживания. Только уход Жертвы или устойчивое изменение ее поведения могут привести к изменению Тирана. Тиран не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает.

Спасатель

Он контактирует из той же позиции «я о’кей — ты не о’кей», но не унижает, а просто обесценивает Жертву. Он использует свое более устойчивое положение для того, чтобы предлагать свою помощь другим и решать за них все вопросы. Спасатель созависим от Жертвы, он получает свою выгоду в виде благодарности и ощущения собственного всемогущества от нахождения в позиции «сверху». Любит давать непрошеные советы и злится, если их не выполняют, ведь он считает, что лучше других знает, как им устраивать жизнь. На самом деле он никого не спасает, потому что цель его действий и советов — самоутверждение, а не сама помощь. В реальности ему невыгодно выводить Жертву из «бедственного» положения, поскольку в этом случае он рискует потерять способ своей самореализации. Спасательство создает созависимому человеку смысл в жизни, структурирует и поддерживает его идентичность, «затыкает дыру» в его «я».

Жертва

Сама ощущает свое приниженное положение и общается из позиции «я не о’кей — ты о’кей». Жертва обесценивает свои способности, ей не хватает веры в себя. Она недовольна жизнью, жалуется на несправедливость, но считает, что не в силах ничего изменить, ведь «от нее ничего не зависит». Она инертна, боится жизни и ждет от нее только плохого. Часто Жертва сама подсознательно ищет себе Тирана для того, чтобы подтвердить свое сценарное убеждение: «Со мной не все в порядке. Другие не могут меня любить». Большинство вопросов она решает через Спасателя, который только лишает ее возможности формирования собственных навыков и подтверждает ее сценарное убеждение: «Я не могу самостоятельно решать проблемы».

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то спасают друг друга. Находясь в одной из ролей, люди реагируют исходя из прошлого, а не из реальности «здесь и сейчас». При этом используют старые сценарные стратегии.

Как выйти из треугольника

Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою излюбленную роль в нем. Это не так просто, как кажется. Тиран часто не знает, что он Тиран (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но убеждены в том, что их насильно втянули в игру другие люди. Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит, заинтересованы в нем и получаете от него какие-то бонусы. С этими вторичными выгодами и важно разобраться в первую очередь.

Выпишите все преимущества, которые вы получаете в результате разных ролей в вашей жизни. Пропишите пользу, выгоду, удобство: из позиции Тирана, из позиции Спасателя, из позиции Жертвы. Важно понять, каким другим образом можно удовлетворить те или иные ваши потребности. И сформировать новые привычки, новый тип мышления и модели поведения.

Если вы Жертва

Задайте себе вопросы

Чем мне выгодна эта позиция? Что я от нее получаю? В чем ограничиваю себя, находясь в этой роли? Чего боюсь? Что могу позволить себе делать или не делать?

Когда я в этой роли с родителями, мне не нужно взрослеть, больше зарабатывать, брать на себя ответственность и тогда я могу всегда рассчитывать на их помощь.

Когда я в этой роли с партнером, тогда я получаю больше эмоциональных вложений от него и мне кажется, что он меня не оставит, ведь я без него не могу, не справлюсь.

Сформируйте новую модель поведения

  • Вместо жалоб на жизнь посвятите время поиску возможностей для исправления сложившегося положения вещей. Постепенно начинайте предпринимать самостоятельные шаги по улучшению своей жизни.
  • Примите как факт: никто ничего вам не должен. Не ждите спасения, вы сами — творец своей судьбы.
  • Перестаньте перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на окружающих. Все, что вы делаете, — это ваш выбор. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
  • Избавьтесь от привычки оправдываться и корить себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям. Вы имеете полное право поступать так, как считаете нужным.

Если вы Тиран

Задайте себе вопросы

Что мне дает контроль над ситуацией? Удалось ли мне чего-либо добиться в результате моих действий? Что именно я получил? (Перечислите как хорошее, так и плохое.)

Причиняя боль другим, я получаю удовольствие, чувствую себя более сильным и властным. Мне удалось добиться только плохого расположения моего партнера, он ослаб и истощился, а отношения превратились в ад. Я могу пробовать реализовывать свои амбиции на работе и в спорте, а с близким быть более терпеливым и чутким, больше говорить о том, как мне на самом деле важны эти отношения.

Сформируйте новую модель поведения

  • Ищите причину неудач в своем поведении, а не в окружающих.
  • Избавьтесь от привычки критиковать других. Примите идею того, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Подобно тому, как вы не считаете нужным считаться с альтернативными мнениями, другие люди также вовсе не обязаны принимать вашу точку зрения.
  • Решайте разногласия мирным путем, без раздражения и агрессии.
  • Если хотите чего-то добиться от другого человека, скажите ему об этом прямо без физического и эмоционального насилия.
  • Добивайтесь своего, мотивируя людей, а не путем давления на них.
  • Прежде чем кому-то предъявлять претензии, что-то требовать, кого-то винить и стыдить, задумайтесь, действительно ли вам нужен результат или вы просто хотите выпустить пар.
  • Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться. И вам свойственно ошибаться точно так же, как и остальным людям.
  • Не разговаривайте со своим партнером свысока и не давайте ему советов, если он их не просит. Не перебивайте людей.
  • Найдите альтернативные способы самореализации вместо того, чтоб самоутверждаться за счет своего партнера.

Если вы Спасатель

Задайте себе вопросы

Какую цель я преследую, спасая Жертву? Что мне это дает? Как получить это другим образом? Как помочь Жертве так, чтобы действия совершала сама Жертва и стала самостоятельной?

Когда я спасаю, я ощущаю себя уникальным, грандиозным. Таким образом я получаю чувство востребованности. Я могу получать это чувство, делая какие-то реально значимые вещи. Чтобы действительно помочь Жертве, я могу больше обращать ее внимание на ее собственные силы и ресурсы.

Сформируйте новую модель поведения

  • Если у вас прямо не просят помощи или совета, не вмешивайтесь в чужие отношения.
  • Никогда не считайте, что человек беспомощен, кроме тех ситуаций, когда он находится в бессознательном состоянии.
  • Вместо того чтобы говорить: «Я знаю, как решить твою проблему, это очевидно», скажите: «Я знаю, что ты в силах справиться с этой проблемой. Давай еще раз обсудим ее».
  • Постарайтесь, чтобы человек, который чувствует себя беспомощным, сумел распознать и применить собственную силу, которой он обладает.
  • Делитесь мыслями и идеями, вдохновляйте, задавайте наводящие вопросы, но не выполняйте большую часть работы по решению проблемы, требуйте, чтобы Жертва сама выполняла хотя бы половину этой работы.
  • Не ждите благодарности и похвалы. Ведь не для этого вы оказываете помощь, правда же?
  • Найдите альтернативные способы повышения своей самооценки вместо того, чтобы чувствовать свою значимость в глазах Жертвы.

Что будет, если выйти из игры

Изменение поведения одного из участников сразу не способно поменять всех остальных «героев». Чаще всего кто-то просто выходит из отношений, а оставшиеся со временем находят третьего (им может стать подруга, родственник, коллега, соцработник, органы опеки и т.д.).

В то же время перемена в одной части треугольника, как правило, вызывает динамику и в других. Решение прекратить играть в треугольник, реализованное одним из его «углов», может мотивировать остальных участников на размышления и подобные внутренние трансформации.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Источник

Хотите счастливую семью и отношения? Узнайте про треугольник Карпмана

А вы замечали, что мы не всегда проявляемся согласно нашему внутреннему содержанию. Мы часто играем в «ролевые игры», примеряя на себя роль жертвы, спасителя или контролера. Мы не замечаем, как внедряемся в сюжет, который придумал сами, но искренно верим в то, что все, что происходит – это реальность. Но так ли это на самом деле?

Треугольник Карпмана – это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе, впервые описанная Стивеном Карпманом. Эту модель активно используют в современной психологии и психотерапии.

Три роли человека

Треугольник Карпмана описывает три основных роли человека:

1. Жертва . Этот персонаж себя всегда жалеет, считает, что к нему несправедливо относятся, вечно жалуется на жизнь и окружающих;

2. Спаситель. Данный персонаж выступает в роли некоего спасителя ситуации. Он вытирает слезы жертвы, жалеет, долгими часами выслушивает весь негатив. «Спаситель» также пытается наставить «Контролера», внедряя ему свою философию;

3. Преследователь (агрессор) . Он давит на жертву, манипулирует ее эмоциями, принуждает делать то, что выгодно ему. Иногда проявления преследователя доходят до деспотизма и глобального контроля над жизнью жертвы.

В треугольнике Карпмана нет положительных персонажей. На первый взгляд кажется, что спаситель самый адекватный и трезво мыслящий человек. Однако у спасителя имеются иные внутренние мотивы: он помогает либо ради выгоды, либо для повышения собственной значимости (что-то вроде, «посмотрите, какой я мудрый и весомый»).

Клод Штайнер – трансакционный аналитик как-то сказал:

«. Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий».

Как разыгрываются роли в реальной жизни

Подобная ситуация разыгрывается, когда возникают обстоятельства, в которых человек берет на себя роль жертвы или преследователя. Тогда иные люди берут себе другие роли. Затем « два игрока перемещаются по треугольнику, так происходит переключение ролей ». Так, например, жертва превращается в спасителя, спаситель переключается на преследование, или, как это часто бывает, спаситель пытается выйти из ситуации и оказывается жертвой. А вы замечали треугольник Карпмана в своей жизни?

Предлагаем рассмотреть несколько бытовых примеров:

1. Сын хочет отправиться с компанией за город, но маме резко становится плохо. Мама в данном случае играет роль жертвы-манипулятора;

2. Жена говорит, что на ней все держится, и она устала от бытовой рутины, и ей за это никто не благодарен. Она – жертва-манипулятор. А муж, который ей отвечает «ты себя в зеркало видела» является в данном случае агрессором.

3. Мать орет на весь дом, причитая, что никто не моет за собой посуду. Она является контролером-диктатором, а молчаливые домочадцы – жертвами.

4. Вы рассказываете близкому человеку о своих неудачах, он якобы вас выслушивает и даже пытается найти решение вашей проблемы, но вскоре он использует ваши слабые стороны для своей пользы. Это роль Спасителя. Вариаций развития сюжета множество.

Психологический портрет жертвы

Жертва никогда не хочет брать на себя ответственность. Она будет терпеть унижение, упреки, давление, но пассивность свою будет холить и лелеять. Даже если Жертве дать хороший совет, она его тут же отвергнет, обосновывая тем, что ее проблемы не решаемы. Жертва часто страдает зависимостями (курение, алкоголь, наркотики), часто впадает в депрессию.

Психологический портрет агрессора (преследователя)

Преследователь имеет цель властвовать над людьми. Он удачно доминирует над Жертвой, овладевает всем пространством выбранного персонажа. Агрессорами в основном становятся люди с плохим прошлым. Обычно над ними издевались, глумились в детстве, нередко они подвергались насилию со стороны «силы».

Преследователь пытается компенсировать свой былой опыт и показать, что теперь он владеет ситуацией и контролирует все вокруг.

Психологический портрет Спасителя

Драматический спаситель играет свою роль в основном из-за того, что он вынужден спасать, чтобы избежать взгляда на свои собственные тревожности и скрытые чувства, поскольку жертва нуждается в их участии, как и в случае пожарного/спасителя. Обычно это люди закомплексованные с низкой самооценкой. Роль Спасителя повышает их в глазах Жертвы и в собственных глазах. Он считает себя умным, нужным и самым удачливым, ведь это у Жертвы все плохо, а у него хорошо.

Как выбраться из треугольника Карпмана

Рассмотрим, какие советы дают психологи, чтобы избавиться от ролевых игр.

Если вы Жертва, то нужно:

· перестать жаловаться, исключить негатив;

· понять, что вам никто ничего не должен. Чтобы осознать это потребуется время и иногда даже помощь психолога;

· принять, что вы сами ответственны за свою жизнь.

Если вы Спаситель, то необходимо:

· перестать раздавать советы (это что-то вроде практики). Нужно научиться молчать;

· не давать необдуманных обещаний;

· перестать самоутверждаться за счет других людей;

· научиться не ждать похвалы за свои деяния.

Если вы Преследователь, то:

· перестаньте обвинять всех в своих проблемах. Вы сами автор своей жизни и своих проблем;

· не вступайте в конфликты, избегайте агрессивного состояния. Никто не обязан соответствовать вашим представлениям;

· не нужно повышать чувство собственной значимости, за счет тех, кто слабее вас.

На самом деле в таких проблемах нередко нужно прибегнуть к помощи специалиста. Нужно реально смотреть на вещи, работать, в первую очередь, над собой и отталкиваться только от себя. Тога в семье будет лад.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть