ОТНОШЕНИЯ

Я хочу нормальных отношений

Хочу нормальных отношений

Mary440, Здравствуйте. Поясните пожалуйста, с чем Вы «не знаете
Как быть»?

Вы думали над тем, почему Вы влюбились в этого мужчину?

Обычно мы влюбляемся в спроецированный идеальный образ, мы словно надеваем на человека костюм, который нам нравится, мы уверены, что он такой, каким мы хотим его видеть. Постепенно принцип реальности дает о себе знать, человек проявляет себя в своем поведении в своем отношении к нам, к жизни. Любовь становится возможна тогда, когда нам удается снять с человека этот наш костюм и увидеть его таким, какой он есть, разочарование тем сильнее, чем сильнее была идеализация. Когда мы переживаем разочарование, мы соприкасаемся с сильной болью от того, что наши ожидания не оправдались, наши надежды потерпели крах. То есть, Вы выбрали по внешности, что-то в вашем восприятии маркировало его как «мой», то есть «это то, что мне нужно». Первый опыт отношений с мужчиной какой он был, почему Вы расстались? Этот мужчина вам кого то напоминает, может взглядом, может улыбкой, еще чем ни будь?

Я так понимаю, в глубине души, Вы все же не хотите до конца пережить разочарование, есть надежда, что он все таки такой, каким Вы ожидаете? Так?

Мой предыдущий парень полная противоположность внешне, расстались не очень хорошо, а этот парень, когда мы ещё не виделись говорил, что хочет семью и тд, а после нескольких таких разговоров признался, что он бабник, это же и подтвердили мои знакомые, он сразу обозначил, что его не интересуют отношения и чтобы я не влюблялась в него, и теперь то он мне ничем не обязан, потому, что предупреждал

Да, мне хочется верить, что он со мной не только потому что ему удобно и я ему просто нравлюсь, а может что то большее, ведь до меня его отношения были в основном одноразовыми. И я не опытна в отношениях, не знаю как себя с ним вести, и получается, что я просто удобная девушка, он махнул рукой я бегу

С родителями отношения хорошие всегда были, росла без отца, он умер,

Родмтелями называю маму и бабушку, отец умер когда мне было 10, до этого они развелись, когда мне было 4. Вы правы, я зациклена на объекте, но как только он становится слишком близко я «сбегаю» , меня начинает это тяготить и я переключаюсь на другой объект, спустя какое то время. В семье сейчас такие отношения, что меня раздражает присутствие моих бабушки мамы, их действия тоже. У парня- «просто друга», я чувствую себя спокойно без лишних нервов.

При общении с парнями, как только чувствую, что парень настроен серьёзно, я сразу сбегаю, потому, что понимаю, что они мне вовсе не нравятся. Но не в этом случае, сейчас я готова прожить с этим парнем всю свою жизнь, но он относится ко мне, как к своей очередной «подруге», которых у него как он выразился очень много)

Источник

Хочу нормальных отношений! Ну что не так?

Ничего не бывает просто так, и у всего есть причина.

Вот, например, отношения, как вариант, хотя это всего касается.

Всегда есть причина, почему не везет в любви. Но не всегда эта причина очевидна даже окружающим, не говоря о самом человеке.

Самый простой уровень, первый — когда из раза в раз отношения портит определенное поведение человека. Возьмите любых своих знакомых, у кого в отношениях «все очень сложно» и скорее всего, вы сможете увидеть, что они делают не так, если у вас есть возможность наблюдать их взаимодействие с партнером.

Из моих примеров навскидку, у меня их очень много.

Мужчина слишком болтлив, постоянно говорит о себе, красуется и даже не замечает этого. Симпатичный, в работе успешен, поэтому с женщинами начинает отношения легко, но в итоге долго его выносить никто не может. Ему уже 50, несколько разводов, семьи нет. Не везет.

Женщина — очень милая внешне, строит карьеру, сама купила уже две квартиры. В отношениях сразу же начинает рассказывать мужчине, что и как он должен делать. Она точно знает, как правильно. Второй развод, не везет.

Другая женщина начиталась романов и ждет принца, никуда не ходит, кроме работы, за внешностью не следит, набрала лишний вес, верит, что где-то ждет ее половинка. Уже 40 скоро, а половинки так и нет. Реально не везет.

Следующий уровень — подсознательный.

Когда вроде и в поведении все нормально, и внешне человек отлично выглядит, но что-то все не то.

Внутренние убеждения блокируют построение нормальных счастливых отношений, только попробуй еще их выяви, эти убеждения. Но они всегда есть, убеждения и скрытые выгоды одиночества и проблем, на марафонах мы это из года в год видим. Это касается не только начала отношений, но и семейной жизни, например, муж мало зарабатывает, денег в семье мало, постоянные ссоры.

Выявить скрытые убеждения не так сложно, как может показаться, если дать себе время на концентрацию и ответить много раз на основной вопрос: Что хорошего в том, что у меня этого нет?
Ну или другие способы использовать.

Самый сложный уровень — это проигрывание родового сценария.
Самый сложный — потому что мало кто в это верит во-первых, и не всегда мы в курсе происходящего в нашем роду, во-вторых. Но общее энергетическое поле, общее родовое поле никто не отменял, и вот ситуация, когда внучка повторяет судьбу бабушки, даже если никогда эту бабушку в глаза не видела — это обычная история.
Или женщина выходит замуж за алкоголика, если у нее папа был алкоголиком, хотя она вроде хорошо знает, как это все бывает. И тут могут работать более сильные механизмы, чем закон притяжения (например, она не знает других примеров семьи, поэтому реализует снова такой же, как у нее был в детстве). Нет, тут другое работает, чаще всего — лояльность к отцу и попытка переиграть этот сценарий.

Что же со всем этим делать?

Разбираться, что же еще. Не так уж просто это, но проще разобраться и выйти из замкнутого круга, чем год за годом гробить свою жизнь на постоянные неудачи.
Например, можно поспрашивать близких друзей или родных, что они думают, почему у вас не получается что-то в отношениях. Не факт, что они задумывались об этом, не факт, что не побоятся честно вам сказать, но есть вероятность, что вы узнаете что-то интересное.
Бывших лучше не спрашивать, объективного ответа вы не получите.

Можно понаблюдать за собой словно со стороны, есть специальная техника такая (на вебинаре даю подробнее).

Можно искать подсознательные блокировки, мы периодически даем упражнения в открытом доступе и на марафонах или задавая себе вопрос, как я написала выше.

А можно послушать один из вебинаров на эту тему, это будет дополнительный взгляд со стороны и дополнительная проработка по первым двум уровням. На них мы говорили и сразу применяли на практике некоторые способы выявления скрытых убеждений.

Да еще про постановку намерения и исполнения желания в любви поговорим, со времен проведения вебинара «Осуществление сложных желаний в любви» прошло уже лет 6 наверное, а суть не изменилась, все так же работает.
(Про родовые сценарии в этот раз говорить не будем, отдельная сложная тема).

Источник

«Нормальные отношения»

Что значит «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Отвечает семейный психолог.

Ко мне, как к семейному психотерапевту, часто приходят клиенты с вопросами про отношения, которые можно свести к одному: «Это вообще нормально?!» Вопрос «нормальности» отношений рождается оттого, что у людей часто есть некое представление об этой самой «нормальности», и несоответствие этой (условной) норме, часто поднимает много тревоги, недоумения или протеста.

Так что же такое «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Попробуем разобраться.

Что такое «норма» в отношениях

Принято считать, что норма всегда обуславливается целью — все хотим жить в безопасном обществе, поэтому преступления за рамки нормального поведения выпадают. Хотим близких, доверительных, безопасных отношений — значит отношения, в которых вы себя чувствуете небезопасно, нормальными назвать нельзя.

Также, важную роль в определении «нормальности» играет численность, большинство. То, что нам кажется общепринятым, понятным и очевидным, само собой поддерживается большинством, и становится «нормой». Другими словами, норма зачастую бессознательно усваивается из культуры и среды («все побежали, и я побежал») и не успевает подвергнуться анализу.

Почему это важно для понимания «нормальных отношений»? Потому что в нашей культуре есть некоторые социальные конструкты, которые «нормализуют» те отношения, которые могут не устраивать лично вас. Например, в обществе есть представление о мужчине — хозяине дома, кормильце и защитнике. Яркий, мужественный образ. Такой мужчина считается нормальным, и отношения с ним, следовательно, тоже нормальные. В таких отношениях, также очень четко прописана роль «нормальной» женщины. Но что, если мужчина и женщина в паре не подходят под эти критерии? Они ненормальные? Их отношения тоже? И если вам понравилась женщина-босс, которая зарабатывает миллионы, вас должно останавливать, что это «ненормально», и отношения с ней не сложатся?

Нормальные человеческие отношения определяются отношениями между партнерами

Нормальность отношений определяется не внешними, социальными факторами, а тем, что происходит между партнерами. Отношения пары нормальные, если они как минимум соответствуют этим четырем критериям.

Каждый из партнеров развивается и растет. Это функциональные отношения: каждый из партнеров развивается и растет, никто не жертвует собой ради отношений, но и отношения не приносят в жертву карьере или хобби. И при этом, совершенно не важно, кто больше зарабатывает, кто сидит с ребенком в декрете, а кто главный по кухне.

Есть безопасная привязанность и близость. Это слияние без поглощения, это здоровое «мы», состоящие из двух цельных, а не половинчатых «я». Если партнеры могут безопасно предъявлять себя, свои страхи, переживания и уязвимые места, не боясь в эти места получить, эти отношения нормальные. Если в паре возможно открыто обсуждать проблемы, и искать решение, а не виноватого, эти отношения нормальные.

Отсутствует любой вид насилия. Это аксиома. Насилие (физическое, психологическое, финансовое) — это про власть, а не про любовь. В нормальных отношениях насилия нет.

Пара может договориться и ПЕРЕдоговориться. Это гибкие и адаптивные отношения: если партнеры могут договориться, как им удобно, а в случае чего — ПЕРЕдоговориться, эти отношения нормальные. Жизнь долгая и изменчивая, и способность адаптироваться к изменениям — залог выживания пары. Да, муж может сидеть в декрете, если у жены лучше получается зарабатывать деньги. Соседи не поймут, зато семья не погрязнет в вечных конфликтах «Где деньги?» и «На что жить?», и, в итоге, не разрушится.

Как видите, нормальные здоровые отношения определяются не внешним соответствием под принятые «нормы», а процессами, которые протекают внутри пары, между партнерами. Понять, какие отношения нормальные, просто:

  • если с партнером вам больше хорошо, чем плохо;
  • если с ним — лучше, чем без него;
  • если отношения не мешают вам развиваться;
  • если пара адаптируется к внешним и внутренним изменениям;
  • если в паре есть диалог. и в паре есть паузы;

— такие отношения нормальные.

Единственный критерий успешности как в жизни, так и в отношениях — счастье. Если вы счастливы, значит всё правильно, если нет — надо что-то менять.

Источник

[njwa_button id="1161"]
Показать больше

Похожие статьи

>
Закрыть
Adblock
detector