ПСИХОЛОГИЯ

Я хочу жить одна без мужа психология

Почему сегодня женщине проще жить одной, а не с мужчиной – факты и мнения

Наблюдая за жизнью незамужних женщин, можно прийти к выводу – они живут лучше и позволяют себе больше, чем их семейные подруги. Оказывается, прожить одной сегодня проще, чем с мужем. Почему так происходит?

Современные мужчины редко хотят брать на себя обязанность содержать женщину. Женам приходится активно участвовать в пополнении семейного бюджета. При этом трат значительно больше, чем у женщин, живущих без мужчин.

Покупка продуктов . Одинокая женщина не готовит себе каждый день по три блюда. На повседневное питание уходит значительно меньше продуктов и денег, поэтому можно позволять себе деликатесы и вкусности в небольших количествах.

Даже если мужчина покупает продукты или дает на них денег, семейные женщины все равно умудряются потратить свои. Ну как пройти мимо распродажи в супермаркете или не зайти в магазин после работы, если ничего не нужно – не идти же домой с пустой сумкой.

Коммунальные платежи . Они у незамужних женщин намного меньше. Ведь они не смотрят сутками телевизор и экономно расходуют воду, свет, газ. Чем меньше в квартире прописанных, тем меньше и те статьи расхода на содержание жилья, которые рассчитывают не по счётчику.

Расходы на подарки . Подарки мужу, его маме, брату, родственникам – все это трата денег, которые можно было бы потратить на новые сапоги или колечко, которое, увы, муж (вероятнее всего) не подарит.

Больше времени – можно подработать. У одиноких (свободных!) женщин больше свободного времени, а значит, можно подработать за деньги, а не тратить вечер у плиты абсолютно бесплатно. Подрабатывать можно в соседнем магазине (например, выкладывать по вечерам товары) или дома за компьютером, если найти подходящее занятие.

У женщин, не обремененных мужьями, есть время на себя. Можно не спешить домой, а пройтись после работы пешком или погулять. Все это полезно для здоровья и внешнего вида. А значит, экономятся деньги на лекарствах.

Кафе и кино без трат. Если среднестатистическая жена редко бывает с мужем в кафе, а если и бывает, то выбирает в меню недорогие блюда, свободная женщина может чаще посещать кинотеатры и рестораны. Достаточно только регулярно заводить новые знакомства. На перовом свидании большинство мужчин хотят произвести должное впечатление.

Конечно, есть мужчины, за которыми, как за каменной стеной. Но если не встретился такой, то не стоит и переживать. Живите и радуйтесь! Пусть замужние подруги вам завидуют.

Источник

Я хочу жить одна без мужа психология

Специалисты из Новой Зеландии провели исследования среди 4000 мужчин и женщин в возрасте от 18 до 80 лет, и пришли к выводу — одинокие люди чаще чувствуют себя счастливыми, чем те, кто женат или замужем.

Конечно, если незамужняя девушка старше 30 лет заявляет, что она живет одна и никто ей не нужен, то все подумают, что она лицемерит и хочет этими храбрыми словами покрыть свой страх. Скорее всего, ее уже предавали и унижали мужчины, поэтому она оставила все попытки наладить свою личную жизнь и теперь старается создать в глазах окружающих иллюзию счастливой одинокой жизни.

Факт остается фактом: чтобы не выглядеть белой вороной, женщина должна выйти замуж, иметь мужа и родить ребенка. Общество привыкло считать незамужнюю женщину несостоявшейся, никому не нужной и несчастливой. Однако именно после замужества многие женщины понимают, утверждения, что муж — гарант успешности, благополучия и счастья, не всегда соответствует действительности.

Поэтому сегодня разводятся больше, чем вступают в брак. Женщины понимают, лучше быть одной, чем жить с нелюбимым мужем. Но чтобы принять решение оставить мужа и жить одна, надо быть самостоятельной и уметь зарабатывать деньги, чтобы содержать себя без чьей либо помощи. По этой причине многие женщины не подают на развод до тех пор, пока не вырастят дети и перестанут нуждаться в их помощи.

Много среди замужних женщин и таких, которые до самого последнего дня жизни терпят унижения мужа, завидуя женщинам, которые живут одни и делают все, что хотят. Они тоже мечтают о такой жизни, только они слабые характером и настолько зависимы от мужа, что оплатить коммунальные расходы и прокормить себя без помощи мужа уже ни в состоянии…

Конечно, в одиночестве есть и свои минусы. И самый главный минус — это никому подать стакан воды и заварить чай во время болезни. Но и это не так страшно. Одинокие женщины, живущие отдельно от детей, как правило, сохраняют хорошие отношения с ними и могут в любой момент попросить у них помощи. Во время болезни можно вызвать и скорую помощь и согласится на госпитализацию, если уже у самой нет сил заварить чай или сходить за стаканом воды.

Кто-то назовет женщин, оставивших мужа и живущих отдельно, эгоисткой. Но путать эгоизм и самодостаточность — неправильно. Просто эти женщины решили для себя, что может им уже осталось жить всего 20-30 лет, там уже на покой, а еще она так и узнала, что такое счастье и как это жить в свое удовольствие?

Долгие годы она терпела мужа, которому было все безразлично. Принес мизерную зарплату домой и спрятал себе заначку, чтобы можно было каждый день купить бутылку водки и пива, а про остальное — пусть жена думает и работает за двоих, если не хватает ей денег. Спустя годы все осточертевает и даже глядеть на мужа женщине становится тяжко, уж слишком она устала от совместной жизни с ним и ей хочется хотя бы остаток жизни прожить спокойно.

Вот такие женщины, измучавшиеся от супружеской жизни, по-настоящему любят и ценят свое одиночество. Для них настоящее счастье скрыться от всего мира в своем доме, наслаждаться тишиной и спокойствием.

Основное преимущество счастливой одиночной жизни — можно вести себя так, как хочется тебе, а не угождать супругу. Живя одна, можно приготовить для себя любимой самые вкусные блюда, спать в любое время суток столько, сколько хочется, если вы уже на пенсии. Не надо вставать с кровати пораньше, никаких опозданий на работу и ожиданий очереди в туалет. Сказка, а не жизнь.

Бессонница для вас больше не проблема. Вам больше не надо бояться, что если встанете с кровати, то может проснуться агрессивный муж. Можете посередине ночи полакомиться кусочком торта прямо в кровати или съесть мороженое, включив любимый сериал. Утром никто вам не скажет, что вы дурно вели себя и не дали всем спать.

Нет нужды никому отчитываться, сколько денег вы потратили за месяц, волноваться, что приготовить на завтрак, обед и ужин. Когда живешь одна можно хоть каждый день питаться одними пирожными и любимой пищей, и никто вас за это не осудит. Конечно, это может плохо отразиться на талии, но это уже мало волнует, так как женщинам, уставшим от семейной жизни, уже никто не нужен и им все равно, нравятся они мужчинам или нет?

Когда живешь с нелюбимым мужем, все равно приходится перекидываться с ним парой дежурных фраз даже том случае, когда общаться с ним уже нет никакого желания. А если он приходит домой пьяный и устраивает скандал, единственное желание — уйти из дома и исчезнуть навсегда. К сожалению, это невозможно, если у жены нет отдельного жилья.

Вот и живут многие женщины со своими мужьями, завидуя тем, кто сумел накопить денег на отдельную квартиру или дом, и теперь наслаждается своим одиночеством. «Какой-никакой, а все-таки муж нужен в старости!» — утешают они себя. Им кажется, совместная жизнь с нелюбимым мужем удовлетворяет их базовые потребности в защите, в безопасности и поглаживаниях. Поэтому они не верят, что одинокая женщина может быть счастливой.

На наш взгляд, счастливой или несчастливой женщина может быть как замужем, так и без мужа, живя одна. Все зависит от ее характера. Для самодостаточных и успешных женщин счастье — это свобода, а для слабых и зависимых — быть рядом с мужем, который не только скандалит, но иногда и поглаживает…

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Одна дома: как жить без пары и получать удовольствие

Не скучно? Не грустно? Не страшно? Не сложно? Раньше мне часто задавали эти вопросы. Они о том, как это – жить одной, причем ладно в московской квартире, но в загородном доме!? Этот образ – “одинокая женщина без детей” – выглядит в глазах многих как нечто очень печальное: жизнь у нее, кажется, не удалась. Мужчинам проще – «закоренелый холостяк» звучит почти гордо.

В прошлом году в интервью журналу Vogue актриса Эмма Уотсон назвала себя self-partnered – вместо унизительного single. Она говорила об этих тревожных сигналах подсознания и о давлении социума: если к 30 у тебя нет мужа, ребенка, дома и успешной карьеры, значит, что-то пошло не так. А если, по твоим ощущениям, все так!? И это не история про феминизм, мужененавистничество, асексуальность или чайлдфри. Просто так вышло на данный момент времени, и нет здесь трагизма и разочарования. По статистике, около 50% американцев предпочитают оставаться single, об этом феномене пишутся бестеселлеры вроде “ Жизнь соло: Новая социальная реальность ” Эрика Кляйненберга.

“Около 30” с «семья-дети» действительно достают — в мои 32, когда я была юна, прекрасна и свободна после долгих отношений, бывший шеф говорил: «Жукова, надевай мини и вперед, у тебя уже почти нет времени, выходишь в тираж». Сейчас, в 40+, когда я уже не настолько юна, но по-прежнему прекрасна и еще более свободна, с этим вопросом отстали все. Дальние родственники и случайные подруги, видимо, поставили крест на моей судьбе, а те, кто знает получше и меня, и мой образ жизни, стали спрашивать о другом: «Что нужно делать, чтобы жить так, как умеешь ты? Научи.»

И это – о радости бытия и любопытстве к жизни, о том, чтобы бережно к себе относиться и развиваться в свое удовольствие, чтобы выбирать маршруты и ходить там, куда глаза глядят, чтобы делать дом уютным и еду вкусной – себе, без повода, как само собой разумеющееся. В стиле «я просто живу».

Мне повезло: скучать я перестала 20 лет назад после того, как с неба на землю упал воздушный шар , а вместе с ним я и еще несколько человек. Мы сильно разбились, выжили не все. Перед этой катастрофой я, 23-летняя круглосуточная тусовщица и успешный журналист, говорила, что жизнь скучна и что мне требуется встряска. Получила.

Тогда же, кстати, вылетел страх одиночества: я прочувствовала всеми своими переломанными костями вот это «уходим мы одни», когда лежала в реанимации в далеком сибирском городе.

Потом, когда несколько месяцев восстанавливалась дома, попросила у психотерапевта, который помогал справиться мне с ПТС: «Я привыкла носиться с шилом в попе и танцевать по ночам в клубах, а теперь вот лежу лежачая – дайте мне что-нибудь, что я могла бы делать с собой, для себя.» Он показал мне медитацию по чакрам: оказалось, помимо светомузыки на танцполе бывают цвета и ощущения где-то в теле, и они куда-то ведут и на что-то влияют.

Не то чтобы я начала практиковать с тех пор и навсегда, но научилась хорошо чувствовать тет-а-тет с собой – это точно.

И запомнила: все может закончиться внезапно, в один момент. Сейчас ты жива: ходишь, видишь, слышишь, чувствуешь, размышляешь, смеешься – так будь благодарна и не проси лишнего. Именно поэтому — нет, мне никогда не бывает скучно.

Мне очень понравилась фраза режиссера Кантемира Балагова, которую он сказал в интервью Дудю — про тавтологию существования: “Если вы каждый день равны себе, то тогда зачем вы?” Важный для меня тэг # изменения — я занимаюсь собой, своим здоровьем, образованием, чувствительностью, чтобы сегодня быть немножко другой, чем вчера.

Практика: быть в теле, а не только в уме, расслабляться, находиться в состоянии “я есть”, медитировать — это то, чему я уделяю время уже несколько лет, по возможности, каждый день.

В дни, когда я пишу этот текст, я проживаю смерть человека, который был в моей жизни больше 30 лет и оказал на нее большое и неоднозначное влияние. Проживаю эту потерю впервые в жизни вчистую, по полной программе — не забалтывая, не запивая алкоголем, принимая все, что приходит. А приходит разное — и теплое, и поддержка, и обиды, и тяжесть, и вопросы, и опыт, и пустота. Рыдаю, конечно, тоже. Смерть близкого — это один из крайних примеров, но способность выдерживать любые свои чувства — важный лайфхак.

Когда я выросла из адского своего пубертата, в какой-то момент вдруг сделала взрослое открытие: твоя депрессия, твоя тоска, твое одиночество — это не ты. Ты можешь не быть внутри своего чувства, ты можешь сделать шаг в сторону. Чувствовать, не замирать, дышать, оставаясь в контакте, оставаясь живой, оставаясь собой.

Невозможно быть только радостным, все в нас меняется как переменная облачность на небе. Если не бояться любых погодных проявлений своей жизни, то тогда они случаются и просто проходят, не заякоряясь, не тянут тебя ко дну, не приковывают к неизменности происходящего. Утекает одно, притекает другое, и ты наблюдаешь, принимаешь, отпускаешь. Так и живешь.

Практика: прописывание того, что волнует, на бумаге от руки — терапевтичная история, которая позволяет выгрузить шлак и разложить оставшееся по полочкам.

«Люди трутся друг о друга взглядами. Ненавидят ход вещей. Их головы набиты рваными облаками, ошметками надежд, материнскими наказами и всей той мутью из телевидения, интернета и компьютерных игр, которая подменяет им память и которая помогает им бороться с самими собой. Единственная их пища и сила – страхи. Страх в каждом из них. Страх быть собой, страх не соответствовать навязываемым призракам, страх оставаться одному. В глотке каждого стынет тихий вопль,» — прочла сегодня мысли кота-философа, наблюдающего за людьми в метро, в чудесной книжке Григория Служителя “Дни Савелия” Самопартнерство – оно стоит рядом еще с разными само-: самодостаточность (тебе себя в достатке), самостоятельность (уверенно стоишь на своих двоих), самоценность (ты ценна своей уникальностью и самим фактом существования) – в отличие от самооценки, которая часто опирается на то, что думают о тебе другие.

Вообще-то, я не планировала становиться self-partnered и всегда с восхищением и уважением смотрю на дружные крепкие пары, которые сохраняют друг друга в долгом союзе. Но за годы собственных практик и работы с разными специалистами смогла найти в себе большое это богатство — собственную ценность, которая просто — есть. Когда находишься в контакте с собой (с внутренним стержнем, бессмертной душой, высшим я — называйте как угодно), знаешь — если внешнее заберут, будет больно, но твой мир не рухнет и не разобьется совсем уж вдребезги.

Практика: выгружать накопившийся гнев, страх и другие эмоции экологичным способом, например, проораться в лесу или за рулем, поколотить “грушу” или сделать симхасану.

За время, что я готовила этот материал, мне встретились похожие цитаты: доктора Сью Джонсон о том, что “в современном мире в отношениях мы часто хотим, чтобы один человек выполнял функции, которые раньше выполняла целая деревня”. И мужского коуча Александра Баранова , который интересно рассказывает о своем непростом опыте зрелого отцовства: “Правду говорят: чтобы вырастить ребенка, нужна деревня”.

Самостоятельная загородная жизнь, помимо прочего, научила меня выйти из разрушительной позиции «я сама, все сама», развить горизонтальные связи в среднем круге, научиться обращаться за помощью и получать ее.

Мы обменялись ключами с тремя ближними соседями и можем, если что, приглядеть за домом, полить цветы, покормить котов, собаку или черепаху, прийти друг к другу на обед, принести цитрусовых во время простуды, поиграть вечером в Имаджинариум или почитать вслух Ходасевича.

Добрососедские отношения — это важная история, которой точно не было в городе, и это дает колоссальную поддержку — когда ты не навешиваешь все свои потребности на мужа, родителей, взрослых детей, а можешь, при необходимости, обратиться к другим людям и быть полезной им самой.

Также со временем у меня здесь появилось несколько мужчин, которые всегда помогут с “мужскими делами”. Да, вначале один подтрунивал надо мной: “Вот, замуж не вышла, и колеса зимние некому погрузить. — Как некому? Ты же помогаешь. И это явно не повод выходить замуж”.

Практика: научиться действовать через “я хочу это сделать, потому что мне станет от этого легче” вместо “я должна это сделать, чтобы было чисто”. Убирать из жизни перфекционизм и желание контролировать других, потому что “ты знаешь, как сделать лучше”.

Жить одному или быть одиноким

На самом деле, уехав “из города в деревню”, я решала свои внутренние проблемы, и одним из условий “выздоровления” стало вот это почти отшельничество в прекрасной моей башне из слоновой кости. Я даже работала дистанционно, соответственно, приезжать “в социум” могла нерегулярно — на встречи, за красотой и культурой.

А потом вдруг на одном психологическом тренинге в обнаружила, что стала тем самым “неуловимым Джо, которого никто не ищет”, очень из-за этого расстроилась и пришла к выводу: “Людям нужны люди”. Мы общались с доктором Дмитрием Шаменковым , который много говорит и пишет об эпидемии одиночества, — о том, что одиночество разрушительно сказывается на здоровье и что движущая сила эволюции — кооперация, сотрудничество.

“Есть понятие living alone – проживать одному. И есть loneliness – переживаемое чувство одиночества. Living alone – это безопасная история, если она не сочетается с чувством одиночества, ключевое слово – чувство. И если при этом не обозначает социальную изоляцию.

Почему важно сообщество? Потому что реализация не происходит сама по себе, она происходит исключительно в человеческих контактах. Даже художнику нужен наблюдатель,” — говорит Дима. И здесь для меня начинается самое интересное: как, однажды наладив эту связь с собой, оказавшись на своей стороне, узнав свои настоящие “хорошо” и “удобно”, перестав делать что-то для кого-то, чтобы что-то заслужить, а делиться своим “хорошо” по собственному желанию исключительно из ощущения изобилия, — как начать выстраивать близкий контакт с другим, у которого свои “хорошо” и “удобно”?

Не зря говорят — можно долго заниматься медитацией осознанности в пещере на горе, но потом попробуй выйти к людям и остаться осознанным там.

Вчера встретились в ленте фейсбука два поста. В одном знакомая девушка задается вопросом: “Если всегда выбирать себя, и партнер всегда будет выбирать только себя, то отношений не случится. Каждый будет жить исключительно своими интересами, своей жизнью, собой.”

И как будто бы отвечает ей психолог Нина Рубштейн : “Если вы в состоянии самостоятельно решать свои проблемы и задачи, связанные с самообеспечением и саморегуляцией, то вам не нужно стараться изо всех сил угождать другим людям и быть для них особенно приятными и хорошими, чтобы им нравиться. Кому-то вы понравитесь, кому-то — нет. Но есть еще такая категория отношений, как со-жительство, со-трудничество, дружба, в которых, если вы игнорируете других людей и их потребности, то эти отношения разрушаются.”

Мой опыт само-партнерства научил меня вот чему: чувствую себя хорошо — это не ответ выздоравливающего на вопрос “как ты сегодня?”. Это значит — не игнорировать себя, культивировать в себе и вокруг то, что дает радость и силу, быстро уходить от того, что разрушает, и обращаться за помощью вовремя, профилактически, а не при остром проявлении симптома или переходе проблемы в хроническую форму. Мне нравится такая картина мира, когда внутренний взрослый ответственен за внутреннего ребенка, а внутренний мужчина занимает равное место с внутренней женщиной. А что касается “близких контактов третьей степени” — мне кажется, полюбив, наконец, себя, “как самого себя”, будет интереснее развивать и любовь к ближнему — без навешивания ожиданий, претензий, долженствований и ролей.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть