ОТНОШЕНИЯ

Я не хочу больше таких отношений

«Я не хочу серьезных отношений»: скрытый смысл всем знакомых слов

Двое людей познакомились, встретились, вроде нравятся друг другу. И вот, во время очередной беседы один из них говорит часто используемую фразу «Знаешь, дело не в тебе, я просто не хочу серьезных отношений». В итоге, даже если со стороны и кажется, что они могли бы стать хорошей парой, между ними ничего не складывается. Почему? Это можно объяснить многими причинами.

Вы нужны партнеру только ради развлечения

Это первое, что приходит на ум, если вам приятно быть вдвоем, вас полностью удовлетворяет секс, вы часто общаетесь, много разговариваете, но отношения не складываются. Позже вы начинаете думать, что привлекаете человека только физически, а вот ходить с ним вместе в гости к друзьям или знакомить вас с родителями он не торопится.

Такое действительно возможно, но нельзя полагать, что причина в том, что Вы недостаточно умны, красивы или хозяйственны. Что на самом деле мешает человеку сделать шаг навстречу отношениям, знает только он сам.

Переживания и комплексы

Возможно, за этой фразой прячутся страхи, неуверенность человека в том, что он сможет быть достаточно хорошим для них. Это не значит, что человек навсегда отказывается от тебя, быть может, сейчас он переживает не лучшие времена, поэтому не хочет конкретных отношений.

Повлиять на положение можно, просто поговорив с ним или его друзьями. Возможно, человеку нужно поднять моральный дух или подтвердить то, что он для тебя небезразличен. Для некоторых людей словосочетание «серьезные отношения» потеряло свою важность и значение. Так могло произойти по причине развода родителей, родных или знакомых. К примеру, если в детстве его мама ушла из семьи и воспитанием занимался только отец, у мальчика могло отложиться мнение, что женщинам нельзя доверять.

Другие приоритеты

Говорят, что при возникновении между влюбленными настоящих чувств, они всегда находят время для встреч. Но если человек поставил учебу или работу в качестве приоритета, налаживание личной жизни может стать для него второстепенным.

Возможно, вы просто повстречали друг друга в неподходящее время, и развивать отношения с этим человеком можно будет, но только в будущем. Это не означает, что Вы должны ждать, пока партнер решит обустраивать свою личную жизнь, можно положиться на судьбу, которая расставит все на свои места.

Если вы не хотите начинать серьезных отношений, совет может быть только один – подумайте, действительно ли отношения с любимым человеком помешают достижению поставленных вами целей.

Неудачный опыт отношений

Если человек несколько раз «обжегся» в построении отношений, которые можно было бы отнести к серьезным, то это нормально, что он задумается об их бессмысленности: «Зачем ввязываться в отношения, если после них приходится склеивать разбитое сердце и разбираться наедине, почему не сложилось?».

Эти люди живут по принципу «Если ничего нет, то ничто не сможет причинить боль», поэтому выбирают жизнь без отношений и волнений о другом человеке. С одной стороны, эти барьеры защищают от боли расставания, с другой – не подпускают даже тех людей, которые желают тебе всего самого лучшего.

Нежелание впустить в жизнь другого человека может быть вызвано болью и обидой на бывшего партнера. Но если верить духовным практикам, сначала нужно простить этого человека и ситуация наладиться.

Вы в качестве запасного варианта

Еще одна причина, по которой человек не желает строить с вами серьезные отношения может заключаться в то, что он уже с кем-то встречается. Такой вариант нельзя исключать, особенно, если вы недавно познакомились и не в курсе, чем он занят, когда сообщает, что у него другие планы, которые не совпадают с вашими.

Если возникли подозрения, что ваша пассия уже имеет отношения с другим человеком, либо же находится в поисках объекта для развлечений, присмотритесь к его поведению, когда он смотрит в телефон и читает сообщения, поговорите с его близкими и друзьями, просмотрите его профили в соцсетях.

Нежелание привязываться

В серьезных отношениях партнеры постоянно узнают друг друга, а не начинают те же разговоры, как с новым незнакомцем. В определенном смысле эти люди боятся отношений, так как не желают привязываться к одному человеку, а желают наслаждаться жизнью, получая разнообразный опыт в общении с другими людьми.

Есть люди-одиночки, которые никогда не делятся с собеседником, как прошел их день и уж тем более не говорят о чем-то наболевшем.

Многие думают, что в постоянных отношениях человек теряет самостоятельность и свободу — что партнер настолько навязчив в своих правилах, что станет указывать ему, где проводить выходные и во что одеться при совместном выходе в общество. Поэтому людей можно разделить на две категории – первые боятся неизвестного, вторые – желают встречаться с другими и сохранить свою свободу.

Влияние окружающих

Люди часто прислушиваются к мнению окружающих, потому что думают, что со стороны виднее. Вполне возможно, что родственники или друзья смогут повлиять на решение вашего избранника, сказав ему, что вы не пара или приведут другие аргументы.

Человек может повторить за ними эту фразу, даже не осознав того, что это не его решение. Ваш избранный может посчитать, что серьезные отношения с вами станут преградой для встреч со старыми друзьями, поэтому он выберет отношения, проверенные временем, а не налаживание новой связи.

Во избежание сцен ревности

Когда люди считают свои любовные отношения серьезными и уникальными, часто приходится иметь дело с ревностью. После совместного проведения времени где-то за пределами дома, мужчина выслушивает претензии со стороны своей пассии, что он рассматривал другую даму, а женщина должна оправдываться, что долго говорила с коллегой-мужчиной по телефону.

Ревность имеет место даже в самом начале отношений, поэтому проще прямо сказать, что не хотите серьезных отношений, нежели принимать попытки все разъяснить партнеру.

Ревность – сестра неуверенности в себе, которая легко перерастает в еще более негативные черты характера: требовательность, манию контроля, гнев.

Источник

Не хочу отношений. Это нормально?

В наше время созависимости уже ставится под вопрос нормальность нежелания иметь отношения. Люди задаются вопросом «всё ли со мной в порядке, если я не хочу быть в отношениях?»

На самом деле, мы так стремимся найти любовь, что не всегда задумываемся, а зачем нам это нужно. И нам ли?

За свою жизнь я встречала немало семей, где родители сильно переживали за своих детей, не имеющих отношений. Кто-то сильно переживает, если дети не дают потомства. Но уже на уровне семьи, самых близких возникает давление .

Дальше идем в мир. Друзья парами, люди на улице парами, нас везде пытаются научить как стать с кем-то парой. Мы невольно начинаем заражаться ощущением «ненормальности». Ну почему у всех это есть, а мне не хочется? Со мной что-то не так?

Ответ здесь может быть лишь один. Если сейчас отношений не хочется, значит не надо. Ведь у Вас могут быть и другие приоритеты в жизни на данном этапе: саморазвитие, образование, карьера. Да мало ли что! И это ваше право делать свой уникальный выбор.

И всё же рассмотрим три ситуации:

1. Не хочу отношений, и нет отношений.

На мой взгляд здесь как раз всё гармонично и экологично. Может быть ещё не встретили своего человека. Говорят, всему свое время. И любви тоже.

2. Не хочу отношений, но они есть.

Здесь уже возникают вопросы. Зачем я остаюсь в этих отношениях? Что они мне дают? И если не хочу, то почему не выйду из них?

Такое бывает в кризисные моменты в паре. Когда идёт обесценивание существующих отношений, перестройка, формирование нового видения.

Но это может быть и от того, что человек хочет отделиться, осознать себя как самостоятельную личность, при желании выйти из созависимых отношений.

3. Не хочу отношений, но надо и пытаюсь найти кого-то.

Обычно не очень получается это сделать. И снова вопрос «Кому надо?» Родителям, друзьям, обществу? Кому? А если вам, то почему надо, а не хочу?

На самом деле, может быть и не надо. Спросите себя и честно ответьте. Надо ли? Может и так хорошо?

Не принуждайте ни себя, ни других к тому, чего ни себе, ни другим не желаете. У каждого свой путь, а уж путь любви тем более. Всему свое время и место. В ином случае это насилие и новые уроки. Где основной — «слушай себя» .

А если говорить про отношения, то важно встретить своего человека, тогда точно все вопросы уйдут в сторону.

Понравилась статья? Подписывайтесь на канал! Новые материалы каждый день 🙂

Чтобы подписаться, нажмите кнопку вверху статьи.

Источник

Я не хочу больше это терпеть!

Я полностью убеждена, что только женщина принимает решение в существующих отношениях. Здесь есть очень важная и тонкая грань, о которой, может быть, вы никогда не задумывались. Я сейчас постараюсь вам рассказать и поделиться своими мыслями, что я думаю по этому поводу.

Почти идеальные отношения

Предположим, вы находитесь в отношениях, и в целом вас устраивает ваш партнер. Вам с ним комфортно, тепло, уютно, но есть вопросы, и есть моменты, которые вас не устраивают. Но это какие-то отдельные грани в ваших отношениях.

То есть, не в целом вас мужчина не устраивает, потому что в нем есть достаточно много положительных моментов, но есть какие-то вещи, с которыми вы мириться не хотите, которые вызывают ваше раздражение, неудовлетворение, дискомфорт. Вот здесь «Стоп!». Очень важно для себя внутри принять решение.

Что обычно происходит в отношениях? Находясь в отношениях, вы чувствуете дискомфорт в некоторые моменты. Вы периодически по этой проблеме устраиваете скандалы своему мужчине, либо просто его цепляете замечаниями, или вовсе начинаете его игнорировать, ничего не объясняя.

У каждого свои стратегии по выходу из этого состояния. Но, тем не менее, есть что-то, когда вы внутренне напрягаетесь и чувствуете дискомфорт. Кто-то выгоняет мужчину, потом мирится. Этот дискомфорт на какое-то мгновение уходит, потом приходит. Но, как сделать так, чтобы эта дискомфортная ситуация, периодически повторяющаяся в ваших отношениях, ушла навсегда? Я всегда говорю, что нужно принять решение.

Например, вы очень сильно устали от чего-то, что исходит от вашего мужчины. И вы для себя внутренне приняли решение, что вот, я больше не хочу испытывать эти чувства, я больше не хочу попадать в эту ситуацию, ни с ним, ни с кем-то другим.

Вы внутренне для себя приняли это решение. Но, вы приняли решение не по поводу мужчины «я не хочу быть с ним», а относительно той ситуации, которая вас не устраивает. Вы понимаете разницу? Принять отношение, касаемое ситуации, или принять решение в целом расстаться с человеком.

Возьмем пример семьи, где мужчина зависим от алкоголя

Я предлагаю разделить этот тонкий уровень в принятии решений.

Я настоятельно рекомендую вам принимать решения по ситуации, которая вас не устраивает.

Например, ваш мужчина пьет, очень красноречивая ситуация, хотя под этой ситуацией могут быть любые другие. Он проводит выходные с друзьями, он слишком много на прошлой неделе общался с детьми от первого брака, слишком увлечен работой и практически не бывает дома, у него много хобби, у него друзья, мама, и на собственную семью почти не остается времени.

Может быть все, что угодно, но я беру алкоголь, потому что мне эта тема близка. Потому что мне близка тема зависимости, и я была именно в этой ситуации, и мне действительно проще, наверное, приводить такие примеры. Они очень красноречиво показывают, что происходит в отношениях.

Итак, мужчина пьет, он запойный алкоголик. В целом, он вот такой вот человек, заботится о семье, выполняет определенные функции и роли, занимает определенное социальное положение, но… Однажды погружается в запой и, в общем-то, его жена устала быть в его запойных состояниях.

И она принимает решение, что я не хочу больше быть в его запоях. Понимаете? Она не принимает решение: «Я не хочу быть больше с этим человеком». Она говорит: «Я не хочу больше сталкиваться с этой областью в своей жизни. Я не хочу больше видеть мужчину пьяным». Вот это ее решение, и оно будет работать. И в этом случае пространство само распорядится, что нужно ей. Либо этот человек уйдет из ее жизни, и, соответственно, уйдут ситуации, когда он пьяный. Либо он перестанет пить, останется с ней, но сама ситуация запоя уйдет из ее жизни. Понимаете, в чем разница?

Она приняла решение конкретно по ситуации, когда он пьяный. Она сделал свой выбор: «Я не хочу больше быть в этом и принимать в этом участие.» И прямо сказала ему об этом. Но она не приняла решение по человеку: «Я хочу расстаться с ним».

Она приняла решение по ситуации, а что происходит дальше? Она отдала все, как говорится, на волю пространства. И там принимаются решение. Если он не готов отказаться от этого, то будет вынужден уйти из ее жизни.

А, может быть, он считывает информацию на энергетическом уровне (все мы делаем это неосознанно, чувствуем интуитивно), что она не может быть в этом, но в целом, она не приняла решение по отказу от этого мужчины. И вот тогда он уже задумается. Для него будет стоять задача: «Если я хочу быть с этой женщиной, я должен перестать пить. А если я буду продолжать пить, то я должен отказаться от этой женщины». Тут уже включается его внутренняя работа.

Что нужно делать женщине

Обычно если нас что-то не устраивает в отношениях, то мы не выделяем отдельную ситуацию, не конкретизируем. Мы сразу пытаемся принять решение, что если нас это не устраивает, то нам нужно расстаться с человеком.

Кто сказал, что так нужно делать? Вам нужно отказаться принимать то, что вам не нравится. Но если человек в остальном вас устраивает, с ним не нужно пытаться поскорее расстаться. Вы можете себе сказать: «Я люблю его, он мне дорог, но я в этом уже больше быть не могу и не хочу. Я ставлю на этом табу. А потом уже, как решит пространство, так и будет».

Но мы, женщины, испытывая какой-то дискомфорт в определенной ситуации, не можем внутренне принять решение именно по ней. Мы сразу пытаемся себя настроить на развод и на расставание с этим человеком, так как он несет для нас дискомфортную ситуацию. И ставим себе проблемой не ситуацию, а человека, и уже начинаем решать проблему с ним. Это неправильно.

Но мы-то не решили проблему с этой ситуацией, мы просто отодвинули и человека, и ситуацию из своей жизни. Но мы не разобрались конкретно с тем вопросом, который нас беспокоил.

Краткий вывод

Я понимаю, что я запутанно немножко все рассказала. Но, если подвести резюме, скажу кратко: очень важно разделить человека и проблему, которую он нам несет.

Мы можем принять решение по проблеме, с которой мы не хотим встречаться. Но не спешите принимать решение по расставанию с этим человеком, связывая его напрямую с этой проблемой.

Потому что эта проблема одна лишь грань этого человека, а у него есть много других граней, которые вас могут удовлетворять. Да и нет гарантий, что вы расстанетесь с этим мужчиной, а через полгода не влюбитесь в другого, который также будет страдать какой-то зависимостью, а вы упорно будете верить, что это ненадолго. Вы снова окажетесь в таких же условиях.

Поэтому человека пока оставьте в покое. Не спешите расстаться или развестись с ним. Примите решение по конкретной проблеме. Откажитесь от нее. Конечно же, отказываясь от проблемы, вы должны допускать, что и человек может с этой проблемой уйти из вашей жизни. Вы должны это понимать и быть к этому готовы морально. Примите твердое решение: «Я больше не хочу думать об этой проблеме», а остальную часть работы все-таки предоставьте тому человеку. Он же тоже должен принять свое решение, ведь в отношениях участвуют двое.

А если вы в своей душе приняли решение расстаться с человеком, вы не оставили ему выбора. Он примет это решение, и примет это расставание с вами.

Поставьте перед ним задачу: «Меня не устраивает вот это, но я хочу сохранить отношения и быть с тобой». Не ставьте его перед фактом: «Давай разойдемся», иначе именно это станет для него задачей – разойтись и забыть. Помните: мужчины – это логика. Их психика настроена на решение конкретных задач, а не на угадывание наших желаний.

Я надеюсь, мои слова были понятны. Если что-то вам было непонятно, пишите мне в комментариях или на почту. Я с удовольствием отвечу на все ваши вопросы лично или в форме новой статьи. А также приглашаю вас на программу «Я хочу встретить его» .

Источник

[njwa_button id="1161"]
Показать больше

Похожие статьи

>
Закрыть
Adblock
detector