ПСИХОЛОГИЯ

Я послание в психологии примеры

Я-послание

Массированная пропаганда «Я высказываний» как средства предотвращения конфликтов привела, похоже, к противоположным результатам: чем больше ширилось увлечение «Я-высказываниями», тем больше становилось недоразумений и конфликтов. Замечая это, психологи раз за разом вносили все больше уточнений, как «Я-высказывания» использовать правильно, а как — нет, но постепенно выяснялось следующее обстоятельство: чем больше дорабатывалось «Я-высказывание», тем меньше оно походило на себя, превращаясь во что-то другое. Встал выбор: или мы держимся за «Я-высказывание», или мы хотим найти мягкие формы взаимодействия, эффективно предотвращающие конфликт.

На наш взгляд, в этой ситуации стоит ввести понятие «Я-послание» и говорить о нем как о действенном приеме предотвращения конфликта. В чем разница между этими понятиями? «Я-высказывание» — это внешнее, это звучащие слова, а «Я-послание» — то, что звучит за этими словами. В «Я-послании» человек говорит о себе, но обращен к партнеру, центром делает не себя, а партнера. Я-послание — форма мягкой просьбы, обоснованием которой является описание человеком своего состояния. Например: «Мне важно твое мнение, но сейчас мне говорить с тобой трудно: телевизор работает и нас с тобой отвлекает. Не возражаешь, я его пока выключу?».

Когда человеку, особенно близкому, просто и спокойно скажешь, что у тебя в душе, это ему обычно не безразлично. Главное, чтобы ваше сообщение было направлено к нему, а не против него: тогда он вас услышит. Смотри Я-послания: примеры и Я-послания ребенку

Любая просьба, которая обосновывается хоть чем-то, пусть даже чем-то бессмысленным и формальным, звучит уже более убедительно. Тем более, если человек в качестве обоснований описывает свои чувства в связи с какими обстоятельствами, просьба действительно звучит более весомо и мотивирующе. С другой стороны, в формате я-послания человек говорит только о себе, о своих чувствах, и это уменьшает риск упреков, обвинений и других конфликтогенов, часто звучащих в формате «ты-высказываний».

Я-послание — хороший формат общения между близкими людьми, во многом предупреждающий конфликты и возникновение взаимных обид. Этот формат близок женщинам, поскольку женщины хорошо понимают язык чувств, кроме того любят говорить о чувствах вообще и о своих чувствах в особенности. Важно и то, что в процессе обучения этому формату людей учат говорить о своих эмоциях корректно, принимая ответственность за свои эмоции на себя. Формат «я-послания» во многих случаях успешно заменяет грамотную критику.

Если вы хотите научиться использоваться «я-послания», обратите внимание на следующие правила.

  • Я-послание любит синтоны, начинайте свое обращение с теплых чувств. Ведь то, что вас задели, их вовсе не отменяет? «Солнышко, я тебя люблю, но мне сейчас стало неприятно».
  • Я-послание не содержит конфликтогены. Снимите любые упреки и обвинения. Не «ты меня задел», а «мне обидно было слышать такие слова». Тем более, исключите все усиления «вечно», «всегда», «никогда». Я-послание лучше делать с теплыми чувствами и душой.
  • Свои «я-послания» формулируйте аккуратно, от своего лица, не претендуя на объективность. Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «твоя прическа ужасна», а «мне такие прически не нравятся». Это ваше отношение, так и ведите разговор от себя и о себе.
  • Не злоупотребляйте негативом. Немного негатива при описании своего состояния и чувств в Я-посланиях допускается. Слишком большое количество негатива в описании ваших чувств воспринимается партнером уже как давление на него и как манипуляция. «Наконец-то ты вернулся! Я жутко беспокоилась за тебя, не могла заснуть. Я так боялась, не случилось ли с тобой что-нибудь!» — это уже давление и манипуляция.
  • Дайте инструкцию, как можно понятнее сформулируйте, что вы хотите от партнера. Это важно! Партнер далеко не всегда понимает, что вам надо, что вы от него хотите. Если вы хотите, чтобы он вас согрел либо обнял — подскажите. Если вам нужно, чтобы он вас похвалил или пожалел — это совсем другое, ему нужен другой текст от вас и другие действия. Помогите партнеру сделать вам то, что вам надо.

«Я-послание» — грамотная и интеллигентная форма обращения, но не переоценивайте ее возможности. Как способ предупреждений конфликтов я-послания работают только в отношении близких людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих негативных чувствах в конфликтной ситуации, это скорее всего спровоцирует конфликт, а в разговоре с совершенно посторонними вам людям это будет скорее всего просто не эффективно. Кроме того, многим мужчинам женские разговоры о чувствах кажутся лишними. Просто поинтересуйтесь, как человеку понятнее, проще и удобнее: слышать простую четкую просьбу или «я-послание», и вы поймете, как действовать лучше.

Источник

ИЗ «ТЫ-СООБЩЕНИЯ» К «Я-СООБЩЕНИЮ»: ШАГИ ПО ПОСТРОЕНИЮ

ИЗ «ТЫ-СООБЩЕНИЯ» К «Я-СООБЩЕНИЮ»: ШАГИ ПО ПОСТРОЕНИЮ

Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то, о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.

Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Ты-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например, «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие такое поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Ты-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Источник

Я-послания: примеры — психология

Родительские послания

Родительские послания подробно проанализировали американские психотерапевты Боб и Мэри Гулдинг — последователи Эрика Берна, ведущие представители направления трансактного анализа.

«Предписания — это сообщения от родительского эго-состояния Ребенок, передаваемые вследствие обстоятельств их собственных болезненных проблем: несчастий, беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако для передающего родителя они абсолютно рациональны.

» Психотерапия нового решения. Теория и практика. Гулдинг М.М. Гулдинг Р.Л.

Авторы исследовали и выделили двенадцать основных предписаний, которые называют также «Двенадцать родительских директив».
Вот список этих «заклятий»
1. Не живи / Не будь 2. Не делай 3. Не чувствуй 4. Не сближайся / Не доверяй 5.

Не будь значимым / Не будь лидером 6. Не будь ребенком 7. Не будь взрослым 8. Не будь успешным 9. Не будь собой 10. Не думай / Не будь умным 11. Не принадлежи 12. Не будь здоровым / Не чувствуй себя хорошо
Часть из них говорится ребенку напрямую. Часть является невербальными, и транслируется действиями и отношением к ребенку.

Еще один канал передачи — это сказки, рассказы, фильмы, которые содержат ту смысловую нагрузку, которую родители считают нужным донести до ребенка. Значимую долю посланий ребенок воспринимает, являясь свидетелем взаимодействий между членами семьи и слушая, как взрослые общаются между собой. Дети очень внимательны к тому, что происходит между взрослыми.

Чаще родители передают такие предписания собственным детям неосознанно, движимые собственными страхами и эмоциональной болью. Далеко не все переданные послания воспринимаются ребенком и принимаются к исполнению.

Во взрослом возрасте важно проанализировать и переосмыслить полученные и принятые от родителей послания, а так же, научиться общаться с детьми таким образом, чтобы как можно меньше деструктивных напутствий было передано в будущее.

Такое послание может транслироваться в том случае, когда появление ребенка совпало с трудными событиями — например, отец ребенка ушел, и мать вынуждена воспитывать его одна, не имея достаточной поддержки и материальных средств, или, став матерью, женщина не смогла осуществить что-то очень желаемое, например, сделать актерскую карьеру..

За посланием «Не живи / Не будь» стоит то, что если бы ребенок не появился на свет, родителю было-бы проще, легче, лучше. Во взрослом возрасте люди, столкнувшиеся с таким родительским отношением, нередко имеют хрупкое, как-бы сжимающееся и незаметное телосложение.

Такие люди могут быть склонны к разного рода зависимостям, чрезмерно увлекаться виртуальными играми. Одним из характерных чувств является вина. Они чувствуют себя виноватыми, при этом не сделав ничего дурного, и часто, впоследствии, начинают совершать асоциальные поступки, И тогда их чувство вины становится оправданным. Крайними негативными проявлениями личностных черт могут быть жестокость и садизм. Иногда такая директива от родителя может быть воспринята вполне буквально. В этом случае человек может выбрать опасные виды спорта, игнорируя пределы допустимого риска, или совершить суицид.

Примеры словесных посланий:

«Лучше бы я сделала аборт»
«Как ты мне надоел»

Такие послания даются тревожными родителями, которые живут с постоянным ощущением опасности, чувством страха. Они боятся за действия ребенка, боятся, что если он упадет, поранится, начнет плакать — им будет сложно с этим справиться. Из-за низкой сопротивляемости и высокой восприимчивости к стрессу, такие родители пытаются ограждать ребенка от действий, защищая, таким образом хрупкий баланс собственного эмоционального равновесия. Послание «Не делай» отдают и те родители, которые боятся независимости ребенка, не желая в будущем о отпускать его в самостоятельную жизнь. Это послание может транслироваться одновременно с «Не расти» и «Не думай». Во взрослом возрасте люди, принявшие такое послание имеют сложности с реализацией своих идей, планов. Они много фантазируют, но не могут осуществлять.

«Дай я сделаю сама»
«Подожди я тебе помогу (в итоге сделав все за ребенка)

Такой набор посланий идет от тех родителей, которые избегают собственных чувств, не умея с ними справляться. В этом случае они не могут принимать и чувства своего ребенка. Дети таких родителей много времени проводят в мечтах и фантазиях, соединяясь, таким образом с собственными чувствами в более безопасном формате.

Во взрослом возрасте могут путать мысли и чувства, делать вид, что все хорошо и улыбаться, когда им плохо, скрывая истинные эмоции, нередко имеют трудности в получении удовольствий, неудовлетворенность, внутреннюю скуку, апатию, депрессию.

«Не плачь, ты будущий мужчина, а мужчины не плачут» «Не злись, ты же девочка»

«Вырастишь — будешь хотеть, а сейчас делай то, что говорят»

Такое послание исходит от тех родителей, которым трудно находиться в контакте с собой и эмоциональной близости друг с другом и другими людьми. Таким образом, быть в близости со своим ребенком, «вчувствоваться» в его переживания для них очень сложно. В таких семьях много манипулятивного влияния и контроля. Во взрослом возрасте люди из таких семей могут иметь трудности с установлением контакта, проявлением искренности, самораскрытием, дружбой.

«Лучшая подружка — это подушка» «.. Такой же обманщик, как и твой отец» «Послушай подругу и сделай наоборот»

«Твой Петька никакой тебе не друг, зачем дал ему свою игрушку»

Это послание могут передавать те взрослые, которые боятся ответственности, принятия решений или авторитарные родители, основывающие свои отношения с детьми на подавлении.

Такие родители не воспринимают ребенка как отдельную автономную личность, достойную, и имеющую право на уважение и собственное мнение. Такие родители не читают детям книги про героев.

В результате такого воспитания дети вырастают в подавленных взрослых, ощущающих свою беспомощность, зачастую, не умеющих брать на себя ответственность, принимать самостоятельные решения, отстаивать себя, иметь авторскую позицию в жизни.

«Тише едешь — дальше будешь» «Инициатива наказуема» «Ты кто такой, чтобы свое мнение иметь» «Тебя вообще никто не спрашивает» «Вырастишь — будешь говорить, а пока сиди молча»

«Родители лучше знают, как тебе надо»

Такое «наследие» передают своим детям те родители, которым пришлось рано повзрослеть, или те, которые сами еще не стали по-настоящему взрослыми. Это послание нередко получают дети пьющих родителей. В таких семьях нередко возможно явление т.н. «парентификации» — когда дети меняются с родителями ролями. Во взрослом возрасте люди, получившие такие послания, могу быть гиперответственными, берущими на себя ответственность за других людей.

«Хватит смотреть мультики, ты уже большой» «Мы с тобой вдвоем со всем справимся»

«Что нюни распустил, как маленький»

Оно исходит от тех родителей, которые находясь в слиянии с собственным ребенком очень боятся того, что ребенок вырастет, станет независимым и перестанет нуждаться в родителях. Поэтому, начиная с самого детства, родители делают так, чтобы во взрослом возрасте человек не смог отделиться и стать самостоятельным. Часто для этого могут использоваться финансовые рычаги и другие манипуляции.

Вырастая в таких семьях, взрослые люди зачастую остаются «маленькими» и инфантильными. Их жизнь ориентирована на родителей, все решения они принимают совместно с родителями и опираясь на их мнение. Они как-бы живут не свою жизнь, а четко выполняют родительский план.
Примеры посланий:

«Ты у меня совсем еще малыш» «Быть маленьким так хорошо, не спеши взрослеть» «- Мама, я узе босой?

— Глупыш мой, да какой же ты босой, ты у меня всегда будешь маленьким»

Такое послание могут давать те родители, в чьей семейной истории были трагические события, связанные с влиятельностью и благосостоянием. Например раскулачивание, расстрелы, конфискации. Также послание может исходить от тех взрослых, которые пробуя добиться успеха потерпели фиаско. Таким образом они пытаются уберечь своих детей от повторения собственных неудачных сценариев и разочарования. Во взрослом возрасте люди, выросшие в семьях с такими установками, считают себя неспособными достичь успеха и самореализации в основном в социальных сферах. Они могут быть очень умными и образованными, при этом занимать рядовые, низкооплачиваемые должности и т.д.

«Высоко взлетишь — потом больно падать»

Такое послание могут давать родители, ожидавшие ребенка другого пола. Например, если в семье ждали сына, а родилась дочь, родители покупают девочке брюки, машинки, коротко стригут, и воспитывают так, как будто это мальчик.. Второй вариант: когда родители воспринимают ребенка только таким, каким они хотят его видеть, например спортсменом, или музыкантом.. Во взрослом возрасте такие люди испытывают трудности с самоидентификацией, поиском себя, своего места в жизни. Они могут заниматься не интересующим их делом, связывать жизнь с нелюбимыми партнерами и вообще делать все «наоборот», так как их мысленные представления о том, какими быть сильно расходятся с ощущениями. Примеры посланий:

«Почему ты бегаешь с палкой, девочки должны играть в куклы» «Смотри как все детки бегают, а ты сидишь, иди поиграй с детишками» «Что ты носишься с этими остолопами, сиди читай книги»

«Мы с папой думали будет мальчик, даже имя придумали — Сашенька и бантики голубые купили. Ты же у нас Сашенька?»

Такие послания дают те родители, которые заранее решили за ребенка каким ему быть и чем заниматься в будущем, или, как и в случае с посланием «Не взрослей», те родители, которые боятся, что ребенок, став независимым, перестанет в них нуждаться. Нередко, такие родители считают, что жизнь ребенка целиком и полностью принадлежит им и не подразумевает самостоятельности. Во взрослом возрасте люди, принявшие такую директиву избегают опираться на себя, часто спрашивают совета, ждут указаний к действию.

«Не умничай» «Яйца курицу не учат» «Мама лучше знает»

«Всегда слушай отца и делай как он говорит»

Это послание дается родителями, чьи ожидания от ребенка не оправдались и они считают, что ребенок «не в них», или родителями, которые вынуждено сменили принадлежность к социальной группе, национальность, веру, страну, город или социальный статус. Например, интеллигентная семья художника и оперной певицы переехала жить в сельскую местность, где на них смотрят косо. Во взрослом возрасте такие люди имеют сложности с самоидентификацией, выбором принадлежности к социальной группе.

«И в кого ты такой? У нас и в роду таких не было.»

«Во дворе одна шпана, не надо с ними играть. Ты не такой, как они.»

Такие послания могут идти от членов семей, часто находящихся между собой в конфликте и использующих недуг ребенка в качестве фактора примирения. Родители, дающие такое послание проявляют внимание, нежность и заботу к ребенку лишь когда он заболевает, таким образом они мирятся «вокруг» заболевшего ребенка и ребенок начинает болеть, чтобы поддерживать мир в семье.
Примеры посланий:

«Ты у нас такой слабенький, всегда болеешь. Папа тебя не бросит — правда папа?»

Нужно вспомнить или воссоздать и прочувствовать ситуацию, когда послание было воспринято, и из этого состояния принять новое конструктивное для себя решение, направленное на дискредитацию послания.

Выявить принятые директивы, нейтрализовать их влияние, лишить их силы и принять новое решение можно в работе с психологом, который сможет организовать процесс, в котором сам встанет на место давшего послание родителя, готового объяснить свои чувства, и принять новое решение от своего ребенка.

**Мы поможем вам стать счастливее, гармоничнее, здоровее, разрешив любые ваши внутренние конфликты, проблемы в отношениях, узнав причины телесных симптомов и исцелив их.

На гармонизирующих психотерапевтических сессиях сможем распознать переплетения семейных связей, разрешить родовые программы, тянущиеся из глубины веков, нежелательным образом влияющие на вас, на ваши взаимоотношения с собой и другими людьми, что даст возможность улучшить здоровье, раскрыть свои силы, способности и вообще наладить свою жизнь.

Наши специалисты проводят психологические консультации по вашему запросу очно и дистанционно, после глубинной диагностики проблем в отношениях, деятельности, состоянии здоровья, воспитании детей.

Мы дадим индивидуальные рекомендации (работу на дом), как эффективнее познать себя, как глубже осознать и гармонизировать происходящее и уже произошедшее.

Самое короткое Я-сообщение

Я-сообщение или Я-высказывание — это форма эффективного и бесконфликтного сообщения. Сегодня представляю самую короткую формулу Я-сообщения. Я-сообщение в ней состоит буквально из 2-х слов.

Я-сообщение

Самая короткая форма Я- сообщения

Самая короткая формула Я-сообщения состоит всего из 2-х слов. Это очень важная форма коммуникации.

Причем эта форма я -сообщения служит внешней и внутренней цели.

Примеры коротких Я- сообщений

Короткое «Я-сообщение»: Я стесняюсь.

Я — радуюсь. Я — люблю. Я — злюсь. Я — возбуждена. Я — очарована. Я — сержусь. Я — боюсь. Я — разочарована.

Внешняя цель Я- сообщения

Самая главная внешняя цель любого я — сообщения, в том числе и короткого — это помочь Вашему собеседнику узнать о Вас: о Ваших чувствах, желаниях, намерениях. Помочь узнать о Вашем эмоциональном состоянии, Вашей реакции на происходящее.

Пример

Вы нахмуренный и напряженный приходите с работы. Ваша супруга спрашивает: «Что случилось?» . Ваш ответ: «ничего» не прояснит, а только усугубит беспокойство жены.

Гораздо лучше, особенно когда Вы не хотите говорить, будет ответ: «Я устал» или даже «Я напряжен». Эти фразы послужат продолжению Вашего разговора с женой в конструктивном диалоге.

Причем не пройдет и 5 минут, как Ваше напряжение и усталость куда-то улетучится.

Внутрення цель Я — сообщения

Самая главная внутренняя цель короткого я-сообщения — это помочь Вам снизить накал Ваших чувств и ощущений.

Если Вы подписаны на мою рассылку «Секреты Вашего отличного настроения«, то Вы знаете правило снижения степени накала сильного чувства. Необходимо назвать его как можно точнее (вспомните Словарь Чувств) и присвоить его себе. То есть сказать в форме я-сообщения.

ПРАВИЛО: Точно названное чувство от имени «Я» переходит на более низкую ступень по степени переживания, ощущения или сменяется другим чувством.

Пример

На Вас только что накричали и Ваше Внутреннее Дитя просто в бешенстве и хочет отомстить обидчику.

Неправильно: попытаться успокоиться и подавить в себе это чувство (кстати, какое?). Так и до инфаркта или открывшейся внезапно язвы желудка рукой подать!

  • быстро определяем свое чувство и подбираем правильное слово для его выражения;
  • в данном примере это чувство — ярость;
  • высказываем вслух (если это близкий) или шепотом/про себя (если это начальник) это чувство в форме короткого я-сообщения;
  • Я — в ярости! Не снижается накал, тогда попробуйте: Я — взбешен, Я хочу отомстить, Мне больно…
  • Помогите телом: топните ножкой, сожмите кулачки, потрясите руками воздух!
  • Ага… чувство начало меняться … Похоже Вы успокаиваетесь.
  • Вы усвоили этот урок?

Итак, формула короткого я-сообщения, как и самая короткая аффирмация простая и мощная одновременно.

Представляете, насколько мощная и многофункциональная полная 5-шаговая форма я -сообщения?

Хотите начать пользоваться полной формой в самых сложных и запутанных ситуациях взаимодействия с другими людьми?

Тогда прямо сейчас запишитесь на ВЕБИНАР, посвященный подробному разбору и освоению полной формулы я-высказывания.

Я-сообщение поможет Вам:

+ Строить фразы и готовить речь учитывая главные 5 компонентов “Я-текста”.

+ Общаться бесконфликтно и добиваться от собеседника нужных Вам действий.

+ Терапировать себя в сложных и стрессовых ситуациях.

+ Завершать отношения на эмоциональном уровне с бывшими любовниками, супругами, начальниками, не прибегая к общению с ними.

+ Прощаться с умершими, если Вы не успели это сделать при жизни. Или с теми, с кем Вы больше не хотите встречаться.

+ Говорить как успешному коммуникатору.

Напишите в комментариях, примеры успешного использования короткого я-сообщения в общении.

Я-делюсь.

Выход из манипуляций треугольника Карпмана

Годы юности тянутся так медленно потому, что они полны событий;годы старости бегут так стремительно от того,

что заранее предопределены. (Альбер Камю)

Содержание

Тайминг

20.00 — 20.15

Часть 1. Треугольник отношений — треугольник Карпмана.

20.15 — 20.40

Упражнение со сценками. Разбиваемся по группам. Демонстрация сценок. Готовимся и играем. 10 минут — подготовка, 4 минуты — игра, 1 минута — обсуждение и юмор.

20.40 — 21.00

Просмотр ролика. Обсуждение.

21.00 — 21.20

Часть 2. Я-послание: теория (Уровень поведения + вербализация своих чувств).

21.20 — 21.40

Упражнение в двойках. Один говорит Ты-послание. Второй трансформирует его в Я-послание. И первый говорит свой пример Я-послания. Обсуждение, приводить фразы из жизни. По 10 минут в каждую сторону.

21.40 — 21.50

Перерыв на чай и кофе.

21.50 — 22.00

Часть 3. Выход из манипуляции: тотальное Да + Я-послание + выход.

22.20 — 22.40

Выход из манипуляции: отработка в тройках. Третий — наблюдает.

22.40 — 23.00

Отработка группой. Группа бросает манипуляции из треугольника.

Важно

Я не могу управлять направлением ветра, но всегда смогу так поставить паруса, чтобы достичь своей цели. (О. Уальд)

Раздаточный материал

Будущее — это зеркало без стекла.

Часть 1. Треугольник отношений — Треугольник Карпмана

Треугольник отношений — Треугольник Карпмана, состоящий из трёх вершин:

Жертва: Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции: страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. «Как я от всего этого устала!»

Преследователь: находится в страхе, раздражении, гневе. Он живет в прошлом (вспоминает прошлые беды) и в будущем (придумывает новые). Мир для него – мир страданий, так же как и для Жертвы.

Его основной посыл: «как бы чего не вышло!» Панически боится изменений. Несет на плечах Эверест, страшно устает от этого, и винит в своей усталости тех, кого контролирует.

И обижается: «Не ценят, мол, заботы!» «Как я устал заботиться о вас всех!» — вопиет Преследователь.

Спасатель: жалеет и спасает Жертву, сочувствует Преследователю. Фоновые чувства Спасателя – жалость, обида (не оценили стараний по спасению), вина (не смог спасти), гнев на Преследователя.

Очередная акция спасения заканчивается ростом ЭГО Спасателя: «Без меня вы все погибните!». Он гордится и смотрит свысока на Жертву, Преследователя и весь мир.

«Как мне вас жалко!» — фоновая мысль и эмоция Спасателя.

Игры, манипуляции

«Ты хочешь помыть посуду или вынести мусор?» Ложный выбор как средство управления

Ложные выборы бывают двух видов: «вилка» (две возможности) и выбор, охватывающий все возможности класса, когда предлагается несколько выборов, а в конце — некая иллюзия свободы «на заданную тему». Например: ты можешь вынести мусор, помыть пол, починить полку или сделать что-нибудь другое, чтобы наш дом стал уютнее и чище.

«Боже, как у меня болит голова. »: манипуляция состоянием

Эта манипуляция эффективна, как авиационная бомба, и настолько же деструктивна.

Манипулятор всем своим видом демонстрирует усталость, страдание, болезнь и «физическую невозможность» что-то доказывать и выслушивать какие-либо возражения.

При помощи метасообщения манипулятор показывает, что объект манипуляции—мучитель и палач, вызывает у того чувство вины и привлекает на свою сторону окружающих.

«Сами-то мы не местные — манипуляция обстоятельствами

«Погорельцы мы, из соседнего села», «Брат пьет, муж бьет», «У меня сын двоечник», «А у меня вообще с отклонениями, это и врач сказал!», «Меня ж в армию забирают!», «Машину-то угнали, да… А кредит выплачивать надо» — ну, и так далее.

Если покопаться, то сколько их найдется, обстоятельств в настоящем, в прошлом или в возможном будущем, из-за которых кто-то имеет право на особое отношение, всяческие моральные «скидки», сочувствие, помощь и вообще получение от вас того, что вы, в принципе-то, давать не планировали? Бессчетное множество. Кто-то таким образом добивается денег, кто-то снисхождения, кто-то — даже секса. Однако любителям посетовать на свое положение недурно будет вспомнить, что маски имеют свойство прирастать, и, войдя в роль несчастного, не так-то просто будет из нее выйти, ну, а закон идеодинамики — один из самых работающих в мире…

«Ломалась так она, что больше не хотелось… ее ни видеть и ни слышать никогда!»: манипуляция возможными проблемами

Наверняка каждый из нас на том или ином жизненном этапе встречал человека, который добивался повышенного внимания к своим нуждам и потребностям весьма занятным способом.

«А почему мне четыре, а не пять? Ему вот пять с минусом, а у него тоже две помарки на странице!»; «Подожди, ты ничего не хочешь мне объяснить? Ты весь вечер смотрел на Зойку! Ты ее любишь, да?»; «Я не могу так работать! Мне не хватает высокоскоростного Интернета! Что значит — как у всех? Вот пусть вам все почту и рассылают!»

«Не верю!» Станиславского или манипуляции недоверием

Помните слова одной популярной песенки? Одиночество — сволочь, одиночество — скука, ну и — из песни слова не выкинешь, одиночество — сука. Я сама так решила, я сама дверь закрыла… и что-то там еще.

Манипулятор проявляет искусственное недоверие и подозрительность. Ставит под сомнение действия и слова объекта манипуляции.

А тот, кем так манипулируют, стремится сделать хоть что-то, чтобы ему стали доверять, перестали подозревать его в измене родине и сомневаться в дееспособности.

«Ты мне не нужен…»: манипуляция равнодушием и расставанием

«Я могу бросить тебя, когда захочу,—транслирует манипулятор своему партнеру. — Больно ты мне нужен…» Тут он может еще повесить трубку или развернуться картинно и уйти в темноту. А партнер вынужден бежать следом, утешать, обнимать, просить, доказывать, обещать, делать. Что угодно, лишь бы «драгоценный» никуда не делся.

«Как ты меня разочаровал: манипуляция «свержением с пьедестала»

В этом случае манипулятор «играет» на полярности поведения и отношения. Пьеса начинается с того, что он смотрит на «объект» почти влюбленными глазами. С восхищением ловит каждое слово. Соглашается со всем подряд.

А потом вдруг враз меняет курс и становится холодным и презрительным. Может найтись повод, но, в принципе, это не обязательный элемент…

И — чего только ни сделаешь, чтобы вернуть расположение человека, который когда-то относился к тебе с таким теплом, такой любовью…

«Ой, умру я, умру я, похоронят меня-а-а…»: манипуляция суицидом

Вот она, крайне неприятная — и неприятно распространенная манипуляция. Манипулятор прямо или косвенно угрожает самоубийством. Или демонстративно ждет того самого конца.

Манипуляция: «Из-за тебя твой ребенок страдает!»

Кто только ни берется манипулировать детьми! Даже еще не рожденными: бросай курить, из-за тебя у нас родятся больные дети! Супруги, родители супругов, «сердобольные» соседи, врачи — сколько же найдется людей, которые знают, что лучше для вашего ребенка, что ему нужно, чего не хватает… Бывает, что свои потребности маскируются под потребности ребенка: нам нужна большая квартира, малышу тут будет тесно! А бывает, образ ребенка используют просто для того, чтобы вызвать чувство вины и поставить себя в позицию мудрого лидера.

«Чтоб ты сдох»: страшная история о тайных желаниях и скрытых намерениях

Чаще всего кашу заваривают женщины. Да-да, хрупкие, нежные создания, дарительницы жизни гораздо чаще, чем представители сильного пола, стремятся свести своих благоверных в могилу. Правда, мужья очень быстро начинают мстить за такую несправедливость и тоже подтачивают женщинам здоровье.

Манипуляция проявляется как постоянное стремление держать партнера в напряжении. Стремление, кстати, может быть неосознаваемым, а вот результат — налицо.

Манипулятор постоянно устраивает скандалы и скандальчики, нервирует партнера так и эдак, придумывает ему новые и новые задачи — и ставит их в тот момент, когда человек бывает особенно занят (особенно чем-то важным для себя).

Пример

В семье, например, такие люди обычно довольно жёстко занимают одну из позиций. Например, Муж-Жертва, потому что приносит мало денег и чтобы заглушить вину – пьет. Жена – Преследователь, все время рассказывает ему, как он не прав.

А когда он напьется и ему плохо, жена может перекинуться в Спасателя и лечить его от алкоголизма или хотя бы поить утром рассолом. Муж тоже «ходит» по трем субличностям. В основном он – Жертва, но напившись, может начать гонять домашних.

А потом «спасать» их, заглаживая свою вину сладостями и подарками.

Просмотр отрывка из фильма Любовь и голуби: https://www.youtube.com/watch?v=fHJdlrWIliQ

Обсуждение.

Треугольник Карпмана – это «раненый ребенок», и не важно, сколько ему лет – 10 или 70. Эти люди могут так никогда и не вырасти. Конечно, они всю жизнь мечутся в поисках выхода, но редко его находят.

Для того, чтобы это сделать, нужно взбунтоваться против своих устоявшейся паттернов поведения, позволить себе быть «плохим» для окружающих, «бездушным и безжалостным эгоистом, который живет только для себя».

Этот новый способ жить (для СЕБЯ, а не для других) действительно может разрушить отношения с близкими, создать кучу неприятностей на работе и в устоявшемся кругу друзей и знакомых.

Поэтому для того, чтобы совершить побег от нудной, но предсказуемой безопасности требуется много мужества. Человек, которого по-настоящему достало его безрадостное существование, имеет шанс найти в себе силы. Через страх, вину, агрессию.

Сделав СВЕРХусилия, он может перейти на новый уровень. Потому что только там по-настоящему начинается ЕГО жизнь.

Часть 2. Я-послание: уровень поведения + вербализация чувств

Я-послание — обращение, в котором человек без обвинений говорит другому о своих чувствах и желаниях. Описывает свои чувства и формулирует свои пожелания (дает инструкции) — не только без наездов, но и по возможности с мотивацией нужных ему от партнера действий.

Примеры

Ты-послание: Ты никогда меня не слушаешь! Мне необходимо, чтобы меня слушали, а не считали ворон!

Я-послание: Мне важно твое мнение, но когда собеседник меня не слушает, мне неприятно.

Ты-послание: Почему ты не даешь мне договорить, постоянно меня перебиваешь?

Я-послание: Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

Ты-послание: Вечно ты хамишь!

Я-послание: Когда ко мне некорректно обращаются, я раздражаюсь и не хочу больше общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, постараюсь быть более терпимой.

Ты-послание: Ты всегда ужасно себя ведешь!

Я-послание: В данной ситуации меня расстроило такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.

Ты-послание: Ты всегда без спросу берешь журнал со стола!

Я-послание: Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

Часть 3. Выход из манипуляции: Я-послание, открытый вопрос,
метамодельные вопросы

Шаги:

  1. Осознать свою эмоцию.
  2. Осознать свою цель, увидеть сквозь время. И что дальше?
  3. Частичное Да — понижение агрессии.
  4. Я-послание: Когда ты <уровень действий>, то я чувствую <чувства>.
  5. Чего ты хочешь?
  6. Метамодельные вопросы при необходимости. (Разбивать нарушения).
  7. Коммуникация: предложить, запросить новый способ взаимодействия.

Если цель есть и ответ на 4 вопрос конструктивный, то — переговоры. Если цели нет, то назначение и выполнение санкций! Не играть!

Метафора: Когда учимся печатать вслепую, то сначала играем странными словами типа АРАП, ОЛДЖ, АВЫФ.

Метафора: В темной комнате ориентируется лучше тот, кто в ней чаще бывает.

Часть 4. Отработка группой

Завершение. Обратная связь, делимся наблюдениями, эмоциями. Фотография на память.

Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме

?Newminds (frengs) wrote,
2014-03-11 16:01:00Newminds
frengs
2014-03-11 16:01:00«Думаете ли вы, что Я пришел дать мир земле? Нет, говорю вам, но разделение» (Мат. 10: 34-39)»Только то, что разделено, можно соединить»

Бывает так, что близкий человек ведет себя противоречиво и непредсказуемо. В детстве этими единственным близкими людьми являются родители. И так случается, что ребенок растет среди парадоксов типа: «Приказываю тебе не выполнять моих приказов» или «Не разрешаю тебе выполнять мои приказы». То есть ребенку посылаются два невыполнимых требования – одно на вербальном уровне, а другое выражается невербально. Требование обычно посылается в очень эмоциональной форме или в абсолютно неэмоциональной (холодной), но содержит в себе большой эмоциональный заряд.

Это про то, что: говорю одно, делаю или показываю жестом, тоном, позой другое. Желаю одно, а поступаю по-другому. В итоге: хочется как лучше, получается как всегда. Или: почему меня просят быть честным, если меня самого обманывают? Но это в легком варианте и обычное дело.

Однако, противоречивые послания могут быть объемнее, такими, например: на словах я тебя люблю, а невербально – я тебя ненавижу. На словах – ты свободен и делай что хочешь, невербально или косвенными действиями – ты дрянь и будешь делать то, что я скажу.

Ребенку предлагают говорить свободно, но критикуют и заставляют замолчать каждый раз, когда он это делает. Например, каждый раз заставляют замолчать родительским гневом.

Ребенку говорят, что его любят, но всем поведением и эмоциями показывают, что он не нужен, или ему завидуют (за то, что он/она молод, талантлив?), или его ненавидят, или отвергают.
На ребенка могут внезапно агрессивно напасть (к примеру, орут и ругают на него в ответ: никогда не ори на меня, скотина!), могут сильно наказывать за вранье, в то время как сами постоянно обманывают его, посылая двойные послания. Или «желать лучшего», а делать худшее. Запрещать подростковые романы, лишать подростковой спонтанной бунтарской жизни, самопознания, заставляя разными способами рано взрослеть и «вести себя по-взрослому». Требовать достижений, то есть использовать как собственную часть, которой будут восхищаться.

Другими словами, игнорировать уязвимую детскую суть ребенка, его подлинные потребности и желания, не интересуясь его возможными проблемами и внутренним миром. Который — что естественно — будем максимально закрыт иногда не только для родителя, но и для самого ребенка.

То есть бессознательно отвергать его и так далее. Безусловно, ребенок постарается выполнить всё, чтобы его не отвергли, то есть может быть крайне послушным. Либо наоборот, в какой-то момент отношения с родителем становятся на долгое время очень конфликтными.

Могут быть самые разные варианты.

Суть в том, что ребенок здесь – жертва, и он не может защищаться и обвинять родителя в том, что она/он общается с ним с помощью двойных посланий. У него нет возможности понять это интеллектуально, так как двойные послания вовсю посылаются тогда, когда говорить-то толком ребенок еще не умеет.

К тому же родитель — это слишком близкий для него человек, в общении с которым больше чувств, эмоций и зависимости, поэтому даже когда ребенок повзрослел, не вовлекаться в двойные послания трудно.

Разрыв связи — это прямая конфронтация с тем единственным человеком, который на этом белом свете обеспечивает жизнь ребенка.

То есть мягкая конфронтация невозможна, так как есть сильная зависимость и сильные эмоции и чувства. Разрыв отношений тоже затруднителен, так как ребенок слишком мал. Следовательно, покинуть ситуацию мало шансов.

Более вербальные и сложные проявления двойных посланий, когда ребенок уже подросток – это всегда следствие простых и более сильных по своему травмирующему эффекту противоречивых посланий в детстве (люблю – ненавижу, люблю – завидую, люблю — отвергаю, люблю — игнорирую, люблю — боюсь и т.п.).

В полной семье раскачивать психику ребенка, формируя нарциссическое расстройство, пограничную организацию, или закрывать ее в шизоидный мир противоречивыми посланиями могут оба родителя – один противоречит другому. Double bind (двойные послания) повторяется и повторяется, закрепляется, то есть является повторяющимся травматичным переживанием.

И еще раз – вербально одно, невербально (тоном, жестами, действиями) – другое. Другое – потому что у родителя самого был опыт double bind, который он теперь бессознательно воспроизводит.

Выйти из ситуации невозможно, поговорить об этих противоречивых странностях тоже нельзя (например, родитель реагирует гневом, агрессией, обидой или избеганием общения).

В контексте двойных посланий мы можем говорить о самых разных видах характера и психической организации: шизоидном, нарциссическом, истероидном, пограничной организации.

Когда ребенка любят-ненавидят, соблазняют-наказывают, когда ребенка любят-завидуют, используют для самовосхваления, отвергая глубинные живые потребности и уязвимость.

И хотя психика структурируется постепенно и в течение многих лет жизни, здесь речь идет о спектре достаточно ранних расстройств (с начала жизни ребенка и до 1,5-2-х летнего периода жизни ребенка).

Итогом может быть уход в себя, в интровертированный мир, невозможность выстраивать связи с другими людьми. Однако, чаще наоборот — уход в интеллект, в активную постоянную деятельность без передышки, при достаточно успешной внешней жизни, вполне экстравертной. Тут часто можно услышать: «какая взрослая» или «какой взрослый», имея ввиду зрелость не по годам.

Возможно, в аутоагрессию, сильный гнев, внутреннее напряжение, которое проявляется как психически во снах (пугающие, преследующие, раскалывающие, разрезающие уничтожающие, насилующие образы), так и соматически.

Будто говорит в какой-то момент, часто неожиданно пришедший и переломный: не позволю двигаться дальше и развиваться! Иногда завлекает в кризис — тот самый жестокий и карающий «Внутренний критик».

Это могут быть перепады настроения, появление энергии и через какое-то время сильное опустошение.

Это про бесчувственность, слабые чувства и сильное компенсаторное мышление. Или очень сильные чувства.

Это – исключительная независимость. Или наоборот, желание созависимых отношений, стремление идеализировать и вовлекаться в трудные отношения.

Вовлечение в неадекватные ситуации и отношения с резкими чувствами, приближением-отвержением, внезапными разочарованиями в человеке. Или избегание близких связей и контактов.

Это может быть внутреннее одиночество, такая вечная зима, когда за окном – весна, при том что внешне оно практически не проявляется (при успешной карьере, активности и т.д.).

Иногда это очень трудно выразить — чувство, что внутри чего-то постоянно не хватает. При том, что всё есть.

Это могут быть страхи, или привычка воспринимать все буквально, так как проекции на внешний мир — людей, события — сильны и прочно связаны с внутренним состоянием человека. Глубинно это боязнь будущего развития, возможно, это постоянные мысли о будущем в негативном свете.

Жизнь превращается из самоотдачи и восполнения, свободы и витальности в постоянную систему самосохранения с повышенным требованием безопасности. Все, что близко, интимно, или не удается увидеть буквально (например, новые отношения, возможности или будущее) – сразу у человека включается «restricted area». Запретная зона, проход запрещен. Не трожьте. Отвергну.

Или убегу-закроюсь. Или приближу, а потом — накажу. Или каждый раз разочаруюсь, а может никто и не нужен?

Конечно, и такое встречается достаточно часто. Снова повторю: родители сами когда-то могли жить среди двойных посланий, теперь проигрывая их собственное прошлое. Здесь нет виновных, а есть просто передача: называют её трансгенерационной, то есть проходящей через поколения.

Юнг называл такой семейный характер передачи «проклятием Артридов», взяв за пример персонажей из греческой мифологии. Поэтому можно сказать, что сложный период или ситуация — это этап развития на пути человека.

Вопрос в том, насколько постоянно такое происходило? Насколько сильно это повлияло? И, главное, продолжает влиять на человека, удерживать его в той ситуации, уже повзрослевшего, и требовать как бы «перезапуска» той рассогласованности двойными посланиями через разные виды трудностей, ситуаций, симптомов, дискомфорта и т.д.

«Перезапуска» — в надежде дополнить недостающее и двигаться дальше. Если угодно, разгадать то самое «проклятие», где ключом к разгадке будет кризисная ситуация.

Это то, что является центральным для проживания, прочувствования, проработки в психотерапевтическом пространстве. В безопасных, новых, доверительных отношениях с четкими границами, с желанием освободиться. В близких отношениях без двойных посланий для полной, сложной, разной и свободной жизни.

Михаил Петрушин, аналитический психолог

Я сообщение

По мнению психологов, чувства,

особенно если они отрицательные и сильные,

нежелательно держать в себе.

Не следует подавлять гнев,

сохранять спокойный вид при сильном волнении

или же молча переносить обиду.

Обмануть, таким образом, не возможно ни себя, ни другого.

Ведь именно за счет позы, жестов, интонации, выражения глаз или лица и передается более 90% информации о внутреннем состоянии человека.

И, как правило, истинные чувства все равно прорываются наружу — в виде резких слов или действий, так как контролировать их очень сложно.

Как же сказать о том, что чувствуешь, другому?

Для этого существует «Я – сообщение», предназначенное для установления контакта с близким человеком и улучшения взаимопонимания с ним.

Вас переполняет чувство?

Тогда назовите его вначале самому себе.

Затем скажите о нем другому.

В формате «Я — сообщения».

Говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА.

О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о другом человеке и его поведении.

ЧЕТЫРЕХШАГОВАЯ МОДЕЛЬ «Я – СООБЩЕНИЯ»

ОписаниеПример
1. ЧУВСТВО— Я злюсь…- Меня раздражает…
2. ФАКТ— что посуда не вымыта…- когда опаздывают…
3. ЖЕЛАНИЕ— Мне хотелось бы порядка в доме…- Я хочу встречаться вовремя…
4. ПОСЛЕДСТВИЯ— и тогда мы сможем найти общий язык.- и тогда наши отношения будут теплее.

В целом, «Я – сообщение» выглядит так:

— Я злюсь, что посуда не вымыта. Мне хотелось бы порядка в доме, и тогда мы сможем найти общий язык.

— Меня раздражает, когда опаздывают. Я хочу встречаться вовремя, и тогда наши отношения будут теплее.

«Я – сообщение» помогает выражать чувства, связывать их с желаниями и предвидеть положительные последствия.

Научиться говорить в формате «Я — сообщения» непросто. Для этого желательно тренироваться.

И, все равно, при этом могут возникать ошибки:

1. Иногда, начав с «Я — сообщения», возможен переход на «Ты — сообщение».

МЕНЯ раздражает, что ТЫ такой неаккуратный!

МЕНЯ злит ТВОЕ опоздание!

В этом случае можно использовать безличные предложения, неопределенные местоимения или же обобщающие слова.

— МЕНЯ раздражает, когда за стол садятся с грязными руками!

— МЕНЯ злит, когда другие опаздывают.

2. При использовании «Я — сообщения», желательно называть чувство, испытываемое в данный момент и именно такой интенсивности.

Однако это не всегда бывает просто сделать, так как мысли обычно обращаются к произносимым словам, а чувства, при этомзагоняются внутрь.

Поэтому, желательно, в первую очередь, прислушиваться к себе и к своим чувствам.

И, вслед за опытом, обязательно придет к вам и успех в использовании «Я — сообщений».

Научиться ПРАВИЛЬНО общаться вам поможет развитие в себе уверенного поведения.

Вы можете сделать это самостоятельно с помощью авторской методики экспресс-помощи или вебинара: «Уверенность в себе. Как повысить самооценку».

О стоимости, способах оплаты и том, как это происходит, читайте:

— авторская методика экспресс-помощи — здесь;

Родительские послания и жизненный сценарий

В детстве мы получаем от родителей или заменяющих их лиц набор правил, запретов, представлений о том, как надо жить.

Эти правила могут передаваться не только в виде конкретных словесных инструкций: «Делай вот так», уже в самом раннем возрасте мы видим, как поступают сами родители, и принимаем это за норму, мы чувствуем, как можем получить их одобрение, наблюдаем, как они откликаются мимикой, жестами, позами на те или иные ситуации.

Изначально мы принимаем все родительские послания как нечто само собой разумеющееся, верим им безоговорочно. И это облегчает нам жизнь в незнакомом мире, мы получаем ориентир в безбрежном пространстве.

Вместе с тем, не все послания целесообразны и полезны. Некоторые из них передаются только по той причине, что наши родители некритически их приняли от своих родителей. Со временем могут меняться условия жизни. То, что раньше имело смысл, может сейчас оказаться бессмысленным, а то и вредным.

Поэтому, когда мы вырастаем и накапливаем свой собственный жизненный опыт, необходимо производить ревизию полученных правил. Первый раз нас рожают родители, в физическом смысле, второй раз мы должны родить себя сами, стать творцами своей жизни, сохранить все полезное, что нам передали родители, и рискнуть пойти дальше той черты, куда они нас привели.

Исследователи семейных систем приводят очень выразительные примеры передачи правил из поколения в поколение. Так, в одной английской семье было принято готовить рулет по определенному рецепту. При сервировке стола все женщины этой семьи помещали рулет на блюдо, а одну треть его отрезали и клали сверху.

В итоге выяснилось, что их прапрабабушка жила в довольно стесненных материальных условиях, у нее было только одно маленькое блюдо, и неразрезанный рулет на него не помещался.

В последующих поколениях условия жизни улучшались, появилось много красивой и просторной посуды, но привычка отрезать треть рулета сохранилась, никто не задумывался, зачем это нужно.

Ситуация с рулетом очень безобидна. В нашей внутренней жизни так же есть безобидные правила, есть полезные и вредные. Ревизия правил позволяет не только отделить одни от других, но и дает нам гибкость в их использовании.

Мы уже не выполняем их любой ценой, а учитываем обстоятельства, в которых находимся, и делаем вывод, нужно ли следовать правилу в данном конкретном случае.

Некоторые послания полезны по своей сути, но при их чрезмерном исполнении человек попадает в ловушку.

Как и в случае с рулетом, иногда требуется взгляд со стороны, чтобы найти противоречие.

Полезные послания дают нам психологическую силу, гибкость и выбор. Как правило, они имеют вид разрешений: «Ты можешь любить и быть любимым», «Ты можешь выбрать работу по душе и достичь в ней успеха», «Ты можешь создать крепкую семью» и т.п.

Иногда родительские разрешения несут в себе условие. Например: «Ты достигнешь успеха, если будешь поступать так, как тебе сказали». В таких случаях важно научиться пользоваться разрешением, обходя семейные ограничения, сформулированные в условии.

Приведем примеры самых распространенных родительских посланий, которые могут обернуться ловушкой, если они чрезмерны.

1. Будь сильным

Безусловно, в этом послании есть позитивный смысл.

Вместе с тем, если оно чрезмерно, если в его исполнении не предусмотрена гибкость, тогда человек вынужден скрывать свои чувства, чтобы никто не увидел его уязвимость.

Тем самым он оказывается в ловушке – невысказанные чувства превращаются в симптомы болезней, возникают трудности в близких отношениях, так как человек выглядит холодным, закрытым, черствым.

Чтобы пройти эту ловушку, нужно дать себе разрешение говорить о своих чувствах, признать, что сила заключается не в том, чтобы подавлять и скрывать свои чувства, а в том, чтобы открыто идти на контакт, признавая их.

Мой клиент, владелец успешного бизнеса, наслаждался своей компетентностью и выдающейся личностной силой, но после развода не мог построить удовлетворяющие личные отношения. Парадоксальным образом умный, сильный, состоявшийся, заботливый, стремящийся создать семью мужчина оставался один.

Им восхищались, ему завидовали, его боялись, в него влюблялись, его добивались, но никто не мог по-настоящему приблизиться к этому супергерою, каждую секунду контролирующему себя, всё и всех вокруг, безупречно предсказывающему события на несколько ходов вперед. Мне в контакте с ним было холодно, как Каю в замке Снежной Королевы.

Создавалось впечатление, что это ощущение не только мое, что так чувствуют себя многие, если не все, собеседники этого незаурядного человека. Чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки, понадобилась большая работа по возвращению клиенту спонтанности и живых человеческих чувств, запрещенных бессознательным сценарием.

Клиент опасался, что если он хотя бы немного ослабит контроль, то превратится в тряпку, его жизнь разрушится, окружающие будут им пользоваться и его унижать. Он боялся снова попасть в ту невыносимую беспомощность, которую испытывал в своем детстве, когда отец впадал в неожиданную беспричинную ярость, а мать не могла защитить сына, так как постоянно была на работе.

Другое опасение заключалось в том, что если он позволит себе хоть какие-то чувства, то они заполонят его полностью, так, что он потеряет всяческий контроль над собой, как это случалось с отцом, и может даже кого-нибудь убить. Следуя бессознательному сценарию, мы чувствуем себя защищенными, вместе с тем, эта защита бывает настолько избыточной, что существенно нас ограничивает.

Моему клиенту понадобилось все его мужество и сила воли, чтобы пройти столь мощные опасения и убедиться на практике, что спонтанность и чувства не разрушат его жизнь, а принесут ему тепло и радость и станут основой живых и нежных отношений.

2. Будь совершенным

Положительные стороны такого послания бесспорны. Человек, следующий ему, целеустремленный, трудолюбивый, надежный, нередко скромный.

Он старается все делать идеально правильно, часто выполняет не только свою работу, но и окружающих, так как чувствует, что никто не сделает лучше, чем он.

Ловушка заключается в том, что человек оказывается загнанным, работает на износ в постоянном напряжении, не может расслабляться и получать удовольствие от жизни.

Для выхода из ловушки нужно дать себе право на ошибку, признать себя достаточно хорошим и ценным, чтобы другие люди хотели оставаться рядом просто так, а не за наши достижения в работе.

Мой клиент, молодой талантливый архитектор, быстро продвигающийся по карьерной лестнице, известный в своей сфере и планирующий открыть собственную мастерскую, на первой же консультации рассказал мне, что его отец — настоящий герой, погибший при исполнении служебного долга, и что клиент старается быть достойным его светлой памяти. В качестве причины обращения были предъявлены неуверенность в себе, хроническая усталость, ощущение неудавшейся жизни и собственной никчемности. Почти все свое время клиент отдавал работе, никому ни в чем не мог отказать, несмотря на полученное признание, никогда не был уверен, что его проект не засмеют. В личных отношениях он много отдавал и очень мало получал в ответ. При анализе сценария выяснилось, что клиент стремится повторить подвиг отца, а пока он этого не сделал и не погиб как герой, считает себя недостойным вознаграждений и отдыха. Из любви к отцу клиент хотел повторить его путь и, если не погибнуть при аварии, то хотя бы постепенно уработаться насмерть. Первоначально возможный отказ от разрушительных требований к себе, предписанных сценарием, воспринимался как предательство отца. Терапевтическая работа была направлена на осознание того, что лояльность отцу состоит не в повторении его гибели, а в счастливой жизни.

3. Радуй других

В чрезмерном выражении это послание приводит к тому, что человек радует других в ущерб себе, может путать любовь и внимание, «быть любимым» и «быть полезным», думает, что знает, чего хотят другие, делает и забывает спросить, хотят ли они таких его действий, это может раздражать окружающих, восприниматься как назойливость.

Выход состоит в том, чтобы не забывать радовать себя, войти в контакт со своей внутренней силой и своими потребностями, научиться заботиться о себе так, как заботится о других, позволить себе удовлетворять свои потребности напрямую, а не делая другому то, что хотели бы для себя.

Моя клиентка, начальник отдела в сфере IT, чувствовала себя со своими подчиненными и руководством, как между молотом и наковальней. Она отлично выполняла свои обязанности, но забывала о своих правах и позволяла себя использовать, лишь бы все были в хорошем настроении. В семейной жизни происходило в точности то же самое.

Клиентка ощущала, что ее не ценят, и все чаще испытывала тоску и отчаяние. В родительской семье ей отводилась роль Золушки. Всё внимание и восхищение доставалось старшей сестре, а клиентке приходилось постоянно подстраиваться под других членов семьи и забывать о своих потребностях.

Во взрослой жизни клиентка благодаря своему трудолюбию, ответственности и целеустремленности превзошла сестру в карьере, чем очень удивила всю семью, но оставалась в той же роли Золушки.

Только в привычной роли она чувствовала себя в безопасности, ей казалось, что если она перестанет радовать других и позаботится о себе, ее тотчас же устыдят и с негодованием отвергнут. В терапии клиентка дала себе разрешение заботиться о себе и отстаивать свои интересы.

В детстве у нее не было выбора, чтобы выжить, ей приходилось терпеть несправедливость в свой адрес. Во взрослом возрасте настало время эту несправедливость исправить. Постепенно клиентка убедилась, что ее новое самоощущение и поведение приводят вовсе не к отвержению, а к тому, что ее уважают и ценят.

4. Старайся, пытайся

Это послание дети получают в том случае, если родители одобряли их за то, что они сильно напрягаются, а не за то, что достигают результата.

Достижение результата может быть даже нежелательным, например, если родители опасаются, что дети могут их в чем-то превзойти. Тогда перед ребенком встает дилемма: или быть успешным, или быть любимым, и он выбирает второе.

Чтобы выйти из этой ловушки, нужно напоминать себе о результате, делать, доделывать, показывать результат и обязательно его праздновать.

Такое же послание транслируется, когда родительский способ делать что-то преподносится как единственно правильный. Тогда ребенок отстаивает свое право на самостоятельность упрямством. Лучше не сделать, чем сделать так, как требуют. Ловушкой оказывается застревание в борьбе.

Чтобы отстоять себя, нужно не достигать успешных результатов. Достичь результата означает предать свою самостоятельность, пойти на поводу. В такой борьбе никто не выигрывает. Это отчасти напоминает известный принцип: «Назло маме отморожу уши».

Часто со временем борьба с родительским давлением переходит во внутреннюю борьбу, борьбу мотивов.

Выход состоит в отказе от борьбы. Необходимо найти свой путь, свой способ достигать результатов.

Данное послание встречается очень часто. Его можно найти у соискателей, которым не удается дописать свою диссертацию, у бухгалтеров, для которых своевременная сдача отчета – настоящая пытка, у всех тех, кто постоянно опаздывает и не сдает работу в срок, несмотря на угрозу увольнения, откладывает все на последний момент.

Энергия протеста может быть очень мощной. Иногда человек готов поставить крест на всей своей жизни, лишь бы показать кукиш родительским фигурам. Мне вспоминается клиентка, которая быстро ушла из терапии и не получила для себя никакой пользы.

Привлекательная и остроумная женщина средних лет с высшим филологическим образованием, она уже много лет не работала и не вступала в серьезные личные отношения, не имела друзей, жила со своей пожилой работающей энергичной мамой. Удовольствие от протеста было столь велико, что она так и не увидела никаких альтернатив.

Клиентка рассказывала мне, что она всегда опаздывает на поезд, но успевает вскочить в последний вагон. Надеюсь, в последний вагон своей жизни она тоже еще успеет вскочить.

5. Спеши, торопись

Те, кто получил такое послание, хотят все успеть, стремятся к очень насыщенной жизни, часто опаздывают, больше живут в будущем, чем в настоящем.

При чрезмерном следовании посланию они оказываются перегруженными, не успевают ни во что вникнуть глубоко, не могут выполнить взятых на себя обязательств, что негативно сказывается на отношениях.

Выход в том, чтобы разрешить себе выбрать главное и успеть.

Моя клиентка, главный бухгалтер, пришла ко мне по рекомендации своего лечащего врача. У нее начинались серьезные проблемы со здоровьем, чтобы вылечиться, требовались покой и расслабление. Она искренне не понимала, чего же от нее хочет врач, вся ее жизнь была похожа на непрерывный забег на длинную дистанцию.

Добрая, заботливая, контактная, эффективно работающая женщина постоянно находилась в суете и спешке. В ее родительской семье не было принято говорить о чувствах и внутренних состояниях, родительская любовь и забота проявлялись в чем-то вещественном, в добывании еды и одежды.

Родители были простыми людьми, самоотверженно любили свою единственную дочь и отдавали всё без остатка, готовы были умереть за нее, но чего-то нематериального дать не могли, потому что сами этого не имели.

Клиентка, напитанная их любовью и безоговорочной поддержкой, стала первопроходцем в своей семье, достигла высокого социального и финансового статуса, но не научилась контакту со своими чувствами. Она, как и ее родители, продолжала самоотверженно добывать материальные блага для своих детей и близких, хотя в этом уже не было такой необходимости.

Пересмотр послания происходил в том направлении, что лучшее, что мы можем сделать для своих близких – это вовсе не самоотверженно умереть, добывая все больше материальных благ, а полноценно быть с ними. Чтобы быть с кем-то в полноценном контакте, нужно быть в контакте с собой, а для этого необходимо остановиться и себя почувствовать.

Самые деструктивные родительские послания такие, как «Не живи», «Не расти», «Не будь ребенком», «Не думай», «Не чувствуй», «Не доверяй», «Не будь собой», чаще передаются невербально. Например, если в родительской семье ребенка постоянно подставляли, он убеждается в том, что никому нельзя доверять, и учится первым подставлять других.

Он уверен, что правила и запреты созданы для простаков, чтобы их было легче обвести вокруг пальца.

Такой человек может иногда казаться очень привлекательным – свободным, обаятельным и сильным, но в действительности у него много ограничений – для него невозможны эмоциональная близость в любви и дружбе, честное сотрудничество, он вынужден оставаться в вечном одиночестве и страхе.

Родительские послания очень сильны. В противоположность свободе выбора они требуют подчинения и определяют наш жизненный сценарий, неосознанный жизненный план, созданный в раннем детстве.

При благоприятном жизненном сценарии человек достигает своих целей и испытывает при этом радость и удовлетворение, трудности, тупики и несчастья воспринимает как временные, а свою жизнь в целом ощущает наполненной смыслом и развитием.

Если же сознательных целей снова и снова не удается достичь, если их достижение не радует или постоянно повторяются негативные ситуации одного и того же типа, можно воспользоваться психотерапевтической помощью в анализе ситуации, понять, что мешает и какие возможны варианты выхода из тупика.

Сайт психоаналитика Елены Лазаренко

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть