ПСИХОЛОГИЯ

Ярость в психологии это

Гнев: раздражение, злость, ярость — как разобраться?

Гнев — это еще одно врожденное чувство, наряду со страхом. Гнев тесно связан с болью и страхом. Если страх сигнализирует о грядущей опасности , то гнев, как бы это очевидно ни звучало, сигнализирует нам об уже происходящей опасности — о том, что кто-то или что-то уже делает что-то угрожающее нашей целостности, и что необходимо это прекратить. Но не все так просто. Давайте разбираться.

Во-первых «наша целостность» — это широкое понятие, которое может включать в себя не только тело, но и семью, друзей, единомышленников, и даже страну. Особняком стоит целостность картины мира . Если кто-либо пытается вторгнуться или нарушить границы — гнев моментально об этом сигнализирует. Помимо собственно чувства, в особо чрезвычайных ситуациях вырабатываются гормоны, приводящие организм в боеготовное состояние.

Во-вторых, гнев, как и любое чувство , может иметь силу и длительность, а также динамику силы.

Раздражение. Это слабый по силе гнев, который сигнализирует о слабых стимулах, которые не столько нарушают границы, сколько делают попытки. Это могут быть и назойливые прикосновения или тычки, и непрошенные советы, и неприятные запахи.

Злость. Это уже отчетливое и стабильное чувство. Возникает, например, при осознании того, что раздражитель делает это намеренно, в этом случае организм готовится «разобраться» с раздражителем, а действия еще возможно контролировать.

Ярость. Это максимальное по силе чувство. Возникает, когда раздражитель не просто раздражитель, а враг, который намерен с вами разделаться. И оно фактически является спусковым крючком к бою и не дает отвлекаться от врага, отключает мозги концентрирует вас только на то, чтобы разделаться с врагом окончательно. И стихает только когда все кончено.

В третьих, сам раздражитель может быть либо реальный, либо мнимый. Реальный раздражитель действительно стремится нарушить ваши границы. А мнимый раздражитель просто делает свои дела, а ваше сознание интерпретирует эти действия как угрозу. В данном случае для мозга нет разницы, и он будет генерировать честную реакцию гнева.

В четвертых, понятие «нашей» целостности сильно зависит от нашей картины мира, и наши границы могут пересекаться с чьими-то еще, и попытки воспользоваться зоной пересечения — обоими будет интерпретироваться как вторжение и генерировать гнев.

В пятых, сам гнев может быть в картине мира оценен неверно. Общество не приемлет проявления гнева, поэтому у большинства из нас гнев — это что-то плохое, и многие из нас вытесняют сигналы гнева и подавляют их. А у кого-то наоборот гнев может быть расценен как безусловный сигнал к действиям.

Собственно, вот пять факторов, которыми можно объяснить практически все ситуации, в которых мы испытываем гнев. Чтобы разобраться со своим гневом важно проделать большую работу над собой и своими убеждениями. Ниже — перечень вопросов, которые для себя нужно решить.

1. Адекватное отношение к собственному гневу. Гнев — это чувство, а значит это сигнал! Красная лампочка. Он предназначен для того, чтобы мы обратили внимание на нарушение наших границ. Его нельзя вытеснять или игнорировать, и нельзя воспринимать как оправдание действиям.

2. Границы. Очень важно четко понимать свои границы не только телесные, но и психические. Важно понимать, что у окружающих также есть границы и если ваши границы пересекаются, то зона пересечения — особая зона, это ваша общая зона, и вы оба имеете на нее право. Это сложный процесс, достойный отдельной статьи. Так как границы зависят от картины мира, а картина мира очень негибко поддается изменениям — то в сложных случаях может потребоваться помощь психолога.

3. Адекватизация раздражителей. Когда вы определились с границами — уже становится яснее, кто их намеренно нарушает, кто ненарочно, а кто вообще не нарушает. Например, если Грета Тунберг пытается навязать человечеству свои нормы — как это угрожает вашим границам? Слон и Моська. А если пьяный сосед пытается с вами завязать разговор и дышит перегаром в лицо? Нужно ли, сохраняя уважение к нему, позволять нарушать ваши границы? Каждый случай уникален и общего рецепта нет.

4. Теперь появляется возможность еще на стадии раздражения определять попытку нарушения границ и реагировать на это предупреждением, не прибегая к грубости и насилию. И большинство ситуаций могут быть решены таким образом, даже если потребуется не одно предупреждение. Важно, чтобы оно было ясным и четким, без оскорблений. «Не делай этого, мне больно/неприятно!». Если человек невменяемый и ваши предупреждения не слышит или игнорирует, но вы видите, что разрушать вас не входит в его планы, то проще всего разорвать контакт. Мы вполне можем поучиться выражению предупреждений у кошек. Если вы гладите кошку, и делаете ей неприятно, то она просто куснет вас и все, и вы можете продолжать ее гладить — если конечно не будете ее доставать, тогда она либо посильнее укусит, либо уйдет.

5. И только если ваше предупреждение не имеет действия, если ваши границы нарушаются грубо и есть реальная угроза — и об этом свидетельствует гнев, то дальнейшие действия уже лежат не в области психологии, а в области самозащиты, боевых искусств, а то и военной науки. Ну и естественно нужно учитывать законы РФ. Здесь я не советчик.

Итак, этой статьей я начал серию про гнев. Собираюсь написать и про споры, и про границы, и про конфликты — все это тесно связано с гневом. И если вам интересно — ставьте лайк?, подписывайтесь на мой канал?! Будет еще много интересного.

Источник

Тайная власть эмоций. Часть 6. Злость. Ярость. Гнев.

Злость, ярость и гнев относят к базовым эмоциям. Они очень нужны и важны для каждого человека. Кстати, умеют злится не только люди, но и животные (млекопитающие), и птицы.

Злость, ярость и гнев чрезвычайно важны для каждого человека. В психологии выделяют три типа реакции на опасность: бей, беги, замри.

Неважно, знаете ли вы об этом или нет. В каждой конкретной ситуации вы выбираете один из этих трех вариантов.

Злость – это эмоция, побуждающая нас защищаться. В ней очень много энергии. Это всегда вариант – «бей».

Злость – отличный мотиватор, чтобы, наконец, «оторвать свою недвижимость от стула» и начать уже хоть что-то делать.

Зачастую именно злость заставляет нас изменять то, на что направлено недовольство. Иными словами, злость, ярость и гнев обладают возбуждающим и стимулирующим эффектом.

Очень часто под злостью прячется наша уязвимость. Чем сильнее испытываемые злость, тем устойчивее иллюзия, что мы что-то контролируем в жизни, что мы обладаем силой и могуществом.

За переход от злости к гневу или ярости отвечает «градус эмоции». Чем она насыщеннее, тем глубже и сильнее чувство.

Думаю, вы все хорошо представляете насколько может быть разрушительны ярость и гнев. Именно поэтому в процессе эволюции культурное и образованное общество постаралось наложить на них своеобразное моральное табу.

Если совсем уж честно, то идея была в том, чтобы люди научились цивилизованно договариваться. Однако в итоге для большинства всё свелось к установкам: «злится плохо», «воспитанные люди не злятся», «гнев – удел необразованных и дурно воспитанных людей», «проявлять агрессию по отношению к другим нельзя».

А как вы относитесь к гневу? Разрешаете ли себе злиться? Можете открыто заявить, что вас что-то бесит?

Подавляете ли в себе эти эмоции? Прикрываете ли свою злость фразами «это все от плохого воспитания», «это подрывает устои общества», «это противоестественно»?

Важно понимать, что злость, ярость и гнев – сигнал о том, что «красную ленточку», огораживающую вашу территорию пересекли. О том, что вашей безопасности или безопасности ваших близких угрожают. О том, что ваши права были нарушены.

Они как никакие другие эмоции помогают выявить тех, кто несет в себе угрозу. Отрицание этих эмоций приводит к тому, что постепенно вы разучиваетесь понимать «кто есть кто в жизни».

Отсутствие выхода у этих эмоций приводит к тому, что они оборачиваются против своего хозяина или хозяйки.

Многие пребывают в заблуждении, что разрешить себе испытывать злость равнозначно «пойти бить всем морду». Это не так. Как раз взрослого человека и отличает понимание, что эмоция НЕ РАВНО реакция.

Важно вернуть себе контакт со злость и гневом. Разрешить себе их испытывать означает сделать шаг в сторону понимания себя и причин, на самом деле вызвавших эти чувства.

Почитайте форумы и чаты по любой тематике. Везде вы встретите тех, кто будет поливать других грязью, оскорблять, переходить на личности, троллить

Это говорит о том, что у этих людей нет контакта со своими эмоциями, что они не умеют их выражать, не понимают причин их возникновения. Для таких «участников сообщества» важно развести на эмоции других, получив свою порцию внимания, «дозу энергии» и «минуту славы».

Что же значит уметь выразить злость и гнев?

Шаг 1. Разрешить себе испытывать эти эмоции. Дать им выход из тела так, чтобы они не навредили вам и окружающим.

Это могут быть физические нагрузки. Приседайте. Отжимайтесь. Прыгайте через скакалку. Кричите, причем, если вы дома не одни, кричите в подушку. Если для вас злость и гнев частые гости, заведите боксёрскую грушу или пачку черновиков, которые можно порвать.

Идея проста, не дать эмоциям застояться в теле.

Шаг 2. Когда эмоции немного схлынут, найдите причину, что же вас на самом деле вас так взбесило?

Иногда то, что лежит не поверхности на самом деле не является истинным триггером злости или гнева. Поэтому задайте себе вопрос о том, что же на самом деле вас вывело из себя несколько раз.

В качестве примера приведу ситуацию, когда женщина злиться на партнера из-за уже не в первый раз сорвавшейся встречи.

Что меня разозлило?

— Я очень хотела провести вечер вместе, очень его ждала.

Что меня разозлило?

— Что это ситуация повторяется уже не в первый раз. Каждый раз он приводит очередной «важный» довод и отменяет встречу.

Что на самом деле меня задевает?

— Каждый раз он выбирает не меня. Я не чувствую своей ценности для него.

Что на самом деле меня бесит?

— Что я в пустую трачу время на отношения, у которых, возможно, нет будущего.

В чем истинная причина моей злости?

— Я понимаю, что пришло время принять решение о том, стоит ли продолжать отношения или нет.

Основная идея заключается в том, что необходимо докопаться до истинной причины гнева или злости.

Шаг 3. Ответить себе на вопрос, что я могу сделать с причиной гнева сейчас?

Итак, злость, ярость и гнев на самом деле – наши защитники. Попробуйте проанализировать по приведенному алгоритму ситуации, которые уже произошли в вашей жизни. Для многих это станет интересным и познавательным путешествием.

Источник

Ярость в психологии это

Хотя, наверное, более правильное название для этой статьи было бы: «Гнев, злость и ярость. В чём разница?»

Часто в обычной жизни люди считают эти слова синонимами и не видят между ними никакой существенной разницы, а хотя разница, конечно, есть. И порой она оказывается весьма весомой. На самом деле психологический смысл гнева и злости оказывается почти противоположным.

Давайте разберемся, почему это так:

Агрессия неотъемлемая часть человеческой природы. Она помогает нам приспособиться к окружающей действительности.

Я думаю, не стоит говорить о том, что без агрессии как отдельно взятый человек, так и всё человечество в целом, не выжило бы.

В общей психологии под агрессией понимается поведение, форма коммуникации, — «действия», наносящие различный вред, себе или окружающим.

Психологи выделяют много видов агрессии: вербальная и невербальная, косвенная и прямая, открытая и подавленная, пассивная и активная, конструктивная и деструктивная. Важно понимать, что подойти на улице к человеку и спросить, сколько времени это тоже агрессия, хотя и конструктивная. На нее мы можем получить скрытую вербальную агрессию: «Нужно иметь свои часы!» Или пассивную: Молчание, игнорирование или другое поведение, презрительный взгляд, например. И все это будет различной формой проявления агрессии.

Но, как мы знаем, мотором для нашего поведения являются чувства. Основные чувства, стоящие за агрессией и являющиеся ее частями, это гнев, злость, ярость и ненависть.

Теперь давайте в рассмотрим природу этих чувств и постараемся понять разницу.

По своей сути гнев — это подавленная смещенная злость ( Или ярость) . Гнев может как кипеть внутри человека, и тогда мы можем наблюдать лишь холодность, отстраненность, игнорирование, высокомерие, презрение и пренебрежение к окружающим, так и изливаться наружу в виде брани, крика, битья посуды, обвинений и склок.

Гнев приносит разрядку психического напряжения и дает быстрое, но временное облегчение, если выражается открыто. Если этого не происходит, гнев накапливается тяжелым грузом обиды, перерастает в психосоматику, деформирует характер, остаётся в подавленном состоянии.

Единственное, что важно отметить, что эмоции гнева и все другие пассивные агрессивные чувства ни к чему не ведут, ничего не меняют в жизни человека, кроме того, что ухудшают его здоровье и качество жизни.

Гнев можно сравнить с работающим на больших оборотах мотора на холостом ходу. Мотор ревет, а машина стоит на месте. Чтобы это метафора было более понятной, я приведу пару примеров. Один из обычной жизни, а другой из клинической практики.

Женщина добирается на работу до города на переполненном автобусе, ругается на работу общественного транспорта, практически каждый день вступает в конфликты с другими пассажирами. Дело доходит чуть ли не до драк. Она переполнена гневом и каждый день выплескивает его через край. Но изо дня в день продолжает ездить на том же автобусе. Ничего в жизни не меняется.

Если бы она могла позволить себе действительно разозлиться, она смогла бы задуматься, зачем она ставит себя в такую ситуацию и нашла бы из неё выход. Разозлившись, она могла бы начать лучше работать, продвинуться по карьерной лестнице, купить себе машину или скооперироваться с соседями, ездящими в город на работу.

Когда агрессия перестает быть пассивной, она помогает нам начать думать и действовать. Но все же остается вопрос: почему именно гнев? Для чего эта женщина изо дня в день ставит себя в такую ситуацию? Допустим, у нее дома сидит престарелая мать, которая мотает ей нервы, «запрещает» устраивать личную жизнь, требует и контролирует.

Это, конечно, изматывает и вызывает злость, но злиться на больную престарелую мать, являющуюся центральной фигурой ее внутреннего мира, оказывается невозможным. Тогда злость подавляется и смещается на другой объект (людей в автобусе), превращающийся в праведный гнев, который дает возможность скинуть избыточное напряжение и ничего не менять в своей ситуации.

Если бы эта женщина не была бы столь сильно эмоционально зависима от своей матери, более зрелой и имеющей внутри себя опору, она могла бы позволить себе злиться на нее. Злость могла бы, например, выражаться в одной спокойно сказанной фразе: «Я ухаживаю за тобой, как могу, и я буду строить свою личную жизнь, и, если тебя это не устраивает, ты можешь переехать в дом престарелых».

Злость в данной ситуации более зрелое чувство, предполагающее внутреннею готовность к действиям и изменениям, направленную на защиту себя. Возможно, в этой ситуации до реального разъезда дело бы и не дошло, и отношения имели бы шанс измениться, впустить в дом третьего — мужчину.

Женщина 42 лет обратилась в терапию по поводу неблагоприятной семейной ситуации. А в ходе психотерапии она постоянно опаздывала, часто пыталась забыть оплатить сессию, могла пропустить сессию без предупреждения.

Это была ее пассивная агрессия ко мне (как к отцовской фигуре, которая устанавливает правила). Этой агрессии она не осознавала. Терапию она порой находила полностью бесполезной, но как и в семейной ситуации, чувствуя свою зависимость и беспомощность, держалась за нее.

Со временем она смогла понять свой гнев, а главное — его причины (зависть и ненависть к отцу, потребность в контроле), и постепенно начать выражать свою агрессию в мой адрес словами. Это произошло тогда, когда бессознательное доверие стало более устойчивым.

Гнев превратился в злость. Она смогла открыто говорить о том, что ее бесят правила терапии, раздражает моя внешность (напоминающая внешность отца). После этого ее опоздания и пропуски прекратились. Терапевтические отношения стали более открытыми и доверительными. Это позволило ей посмотреть на себя в другом свете. Благодаря открытому выражению чувств, отношения в семье стали постепенно налаживаться.

Итак. Мы подошли к тому, что, когда бесплодный гнев, сохраняющий зависимую позицию, превращается в злость, как готовность действовать, ситуация начинает меняться.

Важно сказать, что злость и ненависть, как это ни парадоксально, лежат в основе любви.

Если ненависть не ведёт к уничтожению, этот сильный эмоциональный заряд помогает людям понять друг друга и сблизиться, найти общие точки соприкосновения, ощутить взаимное проникновение в эмоциональный мир друг друга.

Не зря в народе говорят: «Бывшие враги могут стать лучшими друзьями».

Злость, если она удерживается в приемлемых рамках, сближает людей, меняет ситуацию.

«Я на тебя злюсь — это значит, ты мне не безразличен».

Злость, как правило, предполагает аспект неудовлетворенности собой, готовность меняться самому. По сути, злость — это готовность к внутренним действиям и решениям.

В Советской системе воспитания злость считали плохим чувством. Ее не принимали. «На родителей злиться нельзя. Если ты будешь злиться, мы тебя не будем любить». Это заставляло ребенка терпеть, подавлять свою злость, превращая ее в беспомощный гнев, разрушающий себя, подспудно портящий все отношения.

Психологически здоровый ребенок имеет возможность сказать: «Мама, я тебя ненавижу». И получить улыбку мамы в ответ, и слова: «Да, ты на меня злишься за то и то…»

Злость — это то чувство, которое способствует отделению — психологической сепарации, которая необходима для развития самостоятельной зрелой личности.

Одна из основных задач психоаналитической терапии является интеграция агрессии в отношении, превращении гнева в злость.

Гнев принимается и выдерживается аналитиком до тех пор, пока не формируется доверие выражать свою агрессию в его адрес словами. Это помогает понять бессознательные причины гнева и получить новый более благоприятный опыт выражения агрессии.

В психоанализе есть правило: «Все чувства должны быть высказаны словами, а не отреагированы в действиях».

Если злость отреагируется в действиях (обрывание терапии: что я буду платить деньги, тратить время на то, чтобы злится? Или развестись вместо того, чтобы приложить усилия к налаживаню отношений, будучи готовым к любому исходу) то злость становится невозможно интегрировать в отношения. Это примерно тоже самое что и спускание всего пара из паровоза через свисток, который этот паровоз должен начать двигать.

В этой статье мы должны особое место уделить аффекту ярости.

Ярость — это крайне сильное чувство. Его психологический смысл заключается в том, чтобы младенец мог смести препятствия на своём пути. Яростный крик младенца трудно выносим, он заставляет мать изменить свое поведение в отношении ребенка.

По сути ярость — это защита от чувств отчаяния и беспомощности. Проявление ярости приводит к удовлетворению жизненно важных потребностей (с яростью речь всегда идет о фрустрации жизненно важных потребностей), и ярость ослабевает и превращается в конструктивную злость.

Если препятствие оказывается непреодолимым, то чувство отчаяния и бессилия превращают агрессивный импульс в пассивный беспомощный гнев.

Важно отметить, что в ходе психотерапии мы проделываем обратный путь: от гнева через ярость к злости. Проявление ярости в психоанализе мы называем «аффективным штормом».

Лучшее, что мы можем сделать для человека, это выдержать его. Как правило, после ярости злость уже кажется не столь опасной и может быть интегрирована в отношения.

Источник

Показать больше

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть