ОТНОШЕНИЯ

Зависимые отношения с родителями

Как сепарация от родителей связана с созависимостью?

Это основной вопрос в теме созависимости, базовый. В начале Пути нам может быть действительно не понятна эта связь. Ещё и сопротивление накладывает существенный отпечаток — «Да нормальное было детство, как у всех» или «Говорить о детстве считаю бессмысленным, было и прошло» и «Я ничего не помню про свое детство».

Пойдем, как всегда к истокам. Обратимся к книге Берри Уайнхолда и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости». Там просто и конкретно описана связь созависимости с ранним детством⤵️

«Это не первичная болезнь. Это расстройство, которое возникает вследствие незавершенности важных стадий развития в раннем детстве. Главная стадия, которую часто называют психологическим рождением, должна быть завершена примерно к двум-трем годам. Однако у 98% населения она не завершается вовремя. Поскольку в свое время родители также не завершили эту стадию развития, они не могут помочь своим детям, даже наоборот, могут подсознательно сопротивляться попыткам своих детей пройти до конца эту важную стадию.

С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.»

Именно поэтому качественная работа с созависимостью невозможна без погружения в ранее детство, а также детство в целом, ведь если до 3 лет в жизни малыша не произошло психологического рождения вследствии ещё одной сепарации от мамы, то дальше все будет усложняться.

Остановимся на ощущении «Я». Это та опора, которая рождается в ребенке именно в раннем детстве. Это тот фундамент, на котором будет происходить отстройка границ, и если до 3-х лет мама строила границы для своего малыша (защищала, утешала, объясняла), то после 3-х ребенок начинает использовать на практике полученный от мамы Подарок.

«Я» имеет способность расти вместе с нами. И то, насколько оно сформировано или выращено, зависит успех во взаимоотношениях с собой и другими людьми. Из «Я» человек четко знает чего хочет, умеет ставить цели, справляться с трудностями. Если «Я» остановилось в росте в детском возрасте, то человеку сложно быть взрослым, многие реакции будут «детскими». В то время, как из Взрослой позиции человек ставит и защищает свои границы, то созависимый обижается, стыдится, боится, злится, плачет и не понимает своих чувств, потребностей. Осознание, проживание чувств и есть взросление.

Ребенок, испытывающий недостаток мамы, несёт во взрослую жизнь это болезненное слияние, часто неосознанно. Так тяжело и больно представлять свою жизнь без мамы, с кем тогда обсуждать и делиться чем то важным, у кого просить совет или просто обняться. А мысль о маминой смерти или болезни мгновенно выбивает почву из под ног и вселяет тревогу. Какое там отстранение, нужно сделать все, чтобы мама жила, пусть она нарушает границы, но была рядом. Здесь можно понять и маму и ребенка, это с одной стороны общее Горе, но с другой у каждой своё. Важность сепарации ещё в том, чтобы отделиться от горя родителя и оплакать свое личное Горе.

Погрузиться в это Горе настолько больно, что корень созависимости часто остаётся нетронутым. Важно, прикасаться к нему бережно, без насилия, не торопясь.

Источник

Как родственники не дают выздороветь больному алкоголизмом: эксперт о проблеме созависимости

Руководитель реабилитационного центра «Феникс» Александр Придверов объяснил, насколько важно при работе с зависимым оказывать помощь его созависимым близким – родителям, супругам и всем, кто неосознанно «поддерживает» зависимость.

– Александр Александрович, что такое созависимость и почему она мешает зависимым полноценно лечиться?

Созависимость патологическое состояние, при котором человек эмоционально, социально, иногда даже физически зависит от другого человека, полностью поглощен его жизнью. Родственники алкоголиков, наркоманов отчаянно пытаются «спасти» больного, растворяются в его проблемах, перестраивают свою жизнь, чтоб постоянно «держать под контролем» ситуацию.

Они игнорируют собственные потребности и интересы, ставят крест на своей личной жизни, и, как им кажется, делают все «во благо» родственника.

Дают деньги на выпивку или наркотики, когда начинается ломка, «вытаскивают» из полиции, покупают медицинские справки, чтобы оправдать его невыход на работу, оплачивают его долги, алименты. Не говоря о том, что полностью содержат зависимого – обеспечивают его едой, одеждой, оплачивают коммунальные услуги.

Зависимому ни о чем не нужно заботиться – только об очередной порции алкоголя или наркотика. Но и в этом случае «на помощь» придет родственник. Со словами «ты смерти моей хочешь», «выпил всю кровь», «вытрепал все нервы» они дают деньги на очередную «дозу» – и зависимость продолжается. Таким образом, у зависимого нет возможности взять ответственность за свою жизнь и тем более излечиться.

– Почему созависимый не осознает, что фактически «роет могилу» своему близкому, а вовсе не спасает его?

– Все это делается в надежде, что зависимый родственник оценит помощь и наконец-то прекратит употреблять. Однако такими действиями созависимые лишь потакают употреблению, создавая у наркомана или алкоголика ощущение безнаказанности и не давая ему шанса начать решать свои проблемы самостоятельно.

Мы подошли к теме вторичной выгоды – так в психологии называют «бонусы», которые получает человек в связи с зависимостью своего близкого. Например, постоянно контролируя сына алкоголика или наркомана, женщина может ощущать себя очень значимой, нужной, едва ли не святой.

– Помимо ощущения собственной значимости, какие еще бывают неосознаваемые вторичные выгоды у созависимой матери, жены?

  • Если у женщины низкая самооценка, она будет всем вокруг доказывать свою «хорошесть», «правильность» тем, что якобы заботится о больном родственнике – тратит на него время, силы, деньги. То есть бонус – повышение собственной самооценки, ощущение реализованности, иногда даже «возвышения» над другими.
  • Такая женщина может все проблемы своей жизни «списывать» на зависимого: «сижу на нелюбимой работе, потому что нужно много зарабатывать и лечить сына», «не успеваю следить за собой и плохо выгляжу, так как вся измоталась с алкоголиком», «в доме не сделан ремонт из-за неаккуратности наркомана», «я бы добилась всего, если б не мой муж» и так далее.
  • Болезнь родственника – удобный повод быть жертвой, получать сочувствие и помощь от других. Такого человека все жалеют, поддерживают материально, слушают его жалобы. Он выглядит как герой-страдалец, достойный всесторонней поддержки. В этом и есть выгода.
  • Выплескивать агрессию, применять моральное и физическое насилие по отношению к зависимому, манипулировать им – еще одна вторичная выгода для женщин с подавленными негативными эмоциями. Такого родственника можно упрекать: «Я на тебя столько денег потратила, сил вложила!» На него можно орать, можно хлестать по щекам, связывать, чтобы усмирить, и так далее.
  • Когда алкоголик или наркоман «в завязке», можно манипулировать на его чувстве вины и получать ощутимую материальную выгоду. Пока зависимый не употребляет, он и зарабатывает, и с детьми занимается, и подарки с цветами приносит. Только все это однажды заканчивается – напряжение нарастает и наступает срыв.
  • Еще один важный момент – страх остаться одинокой. Если женщина, например, растила ребенка без мужа, ей может стать выгоден алкоголизм сына. Пока пьет, он всегда будет рядом. Ведь нужно спасать сыночка, кормить, заботиться. А вдруг он вылечится и станет самостоятельным? Тогда начнет зарабатывать, обзаведется семьей, переедет. Этот мотив, как и другие «бонусы» от алкоголизма родственника, слабо осознается.

– Все это мне напомнило ситуацию в семье родителей. Я выросла с зависимым отцом и созависимой матерью. Из запоев «на дому» выводили знакомые врачи, на работе мать была начальником и «прикрывала» мужа. Отец «завязывал», зарабатывал деньги, семья жила, будто ничего не произошло. Но потом все повторялось. Как на психику детей влияет такая ситуация?

– Когда муж зависимый, а жена создает видимость благополучия, у ребенка формируется искаженное восприятие мира. Он перестает доверять себе: сегодня мать кричит на отца, грозит с ним развестись, а завтра покупает новые шторы и целует «завязавшего» супруга, как ни в чем не бывало. Ребенок думает: «Может, действительно все в порядке и я надумываю проблемы? Подумаешь, отец выпил. У многих так бывает».

Очень сложно вырасти в такой семье со здоровым, правильными ценностями. Сдвигаются рамки нормы – и уже агрессивные, зависимые люди кажутся нормальными.

Нормой становится и «создавать ширму» для внешнего мира: вступать в отношения с алкоголиком, терпеть его выходки, быть удобной, услужливой и говорить подругам, что «все в порядке».

Все это сказывается на здоровье женщины: появляются проблемы с нервной системой, репродуктивной функцией, страдают разные органы, даже внешность оставляет желать лучшего. Когда она доходит до психолога и осознает все происходящее, уже потрачены годы, подорвано здоровье, нужно заново начинать жизнь, искать ресурсы для реализации всего, что «похоронено» в угоду зависимому. И конечно, нужно учиться быть честной с самой собой и не жить иллюзиями.

– То есть чаще всего созависимыми ставятся женщины, которые сами выросли с отцом-алкоголиком и неосознанно повторяют «сценарий» мамы?

– Зачастую так и бывает. Поэтому если в семье есть подобная проблема, лучше эти вопросы проработать с психологом. Но есть и другая крайность: девушки, выросшие в такой дисфункциональной семье, стремятся выйти замуж за трезвенника-ЗОЖника. Они патологически не переносят алкоголиков, наркоманов, избегают общения с ними и максимально абстрагируются от этой темы.

– Как созависимым членам семьи преодолеть свой страх, стыд и отправить алкоголика на полноценное лечение?

– Это вопрос того, до какой степени они могут и готовы терпеть. В реабилитационный центр обращаются, когда силы и ресурсы на исходе.

– Родственники понимают, что все это время являлись созависимыми и поддерживали болезнь?

– Как мы уже говорили, родственники руководствуются «самыми благими намерениями», когда дают зависимым деньги, решают за них вопросы, водят по наркологам и «народным целителям». Но только когда сами становятся как выжатый лимон, понимают, что больше так невозможно. И приходят к нам.

– Как в Вашем реабилитационном центре работают с семьями созависимых?

– Семья – это среда, куда попадает человек после курса реабилитации. Крайне важно, чтобы изменился не только зависимый, но и эта среда. Для этого родственники должны получить определенные знания, которые помогут принять выздоравливающего члена семьи, преодолеть трудности. Семейная модель выздоровления самая действенная для бывшего наркомана или алкоголика.

Работа с созависимыми – неотъемлемая часть реабилитационного процесса. Ведь нежелание преодолевать созависимость часто приводит к «срыву» – человек возвращается к употреблению. Если он окружен теми, кто винит, упрекает прошлым, то не сможет начать жить по-новому.

Созависимые, согласно программе реабилитации, должны посещать группы взаимопомощи на базе 12-шагвой программы, групповые психотерапевтические занятия, личные консультации с психологом, изучать специальную литературу. Еще они должны придерживаться правил и рекомендаций, установленных авторами программы.

Источник

[njwa_button id="1161"]
Показать больше

Похожие статьи

>
Закрыть
Adblock
detector